笑话大全 爆笑（第3169期）。恐龙是怎么灭绝的、歌名笑话之《那一夜》、先提提神、新吉尼斯纪录、工程师走运、连带关系等笑话50则。
1、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
2、【歌名笑话之《那一夜》】谢军《那一夜》1983组合《两个人》郑钧《赤裸裸》王力宏《花田错》李宗盛《飞 》马天宇 《该死的温柔》蔡依林 《日不落》干什么呢，儿童不宜，注意应响啊！
3、【先提提神】宿舍一哥们买了两条金鱼回来说：“哎呀，我忘买鱼食啦！快饿死了，怎么办？”宿舍人说我这有饼干水果什么的。一哥们幽幽的说：“给它支香烟，先提提神！”。
4、和老公吵架晚上跑出去想让他紧张一下，不到10分钟就在拉面馆被他找到了……还说你个没出息的跑出去肯定是吃东西去了，把街边小吃店溜一圈准能找到
5、【新吉尼斯纪录】刘备：“子龙，你在百万军中取上将首级，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”赵云：“主公，这次我准备去找一下安南让他与我解释一下，为什么说我滥杀无辜，不让我提名。”
6、【工程师走运】甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿。”乙：“结果谁走运呢？”甲：“工程师走运，因为我女儿嫁给了记者！”
7、【连带关系】参议员新雇了一名男仆。“在我这里，要绝对服从命令！”他吩咐道：“我叫你做的要马上去做，不叫你做的不要乱动！”过了一会，他吩咐开饭。仆人端上饭后便一动也不动。“菜呢？”参议员问。“先生，你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么，饭与菜有连带关系。”有一天，参议员患了感冒，叫男仆去请医生。过了大半天，男仆满头大汗地回来说：“除医生外，一些有连带关系的人我也请来了。”“都是哪些人。”“嗯，有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板，还有熟手老到的掘墓工……”
8、【没你喜欢的颜色吗】一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子，旁边的交警终于不奈烦了，走过来问：“怎么了，没你喜欢的颜色吗？”。
9、【现在的妹子太强悍了】课间见一妹子在那上下玩弄碳酸饮料，本着不得姐的精神走过：放开那瓶饮料冲我来，她看了看我下面，我要还可以喝的，换我凌乱了……
10、【没了女友，节操有什么用！】一朋友和女朋友吵架，很生气，丢下女朋友自己走掉了，临走时还说”我要是回来我tm就是狗”。一分钟后，这货“汪汪”叫着往回走…… 剩下作为旁观者的我目瞪口呆，您的节操去哪了昂？
11、车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事？（献血车）
12、【没有毒了】一对新婚夫妇走进一家饭馆，新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始，新郎并不动筷子，直到被新娘吃得只剩一半了时候，新娘于是问郎君：为啥不吃。新郎曰：喔！这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。于是他大嚼起来。
13、【不在人事了】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了…… 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
14、【七夕活动—帅哥出租】8.13帅哥出租，不要998，不要888，不要668，只要38元，没错你没听错，只要38元，男友领回家，38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当，38元却可以领回去上炕。38元你买不了车买不了房，却可以体验一回做新娘，38元你去不了新加坡去不了香港，却可以帅哥任你玩赏，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租马上还可以享受政府美男下乡补贴（13元）。别在犹豫了，还等神马，请赶快行动吧
15、【你现在最放不下的是什么】女友问：“爱不爱我？”“爱！”又问：“喜不喜欢听我说话？”“喜欢！”再问：“那你现在最放不下的是什么？”她：“手机！”。
16、【邪恶内涵的误会和歇后语】小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
17、【啤酒含有微量的雌性激素！】科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
18、我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么？她不喜欢么？
19、【互联网搞笑段子 互联网思维】化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC 的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，借钱给朋友改叫天使投资了，放高利贷都改叫资本运作了。点评：“互联网思维”这个词，就跟“小姐”一样，被大家用烂了。
20、【大哥杯爆了】今天上班打水，我们一个老大哥打水，水太热把玻璃杯炸了，这是听见一洪亮男生：大哥杯爆了。此后一天老有人打听：“大哥被谁爆了？”
21、【修炼不完美的自己】万物皆有裂痕，没有什么是完美的，宁愿花时间修炼不完美的自己，也不要浪费时间期待完美的别人。
22、【闲的蛋疼】有一个人听说要世界末日了，就去找到一位大师，问大师怎么可以避免，大师就拿出一个鸡蛋和一个咸鸭蛋往他头上打，问他哪个蛋疼，他说咸鸭蛋疼，大师就说，对啊，你都知道闲的蛋疼还来找我……
23、【都拿去吧】小明不小心把爱疯4掉到河里，河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的，小明摇头。又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了爱疯4，小明点头说：这个才是我的。河神大悦：诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了……
24、【老妈是世界上最强大的生物】今天见面又是各种催找男朋友。我假装耳聋无视她，然后她扯着我碎碎念：你总是说还没遇见心动的人，还不想谈，可是你都25了，心理上不需要，生理上难道也不需要吗？
25、楼主：很好奇，在有凤凰传奇之前，广场舞大妈都用谁的歌？回复：有凤凰传奇之前有广场舞吗？
笑话大全系列26、【你遇到过么？】和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问：你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴。
27、【狗想做狼的替身】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不龋狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧……
28、【妹纸爆笑段子，笑翻了有米有】1、剪完头发，妹纸正给我吹头发，刚好外面有人吵架，这妹纸倒挺好奇，你好奇我不怨你，但你别老盯着一个地方吹啊！尼玛，lz的头皮差点都被你烤熟了…… 2、妹纸说：刚做完手术，好痛啊！我屌屌的问：现在不都是无痛人流了吗？妹纸气愤的说：你特么才做人流，我是肛裂……我猥琐的问：咋弄的啊？妹纸无奈的说：你咋那么烦呢，我放屁撑的不行啊！3、身边有一妹纸给自己疯狂的安排相亲，可是每一个看的上，我疑惑的问：你眼光这么挑吗，这么多每一个让你中意的吗？妹纸说：不是，那些男的每一个长得像孩子他爹，我怕日后不好糊弄……听完，我都醉了！4、公司有一妹纸，周围人都称呼她师弟，今天一快递小哥对妹纸说：小胸弟把名字签着……好在我当时拦住她了，要不她那虎巴的性格非得踹飞人家。5、公司聚餐，让哥们喝酒，哥们说：我不能喝，正准备要宝宝了，我喝可乐吧！旁边的妹纸说：可乐不能喝，会杀精的。另一妹子说：那给我吧，我正好漱漱口……卧槽，神马情况，信息量好大啊！
29、读了这么多年书，我终于悟出了道理！讲台是唾沫横飞区。中间是学霸发挥区。左边靠窗户一排是vip日光浴享受区。右边靠窗户一排是vip御寒凉爽享受区。楼道是至尊vip小明专享区。
30、【快不快乐】一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。
31、【禁止游泳】在法庭上。法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
32、【屁股还疼不疼？】退伍那天，班里新兵哭着送我，下楼梯还摔了个大屁墩，直到把我送到火车站，还在哭。我笑着摸了摸他的头说：“你好好干，别哭了像个爷们，以后我走了好好照顾自己，屁股还疼不疼？”新兵哭着摇了摇头……旁边人看我的眼神都变了……
33、【微段子】有一天 小鸡，小鸭子，小鳄鱼，小乌龟 把他们的蛋放在了一起 分别有 白色的蛋，黄色的蛋，黄褐色的蛋，银白色的蛋。请问，哪个是小乌龟下的蛋？——答案：黄褐色的。因为黄鹤王八蛋。
34、【没事生那么多孩子干嘛】LZ新疆支教，一学生很是调皮，班主任叫来家长问道：“你这孩子还管不管了…”家长答：“小孩太多，管不过来，才把他送到学校的…”老师大怒：“没事生那么多孩子干嘛…”家长是奇葩啊：“我是牧民，我们家晚上没有电，我们没有电视晚上不生孩子干什么呢…”全办公室的人都忍住没笑…憋坏了
35、【在家你说了算还是老婆说了算】哥们儿：在家你说了算还是老婆说了算 我：我们都是商量着来的，意见一 致听我的，意见不一 致听她的……
36、【过安检】上海地铁安检日趋繁琐。有天一个男孩背着双肩包过安检。保安叫道：“过来把双肩包过安检！”此时只见后面的中年妇女咕哝：“现在哪能这么严啊……”然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。
37、【苍蝇母子】一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊!”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事。”
38、【生米做熟饭】曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”珍妮：“那只等生米变成熟饭时了。”
39、【这厕所是男女公用的】大一的时候，哥刚来学校，有一次，去饭堂的厕所上大号，去后发现有两个厕所，但是竟然没有男女标志，正犹豫不决，就看见一个男生从一个厕所里面出来，哥我马上冲里面，去里面后，发现竟然有个漂亮女生，哥惶恐不安，各种道歉，然后那个女生悠悠的说，师弟，别怕，你是第一次吧，这厕所是男女公用的。
40、【微博段子】灰姑娘的故事固然好，但若鞋真的合脚，当初就不会掉。
41、【爱你的人和我爱的人】女：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？男：我希望和爱我的人在一起。女：现在我不爱你了，分手吧。男：不对，我希望和我爱的人在一起。女：我也是这么想的，所以分手吧！
42、【绕晕了】“有对象了？”“恩。”“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”“嗯？……”
43、【害你妹啊】开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻展昭大惊，拔剑而出：“大胆狂徒，竟敢害包大人！”大夫怒道：“害你妹！这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑！”。
44、【比您弟弟多活十年】电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说：“我不抽烟，我弟弟抽”，小毛赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”，经理听完黑着脸：“我弟弟死八年了！”
45、【关于隔壁老王的笑话大全，差点没逗喷我】1、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实……我擦……不说了，被打的血到现在还没止住呢！2、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧！后来……我们就叫他“老王八……老王八”3、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么？你媳妇没和你一起回来啊？4、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑……然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了！5、老王说：我打错我媳妇了。我说：怎么了？老王说：我发现我媳妇在日记本里写着和隔壁邻居偷情的事。我激动的说：恩……这种事打就对了！老王说：不是，后来我才想起那个隔壁邻居是我……
46、【过年后和二逼男友去医院体检】过年后和二逼男友去医院体检，他尿检红细胞偏高，医生拿着结论说，不要太劳累，不要熬夜，二逼男友马上接了一句是不是以后不能洗碗拖地做家务啦……
47、【二妇绩麻】二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。”
48、【男人跟女生吵架】有人说：这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？网友神回复：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”
49、【李越吝啬】李越归明人，作蔡州上蔡县令。李越性情很是小气，处事多让人不好理解。他们家一年到头很少吃肉，每到腊月初八祭祀祖先的时候，就派采购人员到肉行里借熟肉一斤回来，切作数块，放在盆中，再用几个碟子盛钱数文，就这样来祭祀祖先。并祷告说：“酒是我用作官的钱买来的，清醇可爱；肉是我从肉行里借来的，新香可吃；因为事忙没来得及买果子，就用钱权当果子吧。”等祭祀完毕，就拿着肉招呼采购人员说：“快还到肉行里去吧。”人们都笑话他太吝啬了。
50、【我跑的太快了么？】本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”
