笑话大全 爆笑（第3171期）。剥洋葱、学科的毛遂自荐、美女同事关心我、爆笑贱人段子，各个逗比的不要不要的了、腹黑的室友、经典语录8则等笑话50则。

1、有一次我大学室友哼歌，另一个室友也跟着哼哼，第一个室友说了一句：“下回想唱歌自己起头儿。”

2、【剥洋葱】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。大明於是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。老妈说：我ㄌㄟ……

3、【学科的毛遂自荐】语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

4、（小学的班主任跟我爸认识）那时候有篇作文，我的爸爸，作文书找了一篇照抄了一遍，班主任当全班同学的面没忍住大笑起来：你爸连初中都没上，还会德语？

5、【美女同事关心我】早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”

6、【爆笑贱人段子，各个逗比的不要不要的了】1、有人贱人同事，经常来我们这边吓侃，出去的时候还喃喃的说：轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩……我还纳闷这货今天怎么这么文艺，结果，他放了个臭屁就走了…… 2、交了一个贱人的朋友是多么心酸的事，有次我在路边发了一上午的传单，觉得好辛苦，就可怜巴巴的望着他，然后这货找了个凳子坐下了，尼玛的，这人得多贱…… 3、和男友从饭店出来，发现下暴雨了，正纠结怎么走，男友把雨伞递给我说，你拿着遮吧，别感冒了，正一丝的暖意涌上心头，温柔的问他：你怎么办？万万没想到这货贱贱的说：我打的！4、小时候有个贱人的朋友，每次我们玩捉迷藏游戏的时候，等我们大家都藏好了，这货就回家吃饭了！5、看到媳妇睡着了，就突发奇想的啪啪扇了她两巴掌，她惊恐的睁开眼睛，我赶紧抱住她说：宝贝做噩梦了吗，别怕有我呢！她忍了一会说：你个死贱人，我还没睡着你就打我。

7、【腹黑的室友】那天，我正在室友呼呼大睡，起来的时候，发现室友正大眼瞪小眼的和我对视，我一脸大囧，忙有些害羞的起来了，然后又很不好意思的问了问他道：“你老瞅我干嘛啊？”他笑着说：“我发现你睡觉的样子，很有元帅的风范啊！”我一脸的开心，以前我老妈老说我睡觉没福，这不遇到个识货的。我忙问：“那哥们你看我睡觉像那位元帅呢？”他笑着说：“你睡觉啊！挺像天蓬元帅的！”

8、【经典语录8则】1、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。2、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！3、没事别烦我，有事床上说!4、长的丑，我贴墙走……5、佛曰：俺也用妇炎洁！6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。7、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!8、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?

9、最近迷上了盗墓的小说和宠物小精灵的游戏，本来毫不相干的两件事情在我昨天梦里进行了一次重合~梦见去盗墓，经历万险准备开棺取宝物了按耐住激动的心颤抖些双手推开棺木一看，里面躺了一只皮卡丘～～今天想起来笑了好多次

10、【要么……要么……】语文老师：“小军，你用要么……要么……造个句”小军想了想，然后大声喊道：“卖皮蛋了！要么？要么？”。

11、【七夕去饭店吃饭】昨天七夕，和女友去万达某饭店吃饭，等了好久终于抢到一个座位，我女友去吧台拿菜单（服务员忙不过来），让我占着座位。我坐下不一会儿，有位长相清秀漂亮的女孩来给我倒茶，我礼貌的站起身接水说：谢谢。那女 的温柔的对我一笑：不用谢。然后毫不客气的坐下了……当时我凌乱了……

12、楼主：说一说这些年你是靠什么避孕的？回复：脸。

13、【电梯里的人生百味】为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人

14、【瓦 窑】一人连生数女，招友人饮宴。友作诗一首，戏赠之云：人岁相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄来都弄瓦，令正原来是瓦窑。

15、【我是不是发现了创业新途径】之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。

16、【山寨手机真强大】手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了。

17、【牛排】吃午饭时，有个客人端着盘子到柜台前抱怨说：牛排太硬了，没法吃。如果您愿意，可以换成一个排骨。侍应生说。谢谢，可是牛排我已经吃了一点儿。没关系，那盘排骨也是已经吃了一点的。

18、【有时差的幽默笑话 旅游的装逼指南】1，坚持用手机客户端更新微博，并发微博抱怨：墨尔本机场WIFI信号真差! 2，将QQ签名改为：MD，纽约的油条真难吃。3，拒接朋友来电，用短信回：有事回国再说吧，西班牙漫游太贵。4，每天坚持在凌晨四点回复短信，以表明有时差。

19、【也来送死】钟馗最喜欢吃鬼。妹妹为了祝贺他生日，叫一个大鬼挑去几样礼品。礼品单上写着：老酒一樽，小鬼两个，送给哥哥做个剁（可以斩了吃）。哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。钟馗果然令仆人把三鬼一起送进厨房烹调。两个小鬼对挑担的大鬼说：我们是被捉来当礼品的，死了无话可说。可你明明知道钟馗是要吃鬼的，何苦也来送死呢？

20、【咱们斗地主】狗去院子里捉住了一只猫，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了（来自：百问中文库-笑话大全）它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【酒薄】夜半有个人到酒铺买酒，敲门不开。酒保说：请从门缝里塞进钱来。买酒的说：酒从哪里出？酒保说：也从门缝里递出。买酒的人笑了。酒保说：不要取笑，我这酒儿薄薄的。

22、【你喝了女儿国的水？】我老婆特别迷西游记，相信世上有女儿国，天天跟我讲女儿国的水有多神奇，一喝就能怀孕。有一天我出差回来老婆说她怀孕了，我说我出差这么久怎么可能？她说，那天我渴了。我说，你喝了女儿国的水？她说，不是的，那天我口渴了，到隔壁老王家要了杯水喝。

23、女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”～男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

24、【素食主义】甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”

25、【今不如昔】极左的时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到某生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他 说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗? 大家点头称是。

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26、【狗的死因】看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

27、【说话要婉转】有一位大学老师给同学们上论理课，他同学们说：你们是大学生了，说话一定要婉转，比如说你看到一位女生的屁股上有一根草，你要对她说草在她的肩上，这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了。正在这时有一位女生站起来对他说：老师你领带上的拉链开了。

28、【买半张票】 汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。

29、【推销良机】汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

30、【弹老二】话说甲乙丙三人到非洲旅行, 到了某一部落, 见天色已黑, 於是便在该部落休息, 故事发生了…………... 夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人, 悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒, 酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二…………. 甲想:好死不如赖活着………… 甲说:弹我吧! 酋长於是说:抓下去弹五十下………… 过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声…………... 酋长又问乙同样的问题 乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是: 抓下去弹一百下……………………………….. 乙听到後, 昏死了过去, 一会, 大家又听到更^%＆*^*(＆#$的声音, 轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布: 让我死了吧!………………………………………….. 酋长下令: 抓下去弹到死为止…………………… 众人:^＆(＆^%^#$%#^＆＆*^^%$^$#$^"

31、【耳朵不好】有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”“放屁？”“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

32、【益达新广告】2014益达广告:男:嘿，你的益达女:是你的益达男:这盒益达送你吧女（害羞）为什么呀？男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！

33、【不戴就不让你上】1、女：“戴上它！”男：“不戴比较爽！”女：“戴了安全点！”男：“相信我的技术。”女：“不戴就不让你上！”男：“不戴才像男子汉！”女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”2、军训时，一女生对班长说:“报告班长！”班长问“怎么了”女生难为情的说：“我大姨妈来了”班长说：“那你出去接一下吧！”

34、【你还有钱去哪了】小明的女儿才四岁……由此小明的女儿对他说，爸爸，你的算术怎么没妈妈的好，小明回答，你怎么知道，小明的女儿说因为你每天向妈妈报账的时候，妈妈老是说错了，你还有剩下的钱哪里去了

35、【鼻子总爱出血】每年换季的时候鼻子总爱出血……有一次一顾客来买东西,挺能讲价的那种。正讨价还价的时候鼻子出血了,用手捏住鼻子血还没流出来。那顾客最后说了句在便宜点吧。我说,真是最低价了在便宜就要吐血了,了还未说出口,鼻血流进嘴里一口鲜血吐了出来……你们能想想那人的眼神吗！！！直接给钱走人了！！！

36、【微博段子】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！姚明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

37、【快餐2块一盒】一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？大家争先恐后。甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？怎么会要5元，我到消费者协会告你去！老板：小伙子，别冲动，你不会打开看看？他俩打开盒饭一看，里面只有半盒饭加两块白豆腐！

38、【嘲吃黄瓜】这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

39、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”

40、【我水桶怎么撇车上了】好不容易勤快一会，准备自己洗洗车，刚接了一桶水泼在车上，尼玛～我水桶怎么撇车上了，手里光剩下个水桶提手了！

41、【漂亮MM上公车】一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”

42、【这几个意思】今天我去教室的时候，顺便带了一根香蕉，同桌一妹子叫我给她咬一口，我犹豫了会儿，也便递了过去，谁知道她居然能一口把整根香蕉给吞了，吃完后，她还脸红红地看了我一眼，这几个意思？

43、【老公，你的手表好漂亮，哪买的？】哇，老公，你的手表好漂亮，哪买的？“这是我比赛得第一名赢的！”哇，老公，你好厉害，你们一共多少人比赛？“算上我一共三个，我第一，警察第二，丢表的第三！”

44、【还是个party员】一日。农夫叫他家的狗去深山里打猎。给了狗一把镰刀和一把斧子。狗进入山中遇见一只熊，慌忙之下举起镰刀和斧子。熊一见就乐了。说道：“狗日的还是个party员。”

45、【丈夫的作品】妻子：结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个天才呀！妻子：结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：我指的就是那份‘征婚启事’。

46、【女同事的内裤】与某女同事在洗手间相遇。女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”我狂汗！女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”

47、【喝咖啡】下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，，点上烟，抽了两口……双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯，弹、弹……

48、【为名遇殃】某机关干部张立江，其独子叫张成山。文革期间，张立江突然被打成反革命，成了群众专政的重点对象。他质问造反派头子：我犯了什么罪?你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?造反派头头说。

49、【逗死人的爆笑加恶搞】1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”公孙策：“展护卫但说无妨。”展昭：“您是不是刚亲了包大人？”公孙策：“擦……”3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”砰又一声响...灯神消失了...4、国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”

50、【生理卫生课上女老师和学生的经典对白】在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 j女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗矮