笑话大全 爆笑（第3173期）。俺帮你收拾他、小孩子的思维、我真的是冤枉的、量体温、以为他弹完了就都走了、美术生的病状等笑话50则。
1、【俺帮你收拾他】老杨跟老板出去，司机是一个老实的人，离过婚，前妻红杏出墙。老杨途中停下来帮老板买烟，正巧遇见前妻，一见到老杨就各种嫌弃各种侮辱，这时老板就看不下去了，从副驾驶下来小跑到老杨面前，一脸媚像的说：“杨总，这女人也忒贱了，俺帮你收拾他。”然后啪一耳光。女人惊鄂的看着老杨......
2、【小孩子的思维】去同事家做客，吃完饭坐一起聊天。他家小孩在一边无所事事，开始翻他爸的衣服。翻到了钱包，从里面拿出来若干钱。他妈看见了，开玩笑说： 别拿你爸的钱，小心警察叔叔来抓你！小家说说：那警察叔叔也会来抓你！他妈问：为啥啊？小家伙说：因为你也经常从爸爸钱包里拿钱啊！
3、【我真的是冤枉的】今天跟同事们出去吃饭，其中有和我面和心不合，勾心斗角的。正好我俩坐一起，吃的砂锅米线，她吃饭跟鸡挠的似的，溅的那都是。我就说：看你溅的。她立马翻脸了：你说什么，有本事再说一遍。我说：不是，看你都溅成啥了！她怒了：我知道咱俩不合，你也不用当那么多人面这样骂我吧，有意思没！然后……然后甩下筷子就走了！！
4、【量体温】量体温是护士每日清晨例行查房的项目之一。一次，一位老者不小心将体温计头冲外反插在胳肢窝里。10分钟后，老人抽出体温计随手递给护士。护士定睛细看，发现温度没有丝毫上升，不由得惊呼：“呦，您怎么没有体温呀？”老者不慌不忙地答：“那麻烦您摸摸我还有气儿吗？”
5、【以为他弹完了就都走了】卧槽，这个太搞笑了：根据法国媒体报道，郎朗在卡尔卡松音乐会中途上了趟洗手间，回来发现音乐厅空了，因为观众以为他弹完了就都走了……
6、【美术生的病状】当你走在街上看到满身颜料的人，他不是油漆工就是美术生。当你看到提着大箱子的人，他不是修空调就是美术生。当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的就是美术生。当你看到一个人一会儿说天空颜色太灰了，一会儿说这人动态不错，他不是神经病就是美术生……
7、【大家不要挤，不要抢】单位食堂一到双休日就吃面条，人又多每次都疯抢，今天又不例外，正当大家如疯狗扑食般围住面条时人群中传来一个声音：大家不要挤，不要抢！面条多的像屎一样……顿时饭堂安静了。
8、【乌云遮月】一个夏日的夜晚，阿凡提和朋友们在院里赏月。突然，一片乌云飘来遮住了皓月的脸。一位赏月者不无扫兴地问阿凡提：阿凡提，遮住月亮的那片云你看多长时间才能散去？这个我倒说不好，可我敢肯定他说，我们家里的那轮‘明月’，如果遇上乌云，十天半个月都不露脸。阿凡提说道。
9、【幸运与不幸运】一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
10、小小碰见邻居赵五（村主任），总是亲亲热热叫一声：赵五兄。谁知赵五严厉地对小小说：以后见到我要叫职务。第二天一早，小小碰上赵五，中规中矩地打招呼：早呀，职务兄。
11、【老外租房】有一老外在中国租了一间房子，有一天很晚回家，恰巧忘了带钥匙，他决定打电话给房东太太，可他不知铁门的普通话怎么讲，突然看到铁门上印着steel（钢），恍然大悟的他立即打了电话说：“房东太太请把肛门（钢门）打开我要进来……”
12、【一家人是怎样放肆的笑吗】小时候，我大伯门上有一个狗洞，一次我和我堂妹去偷西瓜，可能我比较贪心，挑了一个最大的，塞在狗洞里塞了一半卡住了，我在那推，我堂妹在外面拉，就是拉不动! 后来我堂妹跑了，你知道我大伯回家后看到狗洞里有一个西瓜，然后打开门又看到我关在里面，一家人是怎样放肆的笑吗
13、【完美老公】朋友聚会，一人接电话。女人：“老公，我看上一个包包，很好看的。外国货，5800元。我能买吗？”男人：“老婆，只要你看上，就买！”一会女人又来电：“老公，我看到一款好时尚的衣服，特适合我，价格6999云，你嫌贵吗？”男人：“不贵，只要你漂亮，花点钱值！”过一会女人又来电话：“老公，我看上一辆宝马车，太漂亮了了。比去年我们买的还舒适。我想买下，让你带我去地中海兜风！再说了，我们的车也该淘汰了！”男人：“老婆，你真有品味，你看上的就是我想要的，你买吧。”聚会的朋友都看着这位男士想：这真是一个完美的老公啊！这时这位男士大声地问：“这部手机是哪位的？”
14、这是一个神奇的游戏 这个游戏已经在中国开了8年了，却依然保持着霸主地位 曾经有无数游戏挑战他，但都失败了 当年鬼吹灯说要与它两分天下，后来鬼吹灯没了 当年名将三国妄图金钱来打败它，后来名将三国关服了 当年龙之谷打着3d版的旗号来挑战它的地位，后来龙之谷黄了 当年斩魂试图勾起玩家的愤怒来消灭它，后来斩魂就没有后来了 现在，依然没有同类型游戏能打败它这是一个神奇的游戏 这个游戏充满了各种不和谐因素 每个服都有无数工作室 每条线都有无数科技 每个喇叭都在问候老马 每个地点都有骗子 就是这样的环境，依然有很多人玩 这是一个神奇的游戏职业差距以倍数来记 满级以后无事可干 强化刷图各种坑爹 商城道具各种费钱 便民福利各种阉割 这样坑爹的游戏还是有很多人玩 这是一个神奇的游戏 登陆可以掉线 选频道可以掉线 选角色可以掉线 站街可以掉线 pk可以掉线 刷图可以掉线 即使是这样玩家依然不厌其烦的登录游戏 这是一个神奇的游戏. 8年前有人是要黄了，结果没黄 7年前有人说要黄了，结果没黄 6年前有人说要黄了，结果没黄 5年前有人说要黄了，结果没黄 4年前有人说要黄了，结果没黄 3年前有人说要黄了，结果没黄 2年前有人说要黄了，结果没黄 1年前有人说要黄了，结果没黄 现在还有人说要黄了！ 毒奶粉会用时间证明的。 还有不到两个星期就周年庆站街了，无可否认DNF是一个很出色的游戏，但请你们为自己的未来着想一下，多到外面的世界走走，感受一下生活不仅仅是只有游戏，只有dnf。放下包袱，多跟身边的朋友聚聚，跟家人、跟另一半好好散散心。就从今天开始吧，让我们重新认识真实的世界！特别是西北一区的，到时候别他妈挤我下线！
15、【谁都不想付钱怎么办】刚才和朋友聚餐，吃到结束，大家谁也不想付钱，我站起来说：这样吧，公平起见，我藏起来，谁先找到我谁付钱怎么样？
16、【先把儿子放下】吃过晚饭，我在家收拾碗筷，老公带着四岁的儿子到家附近的广场玩耍。半个钟头后，老公在门外摁电动车喇叭示意我开门。我打开门只见他一人，问：“儿子呢？”老公一拍脑袋：“糟糕，把他落在广场了。”说完一溜烟开车转身往回赶。几分钟后我又听见老公在门外喊：“老婆开门，我们回来啦。”我连忙开门一看，果然老公抱着儿子站在我面前，我问：“车呢？”老公一脸崩溃相：“忘了。”说着转身准备三赴广场。我连忙喝住：“先把儿子放下！”
17、【干嘛不要啊】“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
18、【心直口快】母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”
19、最终还是和女朋友分手了，不知道为什么，我有钱有车，长得也不错，她家里人就是死活不同意，特别是她老公。
20、【总感觉那个地方会有字幕】一学英语的同学和老外对话的时侯，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。《笑话大全》www.baiven.com——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
21、【着迷】妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？
22、【好意】妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”
23、【以旧换新】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。“是怎麽回事？”朋友问司机。“没有什麽，先生，我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”
24、【微段子】搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。
25、【微段子】那年，单纯木讷的他遇到了她，她成熟，有风韵，总是笑骂他傻孩子。时光流转，傻孩子变的老练，世故，他发现曾经那么景仰的她其实只是万千女人中的一个，素雅，平凡。他的生活中又遇到了一个年轻女子，天真，活泼，刁蛮，直率，惹人怜爱。他对曾经那么景仰的她提出了分手。她默默帮他打理好一切，轻轻的说了句：“傻孩子。”他忽的愣住了。
笑话大全系列26、【蝙蝠和老鼠】蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”。
27、【痛了你自然就会放下】一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚说：“没有什么东西是放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。
28、【我就是女司机咋滴】说个自己的糗事。周末在家，因为天热，就开了一罐冰冻的蓝带喝。然后临时有事要开车出去，我顺手抄起没喝完的半罐啤酒。然后开呀开呀。十字路口等红灯，没事做，就拿起罐子仰头又喝了好几口。然后，旁边一辆车也是等红灯的，坐副驾的一位帅哥就一直盯着我看，看一眼又看一眼。看什么看，没见过姐这么美的美女啊？等等~~~好象有什么不对。蓝带，蓝带，而且，好死不死的,正上方有一排的摄像头。卧槽！赶紧把啤酒罐塞进储物柜。你爷爷的，吓死姐了！
29、【为您保密】甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
30、【一闺蜜四年前生孩纸】真事:lz一闺蜜四年前生孩纸，孩纸刚满月就打电话给我让我做孩纸干妈，我说我还没结婚等结婚再说！这不今天又打电话过来让我做她小儿子的干妈，孩纸他干爹找了四年还没找找吗？我回了句谁知道他干爹在哪流浪，也不怕我跟别人跑了……关键是lz今年22岁啊……多么痛苦的领悟
31、【独特的记程方法】一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”
32、【哪边麦当劳便宜去哪边】有个牧师劝年轻人信教。他问一个年轻人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”年轻人回答说：“唉，看吧！哪边的麦当劳便宜，就到哪边去吧！”
33、【默默的点了个赞】楼主和前男友分开，是因为他妈嫌弃我太瘦，怕我没有生育。当时楼主的心百般难受，如今五年过去了，楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说，正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药，十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
34、【穿制服，工作服的也同理】有哪一刻你突然觉得自己老了？“穿上校服不像学生反而更像性工作者的时候。”
35、【东北人斗殴的原因】问：东北人斗殴69%的原因是啥？A：你瞅啥？B：瞅你咋的？用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼！
36、【骂对哭说】骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
37、【大学，为什么会这么累】人们都说大学一学期只学几门课，一个星期上课的次数也没有高中多。可是我现在发现大学比高中时累多了。高中有固定座位，有嬉闹的前后桌，有较长课间的休息。大学一次课好几节不说，还一节更比六节强，课间基本没休息……
38、【熊孩子挨抽没?】今天去泳池游泳，旁边来了对父子，儿子也就七八岁左右吧，儿子不敢下水，他爸就说，我数三下我们一起跳（很浅，儿童区），结果，他老爸数完跳下去了，他儿子在旁边大笑：哈哈，傻B！
39、老妈打电话给我，说：“你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？”我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说：“这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？”
40、【长颈鹿考了全班第一名】一次模拟考试，长颈鹿考了全班第一名。班主任分析成绩后，发现了问题，于是向年级建议，下次考试时，要把长颈鹿安排在第一排。
41、【情感男女的开心糗事】公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。只听女大喊：你动一下试试？男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们！大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢！这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们！
42、【秒懂有木有】晚上十一点，我带领亿万子弟兵攻打她的城堡！一番激战我的子弟兵全军覆没了……事隔一个月她说：“其实那晚你的士兵有一个幸存者，被我关在我的‘宫中’”！段友们我到底是该“劫狱”呢还是等十个月后他‘刑满释放’呢……
43、【几个男的几个女的】大一开学没多久，舍友MM在家跟姥爷聊天。MM：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”MM：“……”
44、【不着调的人还是蛮多滴】我们动物学实习，来到动物园。老师说：“看，鸳鸯！”一同学感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”老师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”那同学想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
45、【好奇】有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”
46、【你可瞅准了呀】说有一年冬天，在北方的一个地方，天寒地冻。一妇女出门解手，由于尿急，也没去厕所，就在自家门前蹲下解决。可谁曾想，等她方便完后，发现YM由于过长，和地面贴上了，冻在了一起，这时她就起不来了，那叫一个难受，起不来呀。这时来了一个老头，妇女忙喊，大爷，我的YM和地面冻在一起了，你蹲下来帮我吹吹呗。妇女想借助老头吹出来的哈气（暖的），把地面的冰暖化掉。大爷也没往别处想，趴下就要吹，就在这时，大爷的胡子由于过长一下子也冻在地上了，这可怎么好？两个人就这么靠着，谁也动不了。这时来了一个小伙子，妇女忙叫他来帮着吹吹，小伙子鬼主意多呀，他对妇女说，吹也可以，不过先得让我干一下。妇女无奈，只得应允。正当小伙子把裤子脱下来刚要干的时侯，老头大喊，小伙子，你可瞅准了呀，横着的是嘴，竖着的才是那个呀！
47、【让警察很无语的爆笑事】1、一日，一老太太慌忙到派出所报警称孙子“大黄”走丢了，Pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况……当Pol.ice询问到“大黄”体貌特征时，老太太说“大黄”今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人……2、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请求Pol.ice救援。Pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：“对不起啊，警官！我刚做梦来者！”3、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多……三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭……4、事主报警称夫妻打架，妻子刚生完小孩，身体虚弱，让正在玩电脑的老公照看孩子，丈夫问：“为什么让我看。”妻子答：“你离的近。”丈夫不予理睬，两人就发生争吵。Pol.ice到达现场调解，丈夫拿出一根皮尺，跟Pol.ice说您帮我们量量我们两个谁离孩子近……5、一位老大爷报警说他头天晚上买了两个肉火烧放在窗户外面被人掉包成两个烧饼了……Pol.ice了解了情况后对他说：火烧换成烧饼也行呀。老大爷很气愤的对Pol.ice说：那肯定不行，火烧里有肉，烧饼里没有，并认真的对Pol.ice说一定要帮他把火烧找回来……后来，Pol.ice默默的给老大爷买了两个肉火烧，这才平复了老大爷的心情……
48、【兔子草】丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬药治病，药煎好后端到妻子前面，妻子望着咖啡色的中药问道：“这是什么药啊？”丈夫说：“兔子草。”妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出，我不喝。”丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病，何况是你呀？赶紧喝吧。”
49、【多好的小伙子呀】晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！
50、【喝前摇一摇】小明喜欢喝果粒橙。妈妈就说：“做完作业才能喝。”于是小明很快的做完作业，让妈妈给他喝。妈妈拿了一支果粒橙递给他并说：“喝前摇一摇啊。”“这么麻烦？”小明嘟囔着，放下饮料摇了摇身体，之后打开喝了。
