笑话大全 爆笑（第3172期）。县委书记做报告、一张感人的照片：爱、男人是惹不起这些脑残的女汉子滴、须寻活计、抗揍霜、打 狗等笑话50则。
1、【县委书记做报告】大约是７”年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”
2、【一张感人的照片：爱】它怀着身孕，消防员从一场大火中救出了她，接着又冲进了熊熊烈火。火灭了，消防员累得瘫坐地上喘息，她向消防员走去。当记者夏洛特按下快门时，它亲吻了他！这就是单纯的爱
3、【男人是惹不起这些脑残的女汉子滴】1、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！2、一女汉子去买鞋。售货小姐：这双鞋4700，那双羊皮的5000，款式一样，皮子不一样！您看你要哪个？女汉子：就差三百块钱，肯定要羊皮的了！我还差那三百块钱吗？售货员想要包起来的时候，女汉子淡定的来了句：我只是差那4700而已！3、上课的时候，一女汉子迟到了。跑到教室门口大声喊道：报告！老师：进来！女汉子：老师再见！走错教室了…… 4、一女汉子一直没有对象，今天去相亲男孩约女汉子去吃饭，女汉子就给父母打电话说了一声。女汉子的妈妈：陪那孩子喝点，晚上就回家就回家，实在回不来就算了！女汉子：卧槽，有这样的父母吗？5、我找了一个女汉子做女友。结婚前，女汉子女友：咱俩结了婚，我绝对不管你，你想怎么着就怎么着！我心里激动半天，可是结了婚，我每天面对的不是灶台就是拖把！
4、【须寻活计】某人好虚荣。有一占卜人知道他的癖好，就登门给他相面，好话用尽了，最后说：足下只消这双大眼睛，就一生受用不尽。主人高兴之余，招留卜者吃住多日，而且还送了好些东西给他。卜者临别时说：我还有一语，君当记住：足下也须寻些活计，不可全靠这双眼睛。
5、【抗揍霜】明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。
6、【打狗】一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
7、【有种你不要讲但是，我最讨厌但是了】我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……
8、【像在家里一样】丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
9、【Did You Know Him 你认识他吗】Did You Know Him 你认识他吗At a dinner party in the home of friends, our host mentioned his highschool alma mater(母校，校歌) . One of the guests asked him if he had been a student there at the same time as a particular vice principal。I sure was! answered the host. He's the biggest jerk I've ever met. Did you know him too?Sort of, replied the guest. My mother married him last Saturday。在朋友家的一次宴会上，主人提起一位高中时的校友。一位客人问他读书期间，某位副校长是否也在职。当然了，主人答道。他是我见过的最大的混蛋。你也认识他吗?有点认识，客人回答。我妈妈上周六嫁给了他。
10、【老板娘打菜会多一点】刚刚，就刚刚，下班去吃快餐，然后在打菜时，老板问我旁边的人:“点什么？”然后那人沉默了一下憋出了一句:“让老板娘帮我打吧！”老板有点不解，然后那货弱弱的说了一句“老板娘打菜会多一点”老板满脸黑线，然后我拯救了那货，让老板先帮我打，然后，然后，然后我吃菜吃饱了，呃～
11、【推卸责任】“我发明了一种机器，简直和人一模一样。”一位科学家对他的同事夸耀道。“它从不出错吗？”另一位科学家问道。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其他机器人身上。”
12、见到小孩都常问名字……今天去一朋友家做客，我问他四岁孩子：“告诉叔叔你叫什么？”他回答：“我仇人太多不方便透露名字！”这…这…哪学来的…
13、【信息量又大了】自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过，辛苦了。
14、【瞄和苗的对话】瞄对苗说：只是因为多看了你一眼，从此我就睁一只眼闭一只眼了。苗对瞄说：我就是一棵在风中摇曳的小树苗，犯得着拿我当靶子练射击吗？
15、【你不想他有事吧】初中班主任喜欢打人，尤其是喜欢打长的比较胖的，于是我们班最胖的那个男生顺理成章的就成了班主任的下饭菜。一次上班主任课，胖子在睡觉，班主任去他座位那里直接就是三下五下的打，只见胖子噌的一下站起来了然后悠悠的来了一句：“老师，我知道你儿子在哪个学校上学，你不想他有事吧？”。
16、【Revealing Gift Test】RevealingGiftTestWhichgiftwouldyoulike?Todetermineyourpersonality，pickthegiftyou"dmostliketoreceive."
17、【这妹子太可爱了】刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……
18、【石膏像】妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”
19、【10个0分】玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。
20、【生活中的冷笑话】1、一妹纸在一摊位那买香蕉，挑的时候不断的用手捏，估计是看熟没熟，此时，另一个小贩说：美女，来我这边买，我这边的香蕉硬…… 2、损友非要来我家，来到我家门口，看见门上贴着“小心玻璃”的字样，扭头就走了，还不屑的指着大门说“小样，你这是瞧不起爷吗”？3、姐姐你去向妈妈要点钱，咱两一起买好吃的好吗？我说：要去你自己去，再说妈妈又不是我一个人的。弟弟瞟了眼说：谁让你和妈妈认识得早呢…… 4、晚上媳妇忽然对我说：皇上，臣妾有意思相求。我一本正经的说：恩，单说无妨。媳妇满头大汗的说：请将臣妾打入冷宫，臣妾实在受不了了，这天太尼玛热了…… 5、一日我正用iPad看电子书，妈妈好奇的走过来说：还可以在上面看书呢？我点点头示意道，然后妈妈就拿过去iPad看了看，并舔了舔手指要翻页……
21、【那一年的菊花】那一年，菊花只是一种花，黑木耳、黄瓜也只是用来吃的。蛋也不会无缘无故的疼。没有屌丝这个称谓，也不会有人叫我撸主。那时候，周杰伦还没蓄胡子，没拍青蜂侠也还很害羞。他总叫我们听妈妈的话，要当好孩子。所以，遍地的孩纸口里都曾有他含糊不清的词。以及，百度还不娘，验证码能看得清。
22、【还真的是娘娘腔】一个同学很娘，大家都喊他娘娘腔。一次我们把他惹急了，站在讲台上跟我们大喊：你们以后谁在说我娘娘腔，，老娘就跟他拼了……狂笑啊……
23、【酒鬼】记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？众说纷纭：酒味 辣味……化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：香味呀。还深深的吸了口气，作无限陶醉状……
24、【坑爹的服务员】中午吃饭，服务员端上菜，我问这是水煮白菜嘛？服务员说是干锅白菜。待两分钟后，厨师长出来：“我做水煮肉片，谁把我白菜端走了？”瞬间感觉整个饭店都是奇葩……
25、某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。～女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。～十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。～小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。～在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？～～～～～～～
笑话大全系列26、吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
27、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？
然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
28、【言之有理】爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为上学途中的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：题目写错了！爸爸问：怎么错了？小华说：应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！
29、【微博段子】这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品专柜前看了很久，一直拿不定主意，她便找了一个男销售问，小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？哪小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说，养儿能防老呀………养…………养儿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
30、【送天花】甲:七夕刚过，你送妻子什么花了？乙:牡丹，我心中的女王！甲:那要是母亲节，你送你母亲什么？乙:康乃馨，母爱温馨！甲:嘿嘿，那你的情人呢？乙:玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！甲:哈哈，那要是情敌呢？乙:情敌？上帝会喜欢他的，天花！
31、【对内科不感兴趣】教室里，老师在上内科课，她动不动就吐痰，声音也巨恶心。有一学生由于头疼难忍，头也不抬。老师：“这位同学怎么打瞌睡啊，是不是对内科不感兴趣啊？”学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
32、【你去】妈妈问两岁的儿子：妈妈要出去买菜，你去不去？儿子：你去！妈妈：你是要跟妈妈去买菜是吗？儿子：嗯！然后点头笑笑。妈妈：儿子说自己要说我，你要去，你跟妈妈说我去。儿子：你去。
33、【《土豪和他的继承者们》】林志颖身价十亿，ｋｉｍｉ身价一天１５万。王诗龄身价百万，李湘和王岳伦总身价几千万。田亮是跳水冠军，叶一茜是歌手，森碟一家在各地有十栋房子。郭涛的别墅价值４００多万。张亮是少有能走国际米兰秀的模特，开一辆２００多万的保时捷，儿子天天是出名童模！《爸爸去哪儿》应该改名叫做《土豪和他的继承者们》！
34、【能清净清净了】学汪，还有一个星期开学。本想煽情一次，跟老妈说：我走啦，你不用想我。老妈说：这都两年了，可算能清净清净了…… 亲妈，绝对亲的。
35、说一个扶人被讹的吧，一个同事的经历…………..同事住在城市的新城区，住的居民也不多，有一些基础设施还不完善，有的路灯不亮…………..背景割一下………….晚上8点多，同事散步到一个路口，玩着手机在路边等红绿灯，突然听到咚的一声，同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了，因为路灯光线不是很好，没看到轿车车牌，同事赶跑过去看，老人满身血迹，车子也变形了。看到同事过来，老人求救说：求求你救救我吧，，同事就立即拨打120说XX路口有车祸，120让同事也报下警。最后**和救护车把老头拉走了，同事也被带到医院去做一下笔录。对，你猜的没错。那老头一到医院就拉着**说是同事撞的他，让同事掏医药费，闹死闹活的，**都看不下去了，说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形？人家不是超人！最后老头也不说话了，惯例这不是g潮，在做笔录的时候，**问同事当时的情况 **“当时你在干什么？”。同事“我在等红灯” **“那老头呢？”。同事“他在闯红灯”
36、【顿时我就凌乱了】作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧。问旁边一个女生借纸，然后她问我，你要湿巾还是卫生纸，我说干的。然后她问，抽纸还是餐巾纸，我说餐巾纸就好。她问，你要维达清风还是心相印……我顿时就……
37、【西班牙特产】一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：夫人，那是牛鞭。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？服务生还是很有礼貌的回答道：对不起，夫人，这星期，牛嬴了……
38、【没一个舍得跑的】如果女孩子遇到劫色，千万不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，脱到鞋子的位置，然后撒腿就跑，对方觉得追不上你。听到这里，我想微微一笑，一般脱我裤子的女孩，没一个舍得跑的。
39、【你爱我么】地铁一号线上，一小正太在缠着他妈妈问，妈妈，你爱我吗？他妈妈被缠久了说爱～然后小正太就对他妈妈的肚子又摸又亲，好吧，那我也爱弟弟……小家伙，你是怕失宠么……
40、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！
41、【考试默写题】问君能有几多愁，别是一般滋味在心头；问世间情为何物，两岸猿声啼不住；在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞；一朝被蛇咬，处处闻啼鸟......
42、【不要怕，只是有“一点点”恐怖】1、朋友说新买的房子有问题，屋子隔音不好，深夜总能听到楼上有走动的声音，后来他才得知他家楼上的房还没装修，根本没人祝……有一晚他约哥们儿一起去他家住，深夜又响起了脚步声，大约在厨房的房顶上，那哥们壮着胆子说了句“你要能听见我说话就走过来”，结果那脚步声就从厨房的房顶走到了他们卧室的房顶。2、一日夜间包拯手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜：我艹，谁在说话！3、一只手吊在墙上，呈灰黄色的，掺着点血丝，还微微颤抖着。这时，一个人取下了那手，拿起刀，熟练的快斩着，很快，一盘酱醋鸡爪便切好了。4、一个男人深夜敲开了一家丧葬用品店，说要挑一些东西烧给他惨死的老婆。店主热情地接待了他，经过仔细挑选，他最终买了一些元宝和蜡烛。不过才过了一会儿，他又折了回来，说要换一些冥币。店主觉得很奇怪，但还是很友好地同意了。谁知不久男人又敲开了店门，一脸很抱歉的样子，拿出冥币说想换一些纸衣服。店主还是保持着耐性，答应了他。半个小时后，猛烈的敲门声再次惊醒了店主，他不耐烦地打开了门，发现男人站在门口。他说他想再把买的东西换成纸房子。店主终于爆发了，生气地说：“你到底想买什么东西！”“你以为我想啊？！”男人也生气了，愤然转身对着街对面一个女人喊：“艹，干脆你自己进来选好了！”
43、【大冬天还都露着美腿】1、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。2、别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座，最近开始和范伟一起打天下。3、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。4、今天看到一条振聋发聩的励志鸡汤：再不赚钱，就要过年了！5、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的那只手了。
44、【面条蛮横】面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
45、【分析了一下】分析了下美国金牌为什么能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊！
46、【牧师的女儿】牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？
47、【冻坏你的名著和历史人物冷笑话】法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
48、【跟闺蜜去理发】跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型（大宽脸）？理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。
49、【双管齐下】小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”
50、【如此表弟】和表弟去电影院看电影……割……表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了lz和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下，卧槽，前面几排的都回头了，我不认识你，我不认识你……
