笑话大全 爆笑（第3161期）。关系太熟不好下手、狼肉没提价、菠萝、同桌的思维真是赢了、有时候对联就是这么来的、对联等笑话50则。

1、【关系太熟不好下手】某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

2、【狼肉没提价】一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。售货员：小朋友，羊毫的一毛五分钱一支。小朋友：上星期不是一毛吗？售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！小朋友：那就来一支狼毫的吧。阿姨，狼肉没有提价吧？

3、【菠萝】一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发 生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛门里。第一个人找的两个苹果。首领说：不圆。他只好塞进肛门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为他看见，第三个人提着菠萝走过来了。

4、【同桌的思维真是赢了】看到路边有人烧纸钱，就问同桌：清明节到了吗？他说：没有啊！那怎么现在就有人烧纸钱？他说：提前寄，清明节寄的人多，等的时间长，亲人上来找就麻烦了……我竟无言以对，想想也是。

5、【有时候对联就是这么来的】朋友A说：寂寞……空虚……冷……朋友B马上道：穿上……衣服……滚……！

6、【对联】一幅对联是这样写的：上联白天没吊事下联夜里吊没事横批无比痛苦。

7、【错打裁缝】某县令在堂，有老人来禀，其子忤逆不孝。县令一听也很生气，忙问详情，老人说：我家世传缝纫，今我年老眼花，无法再干，要儿子奉养老年，无奈小子游手好闲，弃我不顾，我将要饿死，求大人明察训子！官怒道：不孝罪大！你暂退去，待我传你儿子来责问！老人退下后络绎不绝地来了许多递呈者，县令情绪不佳，心烦而退堂，忽然想到忤逆一事，便命仆人喊裁缝来。仆人以为县令又将作衣，就匆忙赶去喊平日多次为县令做衣的那个裁缝。裁缝急急赶去，县令却喝令用大杖痛打。打罢，裁缝气息奄奄地问：小人有何罪哪？县令说：你弃父不养，还说无罪！裁缝说：我从小父母双亡呀！县令怒气更足，说：你这不孝之徒，有父尚不认，来人吏役知情，忙跪下禀告县令说：此人父母实于某年某月病故的，众所共知，请盼明察。县令大惊道：刚才那个告状的老人难道是鬼吗？众吏役说：这是另一个裁缝的父亲呀！县令知误，但仍强辩说：为人子者，仅作缝纫，有辱祖宗，不孝之极！再敢争辩立予重罪！裁缝忍痛而去。

8、【今晚让你好好爽爽】1、刚刚处对象那会，晚饭过后她说：乖！去把碗筷涮了，本小姐今晚让你好好爽爽。我兴奋地去把碗筷给涮……婚后，吃完晚饭她说：快去把碗筷涮了，今晚老娘放你一马。于是我又兴奋地去把碗筷给涮了……2、昨晚老婆突然说：“老公，你要是去医院检查精子，是不是我也跟你进去啊？”我一愣，然后幽幽的说：“不用，里面有护士！”

9、【拍照的事情】林志玲：前方违章拍照。陈冠希：不要再提拍照的事情了。

10、【刮胡子】托尼：我哥哥每天刮一次胡子。索亚：那不算什么，我哥哥每天刮50次胡子。托尼：你吹牛。索亚：我不吹牛，我哥哥是理发师。

11、【只要不找家长就行】今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评最后说了一句“你看怎么办吧？”那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了那妹子还一脸无辜的看着人们！

12、【难道老公以为我是小龙女】本人女，身高165，特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：“老公，你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了……”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”

13、【这才叫坑爹】父酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！”……于是我倒了一碗水过去，父亲一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，又睡了。不一会，“水，水！”我又倒了一碗水去，又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。怎么回事？我也倒了一碗水，学着父亲一饮而尽，我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！

14、【这些个人可真会开玩笑】1、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。2、他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了，他要开始搬砖去了。3、A：“籍贯是哪里？”B：“籍贯……籍贯是什么意思？”A：“籍贯就是出生的地方，您妈妈在哪儿生的您？”B：“这我知道。在一家妇产医院。”4、苍老师应邀参加新一期《男人装》的封面拍摄。事后，拍摄现场工作人员感慨地说：日本女星实在太敬业了，以前拍别的女星，都先问“脱不脱？脱到什么尺度？”人家苍老师问的是：“穿不穿？穿到什么尺度？”

15、【混合咖啡】“服务员！”一位顾客喊道，“广告中说你们自己制作混合咖啡，但是这根本不是混合咖啡的味。”服务员回答道：“这就是混合咖啡，不过是昨天和今天的咖啡混合而成的。”

16、【转移到下巴上】孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”。

17、【插电否】小朱使劲地对著女朋友爱抚著，当摸到胸部时——小朱问：“这是什么东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”小朱又问：“那电铃为什么按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”

18、【特大三明治】 有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说：我想要一个三明治。精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。

19、【这是弄的什么】儿子在幼儿园读小班，一天他老师见到我就说：“你以后别当着你儿子的面再玩麻将了。”我就好奇的问老师：“为什么啊？”老师说:“你儿子在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子、桥梁、碉堡什么的，唯独你儿子把积木却摆成了一长条。我就过来问他：“你这是弄的什么啊？”就见你儿子往前一推：“和了。”……

20、【试训绝招】某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况教练说：“你不行，速度太慢。”球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”教练道：“后卫也不行，你身高不够。”球员又说：“没关系，我可以打中场。”“中场也不行，你没有灵气。”“那我可以踢点球，我是点球专家。”球员不服气。“更不可能委你点球重任”。教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”“那太好了!”球员激动起来，“我正好可以发任意球!”

21、【恋爱要决】大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人间悲喜剧。不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。这里我提一点建议供大家参考。未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏汤。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主体那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记＃团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。

22、【裁缝经验】一个非常有名的裁缝师傅，专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”。

23、【我的电脑笑料】1.这段时间资金周转困难，每人配一个鼠标.那是不可能的，大家要勤俭节约，共渡难关，现在请财务买回老鼠，是雌雄各一，我们就可大量繁殖鼠标了。2.你想尝试一夜情吗？耶！好呀，我想……那我们约一下时间唉！原来一夜情就是在网上说一夜的情话啊3.我爱上你了，你相信触电的感觉吗？是的.我相信！是不是和我聊得越久感觉越强烈是啊，没错！，但你怎么知道我的键盘漏电的呢？4.排除电脑故障的方法是:保持镇定，深呼吸出去散散步，逛逛街，或是……？？？？找个人揍一顿，消消气！5.嗯？谁是我的那位网络情人呢？小丽吖？啪，吃了一巴是阿莲？啪，再吃一巴都不是.难道是蔷蔷？啪，还是一巴55555555555555555555……

24、【爸爸，你忘记带钱包了！】威克小城最近很乱，所以很多人出门都不带钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。快拿钱包，否则杀了你。斯尔得意的说：我没带，不信你可以搜。那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：爸爸，你忘记带钱包！

25、【我和你正好相反】MM对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！”男同事答：“我和你正好相反。”MM纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？”男同事答：“我喜欢半裸的女人……”

笑话大全系列

26、【辣妹子从小辣不怕】操场上正在进行女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！……拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣……”本方速败！

27、【电影分析】一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友。----浪漫爱情片赶到达机场时飞机刚好飞走，男孩望着天空暗自神伤。----悲剧片愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空掷去。----暴力片打中了飞机！----喜剧片飞机玻璃被击碎了，准备紧急迫降。----灾难片飞机在离悬崖两厘米处停祝----惊险片警察开始追捕肇事的男孩。----警匪片在一番检查后发现飞机里隐藏着一颗已经启动了的定时炸弹。----侦探片男孩非但没有被判刑，反而成了英雄。----黑色幽默片因为男孩的“英勇”举动，女孩也原谅了男孩过去的一切。----爱情片重又回到了男孩的身边，两人拥抱在一起超过5分钟。----三级片他们抱在一起的时候发现其实那个女孩是那个男孩的姐姐。-----伦理片女孩全然不顾什么姐弟忌讳，仍然坚持自己的选择。----先锋伦理片男孩隐约觉得这个结局自己曾经梦见过。----悬疑片于是翻看从前的做梦记录，发现自己在做梦的那一晚曾写下一行字：不要相信！----恐怖片从飞机上生还的人全都行为怪异，国家安全局派出特工调查。----间谍片用催眠术讯问的结果是他们是来自22世纪的观光客，来到2002年体验将要发生的核战现常----科幻片而原来的那班飞机上的乘客早已在男孩扔出石头之前就人间蒸发到另外一个空间去了。----鬼片男孩决意殉情，于是也搭乘该航空公司的飞机升空。----日本片结果运气不好，飞机总也不掉下来，于是他在天上飞了四十一年。----荒诞片下飞机的时候发现地面上已是一片废墟。----灾难片于是他开始着手重建文明。----史诗片他说：“要有光！”----神异片大家看到，最后这个七拼八凑的故事居然有了个光明的尾巴。----国产片

28、【话说送礼的重要性】过年了，老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！

29、【数学测验】儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊？什么题？”儿子：“老师问我2x3=?我说=6.”母亲：“这没错啊，然后呢？”儿子：“然后老师又问我3x2=?”母亲：“这TMD不是一样的么!”儿子：“我也是这么说的……”

30、【同时收到】“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么？您收听不到？”“收到了，可总是同时收到。”

31、【只答一题】美国第16任总统亚伯拉罕·林肯（1809一1865年）读书的时候，有一次考试，老师问他：你愿意答一道难题，还是两道容易的题目？答一道难题吧。林肯很有把握地说。那你回答：鸡蛋是怎么来的？鸡生的。那鸡又是从哪里来的呢？老师，这已经是第二道题了。

32、【搞笑段子】“美女，要包吗？”“不要！”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗？人与人之间最基本的信任都没有！居然还追了我十几条街！”不说了，正在做笔录呢！

33、【熊孩子你们脑袋里都装的什么呀！】一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”

34、【二货媳妇伤不起】雾霾天，开车送老婆上班，路上的车都开着双闪灯。突然，老婆说：“老公，你快看，前面的那辆车只有一个灯会闪。”我淡定地说：“宝贝儿，那辆车要拐弯了。”

35、【你那是蛋疼】艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”

36、【怀孕的老婆拉肚子了】老公：老婆，你在厕所这么长时间了，怎么了，哪里不舒服吗？老婆：老公，肚子不舒服，有些拉肚子。老公：宝宝，抓紧你妈妈肚子里的那根绳子，别让你妈妈把腻拉出来了。

37、【女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋】我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋，高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足，拇指外翻，膝关节疾病，腰背疾病等疾病。当然，我绝对不是因为我身高只有１５８才这样建议的。

38、【失节】明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！”

39、【市长打猎】宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？

40、丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？

41、【傻冒】一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款，每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层."

42、【孩子 牛x】一天，小孩问爸爸：爸爸，为啥我的名字有三个金？爸爸说：儿子，你妈说你缺金就有三个金啊!缺木就有三个木，缺水也就是三个水！明白？儿子说：爸爸我姐姐三个日缺啥啊？？？爸爸：……- -、你个熊孩子

43、一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

44、【精典逗人的个性雷语真不少】没头脑的人说出来的话总是让人不高兴。

45、【如此减肥】太太正在减肥。不巧，吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕，她慌张他说：“亲爱的，我在吃明天的早餐，你要不要一起吃？”

46、【男人帮女人拎包是窝囊】我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。

47、【什么是牛逼，这才牛逼】商场里老婆手里拿着两条男式内裤正在比较，一边的闺蜜插话道“样式都不错就是尺码好像小了点”。“这是XXL的，还小吗？”老婆有点疑惑。“你忘了？他身上穿的那件深蓝色的就是XXL的。”闺蜜提醒她。“算了就买这两件了，再大的内裤他只要一想干那事都嫌小”说完两个女人抱着笑成了一团。

48、【老师，你不相信我是吧】大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

49、【好像发现了什么】我哥们今天去老丈人家陪老丈人喝酒，因喝酒不能开车让我去接他，我们在，回来的路上我哥们说手机好像啦老丈人家了，掉头去取，我们回去刚一进门就听见骂人打架的声音，跑卧室一看，他丈母娘骑着他老丈人正抽嘞。见我们回来 ，俩人站起来，他 老丈人来了句，要不是咱女婿，看我今天不打好你……打好你……

50、【每个男人心里都有一个沈佳宜】大半夜的想起一个人，却无法联系她。因为她已经不属于我！其实每个男人心里都有一个沈佳宜！虽然你曾拥有过，可你无法再拥有！不说了，继续睡，媳妇要醒了！