笑话大全 爆笑（第3163期）。手纸擦嘴、刘老师来了没有、超味咖啡、邻居家小孩约我去玩水枪、老夫少妻、女神的闺蜜是个男GAY啊等笑话50则。
1、【手纸擦嘴】那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
2、【刘老师来了没有】教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”
3、【超味咖啡】酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
4、【邻居家小孩约我去玩水枪】邻居家小孩约我去玩水枪，所以我打算在等水烧开之前先发一条微博。
5、【老夫少妻】昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子５０多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。
6、【女神的闺蜜是个男GAY啊】这不马上情人节了嘛，那天天津这边有个情人节活动，打着天下成双，人人有房的名号，奖金10000，我一单身哥们看到立马心动了，马上去联系他女神，女神笑呵呵的说我答应别人了，我有个闺蜜可不可以啊，那个哥们一想行啊，美女的闺蜜也丑不了啊，特高兴。哥们回来跟我一说我就乐了，女神的闺蜜是个男GAY啊
7、【看门人】王老汉到一家工厂当看门人，领导叮嘱他的责任就是不要让工人拿走厂里的产品，于是王老汉每天都恪尽职守的检查每个下班工人的皮包，可是皮包里什么也没有，老王认为自己很称职。一天领导检查工作，问老王：“你的工作做的怎么样啊？”老王不无自豪的说：“我每天都检查他们的皮包，什么也没有，不过咱们厂待遇不错吧，我看他们的包都挺新的，挺好看！”“什么？你知道吗？我们厂是生产皮包的！！！”
8、【女汉子其实都很主动】某男深夜下班回家，与一女汉子同事同行！路过一地下通道，突然女汉子同事停下脚步说：“嘴巴有点干，得找个人亲下嘴！”男听后回到：“这大半夜的，我上哪儿跟你找个人亲嘴！”
9、【要不你打10010问一下吧】玩真心话大冒险，一哥们输啦，让他打10086买wsj。客服：“喂，您好请问有什么可以帮您？”哥们：“哦，你好，我想买包wsj。”客服：“啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”哥们：“额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？”客服：“对不起先生我们一直都没有这项业务，要不你打10010问一下吧。
10、【不好意思，硬座没了】“你好，我问一下**到**有硬座吗？”“有。”“那卧铺有没有？”“卧铺没了。”“那给我拿个硬座吧！”“不好意思，硬座没了！”……
11、【三个人去看心理医生】有三个人去看心理医生。第一个人说：“我想跳楼。”第二个人说：“我想卧轨。”第三个人说：“我想结婚。”心理医生听后，对第三个人说：“你是三人当中自杀心理最强的。”
12、邻家的小孩玩耍时，不小心将黄豆弄进耳朵里了，疼的他大叫，路人建议道，把耳朵里灌点水，等它发芽，拔出来就可以了，，，，，，，，，孩子，你可千万别听他的，赶紧去医院吧
13、【可爱的妈妈，你受骗了】有天，我问１７５ｃｍ的妈妈：妈你长的这么貌美如花，为什么当初嫁给我１６０的爸爸。妈妈幽怨的看了我一眼。我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，知道在也没长过。可爱的妈妈，你受骗了。
14、【一男一女内急】火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！”
15、【经典搞笑的笑话】一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！
16、【都这么撩妹】班级新转来一个小女孩，一男孩问：“你叫什么名字阿。”女孩：“我叫可乐。”男孩：“像你这么可爱的孩子就应该叫可乐。”现在小孩都这么撩妹？
17、【海滩上的阳光】今天有人说我是海滩上的阳光，我开心了好久，我终于凭借自己的人格魅力赢得了我在大家心中晴朗活泼明媚大方的形象。刚才又琢磨了一下下儿，他是不是在说我是“sun of a beach”？
18、张辽：关将军跟着穷刘备有什么意思，一个卖破草鞋的。像我跟曹丞相，吃喝玩乐，什么不能。那次，丞相送你的宝马，那几辆高级轿车，几万美金呢？关羽：不是我不收，是你们丞相不知时候，那时刘备正严打，我敢有所动作吗？
19、【对不起】甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……？
20、【掌握一门外语多重要】母老鼠带孩子在外散步，遭到猫的攻击，母老鼠学了几声狗叫将猫吓跑。事后，母老鼠语重心长地说：“学好一门外语是多么重要啊！”。
21、【放水】一日在家里洗澡，妈妈热情地帮我放水，先热水，后冷水，再热，再冷，直到水温不烫手亦不凉。然后退出浴室。脱衣之前突想小解一下，而妈妈在外听到水声，嚷到：你还在放什么水？水温已合适啦！
22、【请老师酌情给分】小明不爱学习，经常不完成作业。为此我多次找他谈心，批评教育，也通知家长督促、检查小明作业完成情况。如果他做得好，家长才能签字。这天，家长打来电话，说小明试题完成特别好，不但写得满满当当，而且书写认真，他非常高兴地签了字。卷子交上来，我一看，确实书写干净，准确率也高。但让我大跌眼镜的是，每道题的后面都有如下说明：本答案仅供参考，请老师酌情给分。
23、【反应迟钝】公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”
24、【明明订的飞机票】LZ银行工作人员一枚，最近经常有电话诈骗的打骚扰电话，刚接通一个奇怪的号码，0000开头。接通后语音提示为某某中级人民法院有一张传票云云，接线骗子说您有一张传票，LZ遂大喊，我明明订的飞机票！为什么出船票！我分明听见对方憋到蛋碎的声音。同时提醒大家 ,骗术更新快，谨防上当。
25、【不见得】小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”"
笑话大全系列26、【彪悍滴老婆大银系列之三百二十九】老婆：“亲爱滴，俺想吃肉鸟！”老公：“亲爱滴你想吃嘛肉？俺去给你买。”老婆：“人肉！”老公：“唉！可俺不知道唐僧住哪儿啊！”老婆：“NND，你存森装傻！还不赶紧的，把自个儿洗白白扒光光……”
27、【巨冷的逗B，笑友的最爱】1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有脖。2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎玻3、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。4、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。5、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来……6、不知当年桃园三结义的时候，兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道埃……8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢！”“还不快去把小李请过来？！”9、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排，不为别的，只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。
28、【长大当老师】父亲：老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。儿子：为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！父亲：那是老师在讲课，不说话怎么讲？儿子：您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？
29、【微博段子】问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）= Fe（铁）male（汉子）。
30、【连尼姑也要了】一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底地搜身，如果 发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完。有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫不解，便问何由？于是她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
31、【为什么要打哥哥】一男孩被他爸爸打了，他向妈妈哭诉：“妈，如果有人打你儿子你会怎么办？”妈妈：“那我也去打他儿子！”儿子一脸苦笑：“如果打我的是爸爸呢？”妈妈：“那我打你大哥去！”儿子：“哥哥又没错，为什么要打哥哥？”妈妈：“因为你哥才是你爸的亲生儿子！”
32、【妹纸，你要不要这么霸气？】公司有单纯小姑凉一枚。一日，本公司几个腐女在聊苍老师……当然是偷偷的聊，突然那货巨大声的问我们苍老师是谁啊？妹纸，你要不要这么霸气啊……我永远忘不了旁边那几个顾客，看我们那复杂的眼神……
33、【女孩心中完美男友会做的23件小事】女孩心中完美男友会做的23件小事：1、一起外出，对面走过一个美女，男友看，然后说：“漂亮，但是比你还是差远了！”明知是假话，心里还是小得意一下下。2、知道女友的各种衣服尺码。3、外出时，主动牵起女友的手，十指相扣的那种。4、到男友家做客，吃完饭当然要好好表现洗碗啦，男友偷偷溜进厨房：“宝贝，我好有面子，回我们自己家了碗我洗一个星期哈！”5、到自己娘家，男友主动洗碗，或者做饭。6、对于女友的爱意，都会大家赞扬，如果有一天看到了女友写的情书，那么一定不会吝啬自己的赞美之词：“宝贝，这是我这一生得到的最好的礼物！”7、坐公交车，人很多，男友挤了上去占座给你。自己却站了一路。8、出差，男友说要送，女孩推让说自己打车去。男友说：“宝贝，一定送你，这辈子只要你出门我都送，回来都接！”9、和女朋友有共同的爱好，比如逛街，比如看电影，比如打网球。10、分别时，男友说：“抱我一下！”女孩出于羞涩摇摇头，男友一把拉过来，紧紧的抱着，这样的行为如果被称作是大男子主义的话，每个女孩都喜欢这种模式的大男子。11、分别后，走出很远，一回头，男友还站在原地，微笑的看着你的背影。12、在单位受到上司的误解，郁闷，男友知道了第一时间发来短信：“别难过，你不是还有我吗！”13、偶尔一次，吃到了很好吃的奶酪，那是一家藏在胡同里的小店，男友后来常常自己去，倒两辆车就是为了带回新鲜的奶酪。14、吵架，很凶的那种，男孩先停嘴；然后结束争吵，然后安静半天，然后先开口说道歉。15、出差回来，每次都会给女友带点小礼物，哪怕只是在机场买的一本书。16、陪女友去参加社会活动。17、和好朋友一起逛超市，男友全部买单，虽然我们也不富裕，但是这样做让我在女朋友那边很有面子。18、半夜接到他的短信：好想你，现在！很多男孩都以为半夜打扰女孩很不礼貌，其实如果哪一天半夜醒来发上这样一条短信，保证女友甜蜜又感动。19、能和女友经常一起幻想未来，并且为之努力。比如策划今年买一辆车，男友更加努力的工作，承担更多的开销。20、吃饭，点餐，他永远都说：“你来点，你点的我都喜欢吃！”21、给她惊喜，比如突然出现在她面前，比如点歌给她。22、公司裁员，不幸有自己。心情糟糕到了极点，收到男友一封信：“亲爱的，你有一段不工作的时间我简直太开心了，你知道吗，我们单位大李的女友特别会烤蛋糕，我们都很羡慕，不如你正好这段时间学学厨艺，如果你不喜欢，你就去练习拉丁舞，至于生活，你放心，我会努力工作，我是你的坚强后盾，休息一下挺好的，别有压力找工作，你开心对我来说是最重要的哈！”23、愿意保持给女友爸爸妈妈打电话问候的习惯。比如每周一个，说的时间不一定长，但是证明你真的想把他们当一家人。
34、【现在的小孩看偶像剧看多了】女生和男朋友吵架了，她气的摔门跑了出去。男生连忙跟着，女生刚跑出门，就遇到一辆大货车。一时紧张，闭着眼睛。男生毫不犹豫的上前抱住了她。并把她推开！开车的大爷探出头来“喂！我是倒车好不好！要死得去高速公路！”两位过路的大妈无奈的摇了摇头：现在的小孩看偶像剧看多了。
35、【熊孩子】最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来，我说:以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的，孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙，说，这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！
36、【怎么有酒味？】小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，Pol.ice问：“怎么有酒味？”小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”
37、【带孩子遛弯】有天晚上准备洗洗手就睡了，遂挤了点洗手液，乳白色，你懂的～然后就去卫生间洗手。在走廊上碰到一个同事，同事瞅了我一眼说：这么晚还带孩子遛弯啊～。
38、【送行】妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”
39、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
40、【再加了个笑脸：D】想起刚开学的时候，我短信群发了学校通知给同学，后面写上“收到请回复”，再加了个笑脸：D之后一大片同学回了我一个D
41、小时候看电视，都是妈妈准备打儿子的时候，儿子说：“你打啊，打我啊”然后母子相拥而泣，总是特别感人。今天我妈要打我，我跟着说：“你打啊，打我啊”。终于知道“童话里都是骗人的”～～。
42、【好大的奇迹】看到朋友圈有卖面膜的，功效各种吹，我顺口一问：“过敏能用吗？”“一贴就好”“那皱纹呢？”“可以极大改善。”“感冒呢？”“也可以缓解。”我最后问：“缺钙呢？”过了一会，她说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
43、【聪明的小明系列之六十九】粑粑一朋友：“小明，你长大了想娶啥样的老婆？”小明：俺长大不娶老婆。朋友：为啥？小明：换来换去太麻烦，就像俺粑粑……
44、【俺媳妇看上了别人的“那里】媳妇正在和自己闺中密友聊天,下面是聊天记录 密友:喂,我下了色戒,还不错,要不要?媳妇:没啥兴趣密友:挺好看的,你看看吧,我传给你或者你有时间到我这边拷.我下的是完全没删减版,连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦.媳妇:大不大?密友:喂喂喂喂`````````你太坏了啊,还说自己不想看?媳妇:嗯?（楞了一会儿）媳妇:靠,我就犯懒少说两个字,我是问你“文件”大不大,不大直接传就行了.
45、【中草药粽子】中国传统文化复兴到什么程度了？这么说吧，市场上已经有中草药粽子了。
46、【龙的海景房】马问龙：你为什么不选处别墅呢。龙：智者乐水，仁者乐山，我安居当然首选海景房。
47、【压死病毒】某新闻组的病毒组的一个问题：请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
48、【可爱的猪】森林里有一头猪在追赶着一只羊，羊做死的往前跑啊跑，爬上了一棵树，后面的猪赶了上来，往上看着羊，“羊为什么要上树呢”？猪也还在想哦~~```。:)
49、【女人和男人就好比两种电器】女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！《笑话大全》www.baiven.com
50、【大有来头】蚂蚁奉劝蜈蚣：精简掉多余的腿会走得更快。蜈蚣回答蚂蚁：我何尝不想精兵简政，可你瞅瞅我这些腿，每一条都是大有来头的。
