笑话大全 爆笑（第3167期）。没感觉有什么不对啊、笑话杂烩菜、倒转写字、不作死就不会死、洞房真相、老婆已经做好了早餐等笑话50则。

1、【没感觉有什么不对啊】昨晚和女神一起吃饭都喝醉了！我们开了一间房，可我什么也没做…今天女神决定嫁给我了！女神说这样试了好多个，只有我最老实，所以决定嫁给我！没感觉有什么不对啊！

2、【笑话杂烩菜】鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟答：“100岁。”办事员遗憾地说：“对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。”上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:""真想尝尝死(屎)的味道.""(当时他在看什么电影)我马上回答说:""你不早说,我刚刚冲了.""我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是x轴，这是y轴，我在这儿放一个p。”见一哥们接电话：“你要是在给我打电话我就骂人了。”接着挂掉电话，过了一会电话又响了。哥们接起电话：“你tm……啊 王哥啊什么事？”昨天开会，关于街头精神病的整治，领导说要人性化对待，方案是先把病人搞回来洗澡，换衣服，然后给他买张火车票，送他上火车，我们问买到哪的火车，领导说随便，越远越好。

3、【倒转写字】看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就把我的姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写。”“你贵姓？”“姓田。你呢？”“姓王。”

4、【不作死就不会死】昨天公司聚餐，吃完饭后陪客户去ktv玩，一人叫了一个公主，本人喝多了，叫完公主后直接断片，只记得一直在吐，该走的时候清醒了，回来后被媳妇一顿老骂，现在正闹着要分手呢！哎，真是no zuo no die!

5、【洞房真相】甲乙婚前相约喝酒。甲说：我问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家穷，有个鸡蛋就够一辈子啦。乙说：我也问过，她跟我说她的胸部像馒头。我心想馒头就馒头吧，咱也不挑食，有个馒头就够啃一世啦。婚后两人相聚喝闷酒。甲说：我被骗了，万万想不到，荷包蛋也是鸡蛋！乙说：我也吃了哑巴亏，馒头也有旺仔小馒头！

6、【老婆已经做好了早餐】早上起床～老婆已经做好了早餐！！老婆太好了！！！如果不让我刷碗就更好了

7、【要买生命探测仪】在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！

8、搞笑的诗：风萧萧兮易水寒，一条大河波浪宽

9、【无法拒绝】琼斯坐在法庭的证人席上，她被卷入一件离婚案的漩涡中。法官问：“琼斯小姐，你说是这个男人带你进旅馆的？”“是的，我曾经拒绝过，但没办法！”“没办法？为什么？你不会走？”“他欺骗了我！”“他怎么弄的？”“噢，”她回答说，“他向旅馆职员撒谎说我是她太太。”

10、【龙飞凤舞】从前有一对父子非常爱吹牛，有一天他的父亲从外地回来，说我在外面见过一个比我还要高的黄豆。于是他的儿了说：我在家里面做了一个磨盘，有一天，我掉了下去三天才爬了上来，他父亲说：那有那么大的磨盘呐！他儿了说：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？

11、【煎饼多饼丝】有个急慌鬼，天蒙蒙亮就起了床。他顺手到案板上拿了几张煎饼，就下地去了。晋南的煎饼是用椒叶调料和白面在鏊子上摊的，薄薄的，软软的，香香的，好吃的太。他拿着煎饼边走边吃，越吃越不对劲：左咬右咬，硬是咬不动，用手扯，还扯不烂。他心里想：今年的麦面就是好，你看摊的这煎饼多筋丝呀！天大亮了，他才发现刚才吃的是抹布，气得直骂娘：把他的，我就说嘛，这煎饼怎么有股恶水味呢！

12、【男人的失意人生】3岁以前，男人的睡床是湿的。13岁以后，男人的睡床是湿的。23岁结婚后，男人的睡床是湿的。83岁以后，男人的睡床是湿的。这样看来，男人一生也就是只睡了10年的干床……

13、【明天学校去秋游】女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”我问她：“那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？”小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了。”

14、【飞鸡】有一次带儿子回乡下玩。他出去玩回到家对大家说：“我刚才看到一个飞机飞得好高。”我说：“这么厉害？飞得那么高你都看得见？”儿子说：“当然看得见，从围墙上飞下来的。”哦，原来是那么个”飞鸡“啊！

15、【别摸了】一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。

16、【ITMM裙子破了】有个MM裙子破了,她当众这样处理的晕倒!!有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。

17、【我一二货哥们给他女朋友送了个鱼缸】我一二货哥们给他女朋友送了个鱼缸，然后买了几条小金鱼，结果也不知道咋养的金鱼一天死一条，女朋友跟他说：你别再买金鱼了看着它们一条一条的死，好心疼的，结果人来一句：那我买个乌龟你养吧，好让它看着你死……

18、搞笑的诗：人在人上爬，肉在肉中行，上下抽动快，其乐真无穷。

19、【七夕活动--听说牛郎织女今年没上雀桥】弟弟：听说牛郎织女今年没上雀桥…姐姐：为什么丫？弟弟：雀儿都飞回老家过七夕了。

20、【浓缩牛奶】老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”

21、【上学谈不谈恋爱、该不该玩，这是个问题】初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！好不容易相中一个却被人顺手牵羊！现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

22、【微博段子】火车上两个人面对而坐，问：“抽烟吗？”答：“不抽。”问：“喝一杯吗？”答：“不喝。”问：“这是我的女儿。”答：“我不玩女人。”

23、【亲弟弟】一天老师对小明说：“小明啊……你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到！”

24、【请问先生你为什么随身带着一瓶盐】「请问先生你为什么随身带着一瓶盐？」「这是产自我故乡的盐，每当感到水土不服时我就会把它拿出来尝一点……没错我就是传说中的带盐人 。」

25、【经理】一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？

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26、有一天在公园，我在买票，见老公和一女人热情有加地说着话，等我回来那女人就走了。我问老公：“刚才那女人是谁？”老公答道：“我舅老婆！”我火了，怒吼道：“你离过婚！那你当初为什么骗我？”任他怎么解释我都不理……不一会，那女的又折回来了，我一看十分面熟，原来是舅妈！

27、【那些掉节操的事】1、长大之后，看到波涛汹涌四个字再也联想不到大海了…… 2、飞机上如何才能跟美女坐在一起？登机后用余光迅速扫瞄全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说：不好意思，能换个位子吗？我们一起的。接下来自然就顺理成章。昨天在南航飞机上用了一次，美女旁边的人说：我是她老公，你们什么时候一起了？我尴尬地说：人世间的事谁能说明白呢，认错人了！3、我朋友的前女友让我非常无力 吐槽，我朋友让车撞了，腿伤到了，流血了，站不起来了。他前女友扶都没扶，当机立断拿出手机……然后，居然拍下了我朋友的惨状传了微薄，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼o！然后，他们俩就木有然后了……

28、莫名其妙的有点便血，拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院，医生看了我们一眼，没说啥，检查完后，医生说：“没啥问题，以后注意点就好。”注意点？？？？注意什么？？？？？？

29、【郁闷】一个女的拿了老公的IPAD到闺蜜家上网，结果发现WIFI自动连上了！某人骂微博推荐系统：什么烂推荐系统，把我前女友推荐给我老婆，说你们有共同好友！一个女孩将前男友从Q删除了，过几天弹出提示：你可能认识他。女孩心想：妈的何止认识！

30、【终于可以开张了】展销会收集了很多创意作品标价都在十万以上，可是展了几天一件作品也没买出去产，没办法只好现场拍卖，底价标出五百到一千不等，可还是一件也没卖出去。展销商无奈只好宣布撤展，可就在搬运中，一搬运工不小心碰破了一件展品，展销商知道后真是喜出望外：终于可以开张了！

31、【一切都是哥的错,你别跳楼啊】和主管吵了几句，心情有点灰暗。~~~~~~~~~~~~~来到公司楼顶，点燃一根烟，心随着视线远眺，一时间我有点茫然，低头看看楼下的行人，车辆，想到这繁华世界，其实需要的是释然！……忽然”身后传来主管的声音~大兄弟啊！一切都是哥的错，你别跳楼啊！，，，，

32、【“我怀疑你得了X病！”】一中年男子去诊所看病，一个20多岁的女子陪同。到诊所后，医生问男子：“哪里不舒服？”男子答：“我那里有点痒！”医生检查完后，说：“我怀疑你得了X病！”男子暴怒：“庸医，你这庸医!我又没鬼混，怎么可能！”说罢，拉着女子就夺门而出了。第二天，男子独自又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）诊所。男子见到医生后，连忙说道：“医生，实在不好意思，昨天我女儿在。”

33、【挑你喜欢的就好】男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

34、【大王小王】有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。

35、【不允许学生谈恋爱】提问 ：既然学校不允许学生谈恋爱 ，那为什么还给我们发情侣装 ？

36、【人人上一奇葩男状态】哎哟，好紧张哦，马上就要当学长了，可是学的不行，长得也不行可咋办呢

37、【让 路】有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。我是从来不给蠢货让路的！批评家先开口道。我却正好相反！歌德说完，笑着退到路旁。

38、【理想与现实】网友发状态：“为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！”神回复：“——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数……”

39、【婚前忠告】有一天一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：“只要功夫深铁棒磨成针。”

40、【火星人来过地球】美国宇航员登上火星后发现，一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【好像发现了什么】甲：哥们，我发现我女朋友好聪明哦！已：为啥这么说？甲：昨天我拿朋友的手机给她打电话，一接通我还没开口，她就知道喊我亲爱的了。乙：……

42、【游泳裤】什么样的泳裤最好？牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度我的意思是它不能比你游得慢。

43、【看舌头】杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫：杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。杰克惊慌地说：橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。

44、【福气】有一个男子，总认为自己没有异性缘，于是跑去教堂祈祷：“请上帝赐一群女人围绕在我身边吧。”可不幸的是，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒，住进了医院。男人躺在病床上，沮丧地想：“上帝怎么这么不公平……”正在这时，护士长领着二十多名漂亮的女实习生走到他的病床前，对她们说：“这名患者因为遭遇交通事故不能动弹，你们先教他怎么使用便盆吧……”

45、【从来没有失败过】有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已经知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

46、【对发胶的反应】某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事。乔说：这是发胶的反应。第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及。乔说：这是我父亲对发胶的反应。

47、【搞笑经验很多年了】1、小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！2、小王说他躺床上能摆出个“木”字形，众女听说后纷纷表示要嫁给小王。事实上小王只是腋毛过长！3、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。我哥们就一次全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。4、小龙女过于高冷，黄蓉太多心机，任盈盈又狠毒了些，赵敏是官家小姐结婚后肯定不好伺候……想来想去只有穆念慈最好，美、柔弱、痴情、不谙世事……5、一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。老爷爷说我走路走了70几年了……　6、“爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！”“出息！真好啊，我们省了手术钱。”7、去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的，你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……8、和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”...“你老婆左臀有颗黑痣”…………他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”…………...“我和她是幼儿园同桌！”…………..9、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……10、我陪着老婆回娘家，正好小姨子一家也在。吃饭的时候小姨子5岁女儿老能吃了，岳母逗她：还有比你再馋嘴的没。这时小萝莉指着我说：有，我大姨夫比我还馋，我妈妈的奶水早就没了，我都好久没吃了，那天我看见他还在吃。我知道这饭没法吃了。11、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”12、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。13、之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。后来我意识到这个念头出自我的大脑。尼玛这小逼还真不害臊。

48、【料子与旗子】阿凡提做裁缝的时候，经常从来料里拿一些据为己有。有人规劝他说：请别这样了，阿凡提，到了世界末日那些被您裁下来的布料会变成一面小旗子，插在你的脊梁骨上来折磨你。从那以后，阿凡提发誓再不拿别人的料子了。过了数天，又有一人送来一块极为华丽的衣料请他做一件衣服。阿凡提一见又贪心萌动，于是他又裁下一块藏了起来。师傅，您不是发过誓了吗，怎么还这样做？徒弟问道。这么漂亮的料子做旗子举起来也是很体面的！阿凡提回答。

49、【歌词里有了那个，就太那个了】1、爱情买卖：当初是你要那个，那个就那个……2、笑脸：常常的想，现在的你，坐在我身边露出那个。3、传奇：想你时你在那个。4、味道：想念你的笑我想念你的外套想念你白色袜子和你身上的那个。5、忘情水：给我一杯忘情水，让我一夜不那个。6、菊花台：你的那个，柔弱中带伤……7、大花轿：太阳出来我爬山坡，爬到了山坡我想那个~~8、你把我灌醉：你把我灌醉，你让我那个。9、传奇：只是因为在人群中多看了你那个，再也没能忘掉你那个。10、当兵的人：咱当兵的人，就不能那个。11、征服：就这样被你那个。12、自由飞翔：在那人潮人海中，你也在那个。13、你是我心内的一首歌：好想问你，对我到底有没有那个。

50、【五个字】一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：啥？