笑话大全 爆笑（第3153期）。老师，这是我干的好事、偷腥、搞笑段子、没看清、上帝难做、小明滚等笑话50则。

1、【老师，这是我干的好事】 一天老师问同学们：“周末你们都帮父母干了什么好事啊？”阿猪和阿驴举手说：“我们把家里的电脑砸坏了，而且还得到了表扬呢！”老师纳闷地说：“这明明是坏事啊，怎么会表扬？”阿猪和阿驴委屈地说：“可爸爸妈妈明明说‘看看你们干的好事！！”

2、【偷腥】这天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的苹果树，准备偷吃一翻。恰巧此时神父带着一个年轻女子回来，他们双双坐在苹果树下，神父再三地向年轻女子求爱，女子拒绝说：“无论怎么说都不行，我是个寡妇，万一有了孩子怎么办？”神父说：“不要担心，我有办法使你不会有孩子的。不要考虑太多，共同来分享神的赐予吧！你把手伸出来吧！”年轻的寡妇受不了引诱，终于和神父享受了神的赐予。事后，年轻的寡妇自言自语地说：“虽然这一刻如此的美好，但假如怀孕了怎么办呢？”“不要害怕，在上面看我们的人也会帮我们的，不要担心！”神父的意思是指“神”，可一直躲在树上看的拉克却吃惊的说道：“胡说，你们干的好事却要我来承担，太过分！”神父和年轻的寡妇以为神灵降临，吓的趴在地上，口里哺哺地。

3、【搞笑段子】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。

4、【没看清】警察：你说有辆车把你撞了就溜之大吉？你看清那辆车的车号了吗？女士：没看清。警察：什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱颗浚好豢辞濉＞欤菏裁囱丈颗浚好豢辞濉＞欤嚎档氖裁创┳牛颗浚合卤叽┑氖裁次铱床患Ｉ仙硎翘夂齑可徘涯?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。

5、某男到书店买书，他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”店员很快地从书架后面拿来两本书，并动手包扎起来。男子说：“我只要一本。”店员：“我知道，这本是《刑法》，你应该两本结合着看。”

6、【上帝难做】有一个基督徒在非洲遇险。一头狮子正面向他扑过来，他马上跪下，双手紧握双眼紧闭口中念念有词：主啊！救救我吧！阿门！过了一会没动静，悄悄睁眼一看，见那头狮子正跪在他对面，口中念念有词：主啊，感谢你赐与我食物。阿门！

7、【小明滚】老师：你又在学校打架！明天叫你爸来一趟！小明：不用喊我爸，我自己打的过他的。老师：滚你M的……

8、【卧槽这走心走的】妹纸我是苦逼接线员一枚，最近上班总是心不在焉的，这不刚才趁空档拿出手机打算去掉一些手机套餐，于是习惯性的打了10086转人工。结果几秒后我的接线座机响了…… 卧槽，我不就是移动接线员之一吗？！

9、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……

10、【去见一位女网友】我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监—要什么没什么……”

11、【大 耳】一妓苦阴毛太多，为嫖客所厌，呼待诏剃之。呼者虑其不来，诈言剃面。既至，妓谓曰：唤你剃面，乃剃小面，非大面也。即解出阴物示之。待诏剃毕，谓妓曰：小面既剃，小耳亦不可不取，待我拿出消息来。即解裤出具，投入阴中。忽大诧曰：不意小小一张面孔，竟有这只大耳朵。

12、【兄弟你很赶时间吗】我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

13、室友脚特别臭，为此十分苦难。那天，我偶然得看到一条评论……说是用橙子水可以治疗脚臭！于是，我们左邻右舍一起凑钱买了箱橙子。一个星期后……别让我再看到那位段友…真的！你闻过橙子味的脚臭吗？

14、【印象不深】某日，我与朋友在本地景区登山，路边休息的时候见到客户公司的两位美女，过去打了一下招呼，又瞎扯了一会儿。转身离开的时候听到背后两位美女不约而同地问道：“这人是谁啊？”。

15、【猪，你还想怎样】猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：狗日的还想当国家干部！

16、【酒后惊魂】一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…。一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快上来啦…。

17、【好像发现了大量的信息】一哥们和他女友分手半年了，一直在疗伤。结果今早双眼通红的看见前女友的QQ签名改成了：今天是和老公一周年纪念日，我们去HAPPY！

18、【名字“刘关张”影响生意】一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”。几年过去了，生意一直做不好……

19、【这都是什么怪毛病】我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。他拉到那儿自然就低了一下头。后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……

20、【谢谢合作！中国电信】尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。《笑话大全》www.baiven.com

21、【为什么被留下？】一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因爲太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是爲什麽？………………………………………………………………..　便利商店24小时不打烊啊 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【雷倒男人的一波神女】1、“美女，你长得好像一个人”“你TM说我不是人？”“不是，我是说你长得像我前女友”“你TM说我会被甩？”“不是，是她甩得我。”“你TM是说我无情无义？”2、跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”我说：“当然愿意！”然后她说：“那你就放弃追我吧。”3、刚才给男友洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？说的他感动的快哭了……

23、【小孩子哪来的媳妇】医生，我儿子就喜欢玩玩沙子，啃手指头，流口水，尿湿裤子，这是什么病？没关系，小孩子都是这样。那他媳妇为什么还要和他离婚？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

24、【情愿少活几年】到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”“102啦。”“您身体这么好，平常都吃些什么？”“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”“真羡慕您啊，可以这么长寿！”“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”

25、【提清法官注意】在法庭上，法官对被告说：“你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？”“我想提请您注意这一事实，”被告说：“我的律师年纪太轻，法官先生。”

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26、【“地是方的”】愚昧顽固的人们，到现在还在坚持“天圆地方”的成见，并跟人争辩不休。有人便拿出平面圆的地球图给他们看，他们不信；拿出地球仪来，他们也不信。还说：“这是猎奇的人士，用来欺世盗名罢了。‘地是方的’这种观点，不仅中国人信，外国人也信。譬如中国人指出一个地方，必定说‘某某地方”。我们虽不懂外文，可也见过翻译著作，外国人说到一处地方，也必定说：‘某某地方’。从来没听见‘某某地圆’的说法！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

28、【联想】同学聚会，对面坐了一个女士，一下就叫出了我的名字，我记得她的名字是挂在嘴边、非常好记的那种，可偏偏想不起来，这下丢人丢大了。旁边的同学开始起哄，一定要我想出来，不然罚酒。我脑子转啊转啊，卡在一个地方就是转不下去，最后终于灵光一闪：“你是什么……什么空调？”大家哈哈大笑，放了我一马。其实，过了半天我才想起来，她的名字叫“春兰”。

29、【打老婆的脸】我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力！于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

30、【一个高一孩子的倾诉，实在太欢乐了】还有200多天就要中考了，古诗词没背。单词不会，数学题没有做，作文素材没记，物理完全不懂，化学方程式谁会啊！！好紧张，好害怕！！！可是，我都高一了，中考关我屁事！！！！

31、【啥时候吃胖了再来】宿舍一哥们，人很瘦。大一时我们一块去献血，献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的，轮到我们哥几个献血了，医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊？”哥们一听火了：“我不献血来干啥？”医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧，拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”。

32、【想换一行咋办呢】昨晚和哥们聊天，和他一顿抱怨干IT的太苦逼，数据是越存越多；预算是越批越少；好基友是越来越多；女盆友是越来越少，想换一行咋办呢？那二货居然回答说：敲一下回车……

33、【你长得很像我的初恋女友】“你长得很像我的初恋女友。”“是吗？我看看照片！”“你别动，我拍一张。”

34、【妈比我大多了】星期天，王先生带着他三岁的儿子小明坐公共汽车去公园，人太多，父子俩只能站着。公共汽车过了一站又一站，小明站累了，抬起头来对王先生说：爸，我脚好累，抱我一下吧！王先生为了磨练孩子吃苦耐劳的精神就说：你现在长大了，爸抱不起了。小明马上尖声大叫：爸骗人，妈比我大多了，你每天晚上都能抱起来。满车大笑。

35、【孔子发怒】一儿曰：“日初出大如车盖，及日中，则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？”一儿曰：“日初出沧沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？”孔子怒曰：“你们俩，一天天竟整这没用的！研究这些有个毛用？那高数复习了吗？英语四级能过吗？朽木不可雕也，粪土之墙不可圬也，我了个去也！”说完，孔子扬长而去

36、【兴趣是最好的老师】我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿再把麻将桌安装好，一气呵成！

37、【我终于又能看清了】甲：“小时候真好。”乙：“那说明你现在长大了。”甲：“我渐渐发现，世界有了一层朦胧感，渐渐的它越来越模糊。”乙：“是啊，成长的历程总是让人迷茫的。”甲：“最后，我终于又能看清了。”乙：“哦？你经历了什么事呢，不经历一些不会这么容易看清的！”甲：“在我十八岁那天，妈妈送了我一副眼镜。”

38、【西施长得太美了】两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思?老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。她：哦，怪不得我钓不到鱼。

39、【就你那憋样还扎领带哩】一只乌龟每天都要到河对面晒太阳。一天，一条蛇对乌龟说：把我也带过去吧。乌龟答应了，盘我脖子上算了，坐背上会掉下去的。对面的喜鹊看见了嘲笑道：就你那憋样还扎领带哩。乌龟…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

40、【醉酒诘范】滕元发曾做范仲淹的幕僚，常私下里去妓院饮酒，范仲淹不满意这种行为，想教训他一下。某晚，候滕元发又出去，他便坐滕元发的书房中，明烛读书，等滕元发回来。很晚，滕元发才大醉而归，见范仲淹坐室中，便长揖而拜，问范读什么书？范答：《汉书》。滕元发故意说：汉高帝是什么样的人（含意是：刘邦也是贪财货、好美姬的人，但仍然成大业，你又何必以小节来苛求我呢）范仲淹一听，顿悟其意，也不作答，略有惶惑地走了。

41、【假 想】一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。他说：“如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。”她立即回答说：“你的主意倒不错。如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。”

42、【深藏功与名】昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好埃结果第二天学校就看到好多大白腿呀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈造福群众深藏功与名

43、【聪明的小明系列十一】老师：小明，你在家有没有帮妈妈做过家务？小明：做过啊！老师：做过啥？小明：擦地板！老师：是么？用啥擦啊？小明：俺的衣服啊！

44、警察在天上人间抓获一俄罗斯小姐。审：你一天接客多少？小姐：有……六、七个～吧？公安拍桌怒问：到底有多少？俄罗斯小姐冷笑：到底的?这个真的没有!

45、【我哥和我未来的嫂子都进医院了】我哥和我未来的嫂子都进医院了。原因是今天我哥打算和嫂子求婚，就把戒指藏蛋糕里了。结果我嫂子一见蛋糕就猛吃，然后就把蛋糕吞了。我哥看到后，先是一愣问：你没吃到啥？我嫂子淡淡的说：里面水果太少了。结果我哥就笑到眼泪直飙！直到他的手被我嫂子打断为止……

46、【马虎的手术医生】一天,一个病人大声说：“上帝啊！我的病终于治好了！”睡在他左边的病人说：“你别高兴的太早，昨天,我做手术的时候,医生把一把手术刀放在我的腹腔里了!”睡在他右边病床的病人说：“我做手术的时候医生把一条绳子放在我肠子里了。”睡在他后面病床的病人说：“医生把一个手镯放在我的胸腔里了”这时，医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手帕啦？我做手术时还在的！”这个病人顿时晕了过去。

47、【眼光就是比你好】老公和我各自在某宝为女儿看中一套裙子，争持不下。于是分别截图发到朋友圈，让亲们帮忙选。结果我看上的那套以绝对优势胜出。“老公，这下你服了吧，我的眼光就是比你好”“嗯嗯，这个我早知道了”“哟，你居然学会谦虚了”“是啊，看咱俩选对象就知道了”“必须的，我就是比你……尼玛”。

48、【阿成叔叔压在她身上】爸爸，如果躺在地上，把两腿举得高高的，是不是就可以上天堂了？』六岁的小明天真的问。『你在说些什麽？』小明的爸爸听不懂他的童言童语。小明一本正经的解释道：『昨天我看见妈妈躺在客厅地上，两条腿举的很高，嘴礼一直喊着"哦！我的天！我的天啊！"，还好有阿成叔叔压在她身上，要不然的话，我想妈妈已经上天堂了.........』"

49、【公平的世界】儿子：“妈妈，你和爸爸离婚吧。”妈妈：“你爸对我挺好的。”儿子：“好也离！”妈妈：“为什么呀？”儿子：“这样，我和爸爸就都没老婆了。我们在一起玩才公平！”。

50、【孩子都这么高了啊】老妈要做卤肉饭，家里没有生抽了，我为了吃饭下楼去买酱油。老板正在跟一个女的唠嗑，balabala……那谁谁谁家生孩子了，你还不知道呢？人家孩子都会下楼打酱油了！突然发现了我，回头问我：“小伙子，买点什么？”我特凌乱的说：“酱油”老板正纠结呢，那女的HLL的说：“我去，孩子都这么高了啊？”我和老板彻底凌乱了！话说这女的脑袋是有多慢？喵了个咪的，LZ现在192cm了！看不出来不是孩子了么……