笑话大全 爆笑（第4887期）。防盗门哪儿去了、逗比童年、小伙子看你人很实在、微博段子、送你上西天、处‘便’不惊啊等笑话50则。

1、【防盗门哪儿去了？】我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

2、【逗比童年】有一次，我会乡下，看家妹妹手里那个东西往池塘里按，我问:你在干什么啊？妹妹答:我在教小鸭潜泳！我:噢！那我来帮你吧！多年后的今天，我番然醒悟，那TM是只鸡！那TM是只鸡！

3、【小伙子看你人很实在】磊磊准备买个耳机，问老板：“这耳机多钱？”卖耳机的：“这个啊，诺基亚国产原装的，原价350，批发价120，小伙子看你人很实在8块钱卖你了。”

4、楼主：可是谁又想过孟婆，孤零零的站在那，看着爱的人从手中一遍又一遍的接过那碗忘情水。回复：可是谁又想过孟非，孤零零的站在那。看着爱的人从手中一个又一个的牵走那位男嘉宾。

5、【微博段子】生活很多时候是会有很多不公平的，人生也是起起伏伏悲悲喜喜，这才构成完整的人生。正是在平淡中我们感悟人生的真谛，在风雨中锻炼我们的坚强，人生正是因为在酸甜苦辣咸的浸泡中走向了深刻，更加富有内涵。

6、【送你上西天】玉帝和如来争执谁为天界大佬。玉帝：我才主宰总执天道！如来：你被猴子打过。玉帝：我苦历17500劫！如来：你被猴子打过。玉帝：咱能不提猴子吗？如来：你妹被凡人睡了。玉帝：…如来：你女儿被凡人睡了。玉帝：…如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。玉帝：操！送你上西天！

7、【处‘便’不惊啊】苍蝇落在一坨大便上，岿然不动，好似老僧入定！蚊子路过，惊叹道：“好一个处‘便’不惊啊！”第二天，蚊子又路过，看见又蛆虫从大便上冒出来，又惊叹道：“好一个置之‘屎’地而后生啊！”

8、【这才是真正的悲剧好吧】今天QQ斗地主，发4次豆子了，最后一把冲天就剩下双王了，在我点向出牌的时候电脑重启了……

9、【这么大的坑埋半车鸡】黑瞎子赶到吴邪家时，正看到闷油瓶在后院挖坑。黑瞎子：哟，怎么着，难不成在自家后院里发现个西周斗？哑巴张亲自动手。闷油瓶边挖土边回答：养了3年的黄鸡死了，我为它起个阴宅。黑瞎子：你逗我呢？这么大的坑埋半车鸡都够了。闷油瓶面无表情：鸡现在在解雨臣肚子里。黑瞎子：=口=||】。

10、【幽默挤挤也总有的】1、时间就像乳沟，挤挤总会有的；时间就像乳沟，躺下就没有了。2、做我的朋友有三大好处。显瘦、显高、显头发多。3、老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。”于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。”说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我………….4、他年若得凌云志，淘宝不用收藏夹！5、水喝多了，上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了，意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多，僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了，身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考了一天的问题——多喝水为什么对身体有好处。6、我有一对双胞胎女朋友，她们每天喂我吃饭，帮我洗澡，替我穿衣服，我离不开她们，她们也离不开我——这是一个多么悲伤的故事。7、“遭遇禽流感，市内的各大鸡餐馆改行卖兔卖鱼卖火锅。”我们楼下有家湘西土匪鸡，现在改名叫湘西流氓兔。朋友娶了个败家的老婆，天天无所事事就到处找各种办法花钱，朋友有次怒道：“你这个逼样当初真是我瞎了眼，赶紧收拾收拾去死吧！”朋友老婆听了兴奋无比，然后就去了一家水疗馆做了个spa。8、“你为什么长得这么好看？”“爸妈姿势摆的正。”9、上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”10、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。11、「老张蹲在田头上抽旱烟。我说，老乡，去年收成怎么样？老张说：有100w呢！我说怎么有这么多！老张说，地里收了十万，不过家里面有个三层小洋楼，面积450平。去年旁边小区单价涨了2k，算算自己房子增值了90w。老张又说，很感谢XX。我恍然大悟，原来这就是创造条件增加居民财产性收入啊」

11、【玛雅人，被你说中了】我：今天是2012年12月21日世界末日，是不是？玛雅人：是的。我：你们不是说是世界末日看不到太阳么？玛雅人：是的。我：那今天为何太阳照样从东边升起，西边落下呢？玛雅人：那是你以为的。我：你忽悠我吧？玛雅人：且慢。你想想，我们说的末日是不是2012年12月21日下午3时？我：是的。玛雅人：此时此刻你们能看到太阳么？我：……中国位于玛雅的地球另一面。

12、【想跟我上床吗】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

13、【做事的方法】小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。”小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”

14、【卫视有三宝】江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

15、【心情九十分要看冷笑话】1、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了…… 第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此…… 女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。2、现在出现“屮”这个字了，刚开始没看懂，后来发现原来是“艹”字，长知识了！3、上周朋友送了我一只巴西龟，叮嘱我这玩意必须单独养，否则会打架。这让我犯了难，思忖再三，我忍痛和女友分手了。4、从今天开始，全国各大KTV和餐厅大洗牌又要开始了，实力雄厚的勉强可以撑下来，但大多都会关门歇业，娱乐从业人员大量裁员，负责人纷纷表示每年的这个时候都接不到任何大单的酒水消费，比如生日派对，只因处女座没朋友。5、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping……剩下的九十分就要看银行卡的余额了！6、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。7、“我的前男友都够一桌麻将了”“才四个你好意思说？”“我说的是牌。”8、从今天开始，全国各大KTV和餐厅大洗牌又要开始了，实力雄厚的勉强可以撑下来，但大多都会关门歇业，娱乐从业人员大量裁员，负责人纷纷表示每年的这个时候都接不到任何大单的酒水消费，比如生日派对，只因处女座没朋友。9、我特别喜欢看赵忠祥老师主持的烤串节目《人与孜然》。10、午后闲聊，小王向同事抱怨：“我真是受够了我家里那位冷冰冰的妻子，我每天上班在外面装孙子，回去了她还让我生气。”同事安慰道：“没事的，别生气别生气。”同事刚说完小王就匆忙抢过话茬大声道：“怎么能不生气？不生气她鼓不起来。”11、有多少帅哥都败在一个“矮”字。12、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。13、太可怕了！朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯！朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架，朋友见状冲围观群众大吼一声：卧槽！你们看我这样像是有男朋友的人吗！众人信服，朋友遂得救。14、以前QQ等级有一个太阳就觉得倍牛逼，现在才知道，太阳越多人越老。

16、【青蛙、蚊子蜜蜂等动物小笑话】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

17、【节约用水】夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？”我说：“你年龄还小，不需要做什么。”她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。”

18、【拍卖会上 At Auction Fair】At auction spot, someone has lost a bag, in which has the vital document。The owner says,。”Once who picked it up brings it to me, I will take out 200 dollars to remunerate reward him or her。On hearing the news, another chap（小伙子，家伙） shouts out：“ I reward 300 dollars。” 拍卖会上，有人的包丢了，里面装有重要文件。物主说：“有谁拣到送还，我将拿出200美元以表酬谢。”话刚出口，就听有人喊：“我出300美元。”

19、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我发现了。妈妈说：“那你是怎么做的呢？”小明说：“我在一旁看着，等客人刚要坐下的时候，我将椅子从他后面拿走，那人摔了一跤。”

20、【笑话非洲消防员】一非洲女人来中国，随便找了个旅馆住。半夜，旅馆失火了，消防员拼命救火，非洲女人突然窜出来。消防员大叫：我的个娘哎，都烧焦了，还跑呢！

21、【我终于有情敌了！】周末，尓豪陪着媳妇出去玩。在公园，看着一个小小子甚是可爱。内家伙似乎跟尓豪投缘，一个劲的挤眉弄眼。老婆看了，冷不丁冒出一句：我终于有情敌了！情敌……

22、【年轻就是任性】在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：年轻就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！

23、【爆笑奇葩,笑都笑不过来哇】4、一个男人和一个女人相亲. 女人先开口说道: 我平时脾气不太好,经常无缘无故就发脾气,你能忍受得了吗?男人想了半天,憋出一句话：你能扛得住揍吗？5、“把门开开。”“我不，妈妈没回来谁来也不开！”“开门！”“就不开，你是大灰狼！”“快点打开车门！查酒驾！”6、健身房有几个身材超级棒的外国姑娘，时间久了，我隔壁的教练渐渐对她们有了独到的描述，“这几个美女来的时候，人没到，胸先进来了，离开时，人走了，屁股还在……”

24、【新手表】一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”“这不是买的，是奖品。”“怎么得来的？”“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”“那两人是谁？”“警察和一个丢表的。”

25、【幽默小两口的逗笑趣事】正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”

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26、【耳鼻喉科专治二逼猴】八戒说：师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？——二逼猴科！

27、【有蜘蛛啊！】宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！！！

28、【论心理暗示的重要性】结婚有一段时间的夫妻老婆无法满足老婆就去找了心理医师治疗。回来，第一天晚上老婆穿着美丽衣服真的很惹火两人就过了快乐的一夜第二天老婆更是火辣辣两人又过了风起云涌的一夜老公就觉得很好奇…… 第三天晚上男人偷偷的看老婆在做什么？只见老婆对着镜子大喊：“我很年轻！我很年轻”后来，老公觉得心理医师很有效也跑去看心理医师回来，第一天晚上老公有如猛虎出山，坚挺不拔，让老婆很兴奋。第二天晚上老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了。老婆就觉得很讶异第三天晚上老婆偷偷的看老公在做什么？只见，老公对着镜子大喊：“她不是我老婆！她不是我老婆！”。

29、【敢用哈哈镜来忽悠我】真假悟空来到玉帝跟前，要求用照妖镜辨别真假。假悟空朝镜子里照了一下，里面的不是自己，是个怪模怪样的东西。假悟空顿时捏了一把汗。这时所有的神仙都笑了起来，假悟空这才反映过来~他奶奶的，敢用哈哈镜来忽悠我。

30、【经典段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻窒驳娜舜蠖嗍潜冉隙懒⒌娜耍肴私岚槭辈换┲谌〕瑁雷陨钍辈还擞白粤Ｈ魏问焙蚨祭渚部凸郏砗酶么淼氖拢还矢缮嫠说氖隆?/p>

31、【嘴唇甜】玲玲从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀！，怎么一点也不甜呀？”妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是巧克力，怎么会甜呢？”玲玲说：“那我问李叔叔为什么舔你的嘴，他说你的嘴唇甜甜的。”

32、【小明的悲伤】老师：小明，“你说为什么小孩一生下来要哭？”小明：“老师，我说了你会让我滚出去的”。老师：“不会的，你说吧！”小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个。你说哭不哭”老师：“你娃麻溜的给我滚出去”

33、陪一美女跑步。正跑的有点喘的时候，她有电话进来，因为正在跑，说话断断续续，呼哧呼哧的，吧唧吧唧的给人家说，我在旁边喊了一声，"我冲刺了哈"，然后她给人家解释了一上午……

34、【流水号】一日叫一客户签名时，他一脸茫然，我便指着凭条上流水号下面打印的名字说，照着这三个字签就行。他拿过去摸索了半天，递过来一看，上写三个字：“流水号”。

35、【果然是女司机】刚在平路红灯前停车，前面有一个白色雪铁龙。绿灯亮起的时候。雪铁龙怎么突然退着走，赶紧喇叭…… 尼玛，走近一看，果然是女司机

36、【性急的病人】有个人去医院看腿肿的病，医生为他做了仔细检查，给了他一大粒药丸。“我去拿些水，马上就回来。”医生说。病人等得不耐烦了。他一瘸一拐地走到外面的饮水机旁，硬是把药丸塞进了喉咙，大口大口地喝水，将药丸冲下了喉咙。这时，医生提了桶热水回来，说:“好了，药丸溶解后，把那条肿腿泡在药水里30分钟……”

37、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

38、【这孩子还真孝顺啊】同事给我说，前天他们出去抓违法性活动的。不料，抓到一70多岁的老头，遂通知其在外地打工的儿子到局里领人。他儿子到了之后紧紧拉住同事的手说：“罚款多少我都认了，我太开心了我爸这么大岁数还能做这种事情，说明我爸身体很好，我在外地打工就不用担心了”我去……这孩子还真孝顺啊！

39、【小明你滚出去】老师：“小明，如果我和校长一起掉到水里，你先救谁”小明：“当然是在你们身边游来游去了，老师”老师：“滚出去”

40、【我的傻兄弟】 我的傻兄弟有了他的第四个孩子。在孩子的出生证明上他写道：母亲：英国人；父亲：英国人；孩子：中国人。父母都是英国人，可为什么你说孩子是中国人呢？嗯，我的傻兄弟说，我在一份报纸上看到，现在地球上每4个新生儿中，就有一个是中国人！

41、【士兵在伊拉克】士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲?

42、【一男的居然自称萝莉】记得以前去相亲时，对方高高的特别帅气。自我介绍的时候，他说:你好，我是罗立。我一听，萝莉？一男的居然自称萝莉？忍不住哈哈哈哈大起来。对方就那么无奈的看着我，一会儿说还有事儿以后联系就先走了。可是直到现在也没见联系我……

43、【胖纸的幸福】每次一到冬天，称出体重时可以安慰自己：只是衣服太重了而已

44、【隔壁老王】“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有天晚上他很晚回来，于是我喊是老王吗？可是我的丈夫姓张。”

45、【搞笑穷与富】1、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”2、这个世界像个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃橱窗只想要你。而那个有钱的男人，他买走了整台机器。3、“人生就是一场赌博，运气不好也能靠技术赢。”“都是十六张牌，富二代手里四个炸。你怎么靠技术？”“呵呵，富二代就不在你这一桌。”4、穷人算计挣钱，富人琢磨花钱；穷人想着吃饱，富人想着吃好；10个穷人住1间房子，1个富人住10套房子；穷人盼望宜居，富人想着移民；穷男人看漂亮女人，富男人用漂亮女人；穷女人在男人身上挣钱，富女人在男人身上花钱；穷男人一生用废一个女人，富男人被一群女人用废。富人说：孩子很多，不知道是哪个老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的；

46、【爸，我该怎么做】老爸:儿啊，你饿不？我:饿　老爸:那你起床给咱买饭去。我:……无奈去买了。次日。老爸:儿啊，你饿不？我:想了想，不饿　老爸:那爸饿了，你给爸买饭去。

47、【女记者的尴尬】在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。“找到后怎么了？”女记者好奇地问。“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。笑话幽默-XiaoHuaYouMo.com“找到了吗？”女记者追问。“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了…………..”

48、【睡着时的样子】有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

49、【彪悍滴老婆大银系列之五百八十】老婆：“好哇，让你在这跪搓衣板，你居然还有心思打飞机。”老公：“亲爱滴，俺每次跪在搓衣板上就有那个冲动，俺木法子才……”老婆：“尼玛，你对块木头都有兴趣，对老娘就木兴趣，你有病吧你？”老公：“俺不是对木头有兴趣，俺是想到了你才来了兴趣。”老婆：“你想到俺啥了？”老公：“俺想象你光着屁股跪搓衣板……”老婆：“尼玛，变态，你以后就光着屁股跪吧！”

50、【趣事】书店里，李强想买书：请问，你们这里有巴金的《秋》吗？店员：先生，我这是书店，怎么会卖球呢？再说了，要八斤的球干嘛？李强：……