笑话大全 爆笑（第4888期）。微博段子、（好学生勿进哦！）、离酒远点、美女连衣服也不穿、半只桃子、蕾丝等笑话50则。

1、【微博段子】昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。

2、【（好学生勿进哦！）】3.小说漫画游戏，全都不能放弃，篮球足球桌球，都要毫无保留；英语物理地理，一慨统统不理，语文数学化学，打死我也不学

3、【离酒远点】妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

4、【美女连衣服也不穿】1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！美女：你有病吧！接着又躺了下去。好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？2、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？突然安静了，她们都看着我……3、女友问：你看过琅琊榜吗？我：男主角比我帅的我一般都不看。女友问：那你平时喜欢看什么？我说：西游记！5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风……下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！

5、我同事是摄影师，这货竟然不睡懒觉了，每天一大早背着器材，去公园免费帮跳广场舞的大叔大妈拍照，而且持续了整整一个月。今天同样早早出门，只不过与往不同的是，今天没带器材，问他何故，这厮回眸一笑：嘿嘿，以后不用再帮刘大妈拍照了，我现在得任务是每天接送她女儿上下班！！

6、【半只桃子】卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来，卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的刑罚。”隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把这么美味的桃子让我品尝。后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”

7、【蕾丝】本人男，腿毛比较长。今天体育课，穿一件短裤去上课，同学看到我的腿，瞥了一眼，疑惑道：“蕾丝？”

8、【孙悟空周末不上班】某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。

9、【三个男人最后的报应】三个男人，死后一同到了天堂门口。圣彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”圣?彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”圣?彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”圣?彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个 滑板车！

10、【和室友间的超级搞笑段子】1、一天室友问我：你知道你和一盘狗屎有什么区别吗？我好奇的问：什么区别。然后……这二逼特别淡定的来句：你没有盘子。2、一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎……就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。3、白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡，不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽立马按住给他两拳，然后……这逼到现在都不理我，不说了，手好疼，都打脱皮了…… 4、一天和室友说：咱别成天宅着，都快废了，得出去走走。室友觉得我说的有道理，然后……他就出去了，结果第二天就被抓回来，还多判了3年刑。5、今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊！

11、【经典段子】不如就承认一下，我们没有那样坚强，也不想那样刀枪不入，我们只是想被温暖地抱一下。这样，你就会轻松很多。

12、【爆笑童言无忌（6）】六、望文生义1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。　　两个人坐在沙发上谈生意。　　谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。2、什么是门外汉？答：就是流汗了。　　大力士在外面站着。3、门槛精是什么意思？答：就是用金子做的门槛。　　就是有个妖怪坐在门槛上。4、七嘴八舌是什么意思？答：不该说的时候说，该说的时候不说。　　把舌头拔出来。　　八个人很吵，七个人很安静。5、鹦鹉学舌是什么意思呢？答：就是它想抓八条蛇回家。　　鹦鹉学蛇的样子。6、什么是“书生”？答：抓老鼠的人。　(书生血溅三尺……)　　叔叔生的孩子。　(叔叔血溅三尺……)

13、【结婚要趁早】学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了…

14、【这年头乞丐都是土豪】今天遇见一乞丐，往他碗里放了两块，乞丐看了看我手里拿的4s，又把钱给我了，还多给了我几块.

15、【小明滚出去】1 老师：有什么东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷，刷牙！? ?明：奶罩！? ?师：滚出去！2 老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些? ?明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业…… ? ?师：滚出去！3 学校要建游泳池，老师发动大家捐款。? ?明：老师，我捐两桶水。? ?师：……4 老师：上课铃已经响了，难道你们没听见吗？? ?明：哪次下课铃你听见了？? ?师：……5 老师：用“先……再……”造句。? ?明：先生，再见。? ?师：滚！6 当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？? ?明：老师。? ?师：滚！7 老师“你所遇到过的地域歧视是什么？”小明：“56个民族，55个加分。”

16、【新买了一手机】老弟是苦逼学生一枚，好不容易买了一个智能手机（2000多），卖给他的人说是刚从厂里调货的，回去打开后发现下了一个360，一想挺好的，打开360后他死的心都有了。只见屏幕上显示：以保护你的手机291天。

17、【石头把电压住了】文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

18、【从小就会逗女孩】小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起：“妹妹坐船头，哥哥我岸上走……”一桌人差点喷饭。

19、【熊孩子说的很有道理啊】1.女儿和他爹吵架，要离家出走，爹：“你敢跨出这个家门，就别认我当爹。”女儿：“哥们儿，算你狠！”2.趁暑假带着三岁儿子去旅游，景区，儿子突然内急，急忙带她找厕所，儿子实在憋不住了，就自己在路边开始尿，我回头看到他后连忙制止，并责怪道：“平时怎么教你的，怎么能这么没素质随地小便呢？”儿子委屈到：“我实在憋不住了，再说，别人看到也不会说我，只会说那小孩家长太没素质了，怎么能教小孩随地大小便呢！”我…… 3.带4岁儿子认字，真假两字，真字他认识，假字他想了很久久，我提示他：“这世上有真就会有什么？”还手比划，他立马悟了，说：“我知道了，念线字，有针就有线，是吧，爸爸！”

20、【从前有个人叫马良】从前有个人叫马良,他有一支神笔,画什么都会成真,只是有个代价,画一幅画就变丑一分,于是他不停的画金银财宝,人变得越来越丑了,以至于别人都认不出他了,于是他就改了一个名字,叫马云。

21、【黛玉葬花】话说贾宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋甚么啊；黛玉呜噎的说：“花、花………”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好；黛玉松了口气心想不小心的破的古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！

22、【周二去离婚的玩笑话 千万富翁】一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！

23、【老板，这件夹克多少钱】“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢?”“那件新款，两个卧槽。”

24、三国时期，曹操问一部下：“你说统一的最大敌人是谁？”这个部下想都没想就说：“康师傅。”

25、【洗澡】小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。小力：洗澡？不可能吧？小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。

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26、【你的孩子是王八蛋】狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西！”。

27、【孩子可能保不住了】A：蚯蚓麻麻，你们家孩子们哪儿去了呢？B：都去上幼稚园啦，花猫老师现在带他们呢…… A：我刚在河边遇见花猫老师了呀。B：她做啥呢？A：她在钓鱼呢……

28、【上我的课竟敢要小姐！】某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要‘小解’！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要‘小姐’！

29、【让真主给你吧！】一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿凡提望过去，看见是个乞丐。乞丐对阿凡提说：先生，您能下来一下吗？阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地爬了下来。乞丐对阿凡提说：看在真主的份上，行行好，给一点施舍吧！阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：你能上去一下吗？然后，两人一起爬上了院墙。阿凡提对乞丐说：这里离真主近一点，让真主给你吧！

30、【写的是同一个妈】语文课，布置了一篇《我的妈妈》的作文，第二天交上来的作业，有两个人的内容一模一样。老师把他们两个叫出来，问：“你俩的作文写得一模一样，到底是谁抄袭了谁？”一个学生道：“老师，我俩谁也没抄袭谁。”老师：“那内容咋会完全一样？”学生：“我们两个是龙凤胎，写的是同一个妈。”

31、【谁的爸爸更健壮】维尔和比尔在争吵，谁的爸爸是更健壮的一个。维尔说：“你晓得太平洋吗？那个坑是我爸爸挖的。”比尔不屑地说：“那没什么。你晓得死海吗？那是我爸爸打死的。”

32、【墙头草】县委办公室的小赵秘书写起文章来是位纵横捭阉，八面玲珑的高手。正面写，他能把丑的写成一朵花；反面写，他会把美的弄成一堆谁见谁躲的臭狗屎。人送雅号总有得写。前年，新县委书记赵见光走马上任，还没干满两个月，小赵一篇万余字的《焦裕禄式的好县委书记》不但上了市报还上了省里的一些报刊，让赵书记着实露了一把脸。两年后，赵见光书记东窗事发，锒铛入狱，这边刚宣判，那边小赵又一篇万余字的《骄横跋扈：县委书记沦为贪污犯》的纪实文章便发到了省内外几十家报刊上。有人笑小赵是墙头草。小赵曰：墙头草，随风倒，东南西北望领导，领导哪刮咱哪倒。小赵又问：仅我是墙头草？君岂不是？！讥者无言应答。后，人皆尊其墙头不倒草。

33、【为吗打起来啊】那天我的QQ被盗了，正当我想找回密码的时候，老婆跑过来要看电视剧，就在我身旁边坐着不走。眼看着验证问题是“你的初恋情人是谁？”我无法回避。就胡乱打了几个名字。连输了四个人名都不对，老婆当时就急眼了。于是我俩就杠起来了。

34、【登记】马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

35、【听谁说】恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。

36、搞笑的诗：十步杀一人，笑入胡姬酒肆中——纨绔子弟……

37、【一朋友刚买电脑】一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足我把电脑搬到了20平的客厅还是说空间不足，到底特么要放在多大的房间才行啊？”空间不足……空间不足……

38、【一见钟情是什么感觉？】一见钟情是什么感觉？你见过人民币吗

39、【根本没什么胸部】丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!丈夫:@%!?……

40、【我们迷路了】精子甲游得很累，又对精子乙说：老哥！我们究竟还要多久才到啊？精子乙精神焕发地说：别提了！看来我们真的迷路了！你去看看那路标写些什么？精子甲去看了当前，年夜哭地说：老哥！我们完了！路标上写着：“往直肠---五公分”

41、【小孩子不应该撒谎】父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

42、【雾太大了】一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……C大叫不好便冲了出去。D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……

43、【我也愿意】婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”新郎立刻大声回答：“我也愿意。”

44、【经典段子】Save your heart for someone who cares. 为了某个在乎你的人，请节约你的真心！

45、【小手拍拍，啪啪……】又到了我和女友的相恋纪念日，幼师这个工作本来就累，于是我买了一个按摩腰枕礼物，偷偷的准备去她的学校给她一个惊喜，没想到她没在。于是我给她打电话：“老婆在哪呢？”她气喘吁吁的说到：“老公呀，我在别人学校里调研呢，现在在教小朋友唱歌呢，等会给你回，挂了啊！”然后电话没挂，里面传来女友美妙的歌声：“小手拍拍，啪啪，小手拍拍，啪啪……”我笑着挂了电话，真是的这么粗心，另外这小朋友拍掌手劲儿还挺大的呢！

46、【男人的痛苦】有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉，而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。

47、楼主：为什么每次看宫廷剧时，总是说：“太后慈祥。”、 回复：实际想说：“太后吃翔。”

48、【咱们买辆车吧】闺蜜自从拿到驾照以后一直想买车，可是她的老公不让买。闺蜜就找各种借口，今天闺蜜跑到老公面前说：老公，你看我地铁卡里都没有余额了，咱们买辆车吧！

49、【恶根是谁】乔治-杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”?犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪一头？”

50、【信息量好大】lz男，一女性朋友老公生日，让我跟她去买礼物。来到一家情趣内衣店，看见一条男款情趣内裤，jj可以漏出来的那种，店家问穿多大号，开口大小不一，这货拿起一条，张开嘴比了比说:就这条吧，尼玛，不带这样量尺寸的。