笑话大全 爆笑（第3205期）。微段子、假装是夫妻、我家的小狗、这些句子很经典很幽默、微段子、我不就没马桶了吗等笑话50则。
1、【微段子】昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。貌似哪里出了问题！
2、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？男的一愣，但是随即答应：好啊，太好了，我真没想到！他明显有点兴奋得不知所措，那么现在我们怎么做？女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：你TM自己不会去拿呀！
3、【我家的小狗】家里停电了，没得玩儿，我躺床上用手机上网，家里的小狗卧在我旁边，小母狗。老公过来了，那手电筒照着下巴，跟狗狗说，我是鬼，快跟我走。狗不动。老公又说，爸爸带你去吃好吃的，跟我走吧。狗还是不动。过了一会儿，老公披个被单过来，说：我是神，带你上诺亚方舟，上面有好多小公狗，就你一个母的…… 宝贝狗狗一听，精神了，摇着尾巴跟老公走了……寂寞的小狗，无聊的男银……
4、【这些句子很经典很幽默】互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
5、【微段子】婚礼上，他问，怎么不见岳父大人？她沉默。后来她带他来到墓碑前，轻声告诉父亲女儿如今很幸福，他默然。墓碑上那黑白照片，正是他高中三年的恩师。再后来他在他遗物中发现一张泛黄的纸条。打开，是自己高中时稚嫩的笔迹。纸上只有两句话——君生我未生，我生君已老。恨不生同时，日日与君好。
6、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
7、【点菜】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!。
8、【借锤子】很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。佣人来到隔壁青木家：“劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。”“好，好，那钉子是铁的，还是木头的？”“是铁钉子。”一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：“真不巧，锤子刚被人家借去了。”空手而归的佣人，把经过告诉了主人。佐藤大声嚷起来：“世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。”
9、【现在的老师幽默极了】一次上刑法，老师说：“我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮……好了，别闹了，什么是主犯呢？主犯就是，把米放锅里，然后加点水……哈哈哈~”
10、【口误了有木有】在教室里，他正坐在那聚精会神的看书，我过去使劲的弹了一下他脑袋，瞬间爆发了。他气冲冲的骂了一句：“弹屌的啊？”我当场就奔溃了。哈哈哈哈……
11、【警告】小吴负责采购的产品，有两家供货商甲和乙。但甲的价格一直偏高，近半年，小吴都是采购供货商乙的货。这次，小吴做了一份产品采购合同，想传真到供货商乙那里让乙确认，结果却误传给了甲。一会儿，甲的电话：吴经理，合同上写着乙的名字，怎么传给我们了？小吴想了想说：我的目的是要给你们一个警告，如果你们的价格还是那么高的话，以后所有的采购合同都让乙来做！
12、楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
13、车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡～～女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！
14、【老师与学生搞笑对话】老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈......
15、2500年的清明，他走进了器官银行，存好良心，存期三十年整。随后闯荡社会，一帆风顺。期至，取回良心，未污染，甚欢喜。病床上，他畅想有了良心后的种种打算。手术做了三天三夜，以失败告终。医生的诊断书上只有四个字：排异反应。
16、【有裁纸刀吗】一日班主任去别班听课，坐在了教室前面，对一位同学说：“同学，有裁纸刀吗？”……然后自言自语：“这裁纸刀可真快啊~”……又过了一会：“同学，有创可贴吗？”。
17、【海盗的眼睛】过去有一海盗，他的腿是一只假腿，手也换了只假手，还有单眼。有一天他和朋友聊天，朋友问他说：“你的腿怎么这样了？”他回答说：“去年在英国战斗中负的伤。”那人又问：“那你的手呢？”“哦!”那时我不久前在德国战斗时受的伤！”海盗说。那人又问∶“你的眼睛是？”海盗说∶“有一天天气很好，我在船上向天上望去。忽然一只鸟撒了一粒屎正好落在我的眼上。”那人说∶“那也不至于瞎了呀？”海盗说∶“哦！你不知道，那时我换铁钩手的第二天！”
18、【战俘】一次战争期间俘获了一个战俘，一年后他得了一种病，左手烂掉了，他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动，就照做了；不久他的右手也烂掉了，他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢，这一次，当他要求把腿送回祖国时，却遭到了拒绝。他很不明白，问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说：“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”
19、【自己最常丢的三样东西】那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
20、【老师嗓子怎么哑了】美女老师新婚，几天后婚假结束重新开课，老师嗓子沙哑，小强：老师嗓子怎么哑了？小明：喊哑的。钢蛋儿：吃多了发炎。老师：小明，钢蛋儿你俩组队出去。
21、【下象棋】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：(小声)我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！
22、【死亡证明】去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。＂
23、【大不了分裂发癫】希腊迈进寒冬腊月，荷兰天空不再蔚蓝，比利时也此一时彼一时，西班牙已老掉牙，法国在想方设法，意大利转图蝇头小利，德国得过且过，布鲁塞尔说：“不如杀了。”英国对欧元说：“大不了分裂发癫。”
24、【生气的小孩不可以睡觉】小时候家里人总说生气的小孩不可以睡觉否则会得精神病……于是有一次晚上我被老爸揍了，半夜特别困也不睡觉，我妈就问我说怎么还不睡觉，我说我还在生气，不能睡觉。现在想想，我那时候真tm的机智！
25、【究竟出了什么问题】一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
笑话大全系列26、【乌鲁木齐】宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人：乌鲁木齐……
27、【外销的东西】弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：外销的东西，要特别讲究包装。
28、【一念之差】丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”妻子：“信是收到了，可我没敢看。”丈夫：“为什么？”妻子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆／”
29、【把烧鸡扔出窗外】前几日坐火车去外地，坐对面的是一大叔，到中午吃饭时，大叔从包里拿出一只硕大的烧鸡。显摆的看了我一眼后准备开动，只见他熟练的扭下鸡头后，顺手把烧鸡扔出窗外，然后大叔沉默良久，端详了半天后，默默的啃起了鸡头。我坐在对面，没把我笑抽了……
30、【微博段子】家对面住的女的，你也太变态了吧！平时见你知书达理，小淑女一个，怎么一到晚上回家就脱光衣服上蹦下跳的，不是我家有望远镜，还真难发现你竟然有这样的一面，哏。
31、【天冷得伸手……】一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指!
32、【关键时刻要勇敢】爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。”儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办？”爸爸：“……”
33、【你就是我的一妾】妻子问老公：“你爱我吗？”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗？”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗？！”老公答：“对，你就是我的一妾。”
34、【谁 对】夫妻吵架后，丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！
35、【骂孩子这也是理由】下班回家路上，离好远就听见一大妈骂孩子，特难听，孩子可怜巴巴的，因为离的远不知道因为什么，觉得可能是孩子学习不好或是贪玩才骂的，等我走近了大妈还在骂：“死逼崽子怎么长的，啊？你班你最矮，让你吃屎啦？，光吃饭不长个！”骂孩子这也是理由？无语……
36、【减肥最成功的方法】“告诉我你迄今为止减肥最成功的方法”……“花三千块钱办了张健身，虽然一次都没去过，但没有钱吃饭，一个月就瘦了十斤”
37、【智力超强的爆笑儿童】1、小明初学军棋，爸爸问：“师长和旅长谁大？”小明毫不迟疑答道：“师长大。”爸爸好奇的问：“为什么师长比旅长大？”小明得意洋洋的说：“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”2、妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对了。这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了!”
38、【播音员】这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:""下面是本台刚刚收到的消息……""接着打开纸条读起来:""伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶……""。
39、【微段子】狄仁杰:昨夜家家烟花爆竹，此起彼伏，扰得大人我彻夜未眠。元芳，你怎么看?李元芳:我趴窗户看! 狄仁杰：苍老师呢？元芳：用快播看。
40、【吵也能睡着】一日在包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊？他说：你以为我上了9年的学是白上的吗……懂了就顶一下。
41、【狄大人和元方聊Q】狄仁杰聊Q时给元芳发来一句话：“美的新头领会是欧巴妈还是螺母呢？”元芳想：大人写火星文吗？这么新潮。什么美的公司新头领，螺母，欧巴的妈，还哈韩啦？不知此话有何深意？不久狄大人回话：“我最近眼神不好，方才我那上小学的孙子帮我打字，没成想这小崽子发过去的错字连篇！本阁是问：美国的新头领会是奥巴马还是罗姆尼呢？元芳，美国大选，此事你怎么看？”
42、【误会】有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”。小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”
43、【我早就了解你了】一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
44、【安静一点】这天，老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫：“不-要-吵-啦！！大家安静一点好不好？！”全班没人理他，老师一气之下甩头就走，准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室，正想开骂时，不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦？大家怎么变得这么乖？”老师不可置信地心中窃喜，“是发生了什么事吗？”一片鸦雀无声。“来!班长你说！”班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：“老，老师你说，说：‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
45、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？“大蛇说：“你问这干吗？“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
46、【冤家路窄】男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。
47、【诚实的美眉】看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？
48、【体罚学生】我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。
49、【爸爸妈妈吵架了】刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱她就哭了，问我怎么办，问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布……
50、【我的摇钱树晕了】国际大明星在拍一部动作电影，由于动作幅度太大，这位大明星撞到旁边的一棵树晕了过去。他的经纪大喊道：“我的树啊！”导演问：“那棵树是你的吗？”经纪人悲痛欲绝地说：“我的摇钱树啊！……就这样晕了……”
