笑话大全 爆笑（第3209期）。哥们你是不是闲的蛋疼了、新考试歌头、意味深长、微段子、笨蛋老公太糗了、相信你一定能的等笑话50则。

1、【哥们你是不是闲的蛋疼了】刚才看见我哥们更新心情，顿时不淡定了……等到我八十的时候，我决定在Q号专门设个分组。谁已故了，我就把谁拖进去。看最后谁能耗过谁。分组名字都想好了：下辈子再见。

2、【新考试歌头】考试歌头：答案几时有，抬头看青天，不知时光飞逝，现在是几点。忽思转头偷看，又恐老师发觉。心惊又胆寒，提笔真难写，不似在人间。打暗号，看小抄，借答案，不应高声，恐被发现分难圆。人有悲欢离合，月有音晴圆缺。但愿考试过，不喝妇炎洁。

3、“想听冷笑话么？”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢？”“大夏天的，不开空调怎么冷呢？冷天讲笑话才是冷笑话呢。”

4、【意味深长】萧山小两口过着幸福美满的日子，妻子问萧山：“我们的生活哪个最意味深长？”萧山说：“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”

5、【微段子】“所有短暂而浪漫的镜头都可能是日后的致命伤，我并不想让他知道。在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更像是一种满怀目的性的煽情。在这种时候绝口不提比千言万语好，我要笑得尽量云淡风轻。”

6、情人节日程安排(老公版) 7：00偷偷起床，躲到洗手间给情人发个短信； 7：30给老婆煮好面条； 8：00去市场买菜，再买100支玫瑰； 9：00给情人送99支玫瑰； 9：30回家给老婆1支玫瑰； 17：00陪情人去吃西餐，简单亲热一下； 19：00约老婆到附近餐厅吃饭，再看场电影； 21：30回家后检查孩子作业； 22：00给老婆倒杯水，加5片安眠药，然后陪老婆睡觉。 12：00悄悄起床。 00：30到情人家，严重亲热一下； 1：30再亲热一下； 3：00再亲热一下； 5：30再亲热一下； 7：00回到家做早点； 8：00喊老婆起床； 情人节日程安排（老婆版） 7：05慢慢起床，知道老公装着上卫手间在给情人发短信，正好大大方方给情人发了短信。 8：00烧好了早餐，照了些美照，与情人进行了微信互动。 9：00在办公室收到情人送的999支玫瑰 9：30收到老公送的1支玫瑰 17：00陪情人去吃高档西餐，简单亲热一下 19：00和老公到附近餐厅简单吃饭，再看场电影 21：00回家逗孩子玩 22：00老公又想下安眠药，假装喝下，到卫生间吐掉。然后快乐地与老公睡觉，主动找老公亲热，然后装睡着了。 0：10看老公已经离家了，起床，看了下睡觉的孩子。化妆、喷香水、出门。 1：00到情人家，狠狠地亲热 2：00再亲热一下 3：30再亲热一下 5：30再亲热一下 6：30回到家继续睡，等老公做早点喊起床 8：00被老公叫起床 这样安排可以吗？我只能帮你们到这里了，别问我是谁，LeiF不在了！

7、【笨蛋老公太糗了】说个老公的糗事，愚人节上班前发短信群发给他的朋友们，在xxxx请吃饭，先到先点……结果把他爸也误发了，说给我听，我笑的岔气，说一个老头吃一下午，想想就想笑，结果那二货说是俩老头，你爸也发了，还好碰上有作伴的，不然他想想就害怕……无语

8、【相信你一定能的】一老汉过九十大寿，一位亲戚对老汉说道：“真希望我还能来参加你的百岁大寿。”老汉说到：“我相信你一定能的。”

9、【爆笑雷人的厕所段子】1、朋友逛街突然感到肚子痛，找了半天厕所终于找到了，但是没有纸，正巧旁边 有一块瓦片，就拿进厕所方便，但碍于旁边有人不好意思，蹲了好久，旁边哥们 还没走，朋友也不管他笑不笑话了，刚拿起，旁边哥们说：哥们，能磕一块给我 吗？2、调侃旁边妹纸说：小妞，你第一次痛吗？妹纸说很痛，我就好奇的让她说来听 听，妹纸说：有年冬天，天特别冷，晚上内急想上厕所，但不爱动，就拿来饮料 瓶，刚蹲下脚一滑就…… 3、肚子突然巨疼，就跑到厕所，刚脱下裤子放了一个屁发现自己没带纸，便穿上 裤子有跑回去拿纸，然后……就听到一哥们说：卧槽，放个屁还来厕所，真不嫌这 里味大啊！4、刚到办公室就尿急想去厕所，跑到厕所看见门上贴着纸条写道“门坏了，请敲 门”，我就敲了，里面一妹纸说：请进……听后我都凌乱了…… 5、火车上排队上厕所，轮到我了，从里面走出一漂亮的妹纸，出来后甩了甩手，结果甩我脸上一滴水，当时没在意，等我上完厕所后，找了半天愣是没在里面找 到洗手的地方……

10、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”

11、在一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：“你现在做的是什么？”那人说：“我在煮咖啡。”

12、【男人就应该象自己的小弟弟】第一：从不外露炫耀；第二： 关键是时刻硬的起撑的住；第三： 能培育出接班人；第四： 善于攻击而又使其感到愉悦 ；第五： 既能制造摩擦又使大家同感快乐 ；第六： 胜利后能谦恭的缩小自己。总结：低调、有骨气、有能力！

13、【新编成语：疑友盗斧】从前有个年轻人玩网游，丢了一把顶级神斧。他以为是经常和他一起玩的朋友偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。后来，他玩游戏时无意中找回了斧子，原来是前几天他到山谷里砍怪的时候，一时疏忽失落在山谷里。找到斧子后，他又碰见了一起玩游戏的朋友了，再留心看看他，怎么也不像贼了。

14、【喜欢哪部分】一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部？

15、【究竟是啥不行】学校里有医院来组织献血，一男生献完晕了。医生很专业的说：“你的身体太虚弱了，平时应该多加强锻炼啊。”该男子沉默了几秒钟说：“我是体育系的…”医生也沉默了几秒继续很专业的说：“那就是你心理素质不行…”。

16、【深入浅出】父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

17、【家庭规律】小不戒：“爸爸，我知道什么叫规律。”不戒：“是吗？你举个例子。”小不戒：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”

18、【妹纸，你什么意思啊？】今晚有一妹纸问我会不会扎针？我说不会！妹纸说了一句让我无语的话：你还是男人吗？连扎针都不会！妹纸，啥意思啊？

19、【鼓手买乐器】鼓手对自己总被其他乐手嘲弄感到厌烦，他决定学习演奏一些“真正的”乐器。他去了一家乐器店，走到店员跟前说：“我想买那边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情略显古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”

20、有钱的是银行，有车的是象棋，有正义感的是奥特曼，有钱有车又有正义感的是在银行下象棋的奥特曼

21、【后天要考试了】学霸走在路上，碰见一考试坐自己后面的同学，平时经常看学霸的答案。然后他问：“干吗去啊？”学霸：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”

22、【聪明的脑细胞又占领高地了】A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【好无力，好悲催】感觉生活好无力，好悲催。去逛街，买衣服的时候，导购员问：“美女，试大号哇”。去买内衣的时候，导购员问：“美女，试小号哇”。

24、【失败并不可耻】唉……我失败了……没关系！！失败并不可耻！！嗯！！失败并不可耻！！^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$% *……

25、【你什么事情能比我强】刚刚吃饭时我问二货老公：你什么事情能比我强。老公想了想； 就凭一点我就比你强。老婆：啥啊。老公： 我尿的比你远。

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26、【你不会洒开水吗】前两天下起了鹅毛大雪，气温急速下降，路面上的积雪厚厚的。孙子问爷爷：“爷爷，那些人撒的是啥呀，这不是雪上加霜吗？”爷爷说：“那是盐，盐是融雪的。”孙子想了一会儿说：“那不如洒水。”爷爷说：“那水不结冰呀？”孙子说：“你不会洒开水吗。”

27、【生活幽默，真是讽刺】1、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”2、昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。3、“你遇见过的患者提过哪些最奇葩的问题？”“大夫，你们这住院送停车券吗？”4、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。记者：啊？大爷您是做什么工作的？大爷：乡政府禁烧的。记者：那大爷您今年高寿？大爷：26了。5、妈妈教导女儿说：“真正爱你的人不是愿意给钱你花的人，而是愿意花时间陪你的人，你一定要跟那些不是真正爱你的人在一起，你懂了吗！？”6、为什么说色即是空？因为男人有了女人以后，钱包就空了。

28、【学生搞笑造句之不仅…而且】学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

29、【初中的时候比较调皮】ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！

30、【一个男人】一个男人，要么骄傲地单身，要么恋爱到结婚，何必话费自己的青春，养别人的老婆还那么认真……

31、【地球最高点】地理课上，老师指着地图问：乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。老师，地球上最高我够不着呀。乔治回答说。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

32、【公交挤笑话 屁股还在外面】早上挤公交，人太多了，简直就是在办武林大会一样，结果我还是被抛在了所有人的脑后，因为我只会打狗棒法，但是我又没带打狗棒，所以只能最后一个上车，站在了车门边，这是公交师傅说：“门边的先生，注意了要关门了。”我说：“师傅等一下，我屁股还在外面。”这时师傅说：“让你屁股坐下一班。”我一下被雷到了，感觉被玩弄了，不服输的回了他一句：“我钱在屁股包里，它坐下班我没钱买票，”这时售票员又说了句话：“让有钱的上来没钱的坐下一班。”我听后差点没晕倒……

33、【糗死了,这些事我都不敢和别人说,】我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。

34、【微博段子】买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。

35、【考试月里要复习，要祈祷.最后一定要抄】那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：“复习我吧复习我吧”.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后——电脑！

36、【Pain Everywhere哪里都痛】A man went to the doctor and explained,。”Doctor, wherever I touch, it hurts。一个人跑到医生那里，说：“医生，我碰哪儿，哪儿疼。”The doctor asked,。”What do you mean。”医生问，“什么意思？”The man said,。”When I touch my shoulder, it really hurts. If I touch my knee - OUCH! When I touch my forehead, the pain is excruciating。那个人说：“我摸我的肩膀的时候，真的很疼。摸膝盖的时候——哎呀!摸我的前额，真的是钻心的疼。”The doctor said,。”I know what's wrong with you - you've broken your finger。”医生说：“我知道是什么问题了——你的手指受伤了。”

37、【数学老师死的早】某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。

38、【临时爸爸】学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议！

39、【他隔三差五就霸气一次】印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把它惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。

40、【如果】如果我写给你的第一首情诗，不能打动你的心，我会写第二首。如果我写给你的第二首情诗，不能打动你的心，我会写第三首。如果我写给你的第三首情诗，不能打动你的心，我会写第四首。如果……如果我写给你的第一万首情诗，还不能打动你的心，那么我不会写第一万零一首，因为给你投递信件的那位女邮递员给我来信了。

41、【买件七匹狼的吧】我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗？这样你就不会那么怕她了！”。

42、【卖头牛交的学费】我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？”蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

43、【大爷做B超】一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

44、【心灵不是谷仓】有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？”霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。”

45、【本科毕业的老鼠】某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠也是本科毕业的！

46、【伤不起啊】去年夏天有天周末在家睡午觉，睡醒了想去商场找女朋友，她在商场上班呢，就胡乱套了件短袖出门了，奇了个怪啊，路上回头率爆高啊，哥们还纳闷呢这是咋滴了？到了商场见到女朋友，她瞪大眼睛道:你逗比啊，短袖反穿着？我了个草啊

47、【如果有一天】如果有一天，数学和物理相爱了，数学带着物理远走高飞，从此消失在校园里。深爱数学的化学自杀了…地理说：亲爱的 我陪你一起死…。然后他们的好基友语英史政生受不了打击…都吐血身亡了。自修对信息音乐美术说：亲爱的只剩我们了 好好活下去，我想这是我听过最美好的爱情故事了。

48、【天下第一梅】有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅……

49、【被打的有点冤】甲：听说你昨天被人打了？乙：恩。甲：为什么？乙：别提了，昨天坐在阶梯教室里上自习的时候吃瓜子，一不小心把瓜子壳吐到前排女孩的胸口了。甲：最多说声对不起啊！乙：我说了，可是那个女孩恶狠狠地看着我，并用手指了指胸部。甲：那她是告诉你你把瓜子壳吐那了！乙：是啊！可我当时不知道。我一伸手把她胸前的瓜子壳给拍掉了，正好她男朋友坐在她旁边。

50、【Y碰见i】Y碰见i：你咋成这样了呢？i：碰上偷猎者把角给锯了，还好没要我的命，你看又长出一点点了。