笑话大全 爆笑（第3234期）。死者的电话、酒精中毒了、小明笑话大全，看后保证笑抽你、猪肉含精、一封信、擀面杖等笑话50则。
1、【死者的电话】医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问。“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
2、【酒精中毒了】刚才在女友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！女友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
3、【小明笑话大全，看后保证笑抽你】1、小明刚认了个黑人师傅，一天晚上小明去师傅家请教问题，但师傅家停电了，小明就说：师傅，你笑啊，你不笑我找不到你。师傅说：傻孩纸，没用的，我刚刚吃了奥利奥…… 2、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了？小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事？小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的…… 3、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了！4、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢…… 5、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的？小明委屈的说：老……老师我不想篡改历史。
4、【猪肉含精】甲：知道健美运动吗?乙：太知道了。这样，这样，再这样。甲：猪八戒耍耙子——比划上了。乙：耍得不好，让您见笑。甲：你这不是健美。乙：是什么?甲：臭美。乙：咳。甲：瞧这胳膊，鸡爪子似的(肉蒲团似的)。乙：别，别。小心它折了。甲：说你臭美不是拍马屁吧。乙：咳。我是没练过，想显佩没那疙瘩肉。甲：谅你也没有。搞笑小品乙：听说练这行当挺费劲儿的。甲：想学?乙：羡慕那身肉。甲：那功夫可下大了。你得每天扛杆铃、举哑铃、绕壶铃，拉单杠、悠双杠，府卧撑、仰卧起……，每项少说500个。乙：好么。这些个里，单一项500下儿我就得趴那儿吐血。要是全练完了，……你先帮我打听打听，烧一个这样儿的八宝山得多少钱?甲：先别急着去。这只是最基本的，完了还有补充训练。哪儿的肌肉不突出再单练，象什么：拉力器、弹簧棒、卧推械、深蹲架。乙：都练完了我得去十八宝山。乙：练到混身上下都是疙瘩肉了，这算成了。穿好一点式，混身涂满油，站到台子上亮晶晶的，显佩去吧。乙：这么练出来的你说那肌肉得多瓷实。甲：一定特别有嚼头儿。乙：嚼头儿?阿弥陀佛。甲：想吃又不犯法。给你弄二斤尝尝?是炖啊、炒啊、烧啊、烤啊，还是包饺子，做个东波肉什么的随便你调制。乙：罪过罪过。想想都是犯罪，来真的那还不得蹲大狱?——嗳，你真有?甲：大声点儿。猪肉你怕什么，满市场的人在哪儿买呀卖的，也没见有谁因为割上五斤后肘子给抓进号子里的。乙：猪肉呀?猪也搞健美?这还头一回听说。甲：孤陋寡闻了吧。乙：楚王好细腰，唐玄宗爱肥妾。历代猪也是以胖为美呀，要不怎么总肥猪肥猪的叫。甲：思想僵化，跟不上形势了不是。新世纪都9年了，也不知道与时惧进。肥肉它胆固醇高阻塞血管影响心脏功能谁还买大肥膘都吃瘦肉了。乙：那到是，可再怎么瘦也没见过你说的那种混身疙瘩肉的猪。甲：真有，极其少见，跟健美运动员一样稀罕。乙：这到要请教了，猪这混身上下的疙瘩肉也是每天扛杆铃、举哑铃、绕壶铃，拉单杠、悠双杠，府卧撑、仰卧起……，每项少说500个，最后混身疙瘩肉上涂满油撂倒台案上亮晶晶地挨板儿刀。甲：猪它懒呀，抽它它也不给你练。吃点儿药就行。乙：还有这样的药?甲：盐酸克伦特罗。乙：没听说过。甲：这是学名，说起它江湖上的绰号你亨许知道——瘦肉精。乙：噢，这东西呀。太知道了，上海、广州都有吃含这东西的猪肉群体中毒的，一毒就是上百人，都这样子(无力振颤)。甲：大名鼎鼎的毒东西。还有好多别号，像什么“师傅”，“白粉”，“那东西”。乙：那东西是哪东西?甲：违法的东西呗，不好意思说出口。乙：土匪暗语。甲：也有叫“肥猪宝”的。乙：瘦身用的东西楞叫“肥猪宝”?甲：兴许是说：不好销的肥猪有了它就变成宝贝了。乙：点石成金的作用。甲：一头猪喂成要六个月。快出栏了，给它吃上15天的“那东西”，总共投入才八块钱，还黑市价儿。乙：不黑市也没地儿买去。甲：也就十五天，肥肉——“唰”——下去了，瘦肉——“嗖”——上来了。乙：坐飞机呀?还带响儿的。甲：“猪瘦瘦”了。可以多卖70块钱，还好卖。乙：因为瘦肉多。甲：知道这次广州为什么又大规模发生中毒事件吗?乙：为什么?甲：业内人事说了，有经验的那主，喂了盐酸克仑特罗，要出圈了，先得严格停药7天。让牲畜的自身代谢来大大减少药物残留，上市后尿检就查不出来了。乙：都懂法，还懂绕开法。甲：最近一次广州出事有业内人事分析，很可能是因为近期猪病较为流行，养猪的怕好猪得了病，病猪怕死在养猪户手里。乙：怕主人赔了。你说人要是有这么深的感情那该多好啊。甲：都急着往屠宰场那儿赶。乙：噢，是赶巧，问题暴露了。甲：要是不赶巧…… 乙：进了肚子咱还蒙在鼓里呢。甲：这话可是你说的，再有个什么“诽谤罪”你扛着。乙：你往沟里带我。听说这东西最早是美国人发现的。甲：那是在80年。有人发现这东西能促进蛋白质的合成，提高脂肪的分解。蛋白质，就是瘦肉，知道吗?乙：你当我是二傻子呀，我还知道脂肪就是肥肉，下水就是肠子。甲：小学没白上，简单地说是这么回事。你要是让猪使个劲的吃瘦肉精，天天管饱，乙：那得多少钱，心疼啊!搞笑小品剧本甲：培养个运动员嘛，不下本儿还行了。乙：要培养个“猪运动”。甲：一个运动员几百万的往里投，猪才用多少?五百块钱打住了，就给你拿个冠军。乙：金牌的成本是低多了。甲：投入，多喂“精”，它能长得混身精肉，皮下紧连着瘦肉，一点肥膘没有，白的全没有。乙：好么。甲：那臀部上的疙瘩肉绷绷的，突出七、八块来。见过凿岩用的钻头吗?乙：不至于吧。甲：往石凳上一坐，钻仨坑。乙：猪不兴坐着，站着。甲：对，站着。跑起来也厉害。猪圈围栏，一米零六高。乙：田径跨栏儿的标准。甲：你瞧这猪，蹭，蹿过去。乙：跟狼一德行了。甲：蹭，又一个。蹭，蹭，蹭，……一连十个。那边一根绳，“猪运动”一头就扎过去了。刘翔，第二名;，罗伯斯第三。乙：跨栏比赛呀。甲：哗……，欢呼声。十五级台风时的海涛你听见过没有。乙：太夸张了。甲：话夸张理不夸。这东西运动员吃了能提高成绩。早期的兴奋剂，奥运会禁用药，兴奋剂检测名单里就有它。乙：现在还有使的?甲：这届奥运会，查出俩来，里边还有一中国运动员。乙：还真有用的。甲：赶上这俩运动员倒霉。这二位嘴馋，那天出去遛了遛。上北辰了。街上好东西多了去了。看看这个，瞅瞅那个。乙：奥运期间好东西都往那儿堆。甲：哟，烤肉串的，老远就闻着香味了。“掌拒的，什么肉？”“牛羊猪，鸡鸭鱼。”乙：挺全活。甲：“哞的、咩的、哼哼，咯咯、嘎嘎的都有。不出声的也有。现在——都不出声了。”乙：再出声儿成妖精了。甲：“猪肝有吗？”“烤过都干。”“来二百五十串。”乙：多大肚量，一人二百五。甲：运动员嘛，活动量大，吃饱了还得进场比赛抢夺金牌呐。都像你饭桶是的吃饱了没事干光吧嗒嘴。乙：咳。他敢跟我比说相声吗?甲：吃饱了回体育馆，比赛。赛完查兴奋剂。一会儿过来俩奥运官员，指名道姓：“你们俩，尿里有‘那东西’了。赶紧，卷铺盖卷儿走人。”乙：比赶民工还利索，没有拖欠工资问题! 甲：盐酸克伦特罗呈阳性，取消比赛资格。没脸了。乙：真有敢服的。甲：这种低档药谁还服?功效不大，分解时间慢，一逮一个着。敢用的都用最现代化的了。乙：那为什么还能检出来?甲：就因为——那二百五——含了精了。乙：噢，瘦肉精了。甲：流血流汗，刻苦训练，日夜企盼，整整四年，楞是让“猪瘦瘦”给毁了。乙：这瘦肉精都影响了国家声誉了。甲：早就影响了。乙：你说这东西怎么就管不住呢。甲：南方都市报上有过这么一段话，你听听：“从生猪饲养到批发市场再到屠宰厂，每一个环节都接受了瘦肉精带来的利润刺激，却找不到弃用瘦肉精的任何动力。养殖户、驻村防疫员、收猪商、瘦肉精业务代表、猪肉销售商、进场检疫人员，一起默许、助长和推动了瘦肉精在中国的泛滥成灾。”乙：有这么严重么?甲：瘦肉精业务代表就不用说了，专指着这发财呢。乙：最坏的一群代表。甲：其它的那些行当南方都市报都有分析，你听听：生猪产地政府官员说了：“即使按最低标准抽检瘦肉精，也会让当地财政面临崩溃。”乙：查得太细成本过高财政受不了。干脆都改吃鸡算了。甲：养殖户说了：“检疫员一般只是清点猪的头数，按照每头猪3块钱收费，交完钱就给票。”乙：猪八戒巡山。甲：怎么讲?乙：光寻摸斋饭不降妖精。甲：“收猪商说，入场检疫员由于和销售商关系好，就会改掉检验结果，把不合格变成合格。”乙：猪八戒筛煤球儿。甲：怎么讲?乙：黑到一块去了。甲：“记者暗访说，生猪检疫抽取尿样并非由专业人员进行，而是猪贩亲自操作，一份尿样分作三份充数，尿检结果难以信服。”乙：猪八戒回高老庄。甲：怎么讲?乙：那还不闷得儿蜜。甲：业内人事戏称“八个部管不住一头猪”。乙：看来还得成立个“猪委会”协调各部委局的工作。甲：你给出编制?乙：我交的那点儿税不够养活多余人的。哎，那什么，咱不说政府的事儿。听说瘦肉精还不只这一种东西?甲：瘦肉精是一个大的概念，一大群化合物都有这作用。咱们国内用盐酸克伦特罗这东西多。生产有源头，销售有渠道，使用有下家儿，执法有收买，一路畅通，法子使熟了，所以这东西用的多。乙：轻车熟路了。甲：其实能起同样功能的化学物质还多着呢，有莱克多巴胺、还有沙丁胺醇、盐酸多巴胺、特布他林，还有好些。乙：防不胜防。甲：反正这么说吧，凡是“β(音：贝塔)-肾上腺素受体激动剂及其同类异构体”都是替代品。乙：这个“β-肾上腺素受体激动剂”是什么东西。甲：你还问得满细的。乙：我喜欢科学的东西。甲：那就给你讲讲。先说这个肾上腺素。这是个激素类的东西，乙：激素。甲：它在哪儿起作用?乙：在哪儿?甲：它在哪儿?乙：我哪儿知道，这不问你吗。甲：它起作用的那地方就叫受体。乙：噢。甲：明白了。乙：更糊涂了。甲：它跟一种化合物结合，能激活一种叫腺苷酸环化酶的蛋白质。这东西可以瞬间给人的肌肉！
5、【一封信】年轻人：我的信，你有没有交给你姐姐？孩子：我姐姐不在家，我交给我爸爸了。年轻人：哇！那你爸爸怎么说呢？孩子：我爸很生气，叫我退还给你。年轻人：那我的信呢？孩子：去了你家你不在家，又交给你爸爸了。年轻人：你说什么？
6、【擀面杖】一次坐火车回京，途中上厕所发现很脏，就找乘务员反映。我说：“您快去看看吧，太脏了，跟把酱撒了是的”。乘务员笑着说：“这还叫脏？前天我走车时搞卫生，已为谁把擀面杖落这了呢！”。
7、【邪恶内涵笑话 这是抢劫,不是强奸!】今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到:都躺下，不许动!大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声:小姐请你文明些好吗!这是抢劫，不是强奸!。
8、【谈哥伦布】丈夫：我看哥伦布肯定没老婆。要不，他什么大陆也发现不了。妻子：那是为什么？丈夫：哥伦布如果有老婆的话，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多长时间，为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚！
9、【最近的路】“同学，市一医院怎么走。”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看来没修好，是断的啊！”“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去市一医院了。”
10、【反正老二那么能干】从前有个富翁，临死前拿出两把钝斧子，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子想起磨刀不误砍柴工的典故把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干”。
11、【幽默感】妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
12、【文人】有以岳丈之力得中魁選行﹐成為語嘲之曰﹕“孔門弟子入試﹐臨揭曉﹐聞報子張第九。眾曰﹕‘他一貌堂堂﹐果有好處。’又報子路第十三﹐眾曰﹕‘這粗人到也中得高﹐還虧他這陣己魄好。’又報顏淵第十二﹐眾曰﹕‘他學問最好﹐屈了他些。’又報公冶長第五﹐大家駭曰﹕‘那人平時不見怎的﹐為何倒中在前﹖’一人曰﹕‘他全虧有人扶持﹐所以高掇。’問﹕‘誰扶持他﹖’曰﹕‘丈人。’“。
13、【刮干净了晚上吃麦当劳】儿子4岁多，总说我胡子扎他！今天，让小家伙拿电须刀给我刮胡子！并许诺，刮干净了晚上吃麦当劳！还别说，小子刮得蛮舒服！不知不觉躺在沙发上睡着了……刚醒来照镜子，还真干净！就是哪儿不对劲……我眉毛呢？
14、【哥没白疼你】租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
15、【哇哈哈】我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜。
16、【搞笑段子】有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
17、【灵丹妙药】大夫：您身体最近好多了？病人：当然，您给我开的药，瓶子上有说明，我一直照着去做的。很好！很好！药瓶上有些什么说明呀？
18、一个人走到了西天后问西方神圣：“我还可以回去吗？”西方神圣说：“回不去，你为什么急忙来到西天？”这个人说：“我问过神（算卦的）哪里能得到钱？神说去西边，我又求过仙（跳大神的）哪里更快乐？仙说去西边。我一边向西行一边打听，都说去西边、去西边，最终走到了西天！”
19、【原来你知道怎么办啊】“我感冒了，好难受，不知道怎么办呢...”“取金银花15克！竹叶9克！桑叶6克！甘蔗100克！白糖20克！白萝卜120克！生姜10克！葱白15克！山楂10克！冰糖2...”“别说了，我多喝点水。”“咦，原来你知道怎么办啊~”
20、【最终捉奸在床】在公车上听后排一个女的打电话给她朋友说她是如何知道他老公有小三并最终捉奸在床的，全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了..
21、丈夫：我打算戒酒了。妻子：这话我都听腻了。丈夫：你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。
22、【无敌的００后】吃完饭散步，遇到一小孩。就想着逗他，对话如下：“你上学了吗”？“幼儿园大班”“有女朋友吗”？“有”“叫什么名字呀？”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿，不娶”好吧，无敌的００后。
23、【男女对诗】女：有缘千里来相会，二百块钱不算贵! 男：万水千山总是情，五十块钱行不行?女：春风欲度玉门关，最低也要一百三! 男：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞?。
24、【没撒谎】某君儿子年方十岁，正上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿……一会儿”造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。造完后对某君道：这回我可没撒谎！
25、【你老婆真的没有打死你么？】老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
笑话大全系列26、【年轻的时候也是文艺界的】去菜场买白菜，回家发现菜心已经烂了，于是我去找老板理论：“你为什么买的时候不告诉我？”老板点了一根烟淡然道：“有些事情我没说，就代表它已经烂在心里。”
27、【三个女孩聊天】三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。
28、【近代的狗】古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意埃”那人笑道：“狗怎么能做官？”狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”。
29、【麋鹿给长颈鹿打电话】从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂！我迷路啦。”长颈鹿听见了回答说：“喂，我长颈鹿啦！”。
30、【上厕所】今天出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了……”
31、【不反对】一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
32、【元帅】一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅，第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿还真有元帅风度！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”“……”
33、【误喝汽油】候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”
34、【夫妻对话】妻子买了张彩票对丈夫说：“我若中了彩，就买件连衣裙。”丈夫问：“你若中不了呢？”妻子说：“那就由你给我买吧！”
35、【民间幽默笑话 一筐鱼和鱼竿】有个和尚问我一筐鱼跟一根鱼竿我要哪个，我说要鱼。他说施主你肤浅了，鱼吃完就没有了，但是鱼竿却可以钓很多鱼。我说我把鱼卖了换很多鱼竿，再把鱼竿转租给别人我收租。和尚听完慢慢走了……
36、【某推销员向法官请求提出强制离婚】某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那 张会嘎嘎做响的床上做爱时……忽然！－…隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一天吗？？？
37、【要点儿脸，行吗】太恐怖了，我暗恋的女同事是个食人族！今天我对她表白：“当我女朋友吧，想吃什么？我请你。”她竟然说：“要点儿脸，行吗？”。
38、【偷儿在此】曹操年轻时，曾与袁绍要好。一次，两人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫道：有偷儿贼。新郎追出门来，曹操乘机入门劫走新娘，与袁绍逃走。刚走出不远，跌到了深谷的荆棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大叫道：偷儿在此！偷儿在此！
39、【他终于不还手了】葬礼快开始了，朋友安慰新寡妇道：“凡事都要向好的方面想一想，别这么悲伤。”新寡妇沉思一会儿说：“这么多年来，今天我打他，他终于不还手了。”
40、【耳根子终于清静了】怀上坐床。婆婆日日唠叨：“如果不能生下儿子，一定让他儿子休了我！”我惶惶不可终日，也如婆婆般对着自己的肚子，成天唠叨：“生儿子，生儿子！”方七月，我早产生下了一个，带把之婴。全家狂喜，抱着婴儿亲了又亲。婴儿天生异秉，张口就道：“终于出来了，耳根子终于清静了！”
41、【逗笑雷语段子一句话】情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。唉。
42、【老鹰撒尿】一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您这是怎么弄成这样的？”老鹰：俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……大夫：那怎么会……？老鹰：俺没看见底下是高压电线！！！
43、【是我太邪恶】小学毕业去旅游。同团的有一个小孩儿喝水，打湿了衣服。他就一直在叫：姨妈！姨妈！他姨妈好像没听见，就有点儿愤怒的喊了一声：大姨妈！……
44、【我还是不吃了】外甥女摸着自己的肚子说：“舅舅，我还想吃。”我笑着说：“想吃就吃，你舅妈这手艺一点儿也不比大饭店的差。”老婆看外甥女这么爱吃，高兴地说：“能吃是好事。”儿子开口了，道：“等你吃成我妈这样的大胖子，嫁不出去就该愁了。”老婆听了这个气啊。外甥女却不以为然地说：“怎么嫁不出去，舅妈不是嫁给舅舅了吗？”“就是。”老婆给外甥女又端了碗饭说，“别听你哥胡说，该吃吃。”可饭摆在她面前，她犹豫了一下，问：“那我要是吃胖了，是不是只有像舅舅这样的才肯娶啊？要是那样，我还是不吃了。”
45、【新买的伞】终于下雪了，之前一直关注天气，看着那一溜的晴天我都快愁死了。终于可以用我新买的伞了！
46、【地府登记处】地府登记处。小鬼：姓名？鸟：喜鹊。小鬼：死亡时间？鸟：七夕。小鬼：死因？鸟：桥震。小鬼：……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【你有本事就一辈子别理我】和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎…女人啊。
48、【办公室对话判断部门之客服部】甲：你丫吃这么多！乙：废话，12块钱呢。甲：今儿这个没肉啊。乙：你丫都三高了还吃肉呢。甲：晚上吃什么？乙：楼下盖饭。甲：明儿中午呢？乙：食堂盖饭。甲：明儿晚上呢？乙：再说。这是客服部。
49、【女人的心态】一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐，太太都不肯让路，推车人大叫：当心身体！无人理会。他又改叫：当心碰脏衣服！只有少数女人侧身让开。他不得不再大声叫道：当心擦破尼龙丝袜！女人全躲到人行道上去了。
50、【孩子咱能认真点么】同学的3岁小侄女，听闻很胖，其母送她去学习芭蕾舞蹈。当天，老师让小朋友们劈腿，头向前压。该小胖女压了良久没起来，老师过去关心，却发现，她正睡得很香。
