笑话大全 爆笑（第3229期）。糗事、内涵段子、他放屁了啊、我以为你还是小时候呢、小人这里有熨斗、心痛的感觉等笑话50则。

1、【糗事】背景：昨天中午，公司食堂烧的鸡爪，大伙都知道的，吃了鸡爪嘴巴上会黏黏的。吃完饭，我身上没带餐巾纸，然后随便就上个WC，小的。完了出来洗手，随便就用水洗洗嘴唇。结果一二货同事看到了，问了我一句：你上完WC，洗嘴巴是什么情况！？我也是醉了……

2、【内涵段子】说一今天真事。今天补课下课后，我们男生围在一圈玩我的世界。当老子好不容易生产一支弓和箭，正拉开弓试的时候，忽然想起箭射出去会不会没了（我当时不知道箭射出去能捡回来），当时激动的大吼：我要射了，啊啊啊！忽然感觉气氛冰冷了许多!。

3、【他放屁了啊】一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什么呢？”女儿说：“他放屁了啊！”。

4、【我以为你还是小时候呢】一个真实的故事：我妈挖了一勺西瓜 没拿稳掉地上了 她捡起来就要塞我嘴里 见我很诧异地看着她 突然笑着说 “不好意思啊我以为你还是小时候呢”

5、【小人这里有熨斗】有位官员读《论语》时，有些语句不大理解，想请一位学识渊博的人来解说一下，就问手下人：这里有高才吗？手下人知道附近姓高的裁缝手艺不错，以为大人要裁衣，就应声答道：有。官员就让手下人把此人召来。官员问来人说：贫而无谄如何？来人有些不解，稍一停顿，回答说：裙而无裥（衣服上打的褶子），使不得。官员也觉得来人答得离奇，就又问道：富而无骄如何？来人以为官员要考自己，就应声答道：裤而无腰也使不得。官员一听来人答得驴唇不对马口，就怒喝道：走！来人慌忙答道：若是有皱，小人这里有熨斗。

6、【心痛的感觉】ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（”２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…

7、【阿彌陀佛】某庵主持自幼出家为尼，乃得道的高人，前往求佛者不计其数。这日，众尼见她在树下挖了一个坑。并埋下一只已死的壁虎。众尼笑曰：阿彌陀佛。主持不愧为得到的高人，壁虎也是生命应该好好埋葬才是。主持埋毕，自语道：阿彌陀佛。壁虎呀，壁虎。请不要怪我，怪只怪昨夜你爬上我的窗户。顿了一下，又念道：阿彌陀佛。我本不想把你打死，可是又怕你爬进我的被窝里，还是把你打死啦。众尼不禁哑然。

8、【小明又来了】小明学习一直不好，有一天老师就问他：小明你将来想做什么呢？小明：我想学挖掘机。老师：为什么？小明：我想刨你家祖坟。老师：滚粗去

9、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”

10、【实惠的建议】24岁的萨拉离开家，独自一人在异地的一座大城市里打拼。虽然和别人合租一套公寓，但她还是觉得既孤独又无助，于是，她决定花一大笔钱养一只宠物狗。这样，当她下班回家的时候，就有“亲人”前来迎接她了。但是，当她把这个想法告诉她的室友杰娜的时候，杰娜不高兴了，因为她最讨厌小狗了。杰娜想了一会儿，然后提议道：“这样吧，你给我100元钱，我负责在你下班回来的时候向你吠叫。你瞧，这不是既经济又实惠吗？”

11、【小鹦鹉】小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

12、【老鸡和小鸡】有一农夫养了一群鸡，鸡群里只有一只公鸡。一日，农夫去集市买了一只小公鸡回来。老公鸡看见小公鸡年富力强，怕在鸡群里失去自己的位置，便向小公鸡道：我们来赛跑，谁先跑完5圈，谁就是鸡王。小公鸡欣然同意。两只鸡发力急奔，老公鸡一路领先，但是到底年月饶人，渐渐的，小公鸡赶了上来。突然只听一声枪响，老公鸡回头一看，小公鸡到在地上。这时，农夫边嘟哝边捡死鸡的残骸：怎么又买了一只同性恋的鸡！~~~！！！！

13、【哎，有时候劣根真不好改呀】在浴室呼叫：“有搓澡的没有？嗖嗖出来五六个体型各异的兄弟，对着我很委婉的笑着，我一指中间说：”胸最大的那个兄弟，还是你来吧！哎，有时候劣根真不好改呀！

14、同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

15、【爆笑的老师和学生】有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

16、【幸亏它帮忙】有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：今天幸亏有这块石头，不然简直没办法挑回来！

17、【还爱过很多人】婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

18、【哎，我的节操啊】本人是开迷彩装店的，就是军装。早上来了两个美女试完衣服后很满意，就决定买单了。这时其中一个美女说:“看！穿这个打野战多好”我不知是不是段子看多了，顺口就接话道:“美女！打野战是不需要穿衣服的”美女………… 唉！嘴贱啊！一句话生意黄了。

19、【口渴-夏日的蚊子】口渴爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后……“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！”夏日的蚊子有一天，两兄弟在睡觉弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来弟弟很紧张的说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

20、【中国美女大巡礼】天津的，北京的，天天挑起竞争的； 江苏的，上海的，说话都像吃奶的；重庆的，四川的，让你天天吃酸的； 甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；陕西的，山西的，都是让你肾虚的； 云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的； 黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；青海的，西藏的，都是比你还壮的； 海南的，广东的，满地都是打工的；江西的，安徽的，都是狮子发威的； 浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；湖南的，湖北的，把你变成跑腿的； 广西的，福建的，让你把腿跑断的；泰山下，山东的，都是爱吃生葱的； 河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

21、【你若安好 便是晴天的笑话】儿子在拿着我的剃须刀在哪儿强拆，老婆制止：你丫的，拆迁办的你，你后爹知道了有你好受？我连忙问：老婆，啥时候孩子有后爹了？老婆说：老公，算命先生不是说，我比你多活一岁吗，那一年，没有男人，我还受得了，肯定得再寻帅哥一枚是不是。我和老公正唠着，屁孩子把剃须刀拆成了几截，剃须刀头、刀身、上下推动的按钮，各在一方，老公是个胡子增长迅速的人，一日不剃须，即成马克思，跑过去扬起手，正要扇过去，孩子目瞪口呆地看着老公，老公把耳光变成手指，指着孩子的额头：草泥马，你若安好，便是晴天，若安不好，老子把你休了。

22、【我不就没马桶了吗】两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

23、【老王没有这么怂的，应该是老李】经理跟老王媳妇偷情，被老王发现，种种原因，忍了，找到经理媳妇:“嫂子，他俩太过分了。”经理媳妇，没事，嫂子补偿你，恩爱过后，经理媳妇意犹未尽，在报复一次，老王勉强应战，当经理媳妇第三次提出来的时候，老王答:“嫂子，我已经原谅他俩了。”

24、【过年了给您拿的土特产都在老家呢】公司老板严肃要求这几天加班不准请假，今天去找老板请假，老板说：小李啊！这我刚开的会，答应你的话别人可怎么管理啊？老板，过年了给您拿的土特产都在老家呢！不回去的话……这样啊，那小李你速去速回啊。

25、【你哪一年的】楼主1988年的，劳资很多次网上勾妹子都不了了之，现在才知道问题出在哪里了。前面聊得各种嗨皮，然后出现以下对话；妹子：你哪一年的？我：88妹子：哦，88我：嗯然后就没用然后了……

笑话大全系列

26、【报警】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！”

27、【记忆深刻】母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

28、hong

29、【这样的老婆伤不起呀】前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！

30、【微博段子】晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。

31、【微段子】“我只有碰到喜欢的人才会变成话痨，碰到不喜欢的人我一句话也不想说。”

32、【采蘑菇的游戏】弟弟两岁的时候，我8岁。在家带着他做游戏。我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。弟弟很高兴地同意了。于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩~~

33、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。

34、妻子出差两周刚回到家里，丈夫就让她赶紧脱衣服。妻子白了丈夫一眼说：“才两周不见，就急成这样？我就不脱。”丈夫说：“赶紧脱下来吧。”妻子说：“就不脱。”丈夫说：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

35、【电话求婚】一男子向女子电话求婚，他深情的对电话那头说道：“我爱你很久了，嫁给我好吗？”“……”电话那头很久都没有声音。男子又那样重复的说了一遍，可是电话那头仍然没有声音。男子认为女子不同意，就失望的挂了电话。第二天，男子遇到了女子，男子问道：“你昨天是不答应我吗？”女子害羞的说道：“你难道看不到我当时已经点了两次头了吗？”

36、【鸡妹妹再也不下大蛋了】一农户家养了两只母鸡，一只为鸡姐姐，另外一只为鸡妹妹。鸡妹妹产蛋极大，每每双黄居多，因此，格外得到主人的欣赏，主人对其另眼看待，常常给牠吃小灶。而鸡姐姐则恰恰相反，产蛋又小又少，为此，主人冷眼相待，骂不绝口。是夜，进窝后，鸡妹妹对鸡姐姐说“你看我，吃得比你好，喝的比你强，你给主人产大蛋不也和我一样得到主人的赏识吗？！”鸡姐姐反唇相讥：“我才没你那么傻B了，上面舒服了一会儿，下面难受了一阵，屁眼都他妈地撑爆了，我才不干呢！”从此，鸡妹妹再也不下大蛋了。

37、【六一儿童节，爆笑小朋友】ab两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。a：我爸是君子。b：我爸也是。a：我爸可是正人君子。b：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！

38、【搞笑段子】喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

39、【什么乐器最好学】某日老婆问我：老公，什么乐器最容易上手。答曰：箫。老婆答：换一个，箫已经学成了。我………

40、【这孩子好】想起以前跟老公谈朋友的时候，他姥爷生病住院，老人是老红兵，八十多，我跟老公两人一起去看望，穿了件当时特流行的一排破洞的紧身牛仔裤，忘不了姥爷跟我聊天时深深的感慨：这孩子好啊，真好，（说我，）听了心里美滋滋的，老公问为什么，姥爷继续真心的感慨：这孩子节约，裤子穿破成那样了还在穿，这孩子好！我～～～～～囧！

41、【过年时小外甥见到我说】过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。“来来来，200抓紧时间滚。”

42、【一个吸尘器有神马好看的】一日办公室几个男同事看冬奥会女子冰壶决赛，大家不停的对两队鼓舞、喝彩，这时，一女同事推门而入，看到大家围在电视机前不屑的说：真搞不懂你们，一个吸尘器有神马好看的。

43、【老公，我接好水了，你快去洗吧】老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

44、【望日的月亮】波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：“依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？”比尔巴说：“您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。”波斯王又问：“阿克巴国王和我比较如何呢？”比尔巴说：“他倒像初二三的月亮。”波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：“陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。”

45、【中文巨好的老外之四】有一次我和朋友坐直落式电梯时旁边站一个非洲的女人，我想起一个歇后语叫朋友答，非洲女人的奶子，朋友想半天没答上来，旁边传来波黑二字，我恨不找个缝钻进去！

46、【一句话气死小清新室友】每次只要我一说到JB这两个字时 我寝室的妹子都要教育我说：“一个姑娘家家总把JB挂在嘴边，将来找了男朋友可怎么办？”“那就含在嘴里呗 还能怎么办”

47、【讨好作家】一位知名作家到一座小城市去旅游。这座小城市里唯一的一家书店的经理为了讨好这位作家，就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品。“其他作家的书呢？”来到书店后，这位作家看到这种情况，非常困惑不解的问书店的经理。书店经理一时答不上来，想了想才说：“其他的书都卖光了！”

48、【呆儿子家失火以后...】有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”汗死

49、【儿童校园笑话 这是钱买来的,不能浪费】今天幼儿园班上新来了一个小朋友，他长得好胖噢，两个眼睛都胖成了两道缝。安安老师向大家介绍，说他叫小多，安排他坐在旋旋和嘟嘟旁边。小多好奇怪的，第一天居然不吃饭，他说：“这是你们学校的饭，妈妈不让我乱吃东西。”到了第二天，不等安安老师哄，小多就大吃起来。安安老师问他怎么又吃了，他回答说：“妈妈去付过学费了，这是钱买来的，不能浪费。”

50、【闲侃动物混职场】狐狸：在我们单位，我还是混得不错的，哪个见了我不毕恭毕敬的。