笑话大全 爆笑（第3227期）。共产主义的低调接班人、电脑媒人、爹地，爸爸、成交、感动到了、我的同桌是脑残等笑话50则。

1、【共产主义的低调接班人】昨天遇到个土豪富二代，说自己是什么万达集团公司的接班人。我都忍不住笑出声了，一个集团算什么，事业能有多大，我上小学时，老师就说我是共产主义的接班人，都二十多年了，我跟谁也没透露过这件事！因为我深知，做人要低调，一定要有纪律，虽然到现在也没人来找我谈具体怎么接班，但我仍然坚持默默地潜伏在社会最底层。内心一直反复默念着那句誓言：时刻准备着。

2、【电脑媒人】身高156厘米的小莉，到一家用电脑帮人物色对象的婚姻介绍所寻求帮助。“开出你的条件吧。”婚介所老板说。“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜欢冰上运动。”老板把条件输入电脑，过了一会儿，屏幕上出现了答案“企鹅”。

3、【爹地，爸爸】某天一位老师上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终生为父。因为这位老师刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天他们都围着老师喊：爹地，爸爸。瀑布汗，哪像上小学的孩子啊。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【成交】我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步，说190元可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”

5、【感动到了】农夫拣了个鸡蛋大的宝石。于是委托县长交给国王，县长换成金蛋交给了市里，市里换成银蛋交给省里，最后变成了货真价实的鸡蛋到了皇帝手里。皇帝一看，毕竟是子民的一番心意，于是奖励农民100万，然后100万变10万，10万变1万，农民从县里得到1元奖励高兴的哭了。

6、【我的同桌是脑残】上大学时我问同桌：“女神为什么是女神。”这二货说：“因为她们的化妆技术太厉害了。”我竟无言以对！！！！

7、【屌丝伤不起】甲：哥们，都说妈和老婆掉水里是世纪难题。你会怎么选？乙：肯定是救麻麻咯。甲：为什么？？？乙：老婆没了，我可以网上再买个新的。甲：……

8、【不是威胁是交易】我对6岁的女儿大声说：“不好好吃饭，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威胁你了。”结果，女儿来了一句：“不是威胁是交易。”

9、顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干，职员答：DEARMISS，手纸目前缺货，但～～。上等的砂纸要吗？

10、【罐头防腐】一架飞机失事，机上乘客被食人族捕捉。因为吃不了这么多，食人族准备做人肉罐头。并把方案制定后报给酋长：准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做混合罐头。酋长听后说：“我基本同意，但每个罐头一定要加一个中国人！”主管不解问：“为什么非加个中国人？”酋长：“中国人加入后便于罐头防腐！”

11、【不许再喝酒】在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”

12、【医学幽默笑话 两套巨著】妇人甲：“我儿子自学了两本医学巨着：《本草纲目》和《黄帝内经》，就能帮我开药了！我吃了药以后，还真的好了！”妇人乙：“我儿子也自学了两套医学巨着，然后就帮他老爸开药；结果他老爸还没吃药就被吓好了！”妇人甲：“哪两套巨着这么厉害？”妇人乙：“不就是《医道》和《大长今》啰！！”。

13、【抹匀】女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道：“干嘛？嫌弃我啊？”我满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀。”

14、【我去问问老妈】我 爸在家从来找不到自己的衣服，每天早起都是问 我 妈：老婆我袜子呢？老婆我领带呢？我鞋呢…… 我爷爷也是，一到洗澡就扯着嗓子叫我奶奶：老伴我睡衣呢？老伴我浴巾呢？不说了，我有件毛衣找不到，我去问问老妈……

15、【是在擦玻璃呢】老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”

16、【寂寞是无奈的自我空虚】寂寞是无奈的自我空虚，悲伤是无聊的自我选择。痛是苦的副赠品，忧是伤的跟屁虫。体会了苦的味道才懂得甜的香味，明白悲伤的滋味才会珍惜欢乐的时间。

17、【很有经济头脑】老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”

18、【挑关系不好的吃】宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃……

19、【悲剧是怎样产生的】心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。

20、每次觉得灰心丧气的时候，就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

21、下班请发小吃饭，这货给他老婆打个电话请示了下，我就说他，你还真是没地位啊！吃个饭还得汇报一下，发小不服气“有时候，我还是很有地位的，一般有人管我老婆开口借钱的时候，我老婆会说，哎呀，家里我说的不算，都是我老公当家！！！”我～～

22、【微段子】幸福没有标准答案，快乐也不止一条道路。自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

23、【108位水浒好汉中，我至少也排名老三】去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就… 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。

24、【最新幽默短笑话 小本生意】我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～。

25、【经典段子】“坐一烧红的火炉上，一分钟就像一小时；坐一漂亮姑娘身边，一小时就像一分钟。这就是相对论。”

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26、【你小心点】高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？”

27、【辞职】经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。职员：经理，您太看重我了。经理：不过，从下星期一开始，你想试试，再见！职员：...

28、【不是厕所】楼主上小学的气候，发生了一个事情让楼主终生难忘，记得那天放学，楼主在学校的大门溜达，突然楼主想尿尿，然后楼主脑袋一片空白，居然拿出了小唧唧，站在大门口来了一发，还好没被人发现，楼主尿完才发现自己是在学校大门，不是厕所。

29、【现代大学名词解释】篮球唱—?a href='http://www.baiven.com/baike/224/264703.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>美刺咦闱蚧蛘咛噶蛋牡胤剑惺币灿美创蚶呵颉?/p>

30、【回敬政治家】安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！安妮小姐毫不迟疑地答道：那好，你是政治家，给我说个谎吧！

31、【七夕活动-孩子是要和老师一起过七夕吗】儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，爸爸便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，儿子就立刻站起来说；“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧

32、【一节课都排满了】一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟聊QQ，5分钟偷菜，5分钟看微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。吖吖～真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课吖～～

33、【惹是生非】“我碰见一个惹是生非的家伙。他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。”“你怎么会惹上这个家伙呢？”“我用车把他撞了。”

34、【新年祝福的语言】1、鞭炮齐鸣，是幸福的旋律，是快乐的调子；锣鼓喧天，是吉祥的音符，是如意的曲谱；手机响起，是问候的插曲，是祝福的前奏；春节到，愿你万事如意，合家欢乐！2、新年的烟花为你放，绽放喜庆与希望；富贵的春联为你写，写满财气八方来；甜蜜的美酒为你斟，斟满吉祥和平安；快乐的颂歌为你唱，唱出幸福乐逍遥；温情的短信为你写，融入了友谊的真挚。新年了，愿你一切都好，万事顺利！3、大福小福全家福，有福享福处处福。知福来福有祝福，清福鸿福添幸福。接福纳福年年福，守福祈福岁岁福！4、爆竹声声辞旧年，情意浓浓表期盼，身体殷实永康健，精神愉悦驻心间，生活富足金钵满，知心朋友常相伴，事业顺利蒸蒸上，儿女顺达节节攀，开开心心又一年，发条短信表心愿，美好生活安如山，幸福人生赛神仙。5、喜欢春天的生机盎然，夏天的翠绿荫荫，秋天的硕果累累，冬天的白雪皑皑，更喜欢在这新年之即，为我的好朋友送去我最温暖的祝福：新年快乐！新年的祝福语言6、不管元芳怎么看，请把我的短信看完；不管你姓曾还是姓胡,蛇年一定幸福;不管你回信还是莫言,我的祝福伴你度过整个2013。新年快乐！7、新年好运到，好事来得早！朋友微微笑，喜庆围你绕！花儿对你开，鸟儿向你叫。生活美满又如意！喜庆！喜庆！一生平安如意！8、看看信息晃晃脑，财神往你家中跑；读读信息张张嘴，喜神抱住你的腿；翻翻信息动动手，幸运一定跟你走；回回信息用用脑，百元大钞裹满腰。9、鞭炮声声除旧岁，中华儿女过大年。四海之内都喜庆，家家户户笑开颜。电视节目真好看，五彩缤纷拜大年。生活富裕人欢畅，事业顺利心里甜。祝你春节快乐，生活美满，事业中天！10、花生加红枣，好运跟你跑；苹果和鸭梨，吉祥不分离。桔子加香蕉，钱财涨荷包。葡萄与鲜橙，心想事就成。芒果带西瓜，天天乐开花。11、我把满满的思念和祝福放在了月球，酝酿了几千年，一不小心就洒在了你家门前，却完成了我几千年来的心愿，愿今晚的月光能把我的祝福送至，新年快乐！12、挂上一对灯笼，让吉祥之光普照；贴上一付的对联，将幸福快乐写满；燃起一串鞭炮，让如意美满畅响；送出一段祝福，将年年有余送上，春节到，愿你合家欢乐，大吉大利！13、得得失失平常事，是是非非任由之，恩恩怨怨心无愧，冷冷暖暖我自知，曲曲折折事业梯，凡是不必太在意，愿新的一年好运与你同行。14、鞭炮齐鸣释放激情，雪花飞舞挥洒感动，春风拂面吹起情浓，焰火升空心愿飞腾，拇指轻动短信发送，愿福运吉运交相辉映，工作顺利事事成功，取得佳绩光耀门庭，生活幸福天天高兴！15、春节到，吉祥话必须到；短信带着问候到，心中祝福也送到。愿你：新年新气象，事业步步高，财神福神对你笑，生活顺利处处好！

35、【现在的人都这么逗B吗】1、今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”2、坐车回公司的路上，司机师傅突然来了一句：“哇，快看，没穿裤子的美女！”我靠，只用了0.1秒反应时间，瞬间转头，看见一穿裙子的姑娘！我只想说现在的人都这么逗B吗。3、一天，有四个人来的一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们蒙着面啊”“哦，实话说，我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，都进来吧。”“谢施主。兄弟们，把刀拿出来……”4、小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会Pol.ice来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思！Pol.ice：睡了别人的老婆八年，你TM的还有脸在这里自杀！小伙想了想，也对啊，就走了下来了。

36、吃过晚饭，媳妇敷面膜，我和儿子做家务，问儿子“儿子，想要个弟弟还是妹妹！！”儿子想都没想“当然是弟弟了！爸爸你想啊！生了弟弟，以后我们三个人做家务，伺候一个女人，要是在生个妹妹，就要伺候两个女人了！！！”

37、大学组织去献血。本来体弱，抽到200cc的时候突然晕了过去，吓得护士忙活半天倒输了400cc血回来才算完事。最后给我发献血证的时候都感觉护士姐姐眼神怨念很深。后来江湖上就有了传言说有个屌丝为了补血去献血站装晕～～

38、【去找漆匠】夏天，市镇上时兴穿像笔管一样又细又长的袜子。有个顾客买袜，屡次挑选试穿总觉得太宽。店老板说：你要买得称心如意，为啥不去找漆匠？顾客问：为啥？答道：不用穿袜，只用白漆漆没了两腿，岂不是更好？

39、【模样相似】精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多。

40、【QQ号】今天问一个女生的电话号码，她说：“我给你我的QQ号吧。”我说好。结果回去加她QQ，验证信息是“我的电话是多少”。可不可以不这么含蓄。

41、【这孩子很霸气】同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……

42、【我要守信用】女生对男生说：“我有个问题一直想问你。”男生高傲的说：“问吧，不耻下问是个好现象！”女生说：“上次别人让你还钱，你说没钱，这次别人来，你为什么又说没钱？！”男生叹了口气，说：“哎呀，我要守信用嘛”

43、【右手怎么没的】一天，孙子好奇地问爷爷“爷爷，你的右手到底怎么没的？”“在那次战争中，敌人像蚂蚁一样冲了过来，我们的子弹都打完了只能用铁铲和石头……”“你的右手原来是在战场上没的啊。”“不是，战争结束后我就回到了乡下种田，结果收割机坏了我就直接用右手去碰它……”“原来是被收割机割掉的啊。”“不是，我不知道怎么办于是把它送去修理站，结果在回来的路上遇到了狼群我跟它们英勇的搏斗……”“原来是被狼咬掉的啊。”“不是，为了躲避狼群，我进了一家赌场，结果输了又没带钱只能用手抵债。”

44、【因为马路上黑】某日夜里，一位先生在马路上不小心把钱包弄丢了。当时天很黑，他无法寻找。这个先生就急忙跑回家，就在家里四处寻找。她的妻子好奇地问：“您这是找什么呀？”先生：“别烦我，我在找我丢失的钱包。”妻子：“你是在哪里丢失的呀？”先生：“是在马路上丢失的。”妻子：“啊？那你干嘛在这找呀？”先生：“因为马路上黑，家里亮。”

45、【耽误你睡觉了】明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”。

46、【经典段子】老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”

47、【准考证】某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

48、【昨天一同事摇微信】昨天一同事摇微信摇到一女孩聊了一会觉得不错就来了句约么，谁知那女孩当时就回了一句.约啊!那谁谁就在我旁边呢，我是她姐，擦摇到了女神的姐姐！尼玛相隔很远的城市是怎么摇到的，这得有多大的缘分，当时我就说了句兄弟别追女神了追女神她姐啊！这猿粪是老天安排啊……

49、【调皮的学生和小孩子】快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说："我，我一个人监你们全班."有男生不怀好意的问：“你一个人够吗？”，mm没发觉，继续说：“当然够了，以前经常这样干的”"《笑话大全》www.baiven.com

50、【笑到面瘫的内涵段子、恶做剧】一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了……一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿……