笑话大全 爆笑（第3242期）。律师的自由、最后一名、贪吃耍横的爆笑婆娘、决定取舍、不识趣的老公、我要开始装逼了等笑话50则。

1、【律师的自由】你是骗人的！辩护律师向对方大喊。你是说谎的！对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！

2、刚才突发奇想，你们说，会不会有某一种动物，或者生物，每天就活在我们身边，装傻充愣，撒娇卖萌。只为摸清人类的习性，和弱点。然后不断繁殖，等到数量足够，就像基因变异一样爆发本性，把人类屠杀干净，然后称霸地球？现在我正躲在角落里，看着我家喵喵瑟瑟发抖……

3、【最后一名】我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

4、【贪吃耍横的爆笑婆娘】1、刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。2、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：“我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的！”我说：“难得二人世界，带他下次来吧～！也不缺这一回～！”刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：“儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧！”我……3、我：吃到好吃的记得要分享，懂了吗？老婆：懂了！我：那下次吃到好吃的了，知道该怎么做了吗？老婆：我会说这个很难吃。4、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱……我对着她就是一顿数落……后来发现钱在我身上……我说了句：悟空，为师错怪你了……谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅……我……5、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。

5、【决定取舍】甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

6、银行柜员一枚，一次一位老爷爷来柜台取钱，金额为一万，业务办好以后我拿好存折和现金，站起来对着他说，这是您取的一万块钱，请问还有别的业务要办理的吗？（话筒是扬声器）老爷爷突然跳起来说你说这么大声干嘛？现在所有人都知道我取了一万块钱了，给我存回去。我，我……

7、【不识趣的老公】老婆买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

8、【我要开始装逼了】今天和一二货朋友逛街，对面走过来一个美女，二货朋友突然对我说：“后退！”我说：“怎么了？”他幽幽来了一句：“我要开始装逼了！”

9、【天花板上的便便】来福去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。来福很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”

10、【什么是后悔药啊】今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”老板说：“避孕药”顿时石化了。

11、【骗吃骗喝】“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

12、【女朋友就好比是手机一样】我：“我觉得，女朋友就好比是手机一样。”“你是说，他们都小巧玲珑，时尚潮流？”我：“不，是不交钱的时候，就不理你”

13、【达尔文、关羽等名个冷笑话】1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上，他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问：“尊敬的达尔文先生，听说您断言，人类是由猴子变过来的，是吗？那么我也应该是属于您的论断之内的吗？”达尔文望了她一眼，彬彬有礼地回答：“那是当然啰！不过，您不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”2、刘备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！3、奥巴马在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“亲爱的，现在已经用不着骗人了！”4、曹操送给关羽美女十人，关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马，关羽很是感激。曹操说：“前日，我送你美女十人，你一点也不感激。今天只是送你一匹马，你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人只喜欢跑马。”

14、楼主：出门遇见一位妹子，有种亲切的感觉，好像在哪里见过…… 回复：在硬盘里。

15、【上帝不见了】一对夫妇有两个淘气的孩子，一个8岁，一个10岁。他们经常搞恶作剧，谁也管不住。这对夫妇于是商量请镇上的牧师来管教，听说他对不听话的小孩有一套办法。牧师答应了，但要求先单独见一下孩子。于是8岁的孩子先被叫到牧师那儿。牧师严肃地问：“上帝在哪儿？”小孩没有回答。牧师提高声音又问：“上帝在哪儿？”小孩还是没有回答。牧师站起来，指着小孩的脸，更大声问：“上帝在哪儿？”突然，小孩打开房门，一溜烟跑回自己房间。他的哥哥跟着进来问：“发生什么事？”弟弟回答：“这次坏事了，上帝找不到了，他们以为是我们干的！”

16、【抗揍霜】明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”

17、【内涵段子】很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题！最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。

18、【拍照】姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。妹妹问到：他的爸爸在哪儿？姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。

19、【炫麦口香糖】一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现就像吃炫麦口香糖一样，根本停不下来！

20、【一种欲望】我一看到穿旗袍的女人就有一种欲望，点菜的欲望。

21、【打饭刷水都用校牌刷】高中的时候去打热水可以用饭卡刷，饭卡是里面包芯片那种。然后我就把芯片取出来包在自己的校牌里面。每次去打饭刷水都用校牌刷……直到有一次我去刷水，被后面排队的一位女同学看到了，然后她惊喜的拿出她的校牌在那里使劲刷，但怎么都刷不出。我静静在旁边看了好久。

22、【可卑的发明】有个美国人发明了一种所谓“情书专用墨水”。它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。难怪世人称之为“可卑的发明”。

23、【这些小孩子们雷的你爆笑不止】今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”

24、【哈哈哈。小明】小明:老师你活了几十年，最开心的时候是什么？老师:那年，我娶了我老婆，晚上一炮而红。太高兴了 小明:老师，你那不是一炮而红吧？老师:那是什么？小明:一针见血！

25、【会说话的胎儿】两位邻居的孕妇在一起闲谈。“如果一个生男，一个生女，那我们就做亲家。”这时，肚子里的胎儿异口同声地说道：“不行，我们都是男的。”“那你们就该成为一对好兄弟！”其中一孕妇说。另一个孕妇却没有说话。“我们本来就是同父异母的兄弟！”两胎儿又这样说道。两孕妇不再说话。

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26、【别偷我的奶瓶啊】３岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。我父母说是不是有小偷啊。此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！

27、【我还欠你三块】小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

28、【非诚勿扰不适合你】A：“听说非诚勿扰是找老婆的？”B：“是啊，以你现在条件，想找个什么样的？”A：“嗯，我还是处男，其他要求没的，找个处女就行了。”B：“那你还是换地方吧，非诚勿扰不适合你。”

29、【小有刺激性的幽默针话】1、生死有命，富贵在爹。2、车到山前必有路：回头路！3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他……7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？

30、【等男朋友还是等父母呢】本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖，我于心不忍的问道：美女，等男朋友还是等父母呢？她颤抖的回道：等男朋友我：哦，那你站在这里继续等吧！

31、【这鸡蛋真难吃【二】】A：这鸡蛋真难吃。B：我们这么大的一个家 问题太复杂 下蛋没有想得那么容易……大家要理解A：这鸡蛋真难吃。B：不要再吵了，这个家不能乱，稳定，稳定胜于一切！A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁家那鸭蛋更难吃，你咋不说呢？A：这鸡蛋真难吃。B：请拿出建设性的意见来，有本事你下个好吃的蛋来。A：这鸡蛋真难吃。B：下蛋的是一只勤劳勇敢善良正直的鸡。A：这鸡蛋真难吃。B：比前年的蛋已经进步很多了。A：这鸡蛋真难吃。B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？A：这鸡蛋真难吃。B：你这么说是什么居心什么目的？A：这鸡蛋真难吃。B：隔壁的鸡给了你多少钱?A：这鸡蛋真难吃。B：再难吃也是自己家的鸡下的蛋，凭这个就不能说难吃。A：这鸡蛋真难吃。B：你就是吃这鸡蛋长大的，你有什么权力说这蛋不好吃？A：这鸡蛋真难吃。B：自己家鸡下的蛋都说不好吃，你还是不是中国人？A：这鸡蛋真难吃。B：嫌难吃就别吃，滚去吃隔壁的鸭蛋吧。A：这鸡蛋真难吃。B：凡事都有个过程 现在还不是吃鸭蛋的时候……

32、【个个草包】权臣和珅新修了一所府第，请纪晓岚题一匾额。纪晓岚提笔给他题了“竹苞”二字，说是“竹苞松茂”之意。和珅高兴地把它悬在正厅，乾隆皇帝见了，对和珅说：“卿被纪晓岚捉弄了！把‘竹苞’二字拆开来，不就变成‘个个草包’四个字吗？”和珅哭笑不得。

33、【一白遮百丑】正所谓一白遮百丑，所以如果你很白但是还是很丑的话，那就说明你身上的丑超过了一百种。

34、【白痴部长】政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。甲说：你是个大白痴！乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

35、【酒鬼坐车】有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广常”司机说：“这就是某某广常”他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”

36、【敲回车】某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业玻一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说:“没有呀！”某人气愤地问:“那为什么我拨了七八次没反应？！”妻子问:“你怎么拨的？”某人道:“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”

37、【这样的二货伤不起啊】刚下公交车就看见一少妇背包里掉了点东西，走近一看是个奶瓶，就喊她：“美女，你奶瓶掉了……”那少妇忙说谢谢然后大惊失色：“我孩子呢？忘记在公交车上了！”

38、【不穿内裤】某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和。

39、【爆冷的真爱】1、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了……红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀！2、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。3、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。我嘟嘟嘴：那你该有多丑。4、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你……我勒个去，绝B是真爱了……5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。

40、【尴尬】小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。

41、【筋斗云】一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作，他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在一楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。

42、【倒霉的化学师】某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪？

43、【就是这么有原则】如果有人很讨厌我 讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话

44、【美国夫妻幽默】1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。2、你丈夫爱你吗？爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。3、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒! 6、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

45、【壮哉女汉子】本人女汉子一枚，跟老爸老妈一起看电视剧，男主角登场了，我大喊一声：这男人太特么帅了，帅的我都想脱裤子～～瞬间爸妈那眼神……

46、【老子接老公要晚了】昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。嘈杂间，只听见一声大吼：都让开，老子接老公要晚了！然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火的推开人群，消失在大雨中。

47、【顶不住了】一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。

48、【跳楼男】中午同事吃饭，姑娘A：“昨天大悦城有个男的跳楼，半裸的。”姑娘B：“上半截裸还是下半截裸？”。

49、【不约而同】有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：上帝真是我们的好朋友。

50、【尿床神马的都弱爆了】一个病人去看病问医生：‘我每天早上都是固定在7点钟拉大便，怎么办’，医生“，这很正常呀，说明你的生理机能很不错”，病人“可是我都是8点钟才会睡醒，这算病吗？”医生………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>