笑话大全 爆笑（第3243期）。情人节那天的囧事、女朋友生气时的场景、武大十大、专用广告、墨墨迹迹、旅游等笑话50则。

1、【情人节那天的囧事】刚才一女汉子发的动态：“情人节那天一定要和男神表白，如果他不答应，就做他后妈去”

2、【女朋友生气时的场景】1、逛街的时候你不注视她而只顾着看别的女孩；2、逛街的时候你没有看别的女孩但是你看的全是男人；3、逛街的时候你没有注视别的女孩也没有看别的男人可是也没有看她而是只顾着走路结果撞了别人的报摊被要求赔偿时；4、那天她生日可是你给忘了；5、你没有忘记她的生日可是忘了给她买礼物；6、你没有忘记她的生日也没有忘记给她买礼物可是她发现你的礼物是地摊上买来的或者是商场跳楼价狂打折买一送一的；7、情人节那天你百年不遇生大病发高烧昏迷一天一夜，她不但没有受到你的礼物还不得不在医院照顾你24个小时；8、情人节那天你给她送了玫瑰，可是后来她发现那玫瑰是别人送给你的；9、情人节那天你送了她玫瑰可是她知道你同时也送了别人玫瑰；10、你妈和她同时掉到了河里，你先救了你妈；11、你妈和她同时掉到了河里，你准备同时救你妈和她可是连你都知道这根本不可能；12、你妈和她同时掉到了河里，你谁都不准备救；13、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你说了实话可答案是另一个女孩；14、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话；15、她问你她和另外一个女孩谁漂亮，你不敢说实话可是她逼着你要你说你没有办法最后还是说了可是还是说出了她不漂亮的实话；16、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你突然像发现新大陆似的说她的眼睛睁着和闭着一样大；17、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你也准备要打呼噜或者已经打起了呼噜；18、静谧的夜晚你们两个人近距离的相望着，她闭上了眼睛你偷偷把手伸进了她的口袋准备偷走她的钱包可是被她发现了；19、她问你她是否真的像我上面写的那样你说是；20、她问你她是否真的像我上面写的那样你说不是可是你偷偷的笑了表示不是才怪结果又被她给发现了。鉴于本人只是纯洁幼稚的单身大学生一族，故以上推断实属空想臆断，并不代表本人观点。如有不妥之处还望大家海涵！

3、【武大十大】一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？女儿答：那当然要考。于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大！

4、【专用广告】一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：顺箭头行，需10分钟。一位旅客提着笨重的行李，走了半天，才走到此旅店。他气愤地对老板说：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天，才到这儿！”“哦，对不起！先生。这块广告是专为开车的人写的。”

5、【墨墨迹迹】兄弟在回忆小学生活的时候讲到一个女同学，在他前面下车形容曰“墨墨迹迹（即墨迹，极其缓慢）”当时他是这么说的：“她墨墨迹迹，墨墨迹迹的”而我是这么听到的：“她摸我鸡鸡，摸我鸡鸡”而后我大笑回复曰：“挺开放么”

6、【旅游】有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。野人头领说：你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：你都快吃完了，为什么要笑呀？第二个人说：因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。

7、【姑娘呀，冤枉了...】我的QQ分组名是A、B、C、D、E……女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状……突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？所以给我分在A组里！

8、一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强？男的说：不知道。那女人说：你的胡子。男人说：为什么？因为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。

9、【这些爆笑的神回复】1、学霸：用一句话来形容一下你对数学课的看法！学渣神回复道：眼一闭一睁，黑板就满了。2、你自己在家寂寞的时候会做什么？朋友神回复道：逛网店啊！找一家泳衣销量最高的，看买家秀！3、女票：你想我吗？我：一直就想你啊！女票神回复：那你不直的时候在想谁？4、为什么这件事的结局跟我想的完全不一样呢？神回复：跟你想得一样的叫童话，跟你想得不一样的才叫生活。5、刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不?”我：是正规车不？那人神回复道：是！是正规黑车！

10、【“奉旨革职”】郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗？你神气什么？”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

11、【避孕】有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

12、【还是我漂亮】从前，有一大麻子头一次去赶集，到了大集人山人海。赶集的男女老少都目不转睛的看着他，大麻子想：“这么多的大姑娘、小媳妇都看我，看来，还是我漂亮。”

13、【我说的是目送】男：“我送你回家吧！”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛……”

14、【你该说什么】军官正在对新战士进行考试：“假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？“一个战士答道：“亲爱的，放开我。”

15、【让老公笑不出来的搞笑老婆】1、晚上，儿子突然无比忧郁的说：“唉，长的帅真特么烦，女同学老缠着我玩，烦死了！”楼主马上自豪的道：“儿子，你这是遗传了老爸的基因啊！”这时，老婆看看儿子，又看看我，然后一字一顿的说：“这装B也会遗传啊？”2、老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行……这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗０我冷冷一笑，道：“这次原谅你，下次我可是要往死里打，别说我没提醒你埃……”3、最近有点太胖了，老婆天天让减肥，可是没有毅力坚持。今天被拽进商场，说要给我看健身器械。逛了半天，她给自己买了一百多的零食，给我买了条三块钱的跳绳……4、“亲爱的，今天看到徐总脸上被他老婆挠的，那叫一个掺，好恐怖！想想还是你好，吵归吵，闹归闹也不会那样对我，来亲个！”“少TM给我灌迷魂汤，跪好！还动！”“埃……别掐别掐，疼、疼、疼……”5、老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”我：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

16、【别关路由器呀】A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么？A：嗯 B：…… A：我擦！别关路由器呀！！

17、【这个姑娘还挺会过日子的】媳妇出差三天今天回家。到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。俺一听，老激动了，头一回啊。特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。穿坏了就不要了！俺拿着托鞋真想呼她脸上。命苦的我啊！

18、老公看我在家闲着，鼓励我去学柔道锻炼身体，我高兴地去了，心想这回揍你更有节奏了…学了几个月后…现在老公惹我生气，我正欲揍他…可我按柔道节奏习惯性地一鞠躬，这货就跑的无影无踪了…

19、【吃素】猫偶然在脖子上戴了一串念珠，老鼠见了，以为猫吃斋念佛了，欢喜异常，便到处宣扬说：猫吃素了。便领着它的子孙向猫致谢。猫大叫一声，一连捕杀了好几只小老鼠，大老鼠急忙逃命，逃脱后伸出舌头说：没想到它吃素后更凶了。

20、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。

21、【小兔子和大王八的故事】王八家族每年都会举行一个选千年王八的大会，每只王八都以能参加此次大会为荣。但参会的唯一条件是：每只王八的体重必须过千斤。有一只小王八只有999斤，但它很想参加这次盛会，可因为自己的重量不够所以十分苦恼。正好碰到了一只小兔子，小兔子知道了王八的烦恼后就说，没关系，我正好重一斤，你把我藏在你的耳朵里，不就可以合格了吗？王八大喜，于是它们来到会场。可就在过秤的时候，审查官发现了这只小兔子，就问它，小兔子，你在王八的耳朵里干吗呀？我在给大王八讲故事！小兔子回答道。

22、【经典段子】记得初中最糗的事莫过于上课睡觉被老师点名，同桌喊我起来说吃饭了，我迷迷糊糊拿着饭盒出去吃饭，走到走廊发现不对，回头看老师吃人的眼光和小伙伴们惊呆的眼神，于是大家都认识我了！

23、【想歪的童鞋内心狠邪恶】今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！”我一听，觉得这里面有故事啊！于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！

24、【分手后没有新男朋友】分手后没有新男朋友 感觉就像是再给前任守寡 多么痛的领悟

25、青蒿素抗虐，建议单身狗大量摄入。

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26、【“虐侍”】一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。“你丈夫是怎样虐待你的？”“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”

27、【疑惑】直升飞机从蜻蜓身边飞过。“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？”

28、【我不要命了】有一个元外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。元外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”元外牢记在心。没多久，元外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。元外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

29、【带孩子去开药】刚刚在一家店里吃饭，跟老板很熟。孩子五六岁，感冒了，老板娘说带孩子去开药。孩子不去，说开药大人去就行了；大人说一定要带他去，不然医生不知道他几岁。过了一会儿，熊孩子哭着回来了，手按着屁股后面，一看就是挨针了…他妈说：“我本来说拿点药算了，都怪医生，偏要给你打针。”孩子委屈地看着他妈说：“你跟医生说错了，你就是故意的！”一边哭一边说，一直说个不停。他妈实在忍不住了，说：“走走走，我们再去，让医生给我打一针，找个最粗的针头，打死我，给你报仇！”熊孩子哭着拦着他妈不让去…周围人都笑尿了

30、【西游记】悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张！”“呵呵，咱还怕他们不成？”

31、【美味食品】周朝有个人，特别喜欢贵重的狐皮袄和珍贵的食品。他梦寐以求，想缝制一件价值千金的狐皮袄，还想准备一桌祭祀用的美味食品。他郑重其事地去找狐狸商量，要剥取它的毛皮；和羊商量要割取它们的肉。可是，不等他把话说完，狐狸和羊都逃走了。因此，这个周人10年也未能制成一件皮衣，5年也没做成一桌祭祀用的美味食品。

32、【北京长城与北京堵车】美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”。

33、【有什么关系】某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！他的邻居非常奇怪，问他：你怎么把胡子给剃了？他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。他的邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？他冷冷的答道：我剃胡子与你又有什么关系？

34、【这一点确实让人佩服】一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。她说“虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！”。

35、【为什么不能抽烟】中士：为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟？新兵：您问得对，中士先生！为什么不能？

36、【有能耐的人】一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

37、【怀孕妇女和坏萝卜的相同点】某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔的太晚

38、【拿命来当赌注】一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea(希伯来文：我不知道)是什么意思？”神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

39、【高富帅和屌丝的七夕节】高富帅的七夕节：清纯少女。萝莉。黑丝美腿。杜蕾斯。冈本。屌丝的七夕节：清纯少女.rmvb 萝莉.rmvb 黑丝美腿.rmvb 清风

40、单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！ ”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。 ～～～～～～～

41、【没说过看也要给你钱的】在公园。男：你的胸多少钱摸一次？女：一千元。男：你脱开。女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。男：我没钱。女：尼玛你坑娘。男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。女：……

42、【毫无指望】法官，"被告从被告席上站起来喊道，"难道审理我的案子的陪审员全都是女的？""别吭声。"律师低声地说。"我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！""

43、【俏皮的调侃，笑意悠长】听说你和你的他现在过的很幸福，我也就安心了，心里悬着的大石头总算是落地了，把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。

44、【鬼火】在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。他首先想到的就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈的，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛快喽。一袋烟功夫砍了我三次。”

45、【俺求求你了，就别再给我打错字了】买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？店铺：诱惑买家：……我选的这个有货吗？店铺：有货买家：有大妈吗？店铺：亲，客服最大的27岁买家：有大码吗店铺：有！买家：你能活到付款吗店铺：……我尽量买家：我是说能货到付款吗？店铺：可以的买家：你们有尸体店吗？店铺：亲，淘宝不让卖那个……买家：我是说实体店店铺：有的买家：你什么时候发火？店铺：差评的时候！买家：我是说发货店铺：亲，一会就发货买家：一口气买了五件，能幽会吗？店铺：……吃个饭应该还是可以买家：优惠？店铺：哦，没有。买家：亲，给我保佑吧店铺：啊？我没那个神力买家：包邮啊！店铺：不包！买家：你们能发神童吗？店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。买家：申通啦!店铺：嗯呢。买家：我想吻你一下店铺：啊，这样不好吧买家：我说想问你一下……店铺：俺求求你了，就别再给我打错字了！

46、【老鼠数钱】夫妻同卧，妻指阳物曰：此何物？答曰：老鼠。妻曰：既是老鼠，何不放他进窠去。遂交合有声，儿在傍闻之，呼其母问曰阿妈，老鼠才进窠，如何便数起铜钱来？

47、【不早说】一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

48、【责任】有一个5岁的男孩和一个4岁的女孩，男孩亲了女孩一下，女孩就说了你亲了我就要对我负责，男孩说我会对你负责的，我们毕竟不是3岁的小孩了。

49、【让你弟去读】小奥放学回家生气的说：“妈妈，我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我，嫌我丑，还说啥，全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说：“我的儿，这怎么可能呢！明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人？”。

50、【小明的回答】老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”