笑话大全 爆笑（第2464期）。孝顺、超强语录、这么二的逗比，注定孤独一生、讨鸡吃的黄鼠狼、彪悍滴老婆大银系列之一百二十、头发是单数等笑话50则。
1、【孝顺】一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”，对方是个老汉，倒在地上，硬说男子撞了他。面对围观群众，男子一时不知所措。突然，男子急中生智，抱住老汉，声泪俱下地喊道：“爹，你等着，我这就去给你找医生！”接着，他骑上摩托车，油门一开，跑了。老汉目瞪口呆，恼怒地喊着：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子真孝顺！”
2、买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗？”老板：“绝对亏本！卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
3、【超强语录】1、有钱时败家，没钱时拜神。2、睡八小时，起来又是一条好汉。3、只要功夫深，芙蓉瘦成针。4、要在江湖混，最好装光棍。5、活着的杯具，1G的大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态，只要一停电，就会退化成山顶洞人。
4、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑。驼鸟狂追，问：“别跑，我只是想问……你用了什么牌子的……脱毛剂？”
5、【这么二的逗比，注定孤独一生】1、女神给逗比同桌发了条信息：我有了！逗比：是我的！女神：你怎么知道？逗比：剧情需要呗！2、逗比同事和女友下棋，女友看到同事走的那一步：你要保马弃车吗？逗比同事：要！你给我买吗？3、逗比好友：我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。我：啥？说你们属相不合吗？逗比好友：不！说我五官不合。4、一美女穿着一件超性感的衣服，对逗比同事道：帅哥！想要吗？逗比同事激动道：想要！快把你这件衣服脱了，我穿回试试！5、逗比好友去相亲，女方：我脾气不是特别好，经常会无缘无故的发火，你能承受吗？逗比好友吭哧半天，憋出一句：你能扛得住揍吗？
6、【讨鸡吃的黄鼠狼】月影朦胧，像罩上了一层薄薄的轻纱。院墙上，一只赤黄的尾巴灵巧的小东西对着屋内探头探脑。林一峰独自在家小酌两杯，拿起一粒香脆的花生米扔进嘴里，嘎嘣脆，真香。二两花生米，半只烤鸡外加半斤酒，吃的他真是满嘴飘香。伴随着“吱嘎”一声，门缓缓地开了一条缝，他看见一只赤黄的黄鼠狼居然钻进了屋里。这黄鼠狼的尾巴有点红，好像在哪见过。好大胆的黄鼠狼啊，林一峰正准备拿扫帚去追赶它，却又停住了，转念一想，自己孤家寡人的也无聊的很，不妨看看这只黄鼠狼想干什么？那黄鼠狼蹦蹦跳跳的进了屋，进来后也不怕生，来到离他一米远的地方停住，前爪突然离地抬起，像人一样拱手做辑，接着小眼睛就馋馋的盯着桌子上的烧鸡。“你想吃？”林一峰好奇的笑了，伸手拿起肥肥的鸡腿放在鼻子间闻了闻，又低头看见那小东西口水都快流出来了。林一峰更加觉得奇怪了，他问：“你怎么就那么胆大，不怕我关门然后打死你啊？居然还人五人六的跟我讨鸡腿吃？这只鸡我都还没吃一口呢！”黄鼠狼听了在地上又蹦了几下，像跳舞又像是表演武术，似乎在讨林一峰的喜欢。林一峰生平第一次看见这样有趣的画面，忍不住哈哈笑了起来，黄鼠狼摇摆着大尾巴，扭着屁股更加卖力的表演起来。看来这是一只很有灵性的动物，罢了，黄鼠狼天生爱吃鸡，这半只鸡今天就算是你的报酬吧！说完，它把那半只鸡放在地上，对它说：“好啦，现在它属于你了。”黄鼠狼看了之后，立马奔过来津津有味的吃着。林一峰抓起一粒花生米就往嘴里扔，举起酒杯品一口酒，房子里顿时酒香四溢。黄鼠狼突然从地上跳到了凳子上，两眼放光的看着那杯中之物。“嘿，你这家伙不但贪吃还贪杯，等着，爷爷给你倒一杯。”林一峰起身去拿来一个杯子，等回来的时候，惊讶的发现黄鼠狼已经把鸡吃得精光，杯中的酒和瓶中的酒也被喝的一滴不剩。再看门口，黄鼠狼一走三扭的朝外走去，样子滑稽可笑。“吱嘎”一声，它还主动把门给关上了。林一峰肚子没吃饱，回厨房又给自个儿炒了一碗蛋炒饭。晚上关灯睡觉的时候，他还饶有兴趣的回味着刚刚发生的这一切，不明白怎么会有这样奇怪的事情发生在他的身上。他很好奇，下次他再去买烤鸡和烧酒回来，那只赤黄的黄鼠狼还会不会再来？还真有点喜欢上那个小家伙了，期望还能看见它。第二天一早，林一峰就听到一个爆炸性的新闻。街口那家烤鸡店的老板安英被警察抓去了，昨天在他家买了烤鸡的人纷纷口吐白沫中毒身亡了。林一峰心头惊愕不已，怎么会这样呢？小城里的人茶余饭后都在谈论这件事情，经过警察的调查走访，根据线索一层层的抽丝剥茧很快揪出了作案的嫌疑人何大胜。何大胜跟安英的店仅一墙之隔，本来应该和和睦睦的相处，和气生财嘛！可是何大胜为人心胸狭窄，他自己经营店铺无方做生意连连亏本，而安英的烤鸡店生意红红火火，客似云来，让何大胜羡慕嫉妒恨。一日，安英媳妇将一盆水端着准备倒到马路边，脚下一个不稳，居然将整盆水都倒在了何大胜的店铺门前，虽然安英媳妇道歉了，可是何大胜却觉得他们是在羞辱自己门庭冷落。当即破口大骂，句句带脏字，安英起先不跟他计较，可是他却冲着前来买烤鸡的客人也是破口大骂，安英不得不和他说了几句。何大胜红了眼，扑上来就要跟安英扭打在一起，他说：“你们自己先欺负人了，把脏水泼到我家门口，还不许人说几句了啊！你们生意好有钱了不起了，小心哪天你的鸡吃死了人，抓你去坐牢枪毙啊！”众人纷纷劝住安英，让他不要和这样的人计较，没意思。自从那次撕破脸之后，他们在没有说过一句话。案发的前一日，安英媳妇回了娘家，店里就只有安英一人，半下午的时候，安英肚子疼就去了一下厕所，而何大胜则瞅准了机会前去下毒，自以为做的天衣无缝，熟料法网恢恢。林一峰是那日买烤鸡的人中唯一活下来的，他忽然想到那只向他讨鸡吃的黄鼠狼。原来他并不是嘴馋，而是知道鸡有毒来救他的。他回家后在屋前屋后，里里外外找了一遍。终于在柴房的草垛里看见了它，不过它的毛发失去油亮的颜色，像枯草一般。身体早已经僵硬，死去多时了。林一峰摸着它的身体，它尾巴上的一点点红色忽然让他想起了什么。小时候，有一次爷爷抓住了一只小黄鼠狼，当爷爷要拿着大粗棍子打死它的时候，林一峰拉住了爷爷的手，哭着求爷爷别打，放了它。爷爷不肯，他就死死的拽爷爷的手，纠缠着爷爷，直到爷爷终于松了手，小黄鼠狼哧溜一下就逃走了。那只黄鼠狼的尾巴上就有一抹红色。后来，林一峰把黄鼠狼的尸体埋葬了，在它的坟头流下了一滴感激的泪！
7、【彪悍滴老婆大银系列之一百二十】老婆：“老公，今天有人骂俺是母夜叉。”老公：“岂有此理，这人是谁？俺这就去找他！”老婆：“找他干嘛？揍他？”老公：“求他，以后能不能别老说实话！”
8、【头发是单数】脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
9、【我姑姑可能被小偷偷走了】家有四岁小侄子一枚，中午回房间睡觉，听到侄子在楼下喊“小姑，小姑……”，待我走到阳台往下看，小侄正和几个邻居的小朋友说“我姑姑可能被小偷偷走了，你们赶紧帮我找找吧”
10、【喜欢的原因】母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：“她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英竣能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英竣能干、聪明、风趣。”
11、【名读书】车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：出外捉萤火虫去了。已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：何不读书？康曰：我看今日这天不像个下雪的。
12、【小红帽的胸为什么是平的？】因为她的奶奶被狼吃了……
13、【当年二逼事！请打赏】某日 朋友4人去吃香辣小龙虾。吃完后,4人走在月黑风高的街道上,走着走着……啪 一朋友不见身影，余3人回头望去，只见那朋友手按脑门，嘴里呜呜着。原来是那老兄走在最旁边，一不留神撞在了路边电话亭的透明玻璃上，当场其余三人笑翻在地……
14、网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！
15、【我爱我女朋友】跟前男友分了快三年了，今天QQ好友推荐了他，反正也没大仇顺手就加上了，结果被拒绝了，理由是：我爱我女朋友。卧槽！
16、【关公天生就是红脸】有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
17、【妻子学开车】丈夫教老婆开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”。
18、【沙和尚的挑子里装的是什么】沙和尚的挑子里装的是什么？不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。不可能是经书，因为他们在取经的路上。仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八千里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！可见沙和尚的挑子里是护肤品！
19、【奇葩买票】男奇葩:给我一张卧轨票。售票员一愣:这个没有。男奇葩醒悟:来张卧铺，要上吊（层）的。售票员:火车票不允许卧轨和上吊。男奇葩:那上面的卧铺怎么说？售票员:那叫上铺，千万别胡来。男奇葩:你怎么知道我叫胡来？售票员蒙了…
20、【美术老师笨死了】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识！”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”
21、【汽油还是太便宜】开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。
22、【校园里笑人的雷糗事】新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩埃那人：是啊，讨厌化学！同学：你也讨厌化学埃他答：嗯，工资太少不想教了。
23、【两盒麦乐鸡】今天去肯德基，刚说了5个字就被撵出来了服务员问我:“点什么？”我：两盒麦乐鸡“服务员：”出去０
24、【这是不可避免的】我不相信一切完美的东西，任何事物中都有残缺或者污点的存在。但我相信真实的人性，一个人对另一个人，友情也好爱情也好，难免会有自私、虚伪、嫉妒、贪婪的时候。因为爱我们变得贪婪，也是因为爱我们彼此伤害，这是不可避免的。
25、【没有男、女朋友的真正原因】男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了……
笑话大全系列26、【以为谁掉了手机在草丛里】坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。
27、【幽默笑话大全 想让我披头散发】三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
28、【好的酒菜全部给大爷上来】“小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”，结果上了盘上好的韭菜！！
29、【微博段子】我们在这世上，选择什么就成为什么，人生的丰富多彩，得靠自己成全。你此刻的付出，决定了你未来成为什么样的人，当你改变不了世界，你还可以改变自己。人生的真相是，斗志不灭，爱惜自己，积累能力，千万别再荒废。
30、【觉得自己是母鸡】路飞带着乔巴去看精神病医生。路飞给医生说：“乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了！”医生：“啊！都半年了，为什么不早来？”路飞：“因为我想吃鸡蛋！”
31、【多出一堆肉】晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”
32、【截 长】夫问妻曰：此物还是长的好，短的好？妻实喜长，而故应之曰：短的好。夫曰：这等我的太长，不如截去一段。持刀便砍。妻发急，止之曰：虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。
33、【叫人心酸的冷笑话】原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：“他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。”虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。
34、【你快过来救我吧】被岳父大人坑死了，晚上想去洗澡让我陪着去…… 问题是，就尼玛去楼下的大众浴池，你表情那么猥琐干嘛，你闺女现在已经拿刀了，你快过来救我吧……
35、【内涵段子】王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：一楼你说什么？我耳朵不好使，再说一遍？王建林：马云你说什么？你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥？再说一次？比尔盖茨：上面那四个损色说啥？巴菲特说：楼上五个呵呵难道我最穷？和珅：扶我起来 不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥？阎王：叫神评那八个来和我会会如来佛祖：都大点声！财神：都TM还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸！女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开什么天，辟什么地阿！亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。
36、【学弟，学长只能帮到这了】图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……
37、【幽默的会错意，不是在恭维你】某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”《笑话大全》www.baiven.com
38、【臣妾做不到啊】阿玛说让额娘去买瓶酒，可是下雨了额娘不愿意去，就让我去，我还没吭声，阿玛说，下那么大你让她出去干嘛，你去，快点，麻溜的～额娘呆呆的看了阿玛一眼，瞬间换了张哭脸：臣妾做不到啊！！爹娘，你们可以不这么逗我么……
39、【逃犯】几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：“先生你好，我是3825，有事请讲！”我说：“请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。”小姐一听此言，立马便问：“先生，什么逃犯？要不要通知110？”我说：“没关系，我是特警，能对付！”。
40、晚上热的难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句“我不制造风，我只是大自然的搬运工～～”
41、【猴子偷看男人洗澡】几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!!
42、【健忘草】一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩急忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了。妻子大骂丈夫：你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！丈夫说：不会不灵的，他一定忘了什么东西！说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了！
43、办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”
44、【你过来，爹保证不打死你】本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
45、【“我也一直站着”】这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”
46、【办公室里那些逗比的女同事】1、刚到公司还没等坐下，就被女同事抽了一嘴巴，我怒了说：你干嘛打我啊？女同事鄙视的说：我呸，臭流氓，你昨晚上在我梦里做的那点破事，你不知道吗？……当时我都懵逼了！2、昨天和女同事一起逛街，坐电梯的时候遇到一个三四岁的小萝莉，不认识我却主动叫我叔叔，话说现在这么懂事的孩子真不多了，被她叫的不好意思了，只好把手里的棒棒糖给了她…… 3、刚到公司，女同事愤怒的走过来抱怨的说：就怪你出的骚主意。我疑惑的问：怎么了？她说：你不说香蕉去皮更舒服吗？妈的，我现在还一股香蕉味呢…… 4、有次和女同事们一起去吃饭，她们都点好了，轮到我的时候，我大声说：老板，来份黑椒鸡扒（bā）饭，然后……所有人都轰然大笑，我就弄不明白了，不久一份盖饭吗？有什么问题吗？难道还不能吃了吗？？？5、女同事问我说：你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？我随口说：有可能吧！然后女同事说：那我该怎么办？我说：以后多让你老公穿耐克的衣服……
47、【“公 岁”】新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多'公岁’！
48、【恭喜你马上就要有了】去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。大爷说：恭喜你马上就要有了。然后给了我九个一毛的硬币……
49、【委屈】买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……
50、工作一天累得头晕脑胀，在公交车上坐一老大爷旁边迷迷糊糊睡着了。等醒来的时候旁边换成了一小帅哥，他说：美女姐姐，明天你可能会出名啊！我问他什么意思，他说刚刚你睡着的时候头歪到人家大爷脖子根去了，那老爷子这一路都在不停地自拍。我去……
