笑话大全 爆笑（第2465期）。建筑工人便秘、个个都是雷人的奇葩、练胸肌、可爱乖巧的笔记本、妇人与老公多年未见、蜗牛相亲等笑话50则。
1、【建筑工人便秘】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去”然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了欧”
2、【个个都是雷人的奇葩】1、街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：你有手有脚的，为什么不去找份其它工作呢？乞丐：您说的非常有道理，我马上改行，说完一把夺过我的包飞快跑掉。2、“请问，为什么你们厚脸皮大学，至今还没有一个人毕业？”“这有什么办法？大家都赖在学校不走。”3、前天有个战友中暑了，抬回来以后，在班里地上躺着。卫生员来处理完以后说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”4、作为一名行医多年的大夫，坚持望、闻、问、切，是我的行为准则，更是职业操守。看看颜色，闻闻味道，问下价钱：“嗯，老板，给我切这个猪头肉。”
3、【练胸肌】一河南小伙子，人老实，经常被人欺负，于是苦练胸肌。一天他爸从老家来了，看见小伙在练胸肌，问：“你在干吗呢？”“爸，我在练胸肌啊！”他爸给了他两耳光，“再练也没你姐的大！”
4、【可爱乖巧的笔记本】她是一台可爱乖巧的笔记本。爱过她的人很多，有功成名就的XP、风趣幽默的Vista和身世显赫的Win7，可她最终还是选择毫不起眼的Windows server 2003嫁了。别人问她为什么，她总笑着说：“女人嘛，图个啥呢。每次我不高兴要重启，只有他会问我为什么。”
5、【妇人与老公多年未见】一妇人与老公多年未见，修书一封：“官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了……”
6、【蜗牛相亲】一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说 ：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛 ：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！”
7、【讨价还价】蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
8、【女友闺蜜也是真性情】1.女友收到她的对象的微信：“宝贝！真想抱着你的破折号，摸着你的冒号，亲抚你的句号，举着我的感叹号，穿过你的小括号，在里面留下一串省略号。”2.我女友有个闺密，去年四月份被人灌醉强推了，一直不知道谁干的，后来我一个好哥们很中意她一直追她，女朋友闺密感动了答应和他在一起。昨天，我哥们向她求婚，并坦白了他就是强推她的人。女朋友闺密十分的感动，然后报了警。结果验DNA不是这个男的。3.新交的男朋友，暗示了几次都不解风情，这天这货不知道什么原因终于约我去他家了，各种煽情之后终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出一个套套，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光起身走了，这几天又白忙活了……
9、【长大了想当老师】家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”女儿不语。“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”仍不语。“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”。
10、【雷雨时】老师：“你们注意了没有？闪电老是在雷声之前。”学生：“这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗？”
11、【都一样】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
12、【闺蜜男盆友特别木讷】说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊，你给我拍拍。 她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。
13、【老婆是女汉子】今天下班看老婆拿个厨艺培训班的宣传广告，说给我报了名！我:什么！应该你学吧？老婆:我报了跆拳道了！然后举着拳头对我说:小子，去不去？我:去，去还不行吗！
14、【现在这人都是怎么了】刚刚有个男生跟我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的新电话能给你？他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，见面就要电话。号里面还有话费呢。现在人都这么自来熟吗？
15、【谁是儿子，谁是老子】湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子……”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱，……”父亲一楞……
16、【请问这栋楼多高】“已知一个小球从楼顶自由下落，经过10.2秒后落地，g=10N/kg，请问这栋楼多高？答案精确到个位数。”“啊？让我算一下…………520?”“嗯，我也爱你。”
17、【你的判断是对的】当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
18、【起点中文网的过滤词】1、贺宝刀小心地把熏好的刀(禁止)鞘中，又开始熏他的抢头。答案：这里的(禁止)是“插入”，太恶俗了吧?刀入鞘都变成下流动作了，那用筷子往嘴里送菜这种行为是不是也不太适合在公共场合做呢?2、“他们要稍微蓄养一(禁止)力。”答案：这里的(禁止)是“下体”，嗯，郁闷得很，哪有这么拆的?那么“由于天阴毛主席没有外出”、“在江阴毛主席观看了群众表演”中的“阴毛”也他妈实在是太淫荡了。3、陈继盛这话说得就如同一个乞丐，然后就眼巴巴地望着黄石，希望他松(禁止)出些钱来。答案：这里的(禁止)实在是有点难猜，费了我好一会儿功夫，后来想明白应该是“口交”!哈哈，操!非要把一部穿越小说弄成色情小说才过瘾吗?盛大的关键词过滤实在是太有意思了。在盛大的标准里面，以后像“我们在港口交货”这样的句子明显就是硬色情了。4、他们很快就相处的水(禁止)融了。答案：这个是最最好猜的……“乳交”……唉……看来“水乳交融”这个成语很快就会消失在浩瀚的互联网上了。
19、【研究接口问题】“某高校为申办211工程大搞＂文明校园＂建设,规定大学生不许谈恋爱,学生处的教师每晚都出动巡逻,逮捕了60多对恋爱的学生.一天,计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获.学生处的同志们刚想亮出逮捕证,那女生说:＂别急,我们在研究技术问题!＂老师:＂什么问题?＂女生:＂接口问题＂老师:＂……＂"
20、【姐这个不错】笑笑中学时去女同学家玩，趁她爸妈不在家， 于是热吻，凑巧她弟弟回来看见了。 为了封口被她弟弟勒索50元。 她弟弟临走时说：“姐这个不错，你得珍惜啊！ 以前都是5块10块的弟弟都替你丢脸。”
21、【万圣节搞笑短信(2012)】1、若是今生有缘，我将痴心不改守候在你的身边；若是今生无缘，我愿成为孤魂野鬼每夜守在你的门前，只为等到万圣节的夜晚来到你面前，道一声：吓不死你！2、工资是吝啬鬼，物价是大头鬼，房价是吸血鬼，心情是讨厌鬼，万圣节到了，快扔出你的烦恼，让p它们统统去见鬼！3、万圣节要注意：为防止白日见鬼，出门要神出鬼没，穿得像人模鬼样，工作中鬼使神差，交谈时鬼话连篇，收到短信要神不知，鬼不觉！请相互转告！4、开心鬼在写短信，幸福鬼在发短信，机灵鬼在转发短信，小气鬼在收藏短信。嘿嘿，万圣节里你是个什么鬼！5、如果你有心愿藏在心里那就在万圣节里说出来吧，我保证它们都会实现的，至于是什么时候，鬼才知道！6、万圣节扮鬼派对上，一个女人竟然大叫起来，还把她男朋友叫过来揍我，真是太过分了！再说，他们也没说不能扮色鬼啊！7、文艺青年：只要心中有爱，天天都是情人节！二B青年：只要心中有鬼，天天都是万圣节！
22、【称儿子】父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：这位是什么人？父亲答道：这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。
23、【上学的日子】撒拉终于盼到了上学，第一天放学回家，妈妈紧张着急的问：怎么样，在学校好吗？没哭吧？！小撒拉说我才没哭呢！我把老师弄哭了。
24、【俺是你老婆也揍你】甲：你咋腿瘸了？乙：一言难尽，昨天俺出车祸了。甲：被车撞伤了腿？乙：被老婆揍滴。甲：为啥？乙：昨天俺被撞倒，虽然没受伤那肇事者还是过意不去请俺吃了顿饭…… 甲：肇事者是妹子吧？乙：是啊是啊！好漂亮性感滴…… 甲：俺要是你老婆也揍你……
25、【四川幽默笑话 有个锤子】央视记者问公交车失火的幸存者：车上有锤子吗?幸存者：有个锤子! 记者：有锤子?你们怎么不用来砸窗子呢?幸存者：莫得!有个锤子的锤子! 记者：什么?还有两个锤子?幸存者：哎呀，有个铲铲! 记者：铲子?那也可以用来砸窗啊! 幸存者：砸个锤子的窗子! 记者：是砸窗子不是砸锤子…… 幸存者：哎呀我跟你说个锤子! 记者：我说的窗子! 幸存者：锤子! 记者：那车上到底有什么?幸存者：有个毛线! 记者:哦，怪不得燃的这么快! 总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。
笑话大全系列26、【文字的对话7】办对为说：平衡才是硬道理。
27、【河南方言笑话和长沙方言笑话：老师讲蛤蟆是益虫】长沙方言笑话老蛤蟆哈蜊油的堂客在厨房里忙碌，准备清蒸排骨，小哈蜊油在聚精会神地拼他的四驱车。哈蜊油边看报纸边关照夫人：“堂客哎，放点子'老干妈'放哒排骨上啰，上次娘老子搞哒蛮好呷的”。“么家伙”？小哈蜊油一下子蹿出来：“老蛤蟆(GaMa)？老师讲蛤蟆是益虫呢”！哈蜊油笑倒。河南方言笑话王五嘞孙儿上县城上学，急嘚（急于）赁房恁。熟（fu）人说一个，他连忙过咦看。不巧，房主不在，老头在家。打听打听（问问）房恁情况，他觉摸着（认为）赁喽怪可符（比较合适），就问：“老先生是‘季付’哎？还是‘月付’哎？”老头一听气嘞浑身抲撒（发抖）：“啥家什继父、岳父？我是他亲爹！”
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29、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
30、妻子：“怎么了，一回家就摆出一副要死的样子。”老王：“今天和办公室的同事比赛，我得了第一名。”妻子：“第一名，那你应该高兴才对呀！”老王：“高兴个屁，得了奖以后我TMD才知道他们在比贱。”妻子：“～～. ～～.”
31、【二货姐夫】和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋～～～
32、【刚刚分手了】刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
33、【情人节你们缺灯泡吗】打扰了，请问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，不缺的话……我再换个群。
34、【如此删改】尤金·G·欧尼尔（18881953年），美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。导演听后又惊又喜：太好了，我马上来取修改过的剧本。等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。
35、【关于无线笑话 没有密码】今天在饭店问服务员：“无线网络的密码是多少？”她说，“没有密码。”我说：“明明提示我输入密码呀！”她拿来纸笔，写下了密码“meiyoumima”并且叮嘱我：“没有空格。”
36、【要钱还是要命】一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:“要钱还是要命。”流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：“还是要钱吧。”
37、老婆晚上洗完澡裹着浴巾出来，老公贼眉鼠眼的盯着老婆，老婆没好气的来一句：“看什么看，没看过美女出浴啊？”老公整体打量了一下老婆说：“我看是美女出狱吧！？”
38、小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”
39、【真谗】谗人走在街上吃甘蔗，后面有一个人见他吃完后土在地上的甘蔗忙拣起来塞到嘴里，嚼了嚼后气呼呼的吐在地上，指着谗人嚷到:“谗猫，也不个我留一些!!＂
40、【汉朝有一才子叫匡衡】汉朝有一才子叫匡衡。由于家很穷，白干要干活，只有到了晚上才能读书。但又没钱买蜡烛，天一黑，就无法看书了。邻居是个富贵人家，她一到晚上屋子都点起蜡烛，把整个屋子照得通亮。匡衡发现后，悄悄地在墙上凿了个小洞，从此以后，他的学业就完全荒废了……
41、【不能再娶】刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢？她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？
42、【你装空调吧】小张周末带女友芳芳回家，刚进门，芳芳就皱着眉头说：“太热了，你装空调吧。”小张一听，默默地将纸壳箱子套在身上挨着墙角静静站好……
43、【不是有意的】Ａ：你来北京办事？Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！Ａ：对不起，我不是有意的。Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
44、【白捡这么大一孙子啊】刚生下儿子潼潼那时候老公稀罕得不行，每天一下班回家就围着儿子转。有一天他回家时候儿子刚醒来，突然对着他爸一个大大微笑，把他爸给激动的，冲着儿子说了句：“潼潼，我是你的乖儿子啊！”……我只能弱弱地说：“我这刚当了妈就白捡这么大一孙子啊！”老公瞬间就傻了！
45、【早恋】初三的侄子被发现早恋了，被老哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你叔叔二十好几了都没谈过恋爱……
46、【偶遇前女友和他的现任男朋友】今天从超市出来，偶遇前女友和他的现任男朋友，然后我为了让她觉得离开我是错的，然后我潇洒的走到停车场停着的一辆宝马旁假装开门！结果门真的开了，然后她和她男朋友笑着开着车走了！！！
47、【微博段子】跟领导去欧洲考察，嗓子不舒服，我习惯性地“哈呸”吐了一口痰在地上。四周很多老外投来异样的眼光，让我浑身不自在。就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎”！
48、【不够仗义的人】阿凡提在河边乘凉，河中突然漂来一个大西瓜。他急忙脱掉衣衫，一头扎进河里好不容易抓住西瓜，一看，原来那是一个掏空瓜瓤、吃得干干净净的空心瓜皮。阿凡提沮丧地把瓜皮一丢，喃喃自语道：这可真是一个大馋猫，再馋也不能吃得如此干净呀？不留一点瓜瓤，哪怕留一点红颜色也好哇！这个人可真不够仗义！
49、【梦到叔叔结婚了】冰冰昨天去老哥家玩，三岁侄女扑上来啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一个好梦，你说会成真的吗”。“当然可以！”“我梦到叔叔给我买了好多花衣服和好多吃的呢！”。“丫头，糖吃多了会蛀牙的，换一个好么？”“可我还梦到叔叔结婚了啊”。“丫头！走，去超市！”
50、以前谈恋爱的时候，老公经常会背我，结婚后就没怎么背过了。今天让他背他又不乐意。我生气的说，怎么谈恋爱那会乐意背呢？丫回答：那时想摸你的腿，现在哪都摸遍了，不稀罕了。
