笑话大全 爆笑（第2469期）。羊肉串、老婆你听我解释、懂事、彪悍滴老婆大银系列之一百八十三、这下 我怀孕了、武器有什么等笑话50则。

1、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？”老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？“老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

2、【羊肉串】羊：听说你们都上网，我也去尝了尝鲜，唉，上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了。)。

3、【老婆你听我解释】Lz出差昨天晚上回来的高速路上憋尿，附近没有服务区，顺手摸了个营养快线的瓶子在车上解决、回到家老婆还没睡，缠绵啊～ 各种前戏各种嗨，也就没来的急洗，当Lz欲仙欲死正在享受口的时候，媳妇站起来就是一脚（照脸踹）紧接着就pia，pia的扇，“你MB外面有女人”“ 没有啊，发誓没有啊”，“你TMD老二也能喝营养快线？还是新款的”“不是，老婆你听我解释”duang，Lz飞出卧室、

4、【懂事】所谓“懂事”，就是违背自己的意愿做一些讨好的事，让一些在乎的人安心。除了委屈自己换来一句懂事，辛苦到最后什么也得不到。

5、【彪悍滴老婆大银系列之一百八十三】老婆：“亲爱滴，你这辈子为谁付出最多？”老公：“是亲爱滴你滴爹！”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为俺替他养了闺女！亲爱滴，你这辈子为谁付出最多？”老婆：“是将来叫亲爱滴你爹滴银！”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为俺老公替她孝顺了妈！”

6、【这下 我怀孕了】一男子去医院检查身体，检验结果出来了。但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”

7、【武器有什么】老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊？很多孩子都答：平底锅……

8、【美学】甲：“你买了本《美学》？”乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”甲：“……”

9、【你们有没有这样过？】在上课时。老师有事走了，让我们上自习课，等老师走出班门口的时候，全班开始说话，过了一会，突然班里异样的安静。然后我就问同桌：“怎么不说了？”然后全班就有说了起来......

10、【经典的语录】只有守住内心的淡定与宁静，才能在茫茫的人生旅程中欣赏到美丽的风景。

11、【不知道，问你爷爷】本女子今年25岁，一天在商场的水果吧喝水，一美女挎着一五十开外的大款坐在我旁边，嗲声嗲气的叫，老公，我要买一万的包，还要买两万的手链 ，特看不顺眼，所以挪了挪椅子 ，美女大概察觉了，问我，阿姨，几点了，我怒火中烧，回她，不知道，问你爷爷！然后潇洒的走了……

12、晚上快睡觉的时候，我躺在老公身上，问他：“以前刚结婚的时候你总是拉着我手睡觉，现在也不拉了。”只见那货慢悠悠地说：“以前刚结婚，又加上给了你10万元彩礼钱，拉着你的手是怕你跑了！”我擦～～

13、【手插进我的钱包里】夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

14、【你能不能换个屋？怎么老是302！】你能不能换个屋？怎么老是302！乐宝袋的有个挺可爱的小姑娘，每次跟她男友讲电话的时候，我都在旁边喊：“302退房，消费计生用品2个”。终于有一天，我喊完了之后，她慢慢地转过头来：“你能不能换个屋？怎么老是302！”

15、【这个方法不错】今天问一同事，如果你中了五百万，第一件事做什么。他拿着手机说，打电话借钱，把所有认识的盆友亲戚借个遍。我好奇的问，你不是中大奖了，怎么还问别人借。这货给我来了句，他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不，我瞬间惊呆了……

16、【学长只能帮你到这了】自习后，在图书馆等电梯，前面一对学弟学妹也在等电梯。电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”女孩害羞地看了他一眼：“除非你走楼梯能比我先到1楼。”男生拔腿往下跑。于是我走进电梯，把14楼到1楼的灯全摁亮了。坐到10楼就出来走楼梯了.一直没敢回头看那女生的眼神，学长只能帮你到这了！

17、【【我的脑残童年】同学都没问我去哪里】小学上学路上不敢随地小便，结果尿了裤子，然后不敢去学校上课。在村里人家建的毛坯房里躲了一上午，中午回家后赶紧换裤子。问题是逃了一上午课 我妈和老师，同学都没问我去哪里……

18、【她是世上最完美的女人】她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅她房产无数，家资千万，但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命但显然她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆子上的重金求广告中了

19、【贾旭明张康相声 《笑傲江湖》台词】甲：观众朋友大家好乙：大家好甲：接下来，我们将与您共同回顾一下近日所发生的主要新闻内容：乙；下面是体育消息：甲：在8月2日晚举行的2015东亚杯揭幕战中，中国男足再次不出意料、不负众望、不足为奇、不卑不亢地输给了韩国二队，看中国足球队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是“留给中国队员的时间不多了”乙：中国足球之所以难以成功，主要是没有球星，集体运动要想取得成功，是需要球星的，齐达内退役了，法国6年没缓过劲来，普斯卡退役了，匈牙利60年没缓过劲来，高俅退役了，中国一千年没缓过劲来，甲：经有关部门与全国各地球迷协会深入探讨研究决定，将撤掉高俅的雕塑，改为使用曹操的雕塑，并奉为中国男足的祖师爷，因为曹操和中国男足的理念是相当一致的，那就是;宁可我负天下人，不可天下人负我，乙：一只足球强队的标识，那就是他的成绩是稳定的，放眼国际足坛，能够做到这一点的只有中国男足，不是每只球队都叫“特能输”。甲：中国足球专注输球30年，一直被模仿从未被超越，中国足球的广告语就是“我们不进球，我们只是足球的搬运工”。乙：8月6日。宁泽涛在俄罗斯喀山游泳世锦赛中，夺得了100米自由泳冠军，由于帅气的他迅速成了国民偶像，甲：本台记者随机采访了几位美女，问她们在宁泽涛和被誉为“国民老公”的王思聪面前将如何选择，他们都惊人一致的回答道。乙：这个问题多简单，宁泽涛长得帅身材，又好，游泳那么厉害，所以我选择王思聪。甲：下面是娱乐新闻！乙：成都惊现全球最丑蜡像馆，很多国内具有国际范的大明星，纷纷拥有了浓厚的乡土气息，招致很多明星的不满，蜡像的制造者这样解释到，这些明星卸了妆就是这个样子，甲：今年国产电影票房，取得了不俗的成绩，据了解今年票房大卖的电影，都已有了开拍续集的计划，《煎饼侠》的姊妹篇《生煎侠》已经提上日程，《捉妖记》的第二部《捉人妖记》已在筹备当中，乙：而国产动画片的票房神话《大圣归来》也将推出一系列续集，它们分别是《大圣慢走》《大圣又归来》《大圣又走了》《大圣还来啊》《大圣别走了》，《大圣你还回不回得来》以及《大圣你还走不走的了》，还有大圣终结篇《大圣累了》 甲：近日歌手陶某向公众道歉，承认自己在婚内出轨，陶某、文某、王某等名人的出轨丑闻相继曝光，也让大众唏嘘不已，正如一句名言所说，婚姻就像围城，城外的人想进去乙：城里的人真会玩！甲：娱乐圈的爱情总是分分合合，成为老百姓茶余饭后的谈资，有网友总结了娱乐圈的爱情定律，那就是今天他爱她，明天她爱他，后天他不爱她，他爱她，他又爱上她的曾经的他，到后来，他和她，她和他，他们和她，她和曾经的他，生出的孩子长得像他。甲/乙 ：今天的新闻就播送到这里，谢谢收看！

20、【李连英讲故事】一天，西太后要大太监李连英讲一个最短的故事给她听。李连英想了想，讲道：“我……”。西太后以为李连英紧张，于是耐心地等待着。可等了许久，李连英说：“太后，最短的故事奴才已经讲完了。”太后听了说：“你刚才只讲了一个‘我’字，那下面呢？”李连英回答说：“报告太后，我的下面没有了！”。

21、【你就像个大大的苹果】男：“在我心里，你就像个大大的苹果。”女：“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”男：“我是说，我要削你。”

22、一天，我在朋友圈问了一个老掉牙的问题：你媳妇和老妈掉河里了，你先救谁？一个朋友立刻回答：当然救妈，媳妇可以再娶，但妈只有一个！我当时对他佩服得五体投地，但第二天，我发现他的个性签名变成了：我再也不乱说话了！媳妇儿我错了～～～

23、【违者法办】电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！

24、【卧槽还处女啊】刚才17路公交车上发生了的真事。一对情侣接吻好长时间，很多人都看不下去了，就在有人提示他的时候。司机突然一个急刹，把那狗日的碰在护手干上，满嘴流血。旁边有个哥们大叫。卧槽还处女啊！

25、【吃削面的朋友】我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷。某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：“吃削面的朋友们，你们好吗！”。

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26、【悉听尊便】专栏作家卢克瑟在美国匹兹堡新闻俱乐部午餐会上起立讲演。他首先向主席道兹先生敬礼，然后问道：我可以讲多长时间？主席笑嘻嘻地说：悉听尊便。不过，我们大家吃完饭一点钟就都要离开。

27、【先正确的评判自己】先正确的评判自己，才有能力评断他人。你是否欺骗别人，或是自己?想清楚再回答。三思而后行的人，很少会做错事情。企图说服不用大脑的人，是徒劳无功。认为整个世界都错的人，极可能错在自己。朋友，看好你，你是我学习的榜样。

28、【好大一个喷嚏】飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”

29、【熊孩子，你能不说实话吗】1、晚上吃饭的时候，我家熊孩子给我夹了点肉到碗里。我：宝贝，你懂事了啊！熊孩子来了句：麻麻，不是酱紫的，你得多吃肉！吃肉长个儿！你看我都快长的有你高了！卧槽，瞬间心理不平衡了…… 2、带着熊孩子去娘家，我麻麻总是喊我小棉袄。过了两天老公来接我。我家熊孩子来了句：取小棉袄的来了？3、我对熊孩子说：假如别人给你零食的时候，你要怎么说？熊孩子：还有吗？4、我：你最讨厌那个数字？熊孩子：三.我：为什么？熊孩子：因为你总是说我数到三！你再不过来，我揍死你！5、我：写完作业了嘛？熊孩子：没呢，差一个作文。我：你去手机上查查，效仿可以的！熊孩子：我不！我才不抄手机上的！我刚准备说我家孩子怎么这么乖。没想到我家熊孩子来了句：我要抄电脑上的，字儿能看的清楚！

30、【一本存折】大学教授花30分钟讲解储蓄存款和复利的关系后，问全班同学：“你把5000元钱存入银行，年息5厘半，每天以复利计算，你得到什么？”有人回答：“一本存折。”

31、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！

32、【第一次相亲，被坑惨了】第一次相亲，被坑惨了，马勒隔壁的点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，我cao，就俩人一顿饭整2300，我去还他妈别的酒喝不惯，果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧……

33、【奉献】赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：“如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？”农夫答道：“是的！我愿意！”赫鲁雪夫：“如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？”农夫说：“是的！我愿意！”赫鲁雪夫：“如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？”农夫说：“是的！我愿意！”赫鲁雪夫：“如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？”农夫说：“不！我不愿意！”赫鲁雪夫：“咦？为什么？”农夫说：“因为我真的只有两头牛呀！”

34、表妹结婚，姑姑要求妹妹的男朋友要有满满正能量。心想着姑姑还是很看重人品的。结果他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等～～姑姑满意的点点头说：小伙子证能量很多。”回头对我说以后你结婚，最起码也得是这个标准才行。姑，你想多了！我妈说了有人看上倒贴都行！

35、【经典段子】好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己，自己在干嘛？记住，每天的太阳都是新的，不要辜负了美好的晨光。

36、【这老师太好了】有次我们考试，我前，后，左，右，都座的是学习特好的我一看可高兴了。便和她们说好了。考试时，那个监考老师一直在转烦死了老师刚一转过去，我前面那位就把纸条丢过来，我太着急就把纸条给扔在地上了。去捡的时候又把桌子给搬倒了。这时监考老师过来了纸条老师也看到了他淡淡的来了一句：声音太大了你声小点。然后我就在教室全体人民的注视下那出纸条抄。

37、【脑袋没坏】一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。首相先生，叫我怎么感谢您呢？下次大选投我的票就行了。不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。

38、【请你全班童鞋拉屎了】姑娘用卫生纸巨费，这次一卷卫生纸又只用了两天，我说，你是不是请你全班童鞋拉屎了？

39、楼主：中国什么最有女人味？回复：老干妈。

40、【女人，关键要杯大】女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”

41、【找死啊！】在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋。过马路不看红绿灯，差点被一车撞上，司机吼道：“找死啊！”女子回吼：“知道还刹车！”。

42、【最古老的行业】有一天，一个外科医生、一个建筑师和一个政治家碰巧在一起，他们各自炫耀自己的行业，都说自己的职业是最最古老的。外科医生：早在上帝创造人类的时候，就有外科手术了，因为夏娃就是上帝从亚当的胸部切开，取出一根肋骨做成的。建筑师：不对！不对！宇宙刚开始一片混沌，上帝是先开天辟地，然后才创造人类的，所以建筑才是最古老的行业。这时政治家在一旁冷笑，说道：你们知道一开始的混沌是怎么来的吗？

43、【唯一能干的事情】肯尼迪（1917——1963年）在1961年当选为美国第35任总统。他曾在1956年被提名为副总统的竞选中败北于对手凯弗维尔。失败后，他乘飞机去欧洲休养。一天他在里韦拉他父亲租来的房子前晒太阳，他妹妹的前夫坎菲尔德刚巧从他面前经过。坎菲尔德问他为什么想当总统。“我想这是我唯一能干的事情。”肯尼迪漫不经心地说。

44、【摩托车还并排骑】在乡间的公路上，一酒鬼晚上骑摩托车回家。迎面突突突开过来一拖拉机，两个大灯亮着。醉鬼想：这两个骑摩托车的啊，骑摩托车还并排走，真狂，我从你们两个中间穿过去。油门一加直奔中间而去，到跟前一看：唉呀妈呀，原来是拖拉机！只听哐的一声……

45、【男人真难】男人也挺难：帅点吧，太抢手；不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油；不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃；穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕出来没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。男人真难……

46、【你们那还招人不】今天一个送快递的小子因为送货过来晚了被我说了几句，没想到他竟然大发雷霆的说到:我一个月一万五的收入，会因为你这两千块的东西丢我饭碗吗？对付这种人，我淡淡的说了句:你们那还招人不？

47、【年轻人的经典笑话四则】公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱课蚁肼蛞凰移拮印！迸硬镆斓卮蛄苛怂环Ｅ樱骸拔胰澳慊故遣灰虬伞！卑⒋簦骸澳俏裁茨兀俊迸樱骸叭绻┥险庵炙客啵切┎蝗凰牟换澈靡獾墓纺腥硕蓟嵴医杩诤湍闫拮哟钰ǖ摹！毙『煳剩耗憬涟杩Х鹊氖焙蛴糜沂只故亲笫?小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

48、玄明道人迷迷糊糊地睁开眼睛，看到一个俏丽的女道士站在面前，娥眉微蹙。玄明呢喃道：“这位道友，今天不是修炼的日子，为何还要闯我洞府？”女道士怒道：“今天是双修日，你怎么忘了！”

49、【足球与爸爸】托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？托比犹豫了一会儿，说：我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？

50、【手机之各青年分析】普通青年用iphone，文艺青年用魅族，技术青年用黑莓富二代青年用Vertu，白领青年用HTC，二逼青年用三星外来工青年用小米，农民青年用诺基亚……