笑话大全 爆笑（第2265期）。长一点的幽默笑话 我也是醉了、妹子，你这样白袜子会脱销的、俏皮话、这熊孩子、翻来我弟的作文本、牵心等笑话50则。

1、【长一点的幽默笑话 我也是醉了】前几天在停车场，边上一个女司机开始倒车，前后倒腾几下眼睁睁地侧顶到我车上。也不知道怎么说好：“不算严重，掉一块漆，200块吧！”那个小媳妇爽快地答应了。结果，包里摸了一会儿说：“不好意思，偷着老公把车开出来，包里一千多都赔给前面的三个人了，就剩100了行不？”我也是醉了。

2、【妹子，你这样白袜子会脱销的】前几天去相亲，约在咖啡厅见面。妹子长得挺漂亮的，各种聊，都觉得人不错，就留了电话。可是后来出了咖啡厅门口，她把我手机拿过去把她的号码删了，我问她怎回事，她悠悠的说了句，因为你没穿白袜子……袜子……

3、【俏皮话】1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ 4.不准再问我：最近过的怎么样？5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。6.有困难要上，没困难创造困难也要上。7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 11.那啥，就给我个经济适用坟好了。12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。13.人和人不是客客气气就能相处的！14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~ 15.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~ 18.不吃饱哪有力气减肥！！19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 21.成人不自在，自在不成人~~ 22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~ 24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~ 26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~ 27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~ 32.我说:“要有上班以外的生活!"于是，有了加班。33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 34.我的缺点是嫌贫爱富，我的优点是一定都不自恋。35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。36.船撞桥头自然沉~~ 37.老子曰：睡可睡，非常睡。38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈 45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了…… 46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。48.我的否已极了，可泰说他没空来。49.对不起，你拨打的用户已结婚。50.我虽有自知之明但坚决死性不改！51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币. 55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧! 56.我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽! 57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~ 58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！59.如果心情不好，就去超市捏捏方便面。60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！63.思想有多远，你就给我滚多远！64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。66.胖并憔悴着~~ 67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的） 68.我风情又果敢，远目且踏实，品味上乘却又勤奋自省，缺点虽多，还望大家海涵！69.你给我滚，马不停蹄的滚…… 70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。72.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 76.我们的宗旨是：为人民币服务！77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:All money go my home! 78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 84.别和我谈理想``我戒了！85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~ 86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。"

4、【这熊孩子】昨天奶奶托梦给我，说今年春节的时候就不要让我儿子去给她上坟了。我问为什么。奶奶说：他上坟给我磕头，就小声嘟囔着要红包。你说我要是真出去给他红包了，不把你们吓死了…… 这熊孩子……

5、【翻来我弟的作文本】翻来我弟的作文本，爸妈离婚两次，房屋倒塌三次，爷爷住院四次，我死了12次！！！来来来，小子你过来我给你加个buff！

6、【牵心】午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久，晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！

7、小时候，村里的孩子总是被家长说“你是从XX处捡来的……“，犹记当年我们总是被其中一个小孩打压，对他唯命是从，因为他说：“我是我爷爷花二十块钱从西滩买回来的，跟你们这些刘家桥底下捡来的不一样……“

8、【反正是名牌】有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊！”客服：“我说的是您手机是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮裁葱秃拍兀俊庇没В骸芭叮飧鑫也恢腊。凑敲疲褪强庇辛礁鋈嗽谇Ｊ帧！?/p>

9、【搞笑逗B说，你会感觉冷的】1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！咩~咩~ 咩咩~3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……5、身为福建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒： 今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！6、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。7、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”我淡淡地回道：“我已经结婚了。”她：“这我知道啊！”我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”8、A：在古代，''''子''''是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……B：这就是你叫我胖子的理由？

10、【石头把电压住了】文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

11、【没有上肢】某中学生物学解剖课上，老师发教学资料，分别是上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”顿时全班愕然！

12、【更 糟】真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

13、【给你换个绿帽子】男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

14、【真没想到你这么棒】某公司主管在他的部门巡视时，看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工，他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍，那真的很棒而且有助于疲劳的舒解，你应该试试。”两个礼拜后，他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件，电脑也不断的在运作。“看来，你有接受我的忠告”“我有氨那员工回答：“那真的很棒，只是我没想到你住的地方这么不错。”

15、【恨所有高个子】恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。

16、【她男朋友打死你了么？】想约暗恋的女孩出来吃饭，可我又不敢直接跟她说，只好托她男朋友帮我问问。

17、【你除了吃还会什么】我的二货老婆太能吃了，我受不了了，我就说老婆，你除了吃还会什么，二货老婆来了一句，我还会饿……

18、一天家长会过后，老爸迟迟没有回家，
小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了，
正在我诅咒班主任的时候，老爸回来了，
小路故意岔开话题问我老爸“老爸，我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”
老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。
以后家长会我不用再害怕了，哈哈

19、【母鸡的腿】小友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不要是摔破了么？”

20、【迟了】在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”

21、【老公今晚放过我吧】十年前的晚上老婆总会说，老公今晚放过我吧。现在却总说，去把碗洗了，今晚老娘放过你。玛淡的，含着眼泪在洗碗！

22、【路遇女司机大家躲着点吧】天冷了，路遇女司机大家躲着点吧，实在惹不起！昨天下午骑行活动，女司机毫无预兆的一把方向，放到了三个。痛！不谈了！

23、【现在的一点苦算什么】经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？

24、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头……

25、【雪糕比赛游泳】有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

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26、【防止再来】有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

27、【都特么别睡了，放学啦】下午最后一节自习课，校长用广播把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小！”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”

28、【我刚出去了】“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

29、【爆笑熊孩子，能整死父母】1、今天我在沙发上看电视，家里熊孩子在沙发上跳，不小心从沙发上摔到在地面。熊孩子一咕噜爬起来照着我的头使劲儿拍了一下说：你干啥吃的！连孩子也看不好！2、我家熊孩子犯错误，我狠狠的抽了他的屁股。没想到这孩子想给他妈告状。但是他妈去超市买菜了。熊孩子问我：我妈妈去哪了？我：超市！熊孩子：你看，你媳妇都不要你了，去超市买老公去了吧！3、今天带熊孩子去餐厅吃饭。我喂她吃饱以后，熊孩子说：妈妈，我要喝酸奶！等我回来的时候看到熊孩子正往我的碗里倒醋。嘴里还一直说：我都吃饱了你还使劲让我吃！看我不酸死你！4、今天在路边看到一熊孩子正在欺负一个小妹妹，我拉着熊孩子问：你这么混你父母知道吗？没想到这熊孩子回到：尼玛，你这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯勇ё乓桓瞿腥耍憷瞎啦唬?、我让熊孩子写日记，熊孩子问：麻麻，今天的“今”怎么写啊？我正在做饭，随口说了一句：不会写的用拼音代替吧！当我检查熊孩子的作业的时候，出来今天得“天”，其让的都是拼音代替的！

30、【给老师点的歌】深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

31、【买iPhone的孩子，你伤不起呀】今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。他问：怎么打不开后盖。老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。我爆笑

32、【这花猫给力啊】小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育……这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤……第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

33、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

34、【昨天晚上不是给完了】老婆：马上过生日了，送我点啥？我：昨天晚上不是给完了吗？好几亿呢。媳妇：滚，流氓。

35、【结婚礼品】一位年轻的新娘发现她收到的结婚礼品中共有三把伞，自己一时显然用不了那许多，便拿出一把来想到店铺去换点别的什么。接待她的店员对她说：真对不起，这伞不是在本店买的。可这伞上不明明有你们的店名和地址的标签吗？那只能表明这伞曾在我们这儿修理过，您没瞧见窗口的牌子吗？上面写得很清楚：‘本店修理雨伞。’新娘回家后看看另外两把雨伞，发现上面贴着同样的标签。

36、【小蛤蟆做CT】不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。

37、【一瓶矿泉水】我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

38、【荤内涵笑话 这样走不难受吗】一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系，有一次逛街女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的，男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？”女的回问：“这个问题不和你一样吗?你每天这样走不难受吗？”男的被憋的半天没说出来话!。

39、【哥们，你肯排骨有一绝呀】一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

40、【先生牛】从前，有一个小官，后来退职靠教书为生，他瞧不起手艺人。一年端午节，一个学生请他去吃饭。学生家里正请裁缝、木匠两位师傅干活，这个学生的父亲就请他们三个同桌。那先生想：这两个“赤脚佬”，沾了我的光，要奚落他们一下。吃饭时，他便说道：“今天东家请客，我们同坐一桌，大家来点诗文，以助酒兴如何？”两个师傅回答：“好吧。”他得意地开口道：“一点起，高、官、客，鸟字旁，鸡、鹅、鸭，无我先生高官客，尔等怎吃鸡鹅鸭？”裁缝师傅听了，接着道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、袄、裤，我不制缝衫袄裤，先生怎御霜雪露？”木匠师傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、栅、楼，木匠不建格栅楼，何处关你先生牛！”那退职小官听了，脸红气急，无言可答。

41、【嗨！你们想红吗】对于你们这种买来螃蟹就往锅里扔的行为我总觉得好残忍，不人道。至少也得跟它们交流一下嘛！比如说问问它们：“嗨！你们想红吗？”

42、【搞笑段子】讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

43、【时间会改变许多事】等我攒够了钱，就辞掉工作，和心爱的人远走丽江，找个街角，开一家前男友主题酒吧。女客人一落座，帅气的酒保先是微笑：“欢迎光临”尾音未落，笑容僵住，缓缓凝视：“没想到在这儿遇到你，好久不见。”客人点酒，酒保便利落地调，一边淡淡地说：“以前，你从不喝这个，果然时间会改变许多事。”

44、【欢迎帅哥美女前来看看】今天去找工作，看到厂外面有一招工的，有几人围观想必也是找工作的。这时候，招工的人说：“欢迎帅哥美女前来看看！”于是我掏出手机照了照自己，默默离开了。

45、【一不小心淹死了】学校图书馆，聚精会神的小王在知识的海洋里遨游，一不小心淹死了。

46、【遗嘱都写好了】丈夫得了绝症，欲跳楼自杀。妻子在楼下焦急万分，好说歹说的将丈夫劝了下来。丈夫叹道：“唉，我遗嘱都写好了，你干嘛要劝我下来呀！”妻子：“你写好遗嘱你怎么不早说呀？害得我还得劝你再去跳楼自杀。”

47、【大爷你要不要这么实在】跟老公在街边的摊子吃烤肉，有乞丐来讨钱，老公看他岁数挺大了，就给了点钱，然后这大爷就去别的桌了。我跟老公继续吃，没到５分钟大爷又过来讨钱，我说刚刚不是给过了么，要不给你点肉吃吧！大爷转身走了，没５分钟又回来了，手上还拿着塑料袋。大爷你要不要这么实在……

48、【你会不会剪啊】“后面的剪短点，左边的也剪短点，右边的留长点。靠，你会不会剪啊！”“先生，很快就轮到你了，可以先到那边坐坐吗？”

49、【老师和学生的经典对话】语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

50、【好有内涵啊】经常在一些影视剧里看到很多女生啪啪啪之后狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤…… 不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……