笑话大全 爆笑（第2228期）。妹纸，你走错了吧、过愚人节、孩子，你真是太懂事了、老鼠的绝招、无聊女遭遇无聊事、再次误拿等笑话50则。
1、【妹纸，你走错了吧?】一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”
2、楼主：大学是梦开始的地方么？回复：是啊！睡得特别香。
3、【过愚人节】在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁他妈给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节。我就让她过母亲节。全班暴笑 ……
4、【孩子，你真是太懂事了】我问一个小正太（6岁）：“你长大了想和谁结婚啊？”他说：“XX酱和YY酱！”“可是你只能和一个人结婚啊”小正太一脸严肃的表情很认真地思考着，最后他回我：“唔……那我选将来胸大的那个！”
5、【老鼠的绝招】一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
6、【无聊女遭遇无聊事】中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死了。
7、【再次误拿】在公司经理五十大寿的盛大宴会上，经理突然叫起来：“糟了，我的钱包不见了！”?来宾都是有地位的人，事情闹出去，不但有碍来宾的名誉，而且会影响公司的业务。?见多识广的董事长说：“这钱包想来是谁无意误拿了。为了大家体面起见，现在熄灯10分钟，大家一个接一个走出宴会厅，请误拿钱包的人，把钱包放在大厅门口那张有台钟和金奔马的桌子上。”?10分钟后，电灯亮了，桌子上不但没有钱包，连台钟和金奔马也不见了。
8、【消防车碰到红灯不停的啦】一男孩：“我们来玩消防车的游戏好不好？”女孩：“怎么玩的啊？”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯！”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是…… 女孩：“红灯！”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦！”
9、【老妈买劳斯莱斯】我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。妈；哦。我：开车的那个人还戴了双白手套。妈：要不要我给你买啊？我：真的？！妈：我说的是白手套。我：……
10、【睡不踏实】一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”??老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”??四个星期后，这位女顾客又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）商店，老板问：“效果如何？”??“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”
11、【真是不知道该心疼他们哪一个】今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”真是不知道该心疼他们哪一个。
12、【不要摸了】对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
13、“觉得累是暂时的，熬一下就过去了。”“真的吗？”“真的。”“嗷~~~”
14、【我很高兴】A Sunday school teacher was telling her pupils the importance of making others glad. Now, children, said she, has anyone of you ever made someone else glad?Please, teacher, said a small boy, I've made someone glad yesterday。Well done. Who was that?My granny。Good boy. Now tell us how you made your grand mother glad。Please, teacher, I went to see her yesterday, and stayed with her three hours. Then I said to her, ‘Granny, I'm going home,’ and she said, ‘Well, I'm glad’！一个主日学校的老师正在对学生讲使别人高兴的重要性。现在，孩子们，她说：你们当中有谁让别人高兴过？我，老师，一个小男孩说：昨天我就使别人高兴过。做得好，是谁呢？我奶奶。好孩子，现在告诉我们，你是怎样使你奶奶高兴的。是这样的，老师。我昨天去看她，在她那儿呆了三个小时。然后我跟她说：‘奶奶，我要回家了。’她说：‘啊，我很高兴！’。
15、【幽默知多少】1、A:我希望我的男朋友可以为我做牛做马，好好伺候我。B：呵呵，那你可得天天给它草哦！～～2、两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了……3、昨晚回家呀，吉仔真是嗲，一掀被窝，它就进来陪睡了，但是老是怕它不能呼吸，果然，睡到半夜压到它，破锣嗓子叫起来。隐约之间，感觉到它换个位子睡在被子上，呃…………床中间，我又是睡边边。早上醒来，它睡在腿边……嗲啊。一直之间我接受不了这种转变。原来的高傲哪里去了，还是习惯在旁边跪舔~~~~@谢大师与傲娇兽4、早上，在大雾中摸索出门，看到路旁一老者，独坐桌旁，披肩白布，桌子上摆一小圆筒，里边都是签。我走过去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧。老头说，你晃我快递弄啥？我卖个早点你晃我筷子弄啥？！@阿拉叫小明5、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。6、刚刚考选修 老师说不能全抄资料 让我想起小时候老师让我们默写古诗 我记性特不好 刚会背 老师一拍掌说把书关上就忘了 所以经常把书藏在大腿下偷看 但又怕老师发现我是抄书的 就自作聪明的在每句诗后面加语气助词 像这样“春眠不觉晓哦，处处闻啼鸟呢！夜来风雨声吗？花落知多少噢！”7、不要以为那些不转发不健康内容的人就有多么的纯洁，他们很可能只是被父母或其他亲戚关注了。8、武汉一24岁在读研究生，跑到长沙一家4S店，以试驾名义强行开走一辆80多万的豪车。抢了后，开回武汉的第一件事，就是拍照发朋友圈，称“这是我人生的第二台车了”。然后，然后就被抓了……9、大老远看见公交车刚出站点，狂奔100米才追上公交车，气喘吁吁地准备上车。这时才发现不是我要坐的车，呆呆地望着司机，就在这时司机问：怎么不上？我回答：不坐这车！司机问：那你跑什么？我说：我想看你会不会停……10、古代人结婚的时候，为了增加神秘感，会在新娘的头上盖上红盖头，现在基本上没有红盖头了，因为随着人类的不断发展，现代女性已经进化成功了一个新型秘密武器——刘海。11、李小龙怕蟑螂，将蟑螂串成项链带在身上克服恐惧，下面神回复到:那我不是要把一串班主任挂在脖子上。12、负能量：一样是又懒又谗又蠢，看看熊猫和猪的评价差多少，你就知道长相有多重要了。14、几个伙伴上周一起去爬山，回来的路上都说走不动了，搞笑说:"我帮你们加点动力吧。"我正心想是不是用什么东西诱惑我们，谁知道那货直接拿起砖头直接砸了边上一家的窗户，吓的我们一个个跑得比兔子还快……这也算是动力！！15、跟着师父学了五年功夫了，他感觉没学到什么东西，觉得师父不肯教他真功夫。他急了，花了很多时间终于知道了师父的武功秘籍藏在师娘那儿。在一个月黑风高的夜晚，他去偷出来三本：一本《九阴真经》一本《九阳真经》一本《专治痛经》。16、这辈子说过最后悔的话是什么？“你觉得怎么好看就怎么剪吧。”
16、【糗透了】带朋友出门，上坡换挡时熄火了，重新发动还是熄火，再发动再熄火，想着不要在朋友面前丢脸，越是着急，越是怎么也发动不了，急得我满头大汗。万般无奈之下，下车拦车，央求后面的司机替我把车开上坡，人家告诉我，我开不上坡的原因是忘了放下手刹。
17、【自个东西看看也犯法】一日老王进城闲逛，忽然感觉有点尿急，找了半天也没见个公共厕所，实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下，可还没得尿出来，过来两城管，说：这大人了咋还随地大小便呢？你有没有公德啊？罚款50。老王想，50元啊，够我吃一个月啊，咋能给啊？情急中老王就说：谁随地大小便了？我自个的东西掏出来看看难道也犯法？
18、【把乌龟换成狼】老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟？小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼。
19、【去新的公司面试】去新的公司面试。面试官:有组织能力吗？我：“绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！”。
20、【孩子的世界真不懂】外甥女今年7岁，小学一年级。上月考试，数学打了85，一个劲儿的哭，觉得老委屈了……姐姐鼓励她下次努力，她不但没停，还越哭越伤心。完了还说“我做完试卷在检查的时候，同桌给我一块橡皮擦，我想试试能不能擦干净，就把前面20到题给擦了，还没补完的时候就下课交卷了”经老师求证，是真实的……特么，一想，觉得她同桌真机智……
21、老师抽背朱自清的《荷塘月色》，抽到一同学。该同学：“老，老师，我背不熟，还是唱吧。”老师：“可以。”说罢，一阵歌声传来：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
22、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”
23、【长了尾巴的乌豆】时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”
24、【值钱货】地铁里，老公内急，想上厕所又没纸……忽然看到地下掉一女士手包。老婆问：咱们捡了这个包，你说还要不要还给失主呢？老公答：主要得看包里有没有值钱货——要是有手纸，咱就不还她了！
25、【我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了】王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了？怎么练起瑜伽来了？曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性！王尼玛：练那玩意干嘛？曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了！王尼玛：……
笑话大全系列26、【听课】李某刚从师范毕业，现任教一所小学六（１）班和二（２）语文。有一次，当他推门走进六（１）班教室，却见数学老师已正在讲课。学生们用惊讶的目光看着他，他这才想起记错了课表。他急中生智：向数学老师点头，若无其事地说：“我来听节数课。”李某在最后一排坐下不久，教室门被敲开了，是个二（２）班的学生。那学生问正在讲课的数学老师：“请问李老师在吗？”“在。”“教研处的老师到二（２）班听他的语文课来了！”
27、【那可是二楼】记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友：“你喜欢奥特曼吗？”只见他二话不说，转身，纵身一跃，往窗户外边跳了出去。边跳还边喊：“奥特曼变身！”我瞬间石化了，那可是二楼。
28、【牛皮比不上伊玛目的肚皮】阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。
29、回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！”侄女委屈说：“没事！妈妈过瘾就行”
30、【原来是这样子啊】高中是寄宿制学校，有天晚上，同寝室一位室友突然特别大方，翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干，分给全寝室人吃。正当我们狼吞虎咽之时，他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过，这饼干就过期了……”
31、【小明玩魔术】小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
32、【这次是你请我的】一个日本老太太一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次，我再给你看看。”两星期后她准时到了，却拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了，这次是你请我来的呀！”
33、【我们去吃穷他们】跟同事一起接她上小学5年级的孩子，在车上同事跟她儿子说带他去吃日本料理，小孩子大声质问他妈妈：“你还吃日本饭，你是不是中国人？你是不是中国人？”我同事笑着说：“你真爱国，我们去吃穷他们！”听完他们的对话，我对未来产生了一种深深的无力感。
34、【买了盒假烟】买了盒假烟！火一点呲溜就到头了！跟他妈导火线一样。
35、幸福人的最新定义：家里没病人，牢里没亲人，外头没仇人，圈里没小人，身边没外人。
36、【期待神回复】问个问题，你们说，第一个知道牛奶可以喝的家伙，到底对奶牛做了什么？！兄弟们给我过，看看有没有神回复！
37、【大家这么关心我】自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。三藏：我再也不多说话了。悟空：当真？八戒：为什么？悟净：没事吧？小白：嘴里起泡了？三藏：没想到大家这么关心我，我取消决定……
38、【出师表之网站加薪版】臣某言：网站上市未半，而中道停止；今天下千站，个个疲敝，此诚危急存亡之秋也。然有钱之人，不投于内；各种开支，不停向外者：盖电子之商务，欲求之于网络也。诚宜开张思路，以雪亏本之耻，恢弘上市之气；不宜妄自菲薄，引喻失义，以塞二板之路也。网内网外，不属一体；工资待遇，不宜异同：若有风险投资，及为借壳者，宜告天下，论其英姿，以昭CEO英明之至；应宜广告，使内外皆知也。总裁、经理、董事长、网管、总监等，此皆心腹，志虑忠纯，是以高薪聘请以建公司：愚以为网站之事，事无大小，悉以咨之，然后施行，必得裨补阙漏，有所广益。内容编辑，只看文笔，稍通软件，试用之期三月，拷贝剪贴曰“能”，要从传统媒体挖来：愚以为内容之事，事无大小，悉以之做，必能使风格多样，内容丰富也。亲物质，远精神，此网站所以兴隆也；亲精神，远物质，此国企所以倾颓也。网友聊时，每与臣论此事，未尝不欢呼雀跃于论坛也！配送、仓储、秘书、司机，此悉不必招聘之人也，愿CEO炒之、忘之，则网站之隆，可计日而待也。臣本粗人，躬做策划，苟全性命于书店，不求闻达于网络。总裁不以臣卑鄙，猥自枉屈，三千元之一月工资，谘某以IT之事，由是感激，遂随总裁以驱驰。后值评比，受任于广告之际，奉命于拉票之间：尔来二十有一天矣。总裁知某谨慎，故项目许某以市场也。受命以来，夙夜忧虑，恐付托不效，以伤网站之名；故四处广告，深入网民。今大局将定，票数未足，当亲帅三军，广而告之，先发伊妹，再上复旦，灌水连结，引入本栏：此某所以为金钱而做本职之工作也。至于编程作图，老狗为博，则技术设计等之任也。愿网民多投我们网站一票，不效则扣臣工资，以省网站经费；若无人气上升，则是设计、制作等之咎，与臣无干。总裁亦宜自谋，以融入风险，趁机上市，深追中华新浪。臣不胜受恩感激！今当加薪，临表脸红，不知所云。
39、【还是换个女友吧】有天陪女友逛街，碰到个男的，女友说了一句我哥，然后我俩一阵寒暄。过了几天我自己又碰到他了，刚要打招呼他给我来了句，哥……
40、【电话号码】“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道：“我知道，这是他的电话号码！”
41、【我的脑残童年】小时候上学上厕所，厕所是用黄泥巴和砖封的，男厕所跟女厕所一墙之隔。我学到滴水穿石这个成语后。然后每天撒尿都在一个固定位置尿，终于有一天，一女教师大叫着从厕所跑出来……
42、【彩票幽默笑话 多买一张】老蒋是个彩票狂人，买了几十年的彩票就是没中过大奖，至今还在做着一夜暴富的梦。这天，一个好友登门拜访，老蒋告诉了好友他的苦恼。好友想了想便说 我有一个使中奖几率增加一倍的方法，一般人我都不告诉。老蒋顿时两眼放光便问，是什么方法。好友一脸严肃的说 多买一张。
43、【各有所用】有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：“上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？”鞋匠很奇怪，问：“你要那鞋跟干什么？”姑娘说：“我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
44、【经典成人对联】从前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱表现的他，便开口说：“衙门两边开，县爷坐中间；小卒站两旁，大告小告尽管来。”有位和尚听完，马上也说：“佛门两边开，佛祖放中间；和尚跪两旁，大拜小拜请进来。”在旁的3姑一听，心想：“哼！以为我不会啊！”马上站起来说：“大腿两边开，香穴在中间；杂草生两旁，大枝小枝来来来。”
45、楼主：女朋友说我抱着她坐的时候咯得她PP很痛，怎么解决？回复：跟绣花针似的吧，扎的肯定疼啦，掰弯了就行。楼主：刚才背着女朋友在防毒软件里把淘宝这类的网址都屏蔽了！回复：不要以为你的右手不知道你用左手点鼠标干的那些事。楼主：光棍节如果女神会陪你度过，你会带她做什么？回复：去掉那个“什”字。楼主：孤独的活 孤独的死 孤独的刷微博。回复：孤独地死，孤独地活，孤独的丑逼刷微博。楼主：双11搞活动这天要是房价打五折就好了…… 回复：打五折你就能买的起了么？
46、【糗的没法说，没脸没皮的】菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天老万老婆来菜市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧！老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。老万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。
47、【无穷】一次数学考试后，学生甲出考场后，忿然道：都说班长学习好，我看未必…… 学生乙问：为何？甲答：他给我的纸条上的答案都把‘8’写倒了，成了‘∞’。幸亏我还聪明，都把它们给竖起来了，哈哈……
48、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十二】老婆：“亲爱滴，俺现在怀了孕，身材变滴胖了，你会不会嫌弃俺？”老公：“亲爱滴，俺保证不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺既然都不嫌弃三百公斤滴，咋会嫌弃三百零一公斤滴泥？”
49、【真情流露】人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。第二天，某人回到天堂。过了不久，有请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事的！”
50、【剥蛋壳玩】两个人在炫富A：“我吃茶叶蛋只吃黄。”B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”
