笑话大全 爆笑（第2232期）。不唱更好、搞笑的办公室笑话、俄罗斯特工、靠边、乱开沙戒、治失眠良方等笑话50则。
1、【不唱更好】“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
2、【搞笑的办公室笑话】朋友小丽就职于一家贸易公司，因工作需要，小丽及同事都要经常外出跑业务。尽管老板三令五申，严禁利用外出时间干私事，但大家心照不宣——老板总不能在每个人身上都装上追踪器吧！所以大家的原则是：公事为主，尽量做到公私兼顾。前天上午，小丽遵照老板指示外出办理一笔业务，原计划下班前能赶回公司就不错了，没想到事情却出奇顺利，没两个小时就完活儿了。所以小丽想也不想，直接就逛街去了。下午四点多快下班的时候，小丽悠然自得地回到公司，本来想得挺好：跟老板汇报一下，然后打卡下班走人。不料老板一见她，脸色就阴沉下来。小丽挺纳闷的，突然间想起一件事，唉！怪只怪自己过于大意，竟然犯下这样低级的错误，现在只能硬着头皮挨呲了。“你说你们办私事，不让我看出来我也无话可说，没想到你居然如此明目张胆，这次想不扣你奖金都不行了”老板怒气冲冲地说。第二天，在电话里告诉我这事时，小丽还在自责：“我都不知道自己当时是怎么想的！哪怕是去买件衣服、上会儿网、逛会儿书店，都能逃过老板的眼睛，你说我非要去烫什么头，老板再好糊弄，也知道我出门的时候头发是直的呀”
3、【俄罗斯特工】美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。
4、【靠边】有一个人大舌头，所以别人都叫他的绰号“大舌头”，有一天“大舌头”坐火车，拉着一个旅行箱，前面有个人挡着他过不去，他冲着那个挡他道的人说：“靠……”那人瞪他，他接着：“靠……”那人上去给他一拳，他委屈地说：“靠边。”
5、【乱开沙戒】有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧”面对悟空的质问，唐僧看了看他的另两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有什么关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“………”
6、【治失眠良方】住校的时候，中午总是睡不着觉，很困扰。后来我就学会回寝室的时候带上一本资料，准备睡觉的时候告诉自己，五分钟之内睡不着就起来学习，半个学期下来。终于，我现在沾枕头就睡着了……
7、【滴水之恩，应当涌泉相报】同事洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报！”于是我把他扔井里去了……
8、楼主：海边，有只海龟翻不过来身，你会？回答：拎起来，回家煮汤。
9、【凭什么不让我当模特】一天我去面试，老板直接把我踢了出来！难道我长得胖，长得矮，就能当模特吗！凭什么，我和你又没仇又没怨的！不收我？哼，不收我！小心我去找你老婆，说怀了你的孩子！
10、【儿童顺口溜】一、捉兔一位爷爷他姓顾，上街打醋又买布。买了布，打了醋，回头看见鹰抓兔。放下布，搁下醋，上前去追鹰和兔，飞了鹰，跑了兔，打翻醋，醋湿布。二、小猪小猪扛锄头，吭哧吭哧走。小鸟唱枝头，小猪扭头瞅，锄头撞石头，石头砸猪头。小猪怨锄头，锄头怨猪头。
11、【严厉的教官】严厉的教官高中军训教官很严格，做不好就得打自己耳光，而且得有力度听的到声。有一天站军姿，同学A只是动了动手指，就看到教官杀气腾腾的眼神就朝他瞅过来了，说：“干嘛呢！打自己耳光。”A很老实的很响亮的打了自己一耳光，结果教官很淡定的来了一句，“不是你，旁边那个！”
12、【他们是我的亲生爸妈吗?不像啊!】女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
13、【有什么事照我来】路上打劫一对情侣！2货劫匪：此树是我开.开.此路是我开.开……要想此路过，留下买路财 情侣：别啊，我们把包和钱都给你 2货：这还差不多，呵呵……还有么？情侣：没了，真没了，我们可以走了吗？2货：劳资要顺便劫下色 男友情侣说：有什么事冲我来，别伤害我女朋友 2货：嘿嘿。说的就是你，嘿嘿…… 好基情……
14、“老婆！你捆着我干嘛！”“你知道你错哪了吗？”“不知道呀！我昨晚喝大了，啥也不记得了！“你Tm昨晚回来！跟老娘爱爱后，扔床上几百块钱，说Tm的不用找了！”
15、【冰箱里的照片】记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。妈妈，这是什么？我问哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。老妈答到。这有用吗？我问有用也没用，她接着说，我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！"
16、清明节，一朋友扫墓，感叹：现在的纸钱做的跟真的一样，烧的时候还真的有股莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子打电话来说“你不是上坟了吗，怎么没带上桌子上的纸钱...
17、【满上】有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”
18、【吃肉的还是吃素的】小外甥跟邻居小伙伴在争吵小乌龟到底是吃肉的还是吃素的，我说你们俩吵啥呢？你们放点肉再放点菜，它爱吃啥就吃啥！小外甥说了一句“小孩子说话大人不要插嘴”我是不是说错话了~_~。
19、【想看星星】一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：“看到星星了吗？”
20、【女王陛下】跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。
21、【不会脑筋急转弯】大强：“我有一头猪，它一直直着跑，后来它撞树死了，这是为啥？”阿光：“因为他有神经病！”大强：“错！因为它不会脑筋急转弯。”
22、【微段子】一条科普：当别人给你看，他手机上的照片时，不代表你可以左右滑动。
23、【巨搞笑的校园雷事、糗事】1、班主人任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。”一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”2、高kao即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，大家便可算得上是进士了。”话一出口，大多数同学都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”3、一男生去学校澡堂洗澡，在门口看到班里的几名女生，他非常想上前打招呼，可又不知说什么，于是他就走上前说：“澡堂里人多吗？”
24、【反 驳】克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪，”站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道，“你根本就不知道我朝哪个方向走！”
25、【熊孩子又来逗笑大家】1、此刻我想放屁，为了不让儿子听到，我大叫一声和屁一起发出来。结果熊孩子来了句：老爸，你放屁的时候是震得皮眼疼啊？2、熊孩子：爸爸，人死了就去哪了？爸爸：天上！熊孩子：我不想死，我怕掉下来，爸爸你替我死吧！3、明天我老爸要来北京，儿子很兴奋，睡不着。我：再不睡，明天我就不让你爷爷来了！熊孩子：爸爸，爷爷可是你爸爸！你好意思吗？4、正我家熊孩子正在写作业的时候，半张卷子都不会。撕拉卷子撕碎的声音。熊孩子：真是太欺负人了！5、今年的风太大。熊孩子跟我去地里拔大葱，大葱都被吹倒了。熊孩子：哎呀，拔一颗还得给从磕个头啊！
笑话大全系列26、【微博段子】双11第一单已经收到了！这是一个机智的卖家，快递用了EMS。就像堵车的时候走路比较快一点。
27、【餐厅、酒店小笑话】一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。服务生问：“您想吃点什么？”。他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”
28、【阑尾】一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……”妻子再三地问。丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”。
29、【朝泰】徽人狎妓﹐賣弄才學﹐臨行事﹐待要說一成語切題。乃舒妓兩股﹐以其陰對己之陽曰﹕“此丹鳳朝陽也。”妓亦以徽人之陽對己之陰﹐徽人間曰﹕“此何故事﹖”妓曰﹕“這叫做卵袋朝奉。”
30、【总要有人演小偷】有人采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
31、【我的极品同事】上班电梯里，人很多。站在一角的女同事喊了句:谁踩我脚了！所有人都散了散，她的位置马上有了一个小小的空间。等出了电梯，我问她:真有人踩你脚了？她:哪啊，就是太挤了！这一招，百试百灵啊！
32、【起个逗比点的标题】1、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”2、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了……取出来，尼玛，棉花呢！卧槽，棉花去哪里了……3、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也吃不完哪！
33、【想】分别很久的一对恋人见面了。女：你想我吗？男：其实我也不是老在想你啦！无非只是每天想你24小时，每年365天，每个世纪想你100年吧！其余的时间我都不记得你是谁了。
34、【学霸的强大】汽车上一男对一女说；“我对你的爱是你对我的2倍。”女说“我对你的爱是你对我的3倍！”旁边一学霸冷哼一声：“设男女爱意分别为x与y，方程组为2y=x,3x=y，解得x=0，y=0！”
35、【一群二逼至于这么卖命么】LZ一名退伍军人……还记得新兵连在后山训练，连长看见一兔子，就喊了一声，追！七十多人，撒腿就追，愣是把兔子追的口吐白沫。我估计兔子心里肯定想：靠，一群二逼至于这么卖命么。真人真事……
36、【情人节囧事】情人节那天，路上看到一卖玫瑰花的，边上一男的牵着一个女的的手，说：这些花都是你的！那女的特感动的抱住了男的，那男的说了一句：看够了咱就走吧！走吧……走吧……这结局我也是醉了……
37、【爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗】儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃？儿子：那我每次吃怎么都有烟味？我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。
38、【拿什么拯救你啊】表弟有篇作文写的非常好，老师在课堂上点名表扬后，觉得还要请家长来校公开这篇文章。让其他学生学习，后来家长是来了… 不过被老师狠狠批评了……！这熊孩子抄袭作文，落款是他哥哥名字没有改！拿什么拯救你啊…表弟…！
39、【原谅】男：交往这么久了，咱们………同居吧！！女：我爸妈不会原谅我的。男：如果我们结婚呢！？女：我不会原谅我的。
40、【迟到】我们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？
41、【事出有因】一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。
42、【挤公交的大妈，伤不起呀】一大汉被高手打败，高手说：我是练跆拳道的；高手被大侠打败，大侠说：我是练截拳道的；大侠被大妈打败，大妈说：我是挤公交的。
43、【我可以获得多少】丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
44、【唉，有坑人的老板娘，也有被坑的老板娘】1、今天看到一串摊的老板娘挂了一个广告牌：你考清华，他考北大，我烤羊肉串。我想老板娘一定是个有故事的女人。2、昨天老板娘叫我进办公室说：我准备把你安插到对面的饭点去！我:过去那边怎么干？请老板娘指示！老板娘：在这怎么干，到那就怎么干！3、下班的时候我骑着自行车准备往家走，正在练车的老板娘迎面开车过来，突然间跑出来一条狗，老板娘突然打方向盘朝我撞过来。我的天呐，难道我还不如一条狗值钱吗？4、昨天店里被盗了。老板娘很生气，就花了好几千安装了一个最贵的摄像头。果然，不出两天，监控摄像头被偷了！5、昨天买荔枝，称一斤。老板娘称好后发现多了，便从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，老板娘默默把荔枝拔掉，把树枝装进袋子里，并坚定的给了我。
45、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？
46、【一封老婆给二奶的辞职信】因为你们的事他全家人都反对，全家人都说如果要离婚，他只能净身出户，没办法，为了孩子，你只能理解了。但你应该感到暗喜，你毕竟夺去了他对我的十八年感情。
47、【满意】“喂，怎么样，弗瑞德里克，”父亲问，“你的女老师满意你么？”“啊，是的爸爸，十分满意。”“你怎么知道，是她亲口对你说的？”“当然爸爸，她对我说‘如果所有的学生都像你这样，我就马上离开学校’，这说明我已经全学会了。”
48、【熊猫两个理想】年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”
49、【住 址】有一个人第一次去巴黎。到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”
50、【有一群老鼠把咱的狗狗咬死了】一早lz 睡梦中六岁的双胞胎儿子猛摇我的脑袋。边喊，爸爸，爸爸，快起床，有一群老鼠把咱的狗狗咬死了。那可是我花大价钱买回来的牧羊犬啊，没穿衣服一溜烟跑出去一看。我眼泪都出来了，原来大狗昨晚产仔了，六个小家伙。闭着眼睛，悠闲自得吮及着奶水，大狗则闭目养神。
