笑话大全 爆笑（第2235期）。还原、楼主今天相亲、傻同桌，逗死我了、关于小明的爆笑段子，真是雷死我了、恩爱有“加”、校长代课等笑话50则。

1、【还原】甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。”乙：“有缘？怎么说？”甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

2、【楼主今天相亲】楼主今天相亲，对面母亲对我挺满意，一直夸她女儿多好多好，名牌大学毕业什么的。她女儿温文尔雅，吃饭都很端庄。但是我想说“妹子别装了，我们一个大学的，你把男生带回宿舍过夜的事学校都知道，处分通知在宣传栏贴了一个月。而且我们最多也就二流大学，不是名牌”

3、【傻同桌，逗死我了】那天和同桌吵架 同桌骂我；‘你就是个狗日的，驴养的。’ 我下意识得回了一句；‘你就是个日狗的，养驴的。’ 同桌霸气侧漏的说；‘我就是日狗的，养驴的。你不服’ 我笑着说；‘我服了。’ 同桌反应了过来，后悔不已

4、【关于小明的爆笑段子，真是雷死我了】1、小明说：粑粑，麻麻说我不听话就给我送人，是真的吗？粑粑拍拍小明的脑袋说：你妈逗你的，不信你问你姐去？小明惊讶的说：额，我什么时候有个姐了。2、小明和别人打架被警察抓起来，警察问：因为什么和人打架？小明说：快开学了，想进来多几天。3、这么多年一直纳闷，为什么小明一听就是小孩子，小王一听就是大人，而老李一听就是司机呢？4、小明经常上课睡觉，老师实在没辙了就把小明劝退了，回家，小明低头说：爸，老师不让我上学了，叫我退学。粑粑说：为什么？小明：上课睡觉粑粑：上课睡觉怎么了，谁上课不睡觉啊，我那会上课也睡觉啊！小明：爸，你那会也裸睡吗？5、生物老师说：蛇的交配时间可长达十二小时。小明感叹的说：哇塞，原来许仙这么厉害呢！老师怒道：你……滚出去……

5、【恩爱有“加”】晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛？丈夫答：不痛了。妻子又问：真的不痛？丈夫点头称是。那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。

6、【校长代课】“某班班主任休产假,黄校长代教数学课,课上出了一题,他说:“男生求出来了吗？女生解完了吗？那么男女生就对一下吧。”

7、【乌龟被淹死了】一天,我把养的乌龟拿到门口喂食,盆中放了水.邻居甲看了一会儿说了一句:这么多水会不会冷哦,当时让大家笑翻.乌龟吃饱后就爬在盆口想爬出来,突然它四脚朝天倒在盆底,还随水波晃荡.邻居乙这时指着大叫:快看快看,乌龟淹死了!汗~"

8、【鱼和面都爱面子】鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗？”

9、昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声：“老师清明节快乐！”

10、【脑残童年-老班被我定住了】上三年级时候，电视里放讲神仙的电视剧，全班同学都爱看，有天晚自习班主任说今天他有事不能守我们自习，让同学们好好写作业。结果他前脚走后脚班里就热闹了，全班同学开始扮演上各路神仙，玩的正嗨，我扮演的大仙儿把其他人都定住，自己在讲台上各种脑残的比划掌法，正纳闷其他同学咋今天这么配合，一动不动，回头看见班主任提前回来，一脸黑线的站我身后……更糗的是我扭头看着老班，用手一指，来了一个字：定！

11、【内涵段子】今天男友坐了七八个小时的大巴来看我。而我确淡定的回了一句。我姨妈也来看我了。随后。

12、【我们小时候都太单纯了】同桌弟弟00后，他昨天问我同桌：姐姐，你知道友情和爱情的区别吗。这玩意，呃，不知道……00后：笨死你，友情是在白天，爱情是在晚上！我们小时候太单纯了。

13、【小和尚】有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对着夜空又挥又打，闹得不可开交。终于，惊动了老和尚。老和尚喝问道：三更半夜不睡觉，你在搞什么鬼？小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答：师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎么努力的挥打，始终就是打不下来……老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道：你这个大笨蛋，连这么简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到，你不会爬到屋顶上。

14、【现在他变成了我男朋友】本人亲戚家开了一家宾馆 昨日去前台帮忙来了一对情侣 男人看着略帅 于是我问了一句 还是昨天的房间114 ？话毕 他女朋友扑腾一声跪在了他面前 现在他变成了我男朋友

15、【逗逼老师】由于是理工大学，所以连我们法律系都要学高数和物理实验！话说有次上什么机械学原理的时候是做摆幅实验，之前要测量一个类似秤坨的铁疙瘩的直径，要量N次取平均值，话说我边上一个男生量了好几次都误差过大，别人都开始算摆幅了他还在那量秤坨。把那个老师急得就跑过来帮他量，学过的同学都知道，那东西是用一个叫游标卡尺的专业工具量的，一端有一个凹处，把秤坨塞在里面量。那老师一边塞一边恶狠狠的对那可怜的男生说——“你夹那么紧我怎么塞得进去？！放松！放松～～哎呀你一下放那么松干什么？我这儿都滑出来了！”然后我看前排的男生一个个都趴在桌子上肩膀直抽……||||

16、【“尊重”夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

17、【向一姐表白了】前天向一姐表白了……内容如下:我：“胖一，我好想喜欢上你了啊！”一姐：“你是喜欢我，还是喜欢上我？”我：“这两者有区别么？”一糗姐：“当然有啦，前者动心，后者动身，你属于哪一种？”我：“那个啥，俺妈喊我吃饭呢，一会再和你聊啊！”。

18、【两个酒鬼】两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”

19、【人生的追求】以前父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

20、【无聊的老鼠】有一天.....老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了

21、昨晚无事，涂了个很显眼的指甲油。今早和另一女同事走在一起，她看了一眼。然后幽幽地说：别涂指甲油，容易得妇科病……瞬间，我觉得自己被黄河淹死了。

22、【三国时期的三国杀】语文课上，老师给大家讲解中国古代文学:“每个朝代都有自己的文学特点和文学成就，比如说汉赋、唐诗、宋词、元曲、明清……”“老师，那三国时期就没有了吗？”一学生打断了老师的话。“当然也是有的，“老师决定更详细的向学生讲解:“比如说三国时期的……”“三国杀！”教室的角落里猛的传来了一个兴奋的声音。

23、【知道你没用】老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用！”

24、【逗比你走路低头，能捡到钱啊？】这次和老婆一起逛街，因为本人走路老是低头。这2货朋友就骂我，低头走路等下就驼背，你以为看低头能捡到钱呀逗比。当时我无言以对只好默默微笑。走着走着，我就弯下腰。老婆看这是什么？_____________10块钱。嘿嘿 ，这次老婆无语了。

25、【孩子的世界真单纯】我有个同事的儿子三岁，看葫芦娃和蛇精大战的时候哈哈大笑，我同事问他，你笑什么啊？结果他回答:看，葫芦娃不听话，他妈妈收拾他呢！这解释，我也是醉了！

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26、【动物的牢骚】马：?伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏鱿鱼：?辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？啄木鸟：?我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！羊：?搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？公鸡：?埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！老虎：?现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。猪：?人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？！

27、【上厕所】儿子四岁了，今天带他在外边吃饭，他想上厕所我就带他过去，走着走着，儿子捡到前面一个女人的钱包，那女的也是去上厕所，然后到门口儿子就追着那个女的，儿子喊着：“阿姨，你的钱包。”然后儿子就追着那个阿姨进了女厕所，我也跟了进去叫儿子出来，结果里面有4个女汉子盯着我，把我扔出去了。

28、【宇文老师】中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他，宇老师，估计是不知道还有个东西叫复姓，老师很尴尬地说，同学，我姓宇文，叫我宇文老师。这位同学愣了一秒钟，说，但是你是数学老师啊！

29、【微博段子】这里到处呈现着绚丽多彩的景色，多么使人心醉。

30、【太任性不好】“哎，我从小抽烟就是，点了，抽一口扔掉。”～“……”～“没办法，有钱了，就是喜欢任性。”～“你TM捡个烟屁股至于说的这么清新脱俗……”

31、【放大眼睛】女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”

32、【冷的有创意，冷到你爆笑】收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

33、女友今天素颜去楼下买板面，楼下卖板面的大叔说：妹纸，今天怎么没化妆啊？看了半天不敢认！女友：是啊太忙了就没化。回来一看里面的青菜比平时少了不少。

34、【我和孔子很像】孔子：30而立，40不惑，50知天命，60耳顺，70古来稀！我：30站立，40迷惑，50已任命，60耳聋，70骨来稀，缺钙！结论：相似度，99%！

35、【吃货，请注意你的措辞哦】一家三口逛街，累了就在街边吃快餐。中途，老婆去洗手间，一直在低头吃的儿子忽然抬起头，发现妈妈不在，就赶忙问：“爸爸，你老婆哪里去了？”旁边几个吃饭的顿时笑喷了，这家伙，我要揍他，还是要反省自己啊？

36、【宿舍闹鬼了】我的学弟住在一栋老旧建筑物二楼的一个房间，据说那个房间有幽灵代代居住其间。他说：“对于这里出现的莫名东西，我习以为常。我的房间在二楼，可窗外却会有人影晃过，而且还不分昼夜。有时我开着电视机睡觉，早上醒来时却被关上了。赖床的时候，会有人轻轻摇醒我，可睁开眼睛却什么也看不到。一开始我心里毛毛的，可现在我和他们已经像朋友一样了。”为了要验证学弟的所言属实，一群好奇的家伙特地到他房间过夜。大家喝酒、聊天，等幽灵出现。过了很久也没等到，不知是谁不耐烦地大喊道：“有种你就出来见人吧！”就在那一瞬间，房间一角的吉它突然发出声响。大伙醉意全消。

37、【现在才知道】现在才知道：　原来一口盐汽水喷死你的意思是骂你是单细胞生物……

38、和媳妇儿逛街，前面一女纸，背着两根背带，我对媳妇儿说：好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。媳妇儿于是大步走上前询问该女纸哪里有卖，那女纸疑惑的一摸背上，大惊失色：啊！！！我的双肩包！！！现在的小偷真厉害～～

39、【一言为定】一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出一个折中的方法：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多、另有司机驾驶的汽车？”女的连忙说：“那很好。”男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

40、【军队人数】军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数.答案马上就得到了:“公元前201年，人数为0.""

41、【老师说小鱼会吹泡泡】有天闺蜜家里的金鱼全死了，就问自己的儿子怎么回事儿子答曰：“老师说小鱼会吹泡泡，我想看小鱼吹泡泡，就把洗衣粉放鱼缸里了！可我都没看到小鱼吹泡泡！”

42、总是对小时候的事特别感兴趣。有一次就问妈妈，“妈，我刚出生那会，你是不是特关怀备至，满心感动？”老妈撇了我一眼说：“你刚出生没多久，包着小被子在床上放着，我看窗帘没拉，就去拉窗帘，然后就把你忘了，一低头一看，这布包是啥？于是，我就踢了一脚…”我是抽奖送的吧！？

43、【像乳沟】时间就像乳沟，挤一挤总会有的；代沟就像乳沟，扎进去才知道究竟有多深；性格就像乳沟，你只能看到别人的一部分；奢侈品就像乳沟，你也只能看看罢了

44、【第二天保证不打死你】我上学的时候脾气特别坏，有一天同学踩了我一脚，我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

45、【羽毛球不是圆的啊】英语课，课文是说美式足球的。老师正儿八经的说“大家都知道，除了橄榄球，其他的球都是圆的……”一同学马上插了一句，“羽毛球不是圆的啊？！”。搞得英语老师满脸黑线头。

46、【笨鸟先飞】某次期考，一教师正好监考其儿子所在班，而其子学习特差。试卷发下后，刚半小时教师儿子就交卷，有同学嘘了声：“好厉害哟！”教师儿子得意地大声叫到你：“你们知道什么，这叫笨鸟先飞！”监考老师哑口无言。

47、【我要换驾校】今天练路考，师父叫我看看油还有多少，我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗，我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了……尼玛到现在劳资还在医院输液。我决定明天就退款，这师傅脾气太坏了。我要换驾校！

48、【你身上的味道很好闻】我洗完了澡出来，和心中的女神一起躺在的床上。女神说，你身上的味道真好闻。我说，那你想要吗？女神害羞的点了点头不敢看我。我马上冲进浴室把我用的沐浴露拿出来给她，并给她推销这款产品，要知道，这款产品是我推销得最好的一款。

49、【葵花宝典】一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。

50、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”