笑话大全 爆笑（第2237期）。我和小伙伴们都惊呆了、微博段子、数学好真的什么都好吗、悍马车别嚣张、今天是个好日子、微博段子等笑话50则。

1、【我和小伙伴们都惊呆了】揭开冰箱，见半个哈密瓜调皮的躺在那里，心中窃喜嘻嘻~ 轻轻捧起送往厨房。各种准备，果盘清洗，果刀磨亮。一切准备就绪！！打开保鲜袋，我和小伙伴们都惊呆了，装的是南瓜啊！！

2、【微博段子】紫薇问尔康：你幸福吗？尔康回答：姓福。紫薇：满足吗？尔康：满族。紫薇：我喜欢霸气的男人。尔康：我就是八旗的。

3、【数学好真的什么都好吗？】逗逗：听说数学越好越能做大官！傻傻：是啊，数学好，一切都好 笨笨：恩，得数学者得天下 学霸：英国首相8＊9等于多少都不知道，为啥还能当总统啊

4、【悍马车别嚣张】一人开悍马到拐弯出碰到熟人，下车聊天。这时过来一男的说：哥们，车朝前开开，拐弯路窄，我车过不来。开悍马车不屑的说：你开什么车过不来，等一会。男的说了几次，悍马车主就是不动。男的有点生气说：不动是吧！一会碰坏了别叫呀！说着走了。悍马车主还和他朋友说：什么车能和我别碰。正说着，他朋友抬头一看说：你还是让让吧！他开过来了。悍马车主转身一看，哎呀！马上上车就走，刚才那男的在后面叫：你不是不怕碰吗？别走呀！悍马车主：你也没说你开的挖掘机呀！

5、【今天是个好日子】今天，我们这一老太太去世了，家人都在痛哭呢，突然一人手机响了，山寨的声音巨大……今天是个好日子，心想的事儿都能成。

6、【微博段子】当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错……

7、【三件衬衣】汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？”杰克：“没问题！”汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”杰克：“当然可以！”汤姆：“那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？”杰克：“那不行！”汤姆：“为什么？”杰克：“我正好有三件衬衣。”

8、【一见钟情】一次和爸爸几个朋友吃饭，有一五岁正太和一三岁萝莉，席间正太各种表演示好装酷，最终成功勾搭上了！饭后回家时，小萝莉各种哭各种闹，看她那依依不舍的样子。正太果断抱住她说，以后还会见面的，说得多爷们儿。但是，两个小家伙，第一次见面啊，难道这就是传说中的一见钟情啊！

9、【表达能力的笑话 细究半天】本人警察一枚，在四川藏区工作，是接警员。这里很多藏民还不会说汉话。有一天接到一个报警电话。一个不会汉话的藏族打来说：天上咯地咯地，地上阿弥陀佛，啊，啊！于是我凌乱了! 和同事细究半天才知道，原来他说的是，有个和尚被雷劈死了!。

10、【莫名信息】某天，收到一莫名信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

11、【微段子】一个笑话：老婆在炒菜，老公在一旁看，老公不时的催促老婆加油加水加辅料，老婆不耐烦道：我哪里会不知道，要你教我？老公在一旁露出胜利的微笑：没有，我就想让你知道我开车时候你在旁边指手画脚的感觉。

12、【那是我吗】“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”

13、【殊途同归】小明对小伙伴说：“我爸很凶，会打人，我妈则从不打我。”小伙伴一脸羡慕地说：“那你妈妈一定很疼你。”小明很幽怨地回答：“也不见得啦，只要我不听话，她就把我交给我爸。”

14、【世界杯期间滴爆笑夫妇】1、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。2、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么？”老婆说：“不是说任意球吗？”3、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。5、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”6、“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感7、老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着！老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门！我……

15、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了……除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了！！！

16、【彪悍滴老婆大银系列之四百一十二】老婆：“亲爱滴，俺看书剑里那香香公主，她老爱吃花儿，所以身上带着异香，为嘛俺也老吃花儿，却木有香呢？”老公：“亲爱滴，你都吃了些嘛花啊？”老婆：“韭菜花儿、菜花儿、爆米花……嗯，老公，你爱不爱吃花儿？不如你也吃吃，俺想知道你会不会有香味儿。”老公：“呃！那俺就吃吧！”老婆：“那你想吃嘛花儿？”老公：“翠花儿！”

17、【我老婆挂啦】再过两天就是元宵佳节啦。家家户户都忙着挂灯笼，老王家也不例外，而且很快就搞好啦。于是他跑去到处分看看，看见别人在挂灯笼就笑嘻嘻的说：现在才挂啊，我老婆昨晚就挂啦，哈哈……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【心塞】男朋友和我分手了，就因为我考驾照科一到科四都一次性通过，俩月就拿到了驾照，他却在科二上挂了三次现在还在补考。他说看见我?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306732.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>托姆场Ｕ馐墙裉煳矣龅降淖钚娜氖隆?/p>

19、【博大精深的汉字】小学语文课上，老师说：汉字是一种博大精深的文字，比如说，马这个字就很像马，木这个字很像木……这时，小胖站起来：老师，那凹凸又是什么的啊？此时，我邪恶了！

20、【WIN98迟迟不能发布的原因】WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷。最近，微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：1）网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些邪调整”；2）比尔·盖茨最近忙于玩他的电子鸡，没有时间督促WIN98的研发进度；3）新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；4）全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；5）开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

21、【FBIWARNING是什么意思？】1、孩子：“爸爸，FBI是什么意思？”爸爸：“联邦调查局。”孩子：“爸爸，Warning是什么意思？”爸爸：“警告。”孩子：“爸爸，FBIWARNING是什么意思？”爸爸：“你再敢乱动电脑老子打死你！2、酒吧，无意瞄到一个女的，她也对着我笑，她对我伸出五根手指，我瞬间懂了，这么美的姑娘500值了。回给她三根手指，她点头……清晨，我醒来，看见床头放着300元

22、【疯人院里的奇迹】助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！”“噢？怎么回事儿？”院长问道。“刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！”不一会儿，保罗来到院长办公室。“保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！”“这个自杀狂！”院长嘟哝道。“他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道。

23、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”

24、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。我说才洗了几天啊又洗!老婆说我的头皮屑已经很多了。我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什么！说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！

25、【因为我们没腰】站着说话不腰疼的一般都是胖子，因为我们没腰。

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26、【这样我们都有孩子】A哥B哥是好哥们。在一次聚会上，他们认识了好姐妹A姐B姐。大学毕业后，他们生活在同一城市，共同租了一套房子。不久，A哥和A姐、B哥和B姐同时在同一酒店共同举办了盛大的婚礼。第二年，他们都生了可爱的宝宝！真是羡煞众人……然而，宝宝三岁的时候他们却同时提出了离婚！难道……难道……A哥和B姐、B哥和A姐在一起了？？？A哥深情地望着B哥，A姐和B姐相对一笑说：“这样我们都有孩子！”

27、【农场和汽车】哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？

28、【带女友回家见父母】带女友回家见父母，看她很紧张的样子，我就问是不是很紧张啊？女友：嗯、很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

29、【上班期间睡什么觉】火车站边有个单洞……今天下车后路过单洞，看见有很多卖小猫，小兔和小狗的，由于喜欢小动物，就驻足看小猫咪，由于天热，猫咪趴着睡觉，这时摊主用手把猫咪捅醒了，说道，来顾客了 都精神点，上班期间睡什么觉！

30、【哪个白啊】毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

31、【如果你的汽车会游泳】公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”。

32、【真主发怒】一天，阿凡提到浴池洗澡。当他舒舒服服地躺在热水池中时，一下想起了自己身无分文。神明的主啊，请别让我在池主面前为难吧，快恩赐我几个钱吧，哪怕半文钱也行！他默默地向真主祈祷着。这时，突然发生了地震，浴池的一角被震塌了。阿凡提心想：我向真主讨钱，可能是真主发怒了。他顾不上穿衣服撒腿就跑，一直逃到街的另一头才停下来。他发现街的这一头有一位穷者正向真主讨一百文钱，于是他走到穷者跟前，把嘴贴近他的耳根，悄声说道：请闭上你的嘴，真主为了半文钱已把浴池震塌了，如果他要是听见你在向他乞讨一百文钱，一怒之下还不把整个世界震塌了！

33、【人家是空姐】郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”郭冬临：“人家是空姐”。

34、【放心】妻子：跟周围的朋友比，我们的生活实在是太差啦！不说别的，就是人家租的公寓都比我们的贵。亲爱的，我们是不是该租个贵一点儿的公寓，省得人家笑话！丈夫：你放心吧，从下个月起，我们就要住上非常非常贵的公寓了，房东说下个月房租涨三倍！

35、【我的脑残童年】这是妈妈讲给我的，是小时候3岁多的时候发生的事情，以此为背景。一个叔叔在饭店吃饭，看见我在边上感觉很可爱，就逗我：“小妹妹，陪你玩好吗”，我看了他一眼说：“不好，妈妈说过小女孩要和小女孩一起玩的”，叔叔不死心，就说“我也是女的啊，你和我玩吧”……我看了他一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”

36、【诗意邻居】从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。楼下的卖烤羊肉串，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

37、【富翁夫妻和上了年纪的夫妻】一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”富翁的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的”女仆一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

38、【好男人与小偷的对话】好男人带着大包小包满脸疲惫地坐火车去打工，小偷尾随其后。好男人说：“你跟我干吗，我可是被老婆背叛的人。”小偷说：“我看到你很疲惫不堪，想照顾你一下，你对老婆不好吗？”好男人说：“我是模范丈夫，我把家务全都做完了，我把孩子也从学校接回来了，我还辅导孩子写作业，那么我的女人接着没事干了，自然就出去接客了。”小偷深有同感地说：“我把钱偷回家随她花，她过着锦衣玉食的生活，她抱怨我为什么不偷一个男人回家，自然她就出去偷情了。”好男人说：“模范丈夫不是人做的呀。”小偷说：“小偷更不是人做的。”

39、【医生药箱】某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。不久，医生探出头来问：有螺丝刀吗？一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：我妻子到底得了什么病？医生：不知道，我的药箱还没打开啊！

40、【破镜重圆】楼主：1、宝强没有预料到事情的复杂性，可能长期无法见到心爱的儿女、财产官司也遥遥无期、渐渐会承受不住压力，最好的办法只有妥协。2、马蓉虽然掌控了财产，但是在汹涌的舆论面前已无法抬头，加上为儿女考虑，所以只要宝强愿意妥协，她没有理由不从。3、法院无论如何判决，都不可能平息舆论，最终会使自身陷入泥沼，成为舆论攻击的目标、为了避免这种尴尬的结果，所以法院会优先选择调解、促成复合。回复：一个月以后，宝强就会宣布夫妻和好，破镜重圆，大家散了吧……

41、【平时我们出去玩只能翻墙】高中时，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿……”

42、寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

43、【我有说你是鲜花么】班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。一天我对大雄说：“你别喜欢她了，你和她如果真在一起了那简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”我更郁闷：“大哥我有说你是鲜花么？”

44、【搞笑段子】和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

45、【目前中国有效的反腐手段有】目前中国有效的反腐手段有：１．夫妻反目；２．家中被盗；３．意外事故；４．情人举报；５．网民诅咒。

46、今天，在电梯听见一女的对一男大喊，我哪点不如你老婆，没她好看，还是没她温柔。就听见那男的说我老婆枪库里就我一把枪！你行吗？我说大哥，牛逼。

47、【卧槽，正他妈的重口味】每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页，输入熟悉的网址。对不起，你输入的网址暂时无法访问；对不起，网页无法显示；对不起，域名不存在；对不起 ,对不起……浏览器，被关掉了； 暴风影音，打不开了！看着广东开演唱会春哥的笑脸时，我默默的解开了皮带 ,眼角，有泪滑过……

48、【万能造句】某日，老师要我们用“约定俗成”造句。某男生大声地说：“今天，老师要我们用约定俗成造句。”结果，全班大笑。

49、【经典段子】有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。

50、【趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜】超市广播突然响起：谁的孩子走丢了，穿蓝色上衣、黑色裤子的5岁小男孩，请到服 务区认 领…… 只见边上一女人对他老公说：趁有人帮忙看着孩子，我们赶紧买点菜……