笑话大全 爆笑（第2246期）。世上还有放心奶吗、尼玛，我是不是知道了什么、应聘工业间谍、头顶上是什么、不知道这口香糖是嚼过还是没嚼过的、下一位等笑话50则。
1、【世上还有放心奶吗】丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳 头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？
2、【尼玛，我是不是知道了什么】我追了两年才追到了我现在的女朋友，交往了三个月了终于在昨晚说服她陪我去开房。前戏做好了，弹药也上膛后，我才发现自己没买套套，我那个怒火攻心啊。女友这时也因心急而抱怨，突然，她若有所思的问了我一句：这是几号房？我：302啊。女朋友说：那你去茶几上那个花瓶里看看有什么东西。我拿出花瓶里的假花，把花瓶一倒，掉出了一个没用过的套套……
3、【应聘工业间谍】大学毕业生吉姆去应聘一个工业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给吉姆一个信封，说道：把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周之后我们将电话通知您面试的结果。出了人事官的房间后，吉姆转身溜进卫生间，看看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：你被录用了，马上回人事部报到！
4、【头顶上是什么？】父亲教儿子认字，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，就问他：“你头顶上是什么？”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢？”“屋顶。”“屋顶上面呢？”“瓦片。”父亲不耐烦了，一拍桌子：“笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？”儿子吓得“哇”地哭了：“还有……还有小鸟在飞……”
5、【不知道这口香糖是嚼过还是没嚼过的？】每次坐公交车都会打瞌睡，有次靠着椅子睡着了（仰头张嘴状，你们肯定都知道），醒来后发现嘴里多了一个口香糖，蓝莓味的。
6、【下一位】医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道！
7、【打招呼】我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”
8、【学生短笑话 一起登山】班里同学一起登山，到达山顶一女生纵情大喊：祖国啊，我的母亲！暗恋她的一男生随即喊道：祖国啊，我的丈母娘！
9、【生日+冷笑话 超级闷骚】我有一哥们，超级闷骚！今天他过生日，看他今天状态更新～ 今天我生日，拿起手机给我自己打电话，竟然占线，心里很高兴！！！
10、【捉弄新来的助理医师】三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师.第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里．”第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．”随後，第三位护士便昏倒了．
11、【同事的尴尬事】和同事坐公交车，司机一个急刹，同事手摸人家美女胸部了，美女小脸一红，啪的一个嘴巴子，然后同事沉默了，不一会儿，美女下车了，我赶紧说：她打了你一个耳光！！同事拿手摸摸脸，花痴的说：我感受的到！
12、【还这么尊重他】今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友。闲谈中，此哥们不无敬佩的说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的。没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我一时间不知道该说什么了……
13、【直到我满意为止】老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公：……
14、【我就是被男人甩了的】昨晚一哥们突然在QQ上敲我，说他被甩了，难受睡不着。然后按照惯例，用每次安慰失恋男屡试不爽的杀手锏来安慰他，我说：“看开点，姑娘不要你，你还可以搞基 嘛。弯一下海阔天空。拍肩”QQ突然沉默了，我以为他掉线了，突然来了一行字：“我就是被男人甩了的！！！”
15、guo夫妻幽默笑话大全
16、【什么鬼？】天气转好，妹子也穿的越清凉，今天看到一背影，女神阿有木有，后来看到脸吃饭的心情都没了，真的是看背影急刹千军万马，一回头我靠！什么鬼？！~
17、【第一眼都先观察眼睛】女友问：你们男人看女人第一眼是不是都看胸啊？我说：没有，第一眼都先观察眼睛。女友：我去，啥时候审美观这么高大上了！我：如果她第一眼不看我的话，第二眼在看胸！
18、一只老鼠温柔的对紧追不放她的群猫中的一只大花猫说：“亲爱的，我怀上你的孩子了！”大花猫立马了停下，并让其他猫放过了老鼠，其他猫说这是不可能的。大花猫喵了一声说：“不管你们信不信，我反正是信的！”
19、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
20、【南方的孩子伤不起啊】二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”
21、【文言文爱情对白】婚前 女：你原先有过女朋友? 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。女：死了?怎么死的? 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的? 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么? 男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。女：(红着脸)有那么好? 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。女：马屁精--你有理想吗? 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。女：你……对爱情的看法呢? 男：只在此山中，云深不知处。女：那你喜欢读书吗? 男：军书十二卷，卷卷有爷名! 女：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身? 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我? 男：一片冰心在玉壶! 女：你保证不会对别的女人动心? 男：波澜誓不起，妾心古井水。女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗? 男：此去经年，应是良辰美景虚设。女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难! 女：但是…… 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 女；好了好了，怕了你……… 婚后 女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友? 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。女：那为什么当年还和我结婚? 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。女：那我们这段婚姻，你怎么看? 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的! 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了? 男：且把浮名，换了斟低唱。女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗? 男：不忍见此物，焚之已成灰。女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂? 男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。女：我要不同意分手呢? 男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。女：好，够绝 续：男女互换先 婚前： 男：你好靓丽哟？女：晚妆初了明肌雪，春殿嫔娥鱼贯列（李煜《春楼春》） 男：你还待字闺中吗？女：独立花前，更听笙歌满画船 男：你这么漂亮怎么会没有男朋友呢？女：春风一等少年心，闲情恨不禁（昭宗皇帝《巫山一段云》） 男：你不会骗我吧，不是说你有过男朋友了吗？女：绮罗无复当时事，露花点滴香泪 男：喔，吹了。你很伤心吗？女：往事已成空，还如一梦中（李煜《子夜》） 男：痴情女子无情汉。你还爱他吗？女：空持罗带，回首恨依依（李煜《临江仙》） 男：（面露喜色）你现在一人寂寞吗？女：暝色入高楼，有人楼上愁（李白《菩萨蛮》） 男：（急不可耐）我们能交个朋友吗？女：（面露羞色）洛阳春色待君来，莫到落花飞似霰（欧阳修《玉楼春》） 男：（笑）喔，这样就好。你想我吗？女：近来心更切，为思君（温庭筠《南歌子》） 男：那我们喝杯交心酒，喜结同心好吗？女：舞徐裙带绿双垂，酒入香腮红一抹（欧阳修《玉楼春》） 男：你我能长相守吗？女：凭仗东风吹梦，与郎终日东西 男：真的吗？女：为君憔悴尽，百花时（温庭筠《潇泪神》） 男：…… 女：忆君肠欲断，恨春宵（温庭筠《更漏子》） 男：好，好。非你莫娶。婚后： 男：（电话）亲爱的你想我吗？女：斑竹枝，斑竹技，泪痕点点寄相思（刘禹锡《潇泪神》） 男：（电话）真的吗？没骗我吧？女：红烛背，绣帘垂，梦长君不知（温庭筠《更漏子》） 男：（电话）是吗？我也想你。女：只愿君心似我心，定不负相思意（李之仪〈卜算子〉） 男：（电话）亲爱的，对不起，我马上就要回来了。女：月照纱窗，恨依依（毛文锡〈纱窗恨〉） （出差回来，发现蛛丝） 男：结婚没多久，你怎么能和别人好上呢？女：人不在，燕空归，负佳期（欧阳炯《三字令》） 男：你当我愿意出门在外吗？我还不是为这个家死命扒食吗？女：月分明，花淡薄，惹相思（欧阳炯《三字令》） 男：不要说得这么好听，你们是怎样好上的？女：风乍起，吹皱一池春水（成幼文《谒金门》） 男：（强忍怒气）你和谁好上了？女：两朵隔墙花，早晚连成理（牛希济《生查子》） 男：好啊，好啊，你居然和邻居这样丑的男人钩上！怎么钩上的？女：且上高楼望，相共凭栏看月生（冯延已《抛球乐》） 男：哼，还挺有诗意。这样丑的男人你怎能看得上？女：记得绿罗裙，处处怜芳草（牛希济《生查子》） 男：靠，我对你不也很好吗？我不是经常给你打电话吗？女：终日望君君不至，举头闻鹊喜（成幼文《谒金门》） 男：你就不能守守妇道，耐耐寂寞吗？女：年少，年少，行乐直须及早（冯延已《三台令》） 男：（气得说不出话来）你，你…… 女：便总有千种风情，更与何人说？（柳永《雨霖铃》 男：这样说你是后悔跟我结婚了哟？女：罗带悔结同心，独凭朱栏思深（韦庄《清平乐》 男：你一点也不怀念我们以前的岁月吗？女：剪不断，理还乱，别有一股滋味在心头（李煜〈相见欢〉） 男：哪你还这样？女：红杏枝头春意闹 男：是你主动的？女：一枝红杏出墙来 男：（吐血，晕到……）
22、【无语，蛋疼】老师:谁来解释“鸡蛋碰石头”的含义？小丽:不自量力 老师:很好！小明你来说说？小明:蛋疼 老师:滚出去！
23、【妈妈是骗子】从小妈妈就对我撒谎，还小时，骗我说我是垃圾箱里捡来的，稍大了骗我说压岁钱替我存着，……这些我都能忍，最不能忍的是骗我说“大学你就解放了！”现在感觉真不爽。
24、【我的童年缺少微笑啊】今天我跟我姐一家带着小外甥（主角，2岁半）去换手机在那排队的人还挺多，前面站着一个短裤妹纸，我外甥顺势就摸了腿一下那女的立马转过身来，感觉是要骂街，结果一看是个孩子，立马就变成微笑了还摸了摸他的脑袋。我瞬间泪奔，我的童年缺少微笑啊！
25、【捎带着卖】售货员：肉汤有味了，还能卖吗？经理：能。当然，但像平常那样卖是不行的，顾客会闻到臭味。售货员：那怎么卖呢？经理：捎带着卖臭豆腐不就行了！
笑话大全系列26、【如何机智地知道相亲对象有没有房？】1、女人，得不到不可怕，守不住才是个笑话。2、为啥男人都喜欢独立的女性，因为抠。3、迷恋就是你看到一个美女，然后你想和她睡觉。失恋就是，美女不同意和你睡！4、如何机智地知道相亲对象有没有房？问对方对经济形势的看法：那种看好经济走势及房价、股价的，一般是买了房的；将房价骂个狗血喷头的，都是买不起房的。5、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们不理我。6、不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
27、【念劾本】一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：“所当革任回卫者也。”因痛哭曰：“‘革任回卫’还是小事，这‘者也’二字，怎么当得起！”。
28、【共产党在广州】党的90岁生日的时候，回首峥嵘岁月，不难看到，“广东”和“广州”这两个地名在建党的伟大征程中留下了深重而鲜明的足迹：党的创始人陈独秀亲自创立广州共产主义小组；《新青年》南迁广州昌兴街播撒革命火种；彭湃在海陆丰创建中国第一个苏维埃政权…… 。
29、【诅咒】深圳工作小张下班前被告老板叫到办公室无缘无故训了一顿。小张很不服气，心里诅咒老板今天会得到报应。下班时，在电梯口看见老板一起等电梯，小张看见老板就讨厌。电梯到时，小张就说自己有事先让老板进电梯。老板刚进电梯，深圳发生大停电。小张暗暗偷笑：我对老板的诅咒真的这样灵........
30、【驾校脚刹中华笑话 退还全部学费】今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了，尼玛这教练脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！摩擦摩擦，魔鬼的步伐！拖行了20多米，车终于停下来了！教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的！最后无奈只好先去银行把学费先存了，结果尼玛排队，不过还好遇到一个好人，他说他要取钱而我刚好要存钱，我把钱给他我们就都不用排队了。我想想也对，就开心的把钱给他了，世上还是好人多啊。
31、【老鼠的寿命】老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
32、【有有找对相】有有谈了好几个对相都没成，他弄不清毛病在哪儿。一天，有人给他介绍了个对象。女方他妈提出要相一相有有，于是，他穿戴整齐，赶忙去了。没多会儿有有就喜滋滋地回来，进门就对他妈说：这回保准成！他妈忙问：你咋知道？咳！伢妈对我太好了！我在伢家坐了还没有一根烟的工夫，伢妈就关心地对我说了好几遍‘赶快回家干活去吧，要不你妈又等急了！’
33、【神马撞衫都弱爆了】你熟悉校服吗？神马撞衫都弱爆了，校服是集体撞衫。是山寨吧，还贵的要死，好难看的嘞。最重要的是：还不能给差评。不过你也要知道，在人群中，你和喜欢的人，穿了情侣装！
34、【不久的将来，我们的上网程序】甲：“同志你好，我申请上网。”乙：“上什么网？”
35、【包子和馒头】包子对馒头说：兄弟，在职场里打拼，就应该高调一点儿，尽量让自己与众不同。这样，才会引人注目。就像我一样，给自己烫了一头漂亮的卷发，别人都知道了我肚子里有货。
36、【鬼天气】在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。“到这儿来可怕极了。”他说道，“我每次向前迈一步，就滑回去两步。”“那我究竟是怎么走到这里来的呢？”朋友追问道。“我不去了．生气地骂了声“鬼天气”，就转身往回走了。”
37、【反正你也没有男朋友】早上去吃早餐，听到两个妹纸聊天。妹子一：我感冒好几天，嗓子都咳哑了，不能吃辣的了！妹纸二神回复：哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。
38、【我一生中睡过无数男人】我一生中睡过无数男人，基本上上百个。可惜这么多人中，只有一个了解我的G点。如今我已经结婚，也很爱我的丈夫，可是我一直忘不掉那个男人还有他那神奇的手指！他的触碰简直叫我疯狂——不要前戏，什么都不想要，只想让他一次又一次地进入我的身体。
39、今天去相亲，遇到极品男。你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，还要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我每次相亲都来你们这里的。”
40、【怎么还要我女朋友？】本人男，上班吊丝一枚，有天做坐公交，早上没吃饭，饿得我快晕过去了，这时上来一个妹纸，拿着包子和豆浆，犹豫了一会后咬了包子一口，看妹纸没反应，开始喝豆浆，喝到第二口的时候，把让周围的人听见了，于是我说：这是我女朋友，喝几口咋了？这是一个小伙对我说：“大哥，油条豆浆你都喝了，怎么还要我女朋友？”弄得我无地自容了。
41、早上起床后，妻子洗漱完毕就往体重计上一站。亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗？丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有化妆呢。
42、【你喜欢我吗】女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！女：为什么？男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！女：那你自己为什么不晕？男：我有鼻炎。女：怎么得的啊？男：自己脚熏的！
43、【相见恨晚】经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次“见面”相亲。袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣道：“一看你就是个‘黑白道儿’上的人物。”斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人眩”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一条口袋！”
44、【男生在姐们心中都是什么】一日，在宿舍无聊中，不记得是谁起了个话题说：姐妹们，你们说说男人在你们的心中是什么？一个回到：是衣服 另一个说：是马甲 第三个说：是背心 有一个说：是围脖 怎么料越来越少呢，少也就算了，只听一个非常有男人缘的女生说：男人就是TMD护垫，一天一换都怕不卫生。就在大家准备跟她绝交之际，寝室里最美的发话了：男人就是个掏耳朵的卫生棉棒，伸进去捅一捅，就扔了算了…… 这时寝室外面传来“扑通”一声……
45、【跟我的屁股一样嫩滑】做完面膜，特意问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”别跑，看我不拍死你———。
46、【是个神经病！”】今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”
47、【合身的衣服】丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
48、【能活到现在真不容易】小时候带妹妹玩，有一次在桥上抱着她看到远处有熟人过来，想打个招呼，不知怎么脚一滑，倒栽葱掉河里，大头朝下扎河底了，还好妹妹是头朝上站着。如果不是有人及时把我拉起来，当时就交代了，现在额头还有当时留下的疤。能活到现在真不容易。
49、【来得早不如来得巧】老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。
50、【委婉】“教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:“姑娘,你的肩上有草屑”.女孩子往肩部看,然后向下---看见了这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!"
