笑话大全 爆笑（第2220期）。你不幸被捕，我挥金如土、秘书的裙子太低、生日礼物、女友送我一枝花、天意、梦见灶君等笑话50则。

1、【你不幸被捕，我挥金如土】有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……然后留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”

2、【秘书的裙子太低】老板：你最近怎么老是请病假？员工：脖子疼。老板：原因？员工：您秘书的裙子太低。

3、【生日礼物】妻：我决定明天离家出走！夫：不急不急，明天再说。妻：我心意已决！明天还是同样答案！！！夫：我知道。但是明天是我生日，你可以把这个当作送我的礼物呀！

4、唐僧四师徒取到真经后，时间一晃到了现代，欲再取一次。猴子说：“做汽车去快！”肥猪说：“做火车去快！”那个谁，就那个一路上就5句台词的那个说：“做飞机去，飞机快！”唐僧拿出一把枪，说到“我听人说，这东西只要“砰”！的一下人就去西天了！

5、【女友送我一枝花】八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，大部分时间都在户外活动。“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”儿子不想睡觉，爸爸给他讲故事。两个小时过去了，房间里一片寂静。妈妈打开房门问“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答。

6、【天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”。

7、【梦见灶君】卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公说：“小臣做梦有了应验。”卫灵公问：“什么梦?”矮子说：“梦见大王成了灶君。”卫灵公大怒：“我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦见灶君！”矮子说：“太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家也没有一个人可以遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶君就不一样，一个人对着火取暖。后边的人就不能看见了。现在也许有个人遮蔽了国君吧?这么说来，我梦见灶君，不也是很合理吗?”

8、【包大人，您在哪啊】“包大人啊！您快笑一下啊！这乌漆吗黑的晚上我们怎么找您啊!”“展护卫还是别费心了，包大人他刚吃了包奥利奥。”

9、一自助火锅店刚开业，打的广告是：自助火锅，每位38元，一米以下儿童免费，一幼儿园老师看到了，高兴的掏出38元，带着全体学生进去吃了。

10、【把QQ捐出去】和老板去贫困山区考察，深有感触。吃饭时，老板说：“将来我死了，就把钱全捐给希望工程，让每个孩子们都可以读书上网，了解世界！”我点点头,想了想说：“恩，到时候我也把QQ捐出去。让孩子们一上来就能用上带太阳的QQ。”

11、【同行】一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

12、【一年内有效的情书】德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼”

13、【和老婆逛夜市】和老婆逛夜市 路边摊的东西也不错嘛…正入神～ 哎，老公咱们走吧～ 好嘞，伸手揽来她 扭头，看到两个凌乱的眼神… 一个旁边的老婆… 一个温暖臂弯中六七十岁的老阿婆…

14、【哎！屌丝注定孤独一生】真事，前两天在公司下班后一长得不错的妹子对我说:去她家吃饭她家就他一个人，当时想也没想就说想去外面吃，事后想想不对啊，我是不是错过了什么？

15、【二人转幽默笑话大全爆笑 打折】昨天，大纲去电器商城买微波炉。他看中一款1000元价位的，老板只同意打九折出售，并说只有购买金额达到2000元时，才能享受八折优惠，而且还赠送一个不锈钢茶杯。大纲悻悻地刚要离开，刚好有位少妇也要买那款微波炉。老板兴奋地说：“太巧啦，你俩合伙购买，就可打八折！”大纲提着微波炉走出不远，忽然想起忘了要赠送的茶杯，就赶紧返了回去。刚到门口，就听与他合买微波炉的少妇笑着说：“老板，刚才我配合的还行吧？”。

16、【洗手间改造方案】办公面积日渐紧张，老板向全公司征集解决方案（当然是在不增加租金的前提下）。应者踊跃、竞争激烈，最后一份方案脱颖而出。出乎意料，这份方案并非来自空间感强的设计部，也不是出自足智多媒的策划部，倒是从未写过方案的办公室力拔头筹。该方案要点如下：主旨：以最低成本增加办公面积。解决办法：将洗手间数量由五个缩减到两个，另外三个可改造成库房或小办公室。理论依据：改造后我公司将有两个洗手间，共计两个蹲位。公司现有员工64人（董事长、总经理有专用洗手间，不计在内），平均每个蹲位每天要接待32人。研究结果显示，一个正常的成年人，每天在工作时间内只需上两次洗手间，每次不超过三分钟，故每个洗手间的实际占用时间为3.2小时，也就是说还有4个多小时处于闲置状态。综上所述，将洗手间减少到两个完全可行。相应效益：洗手间数量减少，使用难度增加，公司至少还有以下两方面好处：一方面可增加工作时间，另一方面员工考虑到上洗手间的难度，饮水时会有所顾忌，减少饮水量，降低公司管理成本。可能出现的问题：经过科学论证，两个蹲位完全可以为64人提供服务，但因为生理周期的缘故，难免发生撞车现象。对策：公司可发行“上厕卡”，分金卡、银卡、铜卡三个级别。金卡发放对象为经理级，银卡为主管级，铜卡为员工级。经理每天可领取4张上厕卡，主管可领3张，员工只能领2张。当两人或三人同时需用洗手间时，金卡优先，银卡次之，铜卡再次。当几人同时使用一种卡时，愿一次使用两张卡者优先，否则视具体情况协商处理。该卡当日有效、过期作废、允许转让、不得挂失。建议董事长或总经理在卡上签字，以防假冒。总经理对此方案的批示如下：方案很好地解决了问题，又节约了开支，可将卡名改为“洗手卡”；至于防伪，由办公室主任签名即可。

17、【博财高手】“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

18、【鸭子和螃蟹】鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！”。

19、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！

20、【单身狗伤不起】LZ女22，今天同事带小孩来公司上班，我没事我就在那里调戏他，结果熊孩子说阿姨别闹了，回头你老公看到了不好。哎呀我去一下把我给震得，阿姨我还没男朋友好吗，看来真的是该找一个了！伤心！！

21、【一秒，某个器官立刻变大】今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”老婆：“那试试？”我：“好吧，来吧！”老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”我：“啊～你……尼玛！！”老婆：“现在你是不是感觉头大了？”我：“……”

22、【不管有多困难，马上给客户处理】一苦逼软件维护员老板：你被某某客户投诉了，说你拒不处理问题，软件不能使用。维护员：……老板：到底神马情况？不管有多困难，马上给客户处理。维护员：可是他们拖欠电费被电力局断电了，我们给续上？

23、【恐惧的原因】一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上。突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」

24、【伤不起啊】一大龄女青年到一久未蒙面的闺蜜家中做客一进门看见沙发上一年轻帅哥在逗弄一可爱的婴儿，大为惊叹：“啊！你老公老帅好年轻！怎么搞上手的？”结果发现帅哥用一种很诡异的眼神看她闺蜜忙解释到：“我还单身呢，这是我表弟和外甥，周末过来玩的。”此女一阵尴尬，忙转移话题到：“呀，你外甥好可爱，好像拐回家去天天抱着他哦！”然后就看见帅哥看她的眼神更诡异了…闺蜜说：“你想抱的那个是我表弟，想被你抱得那个是我外甥。”

25、【孩子不要怕，有妈妈呢】一家三口坐在电视机前看动物世界，电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说：“爸爸，我怕。”爸爸说：“女儿不怕，有妈妈呢。”妈妈纳闷的想：要是真有狼来了，爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼。爸接着说：“你妈妈胖，她一个人就够狼吃的了。到时候爸爸就抱着女儿逃跑了…”

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26、【不劳而获是每个人的梦想】我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~

27、【明智的选择】1888年，美国第23届总统竞选之日，候选人本杰明·哈里森（18331901年）很平静地在等候最终的结果。他的主要兴趣似乎在印第安那州。印第安那州的竞选结果宣布时已经是晚上11点钟了，哈里森在此之前早已上床睡觉了。第二天上午，一个夜里给他打过祝贺电话的朋友问他为什么睡这么早。哈里森解释说：熬夜并不能改变结果。如果我当选，我知道我前面的路会很难走。所以不管怎么说，休息好不失为是明智的选择。

28、和妈妈去吃喜酒，碰到老妈朋友也带着和我差不多年纪的女儿，皮肤白，打扮的也漂亮，老妈撇了我一眼，止不住的夸她，那阿姨也客气的说：“你闺女也挺漂亮的，有鼻子有眼的，挺好的挺好的。”阿姨，你可能真的只是客气客气

29、【黑段子】多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。

30、Lz自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你。可以粉我吗？

31、【鞋子是桃树上长的】3岁的侄女去山里游玩，一户人家屋前是桃树园，主人把鞋子刷干净后挂在桃树枝头晒干。侄女看后惊讶的对我说：“啊，鞋子原来是桃树上长的呀！”

32、【为什么叫大姨妈】话说有一天一个小女孩初经来时……忽然看见自己下体落红一摊血.?纳闷的一声～～咦……（姨）……然后紧张地大声叫～～～～（妈）……阿这就是大姨妈名字.的由来

33、【偷 拍】早上刚到公司就看到一女同事在追打一男同事，本着LeiF的精神去制止他们，我问妹纸因为何事这么恼怒，妹子说：他偷拍我吃油条的照片并发到了朋友圈。我说：咦这么小的事也至于。妹纸怒吼道：卧槽，你不知道啊，他居然在油条上打马赛克。

34、【我刚才是跟您开玩笑】阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。

35、【敢情忘穿内裤啦】昨天澡堂洗澡，水池泡半小时，桑拿蒸十分钟，然后让师傅搓澡……搓完淋浴洗头，洗干净，什么沐浴露，护发素一通乱抹……很高兴的出来穿衣服，并且边穿边看电视，那个惬意，等一切穿好，就去拿眼镜戴，刚好发现衣箱里还有个衣服，拿出一看，我去，内裤……敢情忘穿内裤啦……当时一顿发囧啊……

36、【谁的父亲速度快】甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。

37、【歪读再别康桥，盗窃犯的作案日志】仔细读读再别康桥你会发现，这是一篇作案日志：诗人领一伙人踩点发现，康桥有户人家今天要娶亲，所以他们天黑后就悄悄潜伏到河边。当作者发现没什么情况后，就给大伙一招手，大伙纷纷跳进水里，利用水草掩护向船上游去。他们瞄上的是船上的彩礼……轻轻的我走了，（盗窃高手！不想被别人发现他走掉了）正如我轻轻的来；（来的时候蹑手蹑脚，肯定是惯偷）我轻轻的招手，（还有望风的同伙，招招手呼啦啦全上）作别西天的云彩。（专门夜里干事的，天不黑他们不出来）那河畔的金柳，（注意，团伙集结地点是河边柳树旁）是夕阳中的新娘；（有人办喜事，可能瞄上了钻戒）波光里的艳影，（新娘也许在船上）在我的心头荡漾。（念念不忘新娘手上的那颗钻戒）软泥上的青荇，（河里难免有这些东西）油油的在水底招摇；（这家伙对作案环境观察得相当仔细）在康桥的柔波里，（他跳下了水）我甘心做一条水草！（用水草做掩护）那榆荫下的一潭，（游啊游啊，游到一个潭子里）不是清泉，（水很脏，正好遮掩一下）是天上的虹；（水性不行，喝了脏水而产生错觉）揉碎在浮藻间，（被水草缠住了）沉淀着彩虹似的梦。（差点沉下去，好梦泡汤）寻梦？（发现目标了）撑一支长篙，（抄家伙了）向青草更青处漫溯，（目标更加接近）满载一船星辉，（更加肯定是在夜里，钻石成色很高）在星辉斑斓里放歌。（船上有人唱歌，是同伙在掩护）但我不能放歌。（那是肯定的）悄悄是别离的笙箫；（同伙还请来管弦乐队做掩护）夏虫也为我沉默，（虫子也吓得不敢吭声了，定位在夏天）沉默是今晚的康桥！（钻戒丢了，全都哑了）悄悄的我走了，（高手！知道取舍）正如我悄悄的来；（要全面撤退）我挥一挥衣袖，（给兄弟们打个暗号：得手，撤）不带走一片云彩。（不留下蛛丝马迹）

38、【贼闯到家里了】丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”丈夫焦急的问：“偷走了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”。

39、【吃零食和抽烟】为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”

40、【你穿成这样是不能进来的】我走进一家豪华的酒吧。保安高傲的说“你穿成这样是不能进来的。”我转身就走了，随后撂下一句：“那你们自己修暖气吧。”

41、【缩头乌龟】狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！

42、【可怜那诚实的孩子】楼主路过幼儿园门口听见如下对话，老师：“你家孩子回家背英语吗？”爸爸：“背呀”。老师走后，儿子问爸爸说：“我在家什么时候背英语了？”家长：“等我回家打死你！！！”哎，可怜那诚实的孩子。《笑话大全》www.baiven.com

43、【然后……你懂的】学课老师在做实验，我的位置是窗户边贴墙坐，一只苍蝇在我身边甚至脸上飞来飞去，最后停在窗帘上。我实在忍不住了，看着苍蝇说：你TM再动一下试试。化学老师瞬间不动了

44、【观察力超强的孩子】跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

45、【让人为难的事情】花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着：“踏入花坛，罚款三元！”真是为难！

46、【算了，我自己来吧】火车上一漂亮妹子对我说让我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高……妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧……都是泪啊～

47、【在马背上】一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：阿凡提，此刻你的驴在哪儿？此时此刻我的驴正在马背上。阿凡提答复他说。

48、【你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊】今日大风，我们院子外面栓的狗突然来人也不叫了。出去一看，原来这货嘴里叼着自己的饭盆子。你是有多怕吃饭的家伙被吹跑啊……

49、【反治其身】一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：“这帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德先生，我该怎么对付他们？”“以其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

50、【看来数学的确够差的】儿子数学不好，今天我和老公调侃他。儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来……加起来……气势随风而逝……