笑话大全 爆笑（第2208期）。寻物启事、正确的生活方式、感 慨、微段子、保持新鲜、土狗不但会叫还真的会咬人等笑话50则。
1、【寻物启事】 某报刊登一则寻物启事：遗失鹦鹉一只，其物征是： 你只要对它说一声 亲爱的姑娘，它就会立刻回答：干什么？你这老色鬼！
2、前几天和老婆吵架，好言好语哄了几天了，就是生气，我见没效果，就撂下一句话：“到底怎么才不生气啊？”老婆儿来了一句：“你不知道，我吃硬不吃软吗？”
3、【正确的生活方式】如果你把思考交给了电视剧；把联系和人际圈交给了手机；把双腿和出行都交给了汽车；把健康都交给了补品和药片负责；那么你的生活也许是时尚的，但一定是错误的；也许是习惯的，但一定会为此买单的。请让书，聚会，步行，锻炼更多的出现在生活里。
4、【感 慨】丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
5、【微段子】爱是一种感觉，跟时间长短没关系。——《不敢说爱你》。
6、【保持新鲜】一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”
7、【土狗不但会叫还真的会咬人】小学时，特别喜欢欺负一个同学，每次他都是敢怒不敢言。奇怪的是：某个星期天，他居然非常热情的邀请我去他家玩，还说家里有许多好吃的。盛情难却就去了！我终于知道，土狗不但会叫还真的会咬人。
8、【我妻子就是那里的人】一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人……”
9、【死字怎么写】酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”“歹匕。”
10、【还轮不到你呢】阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
11、【也不回来看看】恭喜！你老婆在家又为你生了一个小子，你出去两年了，也不回来看看。
12、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区～～
13、【爱是一种感受,一种体会,一种经历】爱是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福。爱是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜。爱是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。
14、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说: “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
15、【两全其美】有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！
16、【高考成绩怎么样啊】今天碰见个老领导，他儿子今年刚高考完，＂张教员，你家公子高考成绩怎么样啊？＂＂TMD，总分没老子血压高！＂直接把我憋到内伤！
17、【约 定】那年、我们爱着对方、你说你会一辈子爱我、我说我会一辈子爱你、可临末、却只有我实现了约定、记得分手那天、你说这是你欠我的、我说、记得下辈子还我、你的下辈子要爱我啊、。
18、【申报专利】甲：我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。乙：她怎么了？甲：她食物中毒，在医院去逝了。乙：噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。甲：你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。
19、附近一个加油站，雇佣了一群啦啦队员站在路口，见到有车开过来就喊“加油～加油～”不知为何，他们最近的营业额增加了好多
20、【弄清问题】有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
21、【今天有人夸我是个好孩子】男孩：“喂，今天有人夸我是个好孩子！”女孩：“夸你好？谁会这么不长眼啊？”男孩：“我们老师可是亲口说我好的！”女孩：“哦，你们老师怎么夸你呢？”男孩：“我们老师今天指着我的鼻子说，挺好的一个孩子，咋就不知道干点好事呢？！”
22、【慌张的冲进男厕所】Lz女，学生汪一枚。五一放假，坐客车回家。检完车票，上了车以后才想起来要上厕所。此时距离开车时间不到十分钟了。于是Lz急忙冲下车朝厕所奔去。由于人太多，只能尾随前面的人进了厕所。谁能想到因为太过于着急，Lz竟然忽略了我尾随的人到底是男是女。于是，整个喧嚣的男厕所安静了。于是，Lz在一群大叔惊讶的目光中，慌张的冲进男厕所，然后淡定的转身离开。
23、【如何安慰一个美女】有一个奇快的文化现象，在美国如果美女伤心，你就说：you need cry ,dear.在中国，就是：有你的快递。发音一样，效果相同。
24、【讲讲你的初衷】汪峰：“你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？”辣妈：“铁岭一中。”
25、【让水流走】“爸，你干吗愁眉苦脸的？”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗？”
笑话大全系列26、【＂军妓＂来自哪里??】民:你们军中有没有"军妓"呀?军:有呀!!没有"军纪"怎麽行呀??军纪是很重要的。民:真的哦!!!!要不要付钱呀??军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。民:那你们的"军妓"来自哪里??军:统一由上面传下来的!!
27、【光着身子不顾一切地寻找你】晚上我光着身子不顾一切地寻找你，我真的不能没有你，只有你可以令我舒服，在这个重要的时刻，你到底在哪里？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
28、【无节操的学渣们，伦家都看不下去了】1、成绩不好，老师把我和一成天看小说的学渣安排在最后一排，一天我穿着裙子，实在没忍住就把手放在她大腿上摸了摸，结果，妹纸很淡定的问我“读过水浒传第七章第六节吗？”2、本人学渣一枚，约妹子到公园约会，由于刚见面，有些尴尬不知道说什么好，两人都坐在长椅上不说话，这时一个卖臭豆腐的经过，我慢声细语的说：我想吃豆 腐。说罢……妹子就缓缓的解开了上衣的扣子说：那……别摸太久了啊！3、一学渣哥们刚交了女友，一天对妹纸说：别人勾引你是为了和你上床，我和别人不一样啊！我沙发、厨房或者阳台都可以的……还没等哥们说完，妹纸的大嘴巴就乎上来了！4、有次同学聚会，大家都玩的特嗨，也喝了不少的酒，一学渣哥们可能是玩的太累了，就睡着了，重要的是他有裸睡的习惯，不知怎么就脱光光的，打那以后他的女朋友就没重样过！5、本人学渣妹纸一枚，以前一直觉得自己有魔法，每次睡觉就感觉被男生艹了，之后后来妈妈把家里的泰迪送给了别人，我就再也没做过那样的梦……
29、【m今天的车咋晃的这么厉害】真事，公交车上一货把当农民大叔的铁锹把子当扶手了。车一动他抓着铁锹一起摇，嘴里还念道tm今天的车咋晃的这么厉害。大叔生怕铁锹被抢了似的双手紧紧抓住，那无辜的眼神……大哥你喝太多了吧！
30、【疲惫的丈夫】妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。
31、【菠菜苗】从不买菜的菲菲，昨天第一次陪老妈去菜市场就闹了个笑话。在一个菜摊前，菲菲问卖菜的大婶：“这是菠菜吧？”大婶说：“喵”菲菲又问了一遍，大婶还是：“喵”吓，太诡异了，于是转身拉着妈妈赶紧走了。买完菜回家的路上，菲菲跟老妈说起那个奇怪的大婶，妈妈告诉菲菲，那菜是“菠菜苗”，我勒个去……
32、【孩子在人家手里呢】小明被叫到办公室，老师摸着她头：小明，你爸爸搞公司是吗？小明点头。老师：咱们少先队要搞个活动，能让你爸支持一下吗？小明回家说了，父母叹气：算了，给5000吧！第二天小明回家：老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起：什么，简直是绑架，我现在正赔钱呢！母亲连忙把父亲按住：给吧，孩子在人家手里呢。
33、【微博段子】女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2016年最悲伤的问题了；仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2016年最悲伤的问题了…。
34、【深深的打动了校长】校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！”
35、【爆笑都是口吃惹的祸！乐死了】领导乘车外出，路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听，忙踩油门，小车立刻如快马加鞭.领导更急了，脸憋的通红，说:“快快...调头!!走错路了!!“"
36、【“草包”县丞】山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：“船停泊在什么地方？”他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”
37、【幸运的事故】一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”“还有什么呢？”“我的内人赶上了那架飞机。”
38、【看老婆到时给我多少】那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊?”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
39、【微信小段子 能不能好好送个快递啦】一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。“天王盖地虎。”“宝塔镇河妖！”“钱呢？”“货呢？”“一手交钱一手交货。”当时我就忍不住了，开门对他们吼了一句：“你TM还能不能好好送个快递啦……”
40、【岳母刺字】岳母拿起毛衣针，在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字：“有房有车”。
41、【吃兔肉】“大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？”“可以，但油腻辛辣的尽量避免。”“大夫，我可以吃桂圆吗？有人说上火。”“可以，适量。”“大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？”“胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！”
42、【最倒霉的和最冤的】吃饭时最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时最倒霉的是自己迟到半小时被她骂最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时陪女友逛商场时最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁人这一生中最倒霉的是钱花光了人还没死最冤的是人死了钱还没花光
43、【睡了你老公】一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事，女的说到：“你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。”男的说：“哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公……”睡你老公……我汗颜……
44、A：每当你快到家时，是谁最先到楼下来接你？B：我家WiFi。
45、【她是个残疾人】记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人……
46、搞笑的诗：春宵一刻值千金，绝知此事要躬行。
47、【微博段子】朋友想追我闺蜜，跟我要了她的电话。拨通了，他想逗逗她：妞，还记得我不？闺蜜问：你谁啊？他说:我呀，你这人怎么这样？穿上裤子就把我忘记了？闺蜜连忙道歉：对不起对不起，可能是我那天喝醉了，你叫什么名字？咱是在哪里认识的……朋友果断挂了电话，转头对我说：不追了，别说是我打的电话。
48、【wei bo】记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”“微博”“你老公收入咋样？”“微薄”“你们离婚的主要原因是什么？”“微勃”“你老公为什么不挽留你？”“微波”。
49、【儿子和女儿的区别】据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了！
50、【不宜动土】古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！儿子问：做干粮干嘛？他说：历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！
