笑话大全 爆笑（第2193期）。肥鸭、累死你个鸟、今天和奇葩女友去看3D电影、微博段子、侵占月球、懂事的儿子等笑话50则。

1、【肥鸭】布朗太太房子后面有一个小菜园，她在菜园里种蔬菜，可邻居家的鸭子将菜全吃光了。布朗太太很难过，而邻居也感到非常抱歉。在圣诞节前几天，邻居给布朗太太送来了一个包，里面有一只诱人的肥鸭，在这只鸭子上有一张纸条，写着：“享受您的蔬菜吧！”

2、我强烈建议早晚高峰期公共车上播放广场舞曲，如小苹果、最炫民族风等，这样一来，车上的大爷大妈们就会根本就坐不住，坐不住，坐不住……也就不会发生抢坐，让坐的事了

3、【累死你个鸟】街头，一记者紧握着一根类似棒子的东西一直在追问一捡破烂的大娘，你愿意反腐吗？大娘回答说，你说啥，大声点。记者又问，你愿意反腐吗？大声点，听不见。记者一看不成，走了。大娘对着远去的记者，说，累死你个鸟，老娘有资格反腐吗？

4、【今天和奇葩女友去看3D电影】今天和奇葩女友去看3D电影，看完之后，女友生气地对我说道：“这家电影院真是差，影片全程都是重影，看得我头晕死了，送个破眼镜，在手里拿了半天，出来还得收回去，以后我们不来这里看了！”我呵呵地说道：“是啊，现在电影怎么越做越差呢？以后不来看电影了，还不如在电脑上看呢。”我真是太机智了，以后电影钱可省不少啊。

5、【微博段子】他和她说好长大后要一起去西部山村义教。但后来发生了一场车祸，她成了植物人，他失忆了……西部塞外的余晖特别柔情，她坐在他旁边：37年了，我每天都在梦里挣扎着我要醒来，因为我知道，你一定会在这儿等我。说完，她抱着他的坟哭了一天一夜……今天，孩子们都像这里的花儿一样，格外灿烂。

6、【侵占月球】美国宇航员和苏联宇航员同时登上了月球。苏联宇航员宣布月球属于苏维埃政权，美国宇航员得到来自休斯敦的命令：不要与苏联人发生冲突。于是，美国宇航员眼睁睁看着苏联人把整个月球漆成红色然后扬长而去。这时，他们得到了来自休斯敦的指令：在上面写上白色的COCA COLA！

7、【懂事的儿子】小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

8、女：我考了驾照了。前男友：关我什么事。女：过马路小心点。

9、【病中说的梦话】当医生的阿凡提突然病了，痛苦难忍。只好求另一位医生，他说：只要您把我的病治好了，我一定把祖传的秘方全部告诉您。几个月以后，那位医生见到了病愈的阿凡提，说道：我很高兴，能医好了您的病，您曾许诺把您祖传的秘方全部告诉我的，现在该告诉我了吧？我是这样许诺的吗？阿凡提吃惊地说：那或许是我在病中说的梦话吧。

10、【好担心，别笑得太大声了】1、两只老鹰坐在树上休息。大老鹰说：“很久没有吃鸡了，肚子饿的慌。”小老鹰问：“你怎么不去捉呢？”大老鹰说：“去了，没有。”小老鹰说：“不会吧。”大老鹰说：“是真的，以前的鸡是散养，现在的鸡是包养。”2、现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。3、小明之所以和小月在一起，是因为他叫小明。4、骨折在家闲的没事，爸爸妈妈有事出去给我买的馅饼，坐在窗户边上一顿啃，听到楼下小情侣吵架声音挺大的，男的问女的怎么才能不生气好好在一起，女的说不可能，除非有天上掉馅饼的好事。我想了想把馅饼扔下去了，虽然没有晚饭但是我帮助了别人，我很开心。5、机械键盘的最大优点是厚实，弹性好，跪着舒服。6、siri不符合机器人三定理……让它关wifi就真关了……7、宿舍里，一胖妹子坐床上玩手机，我眼睛随意一瞄，看见一只蜘蛛爬上她的床。我就对她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！这时，这货怒了，对我大吼：你床上才有只猪！-8、有伙混混在街头相遇 发生了一点摩擦。其中一伙：小子，这么拽啊！跟谁混的啊？另一伙小头目：哼哼 跟谁混？说出来你肯定知道 吓死你。听好了啊，我老大外号叫MP3呐 听过没有！＂嗯，听过 听过...＂9、“你还有人性吗，为什么要抛下我和孩子？”“你听我说，我是有苦衷的………….." "苦你麻痹，你知道五楼有多高吗！”10、看空间时有女神发的旅游的照片、习惯性的发了句“已撸”，然后发现这不是论坛、想删删不掉了，五分钟后，女神问“已撸”是什么意思？我说手误、打错了，是一路顺风，女神回了一个可爱的表情……11、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的？12、一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”那人说：“咋的？你还想要配方么？”13、我们都已长发及腰，少年，你快来娶啊！快来啊！~14、昨天听到最好听的故事就是某公司组织欧洲游，15000人民币/人的标准，单位出500个人出14500。我当时第一反应是“大家AA去欧洲玩，单位请吃冰淇淋”。15、同寝的同学发高烧 担心死我了 怎么搞的... ...放在她额头的鸡蛋还不熟 好害怕赶不上饭点！

11、【有男朋友吗】同事：有男朋友吗 我：没有啊。（不会要跟我表白吧） 同事：没有男朋友你还敢把头发剪那么短，把自己搞那么丑 我：…

12、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

13、【没结婚不要让女朋友知道你会做饭】有一次聊天我跟我弟弟说，没结婚不要让女朋友知道你会做饭，不然以后结了婚都是你做饭，于是弟弟也就照着做了。只是没有想到他相亲的对象反应有点大，一个耳光扇过来吼道：“你不会做饭？你一个厨子！

14、【但永远记得】总有一天我们信仰的会失效，热爱的会消失，但永远记得，不管无论黑夜多么漫长不堪，黎明始终会如期而至。绝望的时候抬头看，希望的光一直在头上。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

15、【抓贼】“爸爸，有人把我们的汽车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”

16、【下面的一个工作积极分子】女领导与老公晚饭后散步，路遇一个女人的老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

17、【真正的区别】一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”

18、【冬天里的难事和愉快的事】冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

19、【就你话多】有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！”

20、【肚里洗水果】有一次，妈妈给小敏买了一斤草莓，妈妈让小敏洗了再吃。可是过了一会妈妈看见小敏大口大口地在喝水，妈妈问他为什么要喝这么多水，小敏说他忘记洗草莓了，现在在肚子里补洗。

21、【爱真的需要勇气】从前有个村子，突然有一天，海上来了只长了六只眼睛还会飞的怪鱼，专门吃当地村民，村民管它叫“六眼飞鱼”。就在这时，村里来了一个小伙，他名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死,但是需要一把叫“勇气”的刀，众人不解，爱说：“爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。

22、【搞笑段子】我眼多小，刚才骑电动车上街，由于风大我就眯着眼骑。突然听见迎面过来俩美女，说了一句话：这个人怎么闭着眼睛骑车啊。我了个艹，你风大骑车睁着俩大眼啊？

23、【话厘子】在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点钟？”小伙子问。老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

24、【就给你五年的时间】法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”。

25、【可以开饭了】某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊！”我们问：“啥丰盛啊？”老师：“有饭（范）有菜（蔡）有粥（周）还有汤（汤）和鱼（于）！可以开饭了！”

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26、【河神的尸体】小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S4，一台iphone 5问这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。

27、【不着调的男女,Hold不住了.】路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：“我家里没有人。”路人：“你不是人吗？”女人：“我家里没有男人。”路人：“我不是男人吗？”。

28、【家庭作业】终于知道homework为什么是不可数名词了，因为那玩意儿压根就TM做不完。

29、【卧槽你找死】“老公，我都脱光了在床上等你了，你怎么还在打游戏啊？”～“鼠标都比你大！”～“滚！”

30、【人生就跟打牌一样】人生就跟打牌一样，拿到一手好牌的人，不一定能赢，拿到一手烂牌的人，也不一定会输。人生的牌局也需要胆识，需要技巧，需要拿到烂牌也能打出好结果的精神和行动。如果不幸拿到一手烂牌，就要充分发挥每张牌的最大作用，尽量打出最好的结果。如果不能赢得整个人生，那么少输就是赢。

31、【你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？】保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”赵总：“钱带来了吗？”送钱的：“带来了，全在包里呢。”赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起……”赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和嫱辍！?/p>

32、【导游的父亲】导游：女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的……这是政府大厦，附带提一下，这幢大厦是我父亲设计的。来到死海边，导游喊道：女士们、先生们！我们来到死海边了，这死海……我们已经知道了，一个旅游者打断他的话说，它是你父亲打死的！

33、【10样东西10个启示-非常帅且有理】1、气球：只要被人一吹，便飘飘然了。2、钟表：可以回到起点，却已不是昨天。3、瀑布：因居高临下，才口若悬河。4、锯子：伶牙俐齿，专做离间行为。5、核桃：没有华丽的外表，却有充实的大脑。6、指南针：思想稳定，东西再好也不被诱惑。7、花瓶：外表再漂亮，也掩不住内心的空虚。8、蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那张关系网。9、虾：大红之日，便是大悲之时。10、天平：谁多给一点，就偏向谁。

34、【话说除夕不放假了】话说除夕不放假了，还开春晚干啥，给谁看啊，也取消算了！

35、【西门庆的广告语】西门庆穿越到一个现代影视名城，被人缠着拍小广告。西门庆问：“你们要我拍什么广告？”广告商说：“一种壮阳药的代言广告。”西门庆又问：“广告语怎么讲？”广告商说曰：“每上一个女人，都能看见更棒的自己……”

36、【内涵段子房价】在一个大城市的一家医院里，产房传来一阵狼嚎班的哭声，引来很多人围观，院长都被惊动了：“怎么回事呀？”年轻女子：“本来早就检查出来是双胞胎，我们全家都希望都是女孩，谁知两个儿子呀!这娶媳妇光是买房就得一千万啊!这是要了我们的命呀……”“……？”。

37、一个人找算命先生算命，算命先生说：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵。”“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，怎么现在现在还是单身，穷光蛋一个啊？”“唉，知识改变命运啊！”

38、【形容一个人脸大】有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？甲：呃……宽容…； 乙：一颜九鼎。

39、【一知半解的小宝宝最会闹笑话】有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真奇怪，它们怎么不做饭？”

40、【孩子为什么断奶那么早】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：＂爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！＂留下大家目瞪口呆……

41、【佐罗与情妇幽会】一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。" 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。佐罗说：我知道了。过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。""

42、【后面有一只猪】那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”

43、【点不着】他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……”“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着。”

44、【行行好，给我点水，救救我把】一孩子回家途中看到一条鱼躺在路边，鱼长时间离开水，奄奄一息，它看到了孩子，便用最后的力气说道：“行行好，给我点水，救救我把。”可是孩子身上并没有带水杯，怎么办呢，眼看鱼快不行了，孩子不慌不忙地把裤子脱了下来。《笑话大全》www.baiven.com

45、【我怕是有了……】1、吃完饭，老婆在沙发上躺着，过了会：老公扶我起来去卫生间，我怕是有了……老公连忙过来，把老婆扶起来：小心点，老婆，你真的有了啊？太好了！老婆没吱声，在老公搀扶下，走进卫生间……老公又赶紧过去扶着：老婆，你说是不是真的有了啊？老婆：真的啊，不过不是你的！老公：什么？尼玛，谁的？老婆：我和饭的，刚才拉了，要不要去见一下！2、坐了这么多年车，我从来没有系过安全带，直到那天坐朋友的车，我才知道不系安全带会死人的！上车后，朋友非要让我系上安全带，我一系立刻意识到自己快胖死了！3、我从小很自卑，长大后唯一的愿望就是能找一个做心理咨询师的老公，给我安慰和温暖。在朋友的介绍下，我终于如愿以偿。每天都被爱和关怀包围着，可是我最近怎么就那么想死了呢？我：老公，你是不是对我太好，把我宠坏了？老公：咋了？我：我们生活得如此幸福，我怎么会想死呢？老公：这说明我工作很到位！我：啥意思？老公：心理咨询师是我们行业的统称，具体一点我的工作是临终关怀！

46、【妈妈总是知道】约翰邀请妈妈来吃晚饭，饭桌上，妈妈一再注意到与约翰同住的女室友朱莉非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非同寻常，她十分怀疑二人的关系是否真地仅限于室友。约翰发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈挑明，“我知道你在想什么喔，不过我可以想你保证，朱莉和我是纯纯粹粹的室友，绝对没别的。”一周后，朱莉跑来跟约翰说：“自打你妈妈来吃过晚饭后，我就一直找不到我那把银质的餐勺。你觉得会不会是她拿走了？”约翰说：“不知道呀，不过，别担心，让我来处理这件事吧。”所以他给妈妈写了下面这封信：亲爱的妈妈，我不会说您从我这里‘拿’了一把银质餐勺，我也不会说您‘没拿’一把银质餐勺。不过有一件事大家都注意到了，那就是自从您在这边吃了晚饭后，有一样东西不见了。爱你的，约翰几天后，妈妈的回信来了：亲爱的儿子，我不会说你和朱莉‘睡’在一块儿，我也不会说你和朱莉‘没睡’在一块儿。不过有一件事大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把银质餐勺了。爱你的，妈妈

47、【内涵段子】一楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点……二楼：多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你儿子放学路上也要小心点……

48、【邱少云都该流泪了】小学时，一次上语文课，读到有篇邱少云的文章，老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”老师纠正：“是愤”脑子当时进水，自己重念：“他用喷愤（粪）的目光望去”当时老师来一句：“还喷屎呢！”

49、【这点儿逗B段子很经典】1、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。2、秦始皇统一天下以后，规定后宫不得干政，结果孤独一生……3、今晚本人网店开展优惠大活动，截止今晚12点，原价66.00的商品，全部抹零，只卖66，欢迎大家选购！4、什么是经典？什么是流行？这么说吧，“给力”是流行，“牛B”是经典；“你妹”是流行，“你妈”是经典；“我去”是流行，“卧槽”是经典；“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。懂了吧？5、“被老公劈腿了怎么办？”发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。6、古代的女人多质朴！嫁鸡随鸡嫁狗随狗。发展到当代，嫁老师随校长，嫁Pol.ice随局长，嫁白领随老板，嫁个一般点的吧还可能随了老王……！

50、“您好，请问您是要理发吗？那您要哪位发型师为您服务呢？是Kevin老师、Jack老师Eric老师还是Lucy老师呢？”“我都不认识啊，那就Lucy吧。”“嗯，好的您稍等。Lucy，10号客人要理发，Lucy!Lucy!Lucy!...你妈了个逼的刘继芬有人要剪头!”“啊!来了!”