笑话大全 爆笑（第2200期）。家有吃货女友一枚、当时室友就笑喷了、把老公脸挠破啦、饿死了、臭氧层的形成、把牛仔裤一下褪到脚背等笑话50则。

1、【家有吃货女友一枚】家有吃货女友一枚。刚认识110斤，在一起一年多，可是有人要了，现在彪到135斤了。最近说减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子，开台灯一看，二货正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里塞的太满，方便面渣还在簌簌的往下掉……

2、【当时室友就笑喷了】昨天下午，傻X室友把被子拿出去凉，晚上回寝室之后。躺了两个小时，来了句“我说我床上怎么少点东西呢，被子没了”当时室友就笑喷了

3、去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已！听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸！宋代的！

4、【把老公脸挠破啦】老婆：老公，我刚把你脸挠破啦，你可怎么出门啊？邻居们看见会笑话你的。老公：没关系，待会儿你把咱家猫打一顿就行啦！哦，记得让邻居们听见声音哇！

5、【饿死了】有一天，卖猪肉的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖大米的大米，卖大米的吃了卖火腿肠的火腿肠，卖火腿肠的吃了卖面包的面包，卖面包的吃了卖猪肉的猪肉……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了……

6、【臭氧层的形成】我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

7、【把牛仔裤一下褪到脚背】英语雯老师过生日，带我们去KTV嗨… 大家买了一堆吃的放在桌上，正准备开吃…“啪”的包厢停电了，霎时一片漆黑，几声尖叫声过后，遂一片寂静… 接着一阵阵“啪哩叭啦”的拆包装袋声音。卧槽！都特么偷吃啦！！！竟然趁黑偷吃，一个个吃货，真没素质，至于吗？形象呢？一群没出息的货！就特么知道吃！不屑于顾的我，果断的把牛仔裤一下褪到脚背，趁黑朝着几个女生挤了过去…。

8、【朋友的箱子】一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

9、【外公】娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以娃：哦，那我叫你老外可不可以？

10、【外号】老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

11、【什么书最恐怖】儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？爸爸，有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。儿：什么书呀？爸爸：我和你妈的结婚证书。

12、【剪了个酷头而已】一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!"我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”"

13、【知识改变命运，越改越坏】一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”《笑话大全》www.baiven.com

14、【失火】一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧，先生。可消防队还要不要通知呢？女仆问。

15、【密切联系生活的冷人段子】1、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子碍…我捂嘴默默窃笑：瞧这鸳鸯谱乱点得多没谱儿！徐帆是张国立的妻子？这让陈凯歌情何以堪啊！2、一天，一个人家里失窃了.....什么都没丢，只是厨房的菜刀不见了。小偷留下一个字条，上面写着： 大哥，对不住了，身份证丢了，家里做饭等菜刀急用.....3、新西游开播，凑热闹去看两眼。孙猴子刚蹦出来是个白白的光着的猴子，然后吃了个桃，毛就长出来了。家里人说：“哎！吃个桃儿毛就长出来了嘿！”我道：“那是吃了个毛桃儿。要是吃一油桃儿，指不定什么样儿！”4、到三亚旅游，晚上去大排档吃海鲜，刚靠近鱼箱，伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了，我们吓得浑身发抖：“不是用手指过的才算数吗？”伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，今年开始是以眼光接触为准。”

16、问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”

17、同学们正在兴致勃勃地观看政治课老师播放的视频，班主任老师这时过来要说两个紧急事。很多同学都不自觉地“咳”了一声，班主任老师看到同学们极不情愿的样子说：“各位，现在是广告时间，广告之后更精彩。”

18、【来这个城市几个月了】来这个城市几个月了，一个月前盘了一家烟酒店，十天前店被撬了，被偷了香烟加现金总共一万多，本来就没钱，现在都没钱进货了。当时报案了，警察叔叔直接说忙，不要指望破案，还让我自己找线索，第二天找了一个监控可以看到小偷有三个人，几点偷的，提供给警察叔叔了，可现在还不破案，这些人的不作为让小偷越来越猖獗，也不指望追回被偷的钱，只是希望我们的警察叔叔可以为老百姓半办点实事，将那些小偷抓起来不要让更多的被偷！

19、【水淹汽车】妻子给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问：汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？妻子哭着说：在河里！

20、【我感觉我已是屌丝之王了】你们以为你们被女神拒绝已经很屌丝了么？不，跟我比你已经很厉害了。昨晚做了个梦，还是个春梦。可是在床上亲时人家女孩还没害羞，我害羞了……等我回过头冷静一下后再回过头我发现我醒了……再摸下下面时我发现从开始做梦我就没硬起来过……

21、不知道大家有没有玩过那种鬼屋，就是有真人扮演鬼，在迷宫一样的黑暗地方猛然窜出来吓游客，很多人喜欢，很刺激，肾上腺素使人永葆青春。一次，表妹终于鼓起勇气和她同学买票进入，一路上眼睛都不敢睁开。 不一会“贞子”出来了，他们一帮子同学吓的叫的跳的乱成一锅。 表妹胆子最小，同学都跑光了，只剩她了，她又跑不快，最后绊脚摔倒在地，这时候牛逼的出现了，贞子，吸血鬼，吐舌头的女妖，骷髅人纷纷跑到她面前，扶她起来，还很亲切的问她：妹妹你没事吧？？ 表妹当场休克～～。表妹之后发了一个多礼拜的高烧...

22、【很有才的家长和孩子】我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半”……

23、【微博段子】每个人的生命中都会遇到遂自己所愿，珍惜每一份缘分，珍惜每一份相遇。既相遇，必相惜。既有缘，必在意。用一颗善良之心去款待每一份情意，用一颗宽容之心去恩待每一位朋友。用一颗理解之心去诚待世人，用一颗仁爱之心去善待亲人。

24、看着她惨白的脸庞，我硬起心肠掰开了她抓住我的手，沉痛地道：“对不起，我巨大的压力你无法承受，我终究只是你生命中的过客，我们。”说完我就要驱车离去，这时一群人拥上来暴揍了我一顿：“靠，车压人了还想跑，打得就是你丫的。”

25、【把我的发型都吹乱了】一日，尾随一姑娘上楼梯，她前我后，到中间位置时，美女放了一响屁，时间凝固了两秒，为了缓解尴尬，我憨憨的笑着说，把我的发型都吹乱了。

笑话大全系列

26、某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！

27、【胖子合不上嘴的困扰】一个胖子让医生给他开些安眠药。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不上，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“先生，除了减肥药，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤不够用，当你闭上眼时，你的嘴巴就会被拉开。”《笑话大全》www.baiven.com

28、一人来到算命摊大骂：“你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：“不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：“那就对了，你逢胸化吉了。”

29、【小夫妻俩调侃】老公：老婆，我回来了。老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你又犯病啦？老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！老公：我擦，我就看上你这个老鸨了！老婆：这个，奴婢卖艺不卖身。老公：卖艺也行！老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？老公：…。

30、【上帝最完美的杰作】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。

31、【逗比老师最可爱】某日物理课上 老师：“一辆汽车5吨……”学生：“好重的车啊！一万斤啊”老师：“这有多重，不就10个女生的重量。”女生愤怒：“我们哪有这么重”老师：“怎么没有，不个个都是千金（千斤）大小姐么？”

32、【舍命吃河豚】人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？

33、县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”

34、【能不叫人伤心流泪么】官员嫖妓，问姑娘要价几何？姑娘说十两！后来官员到外地做官，又找这姑娘，问要价几何？姑娘说五两！又过几年，官员再问要价几何？姑娘说一两！官员大哭！姑娘：我记得你是熟客，这才少收你银子的，怎么还哭？官员道：你的要价就跟我的官位一样，越来越低，一想到这个，能不叫人伤心流泪么！

35、【不过还是那么丑】同事莹莹最近瘦了，每次她进公司，我前面的李姐，王姐，就会夸她！哎呦”：看看，莹莹这小身条！啧啧，穿啥都好看！~~~~~~~~~~~~~~ 但是莹莹走过去以后，总会听见她俩小声议论，瘦是瘦了，不过还是那么丑，，，，，

36、【黑段子】数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”。

37、【车牌号7954啥意思】一朋友因为喝酒被交警查住了，2000元没了，扣分12，拘了7天，心痛苦的不行了。前几天买了一新车，车号7954，我们都纳闷这是啥号？有一好事者问：这个车号是啥含意？朋友答：7954就是吃酒误事，告诫自己。

38、【小样！乐不死你】5分钟以前，我还在厕所里……由于天气热，叼了一跟烟就上厕所去了（大号），一蹲下，肚子哗啦一声就来了，特争气，倍儿有面子……突然发现，没带手纸，连平时上厕所爱带的报纸也没有……，而且由于太热，只穿了NK去和?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297565.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>弦律喜匏墙幸桓龊梗。。⌒液蒙系鄹宋宜伎嫉拇竽浴Ｓ谑且桓鑫蘅赡魏蔚目涨熬蟮南敕ǖ耍合旅婢腿梦医棠憔Ψ晟?如何用一个烟头擦pp：首先掐灭烟头（不然会烫到pp滴……）然后小心的抽出过滤嘴的棉条（有点发黄哦…），小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大点的残留便便颗粒，然后再用另外两条重复此动作（一定要小心温柔，不让手上会沾上便便的……）p.s.该过程GM可能会稍许感到有点轻微刺痛（因为毕竟GM没有吸过烟……）最后，用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸（展开面积为2×2cm>GM表面积，别说你仍了啊，不让你死的难看了）贴在食指上做最后的擦拭。ok，基本上就可以差不多干净了，可以回去拿纸重新擦一下（如果你技术不到位或者不放心的话）。

39、【我爸是足球裁判】一场足球赛结束后，一对热恋的男女。女的突然对男方说：我要和你分手。男的充满疑惑的看着女的：为什么，你不爱我了吗？女的非常气愤对男的说：你不尊重我的父亲！男的非常委屈的说：我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？女的非常恼怒的说：你骂我的父亲。男的不知所措的说：什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的呀，我都不知道呀！女的大喊：我爸是足球裁判！！！！

40、【老婆，你几个意思啊】刚才开车带着一家老小出去玩，广播突然播道：“阳痿早泄，男科医院电话xx”尴尬的我赶紧调台，我看了老婆一眼，老婆会心一笑说：“放心吧，电话我记住了。”

41、【真正能阻止离婚的婚姻法】今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

42、【树菱】有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，抬起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：这么大裸树，难道就只生这么一个。

43、【老婆爸妈，我错了】下班回到家，老婆给开的门，换好鞋子，抱着老婆就强吻，边吻边往里面走边手不老实；期间老婆各种不配合，以为她不习惯。进到客厅余光看到岳父岳母坐我家沙发上看电视……

44、【七夕活动-多么痛的领悟】七夕夜看你的qq 微信 微博等等，你会发现在线的都是单着的或者被单着的平时好多在线的人都出去了，只有你还守着

45、【八戒升官记】随着西部大开发的不断深入，西天取经一路景点陆续成了旅游胜地，这使西天取经局的工作量也越来越大。因此，天庭玉帝 有旨，要加强西天取经局领导班子建设，增配一名副局长，并责令该局局长唐僧推荐人眩唐僧接旨后，一则高兴，一则犯难。添个副手 是好事，自然高兴，可推荐谁呢？不能不费一番苦心。想手下那几位，都是陪护自己取经的功臣，用谁不用谁，不好摆平，所以必须站在领 导的角度，全面深入地考虑。尤其是选自己的副手，关键的关键，要 能和自己搞好配合的才行。悟空行不行？要论功，这猴头当属头功。但他有两个致命弱点： 一是，目无权威，他见了玉帝还挺身而立，既不“朝礼”，又不“谢恩”；更出格的，他还骂观音菩萨说“该她一世无夫”；我在他眼里 就更不算老几了。二是，方法简单，办事草率莽撞。捉妖拿怪不加分 析，对天上领导身边人员多有得罪，既伤了僧面，也伤了佛面，弄得我这当师傅的，都不好向各位领导交代了。他这号人，当工具可以，当不得领导的。沙僧怎么样？当然更不行。他倒是勤勤恳恳，有功劳，更有疲劳，人缘也不错。可他毕竟是搞后勤工作的，工作面窄了些，而且缺乏创 新意识，满足于碌碌无为，又太老实，没点灵活性。看来，只有八戒是个理想人眩他虽说贪吃、贪睡又好色，有时还说说谎，耍耍小聪明，名声不怎么好，但他有他的优势。首先，他善于和领导保持一致。我说什么是什么，他都能坚决贯彻执行；还能 和我说上悄悄话，及时反映同事们的情况；更能体贴领导，多次邀我 到高老庄度假，包吃、包注包玩不说，还送点高档礼品什么的。我 从内心觉得，他才是“自己人”呢。第二，他能说会道。黑的能说成 白的，假的能说成真的，错的能说成对的，常使人心旷神怡，简直可 与和珅媲美。这一点很重要，尤其在当今，如此公关人才不可少。第三，他能吃能喝。别看他在他丈人家早间点心也得百十个烧饼，有 点养不起，可随我公吃公喝，不存在养不起问题，在场面上，还会替 我抵挡一阵子呢。第四，他粗鲁憨直，猪头猪脑，没多大能耐。悟能 者无能也。但辩证看，这正是长处，因他对我不会构成威胁，不必担 心副职杀正职的悲剧发生。等等等等。好，就他了。我是八戒的顶头上司，只要我推荐，十有八九也就成了。果然没几天，上边派人来考核八戒。尽管局里多数人对八戒摇头不迭，但唐僧的意见受到格外重视。又没几天，玉帝办公会议讨论八戒任职问题，虽有“少数服从多数”原则在，但由于多数与会领导不了解情况，只得点头赞同了考核者的意见。于是，玉帝集中拍板：任命八戒为西天取经局副局长职务。八戒上任不久，唐僧想故地重游———到天竺国观光。八戒为感知遇之恩，说为了师傅行路方便，要提前在通天河上建一座彩虹大桥，并主动请缨，亲自负责组织施工。工程进度神速，偌大一座桥，不到十几天就已竣工。唐僧自是喜出望外，便和徒儿们启程西进。不料，恰到通天河边，正待上桥，只听“轰卤一声巨响，整个大桥垮塌下来。唐僧倒吸了口凉气，直念“阿弥陀佛”！事故惊动了天庭，很快派人来调查，现已查明：此系典型豆腐渣工程，造成死30人，伤40人，直接经济损失1500万元。事故原因有二：一是八戒为讨好领导，不顾质量赶进度；二是八戒接受了施工单位250万元贿赂，外加八位三陪 小姐日夜伺候，致使偷工减料，以次充好。至于如何惩处，责任追究到哪一级，那是后话，据说悟空、沙僧们正在拭目以待。

46、【别冻死了】女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服。”我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。女儿又补了一句：“别冻死了……”

47、【不解风情】太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。

48、老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303175.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>庞裘频鼗乩戳恕Ｔ趺戳?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。

49、【国际母语日的宣传语大全】1、横折竖撇捺，端端正正中国字；抑扬顿挫音，慷慨激昂中国话。历史悠久，世界各国都称赞；博大精深，祖国文化不虚夸。世界母语日，牢记我们是龙的传人，说好中国话，将祖国文化发扬光大！2、方言诚可贵，外语价更高，若为普通话，二者皆可抛。别人都说自己的母语是世界上最美的语言，我们不敢说汉语是最美的语言，毕竟每个人的审美不一样。可是，它却是最能触动我们心灵的语言。3、中国字中规中矩，横平竖直有刚劲；各种字体流传久，世界闻名声远播。中国话字正腔圆，慷慨激昂情更真；五十六个民族一条心，母语铸就中华魂。国际母语日，愿每一个中国人都说好中国话，无愧做个中国人！4、合辙押韵的诗词，令人琅琅上口难忘怀；字正腔圆的戏曲，声调婉转意蕴长；刚刚正正的中国人，时刻不忘中国魂。世界母语日，说好母语，做一个堂堂正正的中国人！5、最美丽的肤色是黄皮肤，最漂亮的文字是中国字；最动听的语言是阴平阳平，最厚重的文化是华夏文明；最伟大的梦想是中国复兴，最可敬的努力是舞动中国龙。国际母语日，说好汉语，弘扬传承，报效祖国，谨言慎行。国际母语日的宣传语大全6、唐诗宋词文章美，离不开汉语平上去入音韵情；歌曲戏剧完美音，离不开汉语字正腔圆发音纯。中华文化博大精深，历史悠久需我们传承。国际母语日，说好汉语，写好汉字，才能将祖国文化发扬传承！7、写一首幸福的诗，满纸都是中国字；唱一首快乐的歌，歌声都是中国词；送上一份祝福，都是中国吉祥话；发送一条短信，全是快乐中国语。国际母语日，走过千山万水，独爱祖国母语，愿中国语言传遍世界，中国文化四海传播！8、中国文化源远流长传承悠久，占据世界一席之地，各国留学生蜂拥而至，学习中国母语热升温。中国母语书法享有世界荣誉，让祖国母语在世界开花结果生根，与世界人民交融和谐共处。国际母语日，让中国母语文化之花开遍天涯海角。9、孔孟诗书历史久，唐诗宋词影响大。祖国文化渊源长，如今莫言又把奖来拿。中华文明几千年，世界都把她来夸。星火相传靠我们，齐心协力去光大。世界母语日，愿我们说好中国话，将祖国文化发扬遍天涯！10、复兴祖国的梦想，传播文化的责任，中华灿烂的厚重，炎黄胸怀的宽广，科技攀登的使命，母语广泛的弘扬，这是我们每个公民的义务和荣光。国际母语日，愿使用母语，把历史传统发扬更广。

50、【输了棋就骂人的人下棋么？】老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的……