笑话大全 爆笑（第2194期）。老公是律师、看吧，你个大骗子、有个搞笑老婆，生活异常精彩、你为什么不死、面试的考试、你就得喜欢我一个人等笑话50则。
1、中学时暗恋班花，被同班的女汉子知道了，忙请她保密，本以为向来爽朗不羁的她是不屑告密八卦之类行为的，结果丫飞快把我出卖了……后来想想，也可能是我拜托她的方式不对，不该说什么“这是男人之间的约定”……
2、【老公是律师】一朋友她老公是律师，专打离婚官司。问：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
3、在电子城买器材，售货员是一个很漂亮的妹纸。买完单，我忍不住随口问了她一句：“哎，小妹，你和你们老板是亲戚么？”妹纸一边打包，一边回头得意得跟我说，“老板是我爸爸！”我默默的点点头，转身就走～其实吧，妹纸啊，你算错帐啦，少收我150块，反正老板是你爹，想来是不会揍你的！！！
4、【看吧，你个大骗子！】1、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男：“好吧，我承认我不是男人。”女：“看吧，你个大骗子！”2、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。”3、去闺蜜家，她居然在看书……我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。4、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好？我百无聊赖地告诉她：你哪里都好，既美丽大方又温柔体贴，还会疼人。就是……女友紧张地：就是什么？我：就是对你老公比对我好！5、我哭丧着脸说：“我是不是真没什么优点，都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴的说：“真的吗？我这么好，那怎么没人要了？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”我：“哪些硬件？”朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”
5、【有个搞笑老婆，生活异常精彩】昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
6、蛇深爱着乌龟，表达爱意时却遭到了拒绝，蛇大吼：“为什么？这究竟是为什么？”乌龟胆怯地说：“俺妈说了，穷没啥，连件马甲都买不起，天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
7、【你为什么不死】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
8、【面试的考试】狗猪马一起到神屁公司应聘面试的考试是放屁：狗先放了一个屁，闻屁管一闻，批注；狗屁不通。于是猪也放了一个屁，我屁管一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放一个，我屁管一闻，不仅感叹道；真好闻。随后批注到；马屁真香。于是，马被录取了。
9、【你就得喜欢我一个人】老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行！你就得喜欢我一个人！老公：好，好，我就喜欢你一个人。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢阿！老公：咱还是别要孩子了。
10、【夫妻搞笑对话】老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚”老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒”老婆：“什么时候？”老公想了想，说：“那就2月30号吧。”
11、【抽大烟的情景昨日重现】我觉得我每天吃饱喝足往床上一躺侧着身子玩手机的样子，简直就是对旧社会里大烟鬼子抽大烟的情景昨日重现。
12、【个性铃声】单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
13、【谁跟他】有新人结婚，小外甥去参加，好奇问：“叔叔这是干嘛？”答：“娶媳妇儿啊。”小家伙：“那我将来也娶呗？”答：“等你长大了。”小家伙沉思一会儿，曰：“我爸娶媳妇儿了没？”答：“……你说呢？”小家伙不屑：“就他那样儿，谁跟他！”。
14、【仔细一看都是套路啊】1.哥哥已经结婚两年了，老爸老妈天天催他们生孩子。今天中午吃饭做了一个松仁玉米，我爸说：“这不叫松仁玉米，它叫多子多孙。”2.今天发工资，打了个电话给老爸：爸，我给你汇点钱，你去多买点吃的！老爸：儿子，你掏张钱出来，你看上面那个人是不是长得很像你还没给我娶到的儿媳妇。3.吃晚饭的时候老爸说：你有空就多回家，多陪陪爷爷奶奶，别整天顾着自己玩！这时奶奶淡淡的说：那你成天在这，只知道忙着公园跳舞，也没见你多陪我说话？
15、【喂一次还得换一次内裤】1、闺蜜刚生完宝宝几天，我去看她，见她在给宝宝喂奶粉，便问她：“怎么没母乳吗？”闺蜜：“有是有，就是没法喂。”我：“怎么回事？”闺蜜：“一点儿也不习惯，喂一次还得换一次内裤~”说得我是一头雾水？2、十岁的男人是小鸡鸡！二十岁的男人是战斗机，三十岁的男人是轰炸机，四十岁的男人是滑翔机！五十岁的男人是手扶拖拉机！六十岁的男人是侦察机
16、【不开心是病,得治】不开心是病，得治！逛逛街，吃吃饭，上上网，买买买，花点钱就好了！试过了，真灵！
17、【待我长发及腰】路上随便听的。女：“待我长发及腰，帅哥娶我可好。”男：“待你长发及腰，用它拖地可好。”女：“你妈B，剧情不是这样的。”
18、【把宿舍钥匙给我】上大学时，有一天集体起床晚了，大家紧着忙活啊，洗漱完毕后，拿起书本就向教室跑去了，等老师已经讲了大概5分钟的时间了，二明光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室，直直的走到宿舍老大跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”全班爆笑！
19、【真是给脸不要脸啊！有本事别开门】前几天和我女朋友去开房，她买水回来敲门，我就是不理。她既然在门外喊，帅哥需要特殊服务不？叫第一次我没理，她又叫第二次，我只听见旁边的门一下子就打开了。然后那男人就说了一句，小妞，我需要，多少钱？我赶紧开门一看，她脸红的和猴子屁股一样…。
20、【新鲜幽默的三八段子】1、祝大家妇女节快乐，我的节日还早，距离六一还有两个多月呢。2、3月8日是男女最不平等一天，性别歧视最重的一天！！3、妇女节快到了，女同胞要放半天假，广大男同胞虽不属于妇女，但作为女同志的日用品，是否也该放半天假，以备女同志不时之需。4、一上车司机就问：“今天三八妇女节，单位不放假？”那一刹，我受到了双重羞辱。一是妇女节跟我有什么关系。二是我已经失业两年了。5、多年来我一直在研究：为什么妇女节是“三八”，不是“三七”，“三九”呢？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！！！6、人家还小，人家才二八，人家才不过三八！7、三八妇女节了。我趁老婆不在，把家里的衣服洗了，地拖了，屋子收拾干净，还做了一桌饭菜。美美的等着媳妇回来。老婆回来一看，脸色马上变了，没等我说话，她就说了：“怎么要和我离婚吗？是不是外面有人了？”我……
21、【认识的人都说:骚年，你好冷.】1、“我昨天去看医生了。”“哦！医生怎么说？”“医生说，你看够了没？！”2、青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”3、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任！”小明惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”小红：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”4、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴，最后我也想开了。如果她品位很高的话，也不会看上我埃5、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
22、【你咋像一只废电池】有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。 新婚第二天，女人对男人抱怨说；“你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”
23、【妙着】漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”
24、【某人第一次吃意大利比萨的尴尬】某人第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了……某人：没事，你去忙吧……
25、【比青年男女更美好的】法国总统戴高乐（1809---1970年）下班后，喜欢出去散散步。有一天，他与一位朋友散步公园里。当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！”戴高乐安祥地答道：“有，老夫老妻。”
笑话大全系列26、【你跟闹着玩似的】跟网友、女的视频聊天，我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。她：我说你长得跟闹着玩似的。
27、【闪婚的后果】兄弟，听说你已经结婚了！是呀！男子叹了口气：现在才知道闪婚的后果了。什么后果？电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。
28、【回电】南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称：“华盛顿林肯大总统钧鉴：倾俘获母年6头，请示处理办法。麦克利兰。”林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电：“麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。”
29、【冷到恐怖，冷死人不偿命】1、看到一个无线路由器评价，笑死我了：“想给无线路由器的厂家提点意见：以后的产品还是不要用三根天线为好，你们有没有想过，三根天线就像三根香，中国人比较忌讳。”2、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视埃一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公埃老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。3、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……4、妹妹在某国际机场当秘书，自己有一间办公室，毗邻机场安保的临时安置可疑人员房间。一天，安保人员正在询问一个男人的时候，突然收到通知，去处理另外一个突发事件。让我妹妹和她的同事感到害怕的是，那个男人被单独留在处置室，门并没有锁。几分钟之后，处置室的门打开了，他走了出来。一女同事鼓起勇气，大声喝道：“回房间去，不叫你不要出来！”男人退回房间，“砰”地把门关上。安保人员回来后，她们报告了所发生的事情。其中的一位安保人员什么也不说，马上走进房间，带出一位吓得要死的电话修理工。
30、【音乐和感冒】俄国作家赫尔岑（18121870年）在一次宴会上被轻佻的音乐弄得非常厌烦，便用手捂住耳朵。主人解释说：对不起，演奏的都是流行乐曲。赫尔岑反问道：流行的乐曲就一定高尚吗？主人听了很吃惊：不高尚的东西怎么能流行呢？赫尔岑笑了：那么，流行性感冒也是高尚的了！说罢，头也不回地走了。
31、本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……
32、【老公老婆看足球】老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“阿根廷踢伊朗。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“……世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“……跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？”老公：“……因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“……滚……”
33、【它在里面吃的】 客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。主人说：我一点也看不出来。客人说：它在里面吃的。
34、【拉着三个恐龙妹】有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊。他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象。不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车。不料恐龙妹们却开口了∶“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?”小明冷冷的回答∶“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?”"
35、【和外婆在家看家呢】有人打趣地问宝宝，爸爸、妈妈结婚照中为何没有他? 宝宝说：“我和外婆在家看家呢！”。
36、【衣服长出几个蘑菇】一天，甲、乙、丙三个在一起聊天。甲：“回南天真是可怕，我晒的衣服都臭了，我真倒霉。”乙：“你哪有我的严重,我晒的衣服都发霉了！”甲、乙两个看见了在一旁歇着的丙，便 一起问：“你的衣服怎么样了。”丙：“我的衣服啊，不算严重，只是长出几个蘑菇而已。”"
37、【又见神回复啊】有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你……
38、【我曾经是一只狮子】老鼠高兴地说：“太好了，我的兄弟结婚了。”“你的兄弟是谁？”“狮子啊！”老鼠答道。“有没有搞错，狮子怎么会是你的兄弟？”“唉，你不知道，”老鼠叹了口气说，“我没结婚以前，也曾经是一只狮子……”
39、【傻同桌】记得在教室里自习课，同桌放了一个不响的屁臭啊，我对他说：“你看看我屁股上是不是长了什么东西？”他果真趴下来看，“轰”的一声，满脸是屁。
40、【时机成熟了就给你】学生：“麻烦您，给个提纲吧。”老师：“没有提纲。”学生：“划个重点？”老师：“没有重点。”学生：“那给个方向好了……”老师：“没有方向。”学生：“那样题呢？”老师：“也没有。”学生：“啊……不要紧，直接给份试卷得了。”老师：“早说嘛，这个可以，时机成熟了就给你。”学生：“时机什么时侯成熟。”老师：“考试时。”
41、【别喊了，我不是小偷】下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”那人赶紧说：“别喊了，我不是小偷！”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
42、【开鱼塘笑话四部曲 心计学和混社会的潜规则】前天一鱼塘开张，钓费100大洋，老板说没钓到就送一只鸡，很多人都去了，回来时每人拎着一只鸡，……后来，鱼塘看门老大爷说，老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼，这个方法叫做“去库存”！另一鱼塘也开张了，钓鱼免费，但钓上的鱼要15一斤买走，许多人去了，奇怪？不管会不会钓鱼的都能一天钓几十条鱼，个个都觉得自己是钓鱼大师！！！听说连普京大帝都来了！！……后来鱼塘看门老大爷说老板的鱼是批发市场3块钱一斤买来的，派了他儿子潜在水下一条一条的挂在他们的鱼钩上，这个方法叫做“供给侧改革”第三个鱼塘又开张了受启发，这鱼塘实行撒网捕鱼模式，让顾客穿上蓑衣，戴上斗笠，乘上小舟，扮成渔夫模样，体验农耕文化，鱼塘专门负责派人拍照美图，给顾客发微信朋友圈，提升顾客逼格，最后网到的鱼只要10一斤，买走就可以了，许多人高兴地去了，不到十分钟几网下去好几十斤鱼，鱼塘老板日销售量从以前的500斤上升到10000斤，而且时间周期大大缩短，顾客游乐有了体验，批发市场去了库存，…… 后来鱼塘看门大爷说，这个方法叫做“去杠杆改革“ 从鱼塘去钓竿改革衍生而来”！今天第四个鱼塘又开张了，受前面三个开张鱼塘的启发，这鱼塘钓鱼免费，钓上的鱼也可免费拿走，许多人高兴的去了，奇怪！居然很多人钓到了美人鱼！？然后钓鱼的和美人鱼共进午餐，享用拉菲红酒及神户牛排，观赏歌舞，……看鱼塘的老大爷说其实美人鱼都是东莞请来的miss! 这个方法叫做【客户需求深层次挖掘】 最近鱼塘开的比较多，成了最热门的项目，老板对经常钓鱼的顾客讲，投资鱼塘太赚钱了，半年回本，一年翻倍，为了回馈老顾客，现推出会员激励计划，一次性投入一万八，可享受终身会员待遇，同时享有1%股份，每年分红五千，如果需要钱，还能转让股权，顾客正愁没处投资呢，这么好的项目，不到一上午，一百个人交了钱，……后来鱼塘看门大爷说，老板去年跟银行贷款20万，一直逾期，今天终于还上了，欠了半年的工资也发了，这个方法叫【资产证券化】，第五个鱼塘开张当天，媒体广泛报道，很多大腕级的大师和企业家都纷纷去取经求道，鱼塘老板招架不住啦，最后只得交代：原来看门大爷才是鱼塘幕后的大股东，主导了每次变革转型的成功，老大爷在接受记者访谈时饱含眼泪哽咽着说：我以前只是个企业中层，能有今天成就来源就是不断的学习！这叫：“知识改变命运，思路决定出路”！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
43、一天石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，磨刀石，你也给他说道说道。”佛像：“…这…这…这……”
44、【高技术噱头】新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。
45、【好霸气的对话】“我的脑子里装的都是你……”“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”“我不允许你这样说自己……”
46、【够经典！一句话的四大名著！】红楼：这一块纷纷扰扰的石头 三国：这一批兵荒马乱下的足智多谋又无力回天的人 水浒：生命中不能承受之盔甲 西游：把热闹跌坐成永不死亡的寂静 红楼：红楼正好对青灯，意象绝美 三国：滚滚长江东逝水，渔樵喜相逢 水浒：英雄泪，有泪如倾 西游：这么晚了，你还要到哪里去呢? 红楼：红楼梦我觉得它们十四五岁一帮青少年生活很空虚，可以怪社会，怪社会 三国：只有零星记忆，我喜欢里头周瑜 水浒：很烦，坏人老是把宋江放走 西游：西游记就是好看，西游记最小儿无赖了 红楼：心比天高命比纸薄 三国：滚滚长江东逝水 水浒：少不读 西游：五百年了，我问苍生，你问鬼神 红楼：闭嘴 水浒：人性的力量和漠视人性的力量 三国：最适合做填空题的名著 西游：噱头比故事更吸引我 红楼：美中不足今方信，如花美眷空蹉跎 三国：是非成败转头空 水浒：热血枯，热泪干，热情空 西游：记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑；午倦抛书岁月长，醒来方知梦成空 红楼梦： 就像一件编织精巧的毛衣，那些文字都摆在那里，清清楚楚，可你还是看不清它的背后用了什么样的隐秘针法。就算你学会了这些针法，有没有体力织出同样精美的一件毛衣，则是另一个重要问题。三国： 每一个读者，都以自己的人生，在历史的虚与实之间，参与着属于自己的那部《三国》的构建。水浒： 江湖的快意其实一点也不让人快乐。人在，欲就在，处江湖之远也无法逃脱人性的种种。西游记： 想象力的一次重大突破。但随后却是令人厌倦的故事的批量复制。酷似当今的系列肥皂喜剧。红楼：情感是人生最大的悲剧 三国：男人要生存，不能没智慧 水浒：权弄害人，体制害人 西游：古代狂想曲 红楼：古典的情绪，现在没劲 三国：一年用不了一次啊 水浒：农民起义，永远都成不了事 西游：我喜欢大话西游 红楼：大观园儿女情长 三国：魏蜀吴天下归一 水浒：梁山泊英豪草寇 西游：雷音寺佛前同化 红楼：烦不胜烦 三国：烦不胜烦 水浒：烦不胜烦 西游：烦不胜烦 红楼：强极则辱，情深不寿 三国：…… 水浒：倒 西游：…… 红楼：…… 三国：…… 水浒：我最喜欢看英雄们喝酒吃肉了 西游：…… 红楼：一人得道，鸡犬升天，一人失势...... 三国：乱世出英雄 水浒：中国人的劣根性作祟 西游：纯粹的胡说，愚民政策的典范教材 红楼：千红一哭，万艳同悲 三国：世无英雄，遂成坚子之名 水浒：zao反就造到底吧，千万不要一边暴动一边想着洗心革面 西游：孙猴子是我的老祖宗啊，也是我的偶象啊，自you和力量的象征 红楼：没看，景仰得很 三国：耐读，从来挑着看 水浒：经典，只是一些短篇 西游：浪漫的旅行，曾心怀向往 红楼：少有的的好小说，在中国，除了金瓶梅，就是红楼了 三国：这是个滥竽充数的，在演义类中我最喜欢东周列国志 水浒：一定要看金圣叹“篡改”的，那才有点意思 西游：意思不大，其中的幽默部分值得注意一下 红楼：惆怅旧欢如梦 三国：一将功成万骨枯 水浒：生命如幻觉 西游：弱肉强食 红楼：顽劣可感 三国：温凉天下 水浒：义对礼的皈依 西游：无情即是慈悲 红楼：一个花圃里的各样花草繁衰现象和规律 三国：动物争食技巧描述 水浒：理想与现实的距离 西游：怪乱神力中人性的弘扬或淹灭 红楼：最小资的书，却又被小资们唾弃 三国：孙子兵法高级将领的实战演习 水浒：二三流将领的工作生活画卷 西游：和其它三本书有殊途同归的“教育”意义 红楼：世事无常 三国：胜者王侯败者贼，三国让我有种无对无错，一切以武力胜 水浒：一点好感都没有，觉得就是杀人如麻，我怀疑作者本身是愤世嫉俗的性格，炮制这样一个水浒出来 西游：没有感觉 红楼：大家族的感情生活 三国：合久必分，分久必合 水浒：农民起义不应以被招安结束，草莽之中亦逍遥 西游：降魔是佛的本性 红楼：千头万绪正在纷繁好看时没了结果 三国：红脸的讨厌白脸的倒有几分可爱 水浒：情理之中但是不太有趣 西游：不喜欢 红楼：说不出来 三国：打仗(冷兵器时代)是件有趣的事 水浒：人物刻画得真他妈的好，就想一口气看完 西游：偶实在看不下去 红楼：最好的语文教科书也会过时 三国：构成我十岁之前对古代中国几乎一半的印象 水浒：我对男生打架没兴趣 西游：我喜欢(此处省略五个波浪符) 红楼：适合二十岁以前看的书 三国：杨慎的《临江仙》可概括 水浒：...... 西游：...... 红楼：我猜中了故事的开头，却没猜中故事的结局 三国：为啥关、张、赵、诸葛贪上这么个主子呢？——“出来混，跟哪个老大很重要！跟我傻强算是你跟对人了！”水浒：怎一个乱字了得＊—出来跑，迟早是要还的。西游：别跟我说西游记是反权威反霸权的，我TMD不信。他就是一神话故事，就是七岁前妈妈每天睡前给我讲的故事！红楼：看过红楼我就死了写东西的心了(镜花水月的存在主义) 西游：从来都是事情改变人，人不能改变事情(进化论) 水浒：不好意思没看完 三国：不好意思没看过 三国：我爱赵子龙 水浒：我爱李师师 西游记：我爱猪八戒 红楼梦：我爱林黛玉 红楼：出来混，总是要还的 三国：唯一拥有的只有忧患 水浒：黑社会其实是一个很有前途的职业 西游：反恐是永久的话题"
47、【机智的女朋友这么会过日子】今天跟一哥们吃饭，哥们使劲炫耀他女朋友会过日子，说有次哥们看到一款带颗粒的Tt，想买的试试，便打电话问了下他女朋友，他女朋友要他别买，说是骗人的，跟普通的差不多。我听了赶紧恭喜他找了个机智的女朋友这么会过日子
48、长途车上，一男子带了个五六岁小姑娘坐车，小姑娘在玩手机，男子则呼噜惊天，后座一美女终于受不了了，于是逗那小姑娘，：“你怎么不管管你爸爸呀，多丢人！”小姑娘愣了一下，然后直接一巴掌打到男子头上：“说了不让你带我出门，丢尽宝宝脸了～～。”
49、我很爱女友，一直想去她家和大人碰个面，说下我们的婚事。经常对女友说起，她总是搪塞过去。今天忍不住逼问她:“你是不是，从没想过和我结婚？”女友无奈道:“实话跟你说吧，你也别生气，我家很有钱，我爸妈也很势利，他们肯定不会看上你的，我不想让你尴尬，所以……”“所以我们没有结果？所以，你总有一天会离开我？对吗？”我吼着！“所以亲爱的，你该加把劲，把我肚子搞大，给我一个说服他们的理由！”女友柔声道！
50、【表弟你还能再清纯点吗】9岁小表弟来我家，我想骗骗他，就拿出一套比基尼，笑着哄骗他说：“这是今年最流行的款式，你试试。”没想到他二话不说立马穿上，还下楼转了几圈让大家看，他粑粑看的眼珠子都要出来了。
