笑话大全 爆笑（第2191期）。老实人新婚蜜月、年底交警最新坑爹大法、女的比男的要聪明、搞笑段子、为啥不戴安全帽、为什么没有你啊等笑话50则。
1、【老实人新婚蜜月】李某为一机关老实人，但同事多为老奸巨猾者，局长深感头痛。李某新婚次日，仍坚持出勤，局长为之动容，决心以老实人为典型，号召全局职工向其学习，于是召集大家开会，局长开话了：你们看，人家刚新婚，就抛开娇妻，前来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
2、【年底交警最新坑爹大法】有一天，一家三口人开车出去玩，在路边捡到10元钱，看见前面有交警，无奈把钱给了交警。谁知，交警很淡定的说了一句：还差90.回：我只捡到10块啊！！交警：我知道，但是你违章停车，罚款100.……随后，车主无奈交100元罚款，开车走人，谁知道刚准备走，就发现那个交警很淡定的把那张10块的rmb，又扔到了地上……
3、【女的比男的要聪明】男：亲爱的你知道吗？在动物界，腿越少的动物越聪明。例如：人比狗聪明，狗比蜈蚣聪明。女：要这么说的话，女的比男的要聪明。
4、【搞笑段子】买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”。
5、【为啥不戴安全帽】一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”母亲：“没有那么小的安全帽。”警察：“那你为什么不戴？”母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”
6、【为什么没有你啊】邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”
7、【你没我卡号怎么打】朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300。00元，当前您的充值帐户余额为：4365。25。我艹尼妹……
8、【你们真让人上火】化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
9、【不要命】有个人，留客人在家吃饭，桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说：“豆腐就像是我的命一样，我觉得任何别的菜，味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐，便在肉里鱼里都加了豆腐，可是吃饭时，那人却专挟大鱼、大肉吃，而豆腐却连碰也不碰。客人很奇怪，就问他：“你不是说过‘豆腐是你的命’吗？你今天怎么一块豆腐都不吃呢？”那人说：“豆腐是我的命，可我要是见了鱼呀肉的，就连命也不要了！”
10、陌陌上有个同城妹子主动加我，颜值高，性趣嗨，当晚约出吃饭，菜上齐了，我说：“能在一个桌子上吃饭就是难得的缘份，你许个愿吧。”妹子调皮的说：“你先许吧。”我双手合十，闭眼许完愿，微笑着对她说：“该你了。”妹子也闭上眼，我飞速拿出一颗速溶安眠药放进她面前的红酒里，妹子许完愿，我们欢笑着碰杯，一饮而尽，快速吃完饭，我们相互搀扶着开了一间房，刚进门，我俩一头倒在床上，整整睡了一夜……
11、【死尸，别走太远】协和医院是一家规模不是很大，但享有盛誉的医院。这天早上，管理太平间的李大爷象往常一样早早的进入停尸间为这些可怜的人儿整理一下，这是他每天必做的第一件事情。奇怪的是昨天刚刚住进3号房间的那具男尸神秘的失踪了。李大爷这下可急坏了，他在这家医院干了一辈子从未出过差错，今天丢了一具尸体，差子可大了。保卫科的人仔细检查了一遍却毫无收获，因为尸体是无人认领的意外死亡者大家决定将这件事不了了之。事情就是这样奇怪，在此后的一个月内太平间里接连又丢失了几具尸体。事情惊动了院长，因为这件事肯定会影响到医院的声誉，他决定把它查清楚。令人不可思议是，现场毫无异样，尸体们就象生了翅膀一样无声无息的消失了。见多识广的副院长是位从美国留学回来的药剂学博士，他曾协助当地警方侦破案件。他建议使用一种特殊的蓝色染色剂，它留在物体上很长时间都无法消除，哪怕尸体真的是自己走掉了也总会在地上留下痕迹。第二天的早上，老李头发现尸体又丢了一具。大家迅速赶到太平间仔细地查找，毫无结果，没有留下任何蓝色的痕迹。大家即失望又迷惑，尸体真的飞走了。院长无意的抬起头来，突然，他惊呆了，老李头的牙齿——是蓝色的......
12、【秒懂的，有莫有】甲：听说最近你又招了个小蜜书，咋样？乙：一般般。甲：身材呢？乙：还过得去。甲：穿着呢？乙：动作挺快的。
13、【她让我滚出去】我对心理医生说：“我只要在漂亮姑娘面前，就连话都不会说了。”她让我滚出去……
14、【二货老公啊】儿子要玩老公手机。老公撒谎说手机丢脸。于是聪明的儿子拨打了家庭固话于是老公 的裤裆脱然震动，儿子天真无邪说：爸爸的鸡鸡叫了！于是哄堂大笑！
15、【微段子】楼主家农村。屋子后面有一片斜点的麦地，别人家的。小时候调皮，叫几个小孩子一起去滚卖地，从上滚到下，那叫一个嗨啊，后来老师从那里过，说了句，唉，这谁家的狗啊，也不知道看好点，净出来糟蹋粮食。
16、【有个土豪朋友叫我去帮打架】有个土豪朋友叫我去帮打架，到了一看两边都有30多人啊，话没说两句就干上了，场面相当混乱，一小子上来就给我一拳，我就和他开干了。打完后土豪朋友请吃饭，我发现那小子也在……次奥，干了半天自己人啊……
17、【同桌你神经线是有多长啊】汶川地震那年，我们这也有震感，当时我们正在上课，我同桌在睡觉，大家都往外边跑，我拍了下同桌说：地震了，快跑！他迷茫的看了我一眼说：嗯 ，然后又趴那继续睡，过两秒猛的站起来嘴里大喊：尼玛！地震了，快跑啊~
18、【这可能跟你受到的工作压力有关】「医生，我可能得了幻听，我上班的时候总感觉会听到婴儿的哭声，可我还没结婚呢！」「这可能跟你受到的工作压力有关，你是做什么的？」「哦，我是个月嫂。」
19、【,胖子还是有优势】去年夏天几个朋友去吃宵夜,一人喝了二两白酒,突然一朋友说大夏天喝白酒不舒服,然后就说一人喝一大瓶雪碧（好像是1,25升的）,本来我胃就小根本喝不完,但是又不想扫兴,硬着头皮喝了三分之一怎么也喝不下去了,说话期间还一直掉眼泪,撑的想死的心都有了啊,最后朋友说喝不完可以,但是要从头上淋下去,胖子还是有优势的。三人喝完,没办法lz有钱任性拿雪碧冲凉,那酸爽才正中
20、【我要进去睡觉】对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”。
21、【妻子生了个“也好”】同事妻子生产，众好友前往祝贺。一友问：“生男生女？”同事：“莫提，生了个‘也好’。”众友大惊：“生个也好’。”同事答：“按现在的习惯说法，如我妻子生个男的，你们就会说，恭喜恭喜，生了个公子。如生个女的，你们就会说，也好也好，生男生女都一样。这不生了个‘也好’吗！”
22、【大家知道为什么吗】如果你困在沙漠，我觉得骆驼最有用，还有食物…可是老师说是镜子，知道为啥吗？
23、【终于知道孩纸是怎么长的了】A：你知道为什么，宝宝有的长的像爸爸，有的像妈妈吗B：不知道啊，我都想好久了A：偷偷告诉你，你不要跟别人说哦B：恩A：我妈妈跟我说哦。播种的时候，谁更卖力，宝宝长的就像谁哦。
24、【做过最大胆的事情是什么】“你做过最大胆的事情是什么？”“哼哼，我老婆前段时间开始做微商，老子第一个就把她屏蔽了。”
25、【人家没有零钱】相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……
笑话大全系列26、【化妆品】我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。“擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。”“抹手要用护手霜。”“抹脚要用蚌壳油。”……老爸在旁边慢吞吞地问：“擦屁股用什么油？”
27、【物理课上的猛男】一天，上物理课，为了让同学们更好的理解，老师：“前面有一个你们都很喜欢的女生，但你们和那个女生中间有一条河流，如果你们心急想独食，垂直河流的方向就游过去，那你们绝对不是第一个牵到她手的人，明白了吗？”一个同学举手：“老师...猛男可以吗？”
28、【两个人两条鱼】两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。“多没规矩！”这人叫道。朋友奇怪地问：“怎么了？”“你吃掉那条大鱼了。”“假如你是我又怎么样？”“我当然夹那条小的。”“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
29、【死不悔改】小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字!!”“明白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等!!请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”
30、【忘记投资有风险了吧】一男性朋友（已工作）前段时间谈了个女朋友还在上学。然后就送了她一苹果电脑，我说哎呦你够大方的呀，他说你不懂，这叫投资，有投资才有回报。结果，谈了俩月分手了。哈哈，这二货，忘记投资有风险了吧？
31、【我就就想下车看看】第一次相亲借了朋友车装逼、轮胎胎纹里卡了个大石子！随着车轮的转动发出啪啪的声音！我看出女方不自在，我也怕扎了胎想停下来处理下，就说：我想……她直接打断我说：车上不合适！
32、【搞笑段子】吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊！绳子，绳子！”后来我们就绝交了。
33、【爸，我带女朋友回来了】前几天带男朋友回家。这货不知啥原因显得特别的紧张。见到我爸的时候更是头都不敢抬起来，我叫他打招呼，他一开口就是：爸，我带女朋友回来了。:-[-_-||
34、【难得的安抚】某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说：“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于衷，难得啊！”
35、【乐人囧事逗的你大笑不止】“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了？”“cao，不是给你说了我没听么。”
36、【秘书 冷笑话 条件怎样】本人跟老板开车的，老板娘交待过，老板有什么风吹草动的我要第一个向她汇报，今天老板要招个女秘书，我立马通知老板娘，老板娘：帮我找个可靠的人。我想了想：我女朋友咋样。老板娘：条件怎样。我：本科毕业，身高150，体重150。老板娘毫不犹豫答应了！
37、【经典段子】如果遇上的那个人是对的，一定不需要你花费那么多技巧辛苦来维系。若是一段感情需要你很小心很努力，那么终究还是会失去。别让自己太累，太用力的爱情，往往太容易失去生命力。
38、【与世无争】“走阿，出去玩氨“我已看透世态炎凉，只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了，我不想动”"
39、【搞笑段子】舅舅好赌，家里是舅妈管钱。前几天，舅舅偷偷拿家里的钱打麻将输了。外婆恨铁不成钢，一气之下，抄起拐杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打伤了。我去看舅舅，心疼的对外婆抱怨道：“外婆，你对舅舅也太狠心了吧！”外婆叹气道：“我还不是为这臭小子好啊？幸亏我抢先出手了，要是由你舅妈出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”。
40、【不许说胖或肥】男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又……”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”
41、【金鱼得了癫痫病】一个女人带着她的金鱼去看兽医。她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”
42、【左右逢源】东周要种稻，可是西周不放水，东周很是担忧。苏子便对东周国君说：我出使西周，让他们放水好吗？东周国君欣然同意。苏子见到西周国君便说：您的做法错了。您不放水，这可富了东周啊。现在，他们国家的民众都在种麦，不种其他。您如果要损害东周，不如大放水，淹坏他们的麦子。这佯，东周一定重新种稻，收割时您再夺取它们。这样，东周的人民都会拜服在你膝下，服从您的统治了。西周国君说：好计谋！于是便命令放水。苏子也就获得了两个国家的报酬。
43、【刚买的垃圾桶】那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人……
44、【“卫生”厨房】餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我 的厨房怎么会夸这里很卫生呢？噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。
45、【气派】宋朝时候，汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际，曾反复嘱咐儿子，一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才，转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会，挥笔写道：大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。
46、【爆笑儿女，搞笑爸妈】1、下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了？她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的！！！”我……2、女儿问妈妈：妈妈，我想去看明星。妈妈：没那闲钱。女儿说：不需要钱，我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。3、母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃！！儿子：吃肉跟长胖有什么关系？母亲：怎么没关系？儿子：那你说是羊肥还是狼肥？母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦……4、老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老湿说打麻将是赌博，会被警察抓走的……老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊……女儿同情地说：万一判死刑呢……笑死我了……5、儿子和妈妈在火车上聊天……儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊！！！妈妈：别乱说，哪里有鬼！小朋友：有铁轨啊！
47、【美人鱼】丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。
48、【吃饭的艺术】王小农和李大城在酒楼里吃东西，吃得差不多了，王小农把服务员叫了过来：要两碗饭。服务员冲后台喊：有两个要饭的！（此处，李大城在大声和经理讲理……）最后，经理把这餐饭钱给免了，还笑脸把他俩送了出来。
49、【你答应过要照顾我一辈子啊】一女一男正在甜蜜散步。这时冲出另一女子指着他们大骂：“没良心的，你答应过要照顾我一辈子啊！！！”男的呆了：“我不认识你啊！”然后转头向女朋友解释说：“亲爱的我真的不认识她！”女友低头沉默了。男的一直给女的解释女的却一直沉默。
50、【交作业】上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”，停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
