笑话大全 爆笑（第2192期）。他们是玩真的、微博段子、不要在我装逼的时候打我脸、总感觉有什么不对呢、女友让你去好好反省什么、富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑……等笑话50则。

1、【他们是玩真的】小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A，妈妈问，是修女教得好，是教材好？都不是，小明说，进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…… 他们是玩真的。

2、【微博段子】“以后你应该找个你爱的人，这样你会比较愿意付出，也能够轻松地收获喜悦。”“和他在一起，不管他在做什么，哪怕是狼吞虎咽地在吃饭，看着都会觉得赏心悦目，都会很开心。”“咦，你在乐什么？”“别管我，你吃你的。”

3、【不要在我装逼的时候打我脸】今天去学校的路上，和几个同学一起，打算像女神一样优雅的吐口谈。可是，麻痹口水太黏，轻轻一吐，从下巴扯到衣领上，哎呀，42码的脸该往哪藏，画面脑部，不会在爱了。

4、【总感觉有什么不对呢】她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思……”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

5、【女友让你去好好反省什么】1.所谓代沟，就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”，我妈看见后问我为什么要把自己比成狗。2.一直找不到女友，很不开心。朋友说为什么不上相亲网站看看呢？我上去看了一下，原来有这么多人都没对象，果然开心了很多。3.有人问李小龙和泰森打比赛，谁会赢？其实答案很明显，不管是技巧、速度还是力量，李都占上风！毕竟，李小龙去世那年，泰森才7岁。4.女友：“你去好好反省下。”男友：“反省什么？”女友：“反省一下为什么我会叫你反省。”

6、【富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑……】闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个乐宝袋的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了０真是人丑还事多，说你想要什么条件的？”闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！”尼玛……不想找就直说！

7、【你有亲弟弟吗】A：你有亲弟弟吗？B：没有A：是亲不到吧？B：…………滚粗

8、【清明节买祭品】清明节，张三买祭品，居然有纸糊苹果手机，不以为然：苹果机老祖宗会用么？老板白了一眼：乔布斯都亲自下去教了，还操那心！张三觉得有理，便买一个。老板提醒：莫忘充电器！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！张三向老板要名片。老板:干哈？张三:一起化过去，坏了好让他找你保修。

9、【【我的脑残童年】真是丢人啊！彻底崩溃了】周末陪男盆友去电影院看电影，都买好票和爆米花、可乐了，突然感觉肚子不舒服，急忙去洗手间了，解决完之后就进去找男友，一般大家都知道的开演电影时灯是关了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身边，然后嘣的一声我低头一看尼玛是爆米花，坐了我一屁股。当时场面很安静，在场的人都朝我方向看，真是丢人啊！我彻底崩溃了……

10、丈夫：谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫：啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。

11、【哥们，你不怕你媳妇抽你呀】媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

12、【小明，你真是的？】一天聚会上，小明和几个小盆友在餐桌下捉迷藏，小明钻了一会儿 ，跑到妈妈身边说大喊：哪位阿姨没有穿小内裤，羞不羞呀！在场的人都震惊许久。

13、【三国西游的冷玩笑】1、曹操斟满酒，关羽曰：“待我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：“杯中之酒尚温……”关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”2、孙悟空一个筋斗翻到如来佛祖跟前：“我去了天的尽头，留了个记号在那里，敢和我去看看么！”如来微笑着张开手掌：“你看这是什么！”悟空大惊：“卧槽，你也尿手上了？”3、八戒：“现在的馒头是越做越小了。以前一个咬两口现在都不用咬了。”唐僧：“哪里？冬天冷，冻住了。”八戒：“那么夏天会不会大一些呢？”沙僧：“理论上会，热胀冷缩嘛。”八戒：“那以后给我的馒头我攒着，夏天再吃。”4、孙悟空和牛魔王闲谈，铁扇公主用芭蕉扇扇走两座山牛魔王说“义弟，你看你嫂子牛B不？”孙悟空眼睛一亮：“可以看么！”5、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧......”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”

14、【两会幽默笑话 批斗会和反醒会】甲：“搓麻将，三缺一。”丙：“没时间，正在开两会。”甲：“什么时候去了北京，没听说你是代表啊？”丙：“在家里开，批斗会，反醒会，老婆主持，我是代表……”

15、【哈哈，笑屎我了】有一哥们长得很凶，上学时也经常打架头上有三块大疤十分明显，我问这哥们是怎么弄的？我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。这哥们给我说小学的时候，放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家，后面有个大爷迁了一头驴在后面走。估计那驴子也是个吃货，看到他头上的枝叶直接啃了一口，我听完直接笑扯了。

16、【他亲过我的嘴】晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我……

17、【脑袋和帽子】帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什么用？”儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

18、【约翰和房东】约翰到动物商店，说：我要买250只臭虫，230只蟑螂，15只老鼠……店员惊奇地问：干什么用？房东把我轰出来了。他要求把房子恢复到我搬进去以前的样子。

19、【抗个大箱子看电影】刚刚陪女朋友逛商场，寻思着过年了，给她买个漂亮的衣服，买了个衣服，送一次抽奖机会，居然抽了个自行车……我还得去电影院看电影，这下好了，别人看电影提着小包，或者拿着饮料爆米花，我丫的抗这个大箱子……

20、【一笔糊涂帐】 疯人院新任院长走到一个病人面前,问他何以进入疯人院。医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹慈⒘怂呐蓿晕姨闪怂脑滥福呐闪宋业募膛图棠浮＜棠干烁龆樱飧龊⒆映闪宋业牡艿芎臀姨耐馑铩Ｎ乙灿辛艘桓龆樱闪怂娓傅哪诘埽退约菏甯傅氖甯浮Ａ硪环矫妫业母盖滋岬剿馑锏氖焙颍凳撬哪诘埽业亩咏兴慕憬阕髯婺浮Ｎ蚁衷谌衔沂俏夷盖椎母盖祝宜镒拥母绺纾姨撬龅呐撬镒拥慕憬恪Ｏ衷谖也恢牢沂亲约旱淖娓福业艿艿母盖祝故俏叶拥闹蹲樱蛭业亩邮俏腋盖椎哪诘堋Ｔ撼ぃ饩褪俏依凑饫锏脑颉Ｎ揖醯迷谡饫锉燃依锲骄?"

21、【逗比同学那点事】高中的时候,同桌成绩特差，有一次在早课吃早餐给发现了，班主任忍无可忍的让他站起来，“你得给我个交代”。我同学问，你给我还是我给你，班主任强忍着说，当然是你给我个交代，只见我同学拿出一个胶袋递了上去。

22、【戴假眼珠的同学】老师曾给我们讲过这样一个故事：某位同学天生残疾，缺一只眼睛，戴着一只假眼珠。一日与某同学争吵，一个喷嚏，那只假眼珠飞了出来，直砸到另一位同学脸上，那同学当场吓成了植物人。老师说完还意味深长地叹了口气，底下同学已经笑喷了。

23、在今天，我要感谢两个人。一个叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，他在十几万年前，干掉了9个太阳。

24、【每当我想认真学习努力工作的时候】每当我想认真学习努力工作的时候，我们家的wifi就像个荡妇一样对着我喊:你上我呀上我呀，然后我特么就像吃了五百斤炫迈一样根本停不下来……

25、【跟海鲜妹纸好上是啥感觉】1.兄弟最近和一个卖海鲜的妹纸好上了，问他什么感觉？他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”2.前几天在小区玩，碰到王大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟王大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时王大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。3.一女生在学校门口撞见了自己老爹，她很诧异：“爹，你怎么来了？”老爹把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女生：“爹，我没有，你听谁说的？”爹：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”4.女朋友生气，男朋友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印。女朋友咬完准备走，男朋友说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”→www.baiven.com笑话大全

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26、【车标也邪恶】刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。老婆：牛呢？我：兰博基尼。老婆：羊呢？我：道奇。老婆：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……那……卫生巾呢？我不耐烦的说：那是雪佛兰！

27、【吃不吃给个准信啊】公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻的妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“小朋友，吃不吃给个准信啊，叔叔都坐过两站了！"

28、【朋友带孩子吃饭】某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。”

29、【资深的酱油党】作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。

30、【内涵段子】我是可赛，前来买菜；茄子两毛，黄瓜一块！

31、【女汉子】儿子：爸爸，书上说女汉子各种各样，唯一相同的是……… 爸爸：……没有男朋友！儿子：那你干嘛说妈妈是女汉子？爸爸：妈妈只有老公没有男朋友呀！儿子：那王叔叔是妈妈的什么呢？爸爸：邻居…… 儿子：是邻居，但能上妈妈床的只有邻居那么简单吗………… 爸爸：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【这个孩子的妈妈得多有才】小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养……

33、【为什么迟到】某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一焦急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时!”

34、【微博段子】聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀，我原来是千万富翁。”

35、某次选美大赛，主持人问一位候选小姐：“请问当选和落选有什么区别？”候选小姐说：“当选时台上假哭，台下真笑；落选时台上假笑，台下真哭。”，真是人生百味喇！

36、【女汉子威武】真事，上学那会儿我一哥们巨无耻，有次他把裤子口袋剪了个洞，把鸡鸡伸进洞里，对旁边女生说“我请你吃东西，在我口袋里，自己拿。”那女生伸到他口袋抓到后脸色一变，但没有松手，直接在那哥们鸡鸡上使劲挠了一把，我这哥们当场就哭了，你能想象鸡鸡被挠的像来了大姨妈一样的惨状吗，女汉子威武！

37、【圆谎】有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。

38、【黛玉葬花瓶】宝玉在后花园遇到拿著锄头的林黛玉，宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜噎的说：“花、花……”宝玉赞叹的说：“你的心肠真好！”黛玉接着道：“花瓶。”

39、【“十年？十个月还是十天？”】病人去看医生，医生看着检测结果说：“病得太严重了，恐怕活不了多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多长时间？”医生：“十……”病人焦急的打断问：“十年？十个月还是十天？”医生：“10.9.8.7.6.5.4.3.2.1……”病人倒了。

40、【敬业的发型师】上大学时认识了一个很敬业的发型师，当他做的发型自己不满意时，就不要顾客的钱。于是，我每次做头发，必去他那里。因为，由于我长得不是很体面，每次他给我做完头发时，都以为是自己的败笔，所以……

41、【羊圈里就我一个羊吗】某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

42、【比那些什么甜蜜都霸气】我相信大家喜欢听女友说，我爱你，我喜欢你，我永远在你身边，而我却最喜欢听女汉子说，你早晚都是我的人，比那些什么甜蜜都霸气

43、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

44、【这是亲妈呀】老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？”我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。”老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？”我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”。

45、【有种天气叫雨夹雪】一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫问：“你怎么会这样认为？”妻子答：“不是有种天气叫雨夹雪嘛！”。

46、【如果上厕所咬你蛋呢】Lz男！说个囧事，一个朋友打他做错事的儿子、他儿子就问他粑粑，有些事是不能靠暴力解决问题的，他粑粑就问他为什么？请听他儿子神回复！如果有个蚊子咬你膀子怎么办、打死它！咬你腿呢、打死它、如果上厕所咬你蛋呢？粑粑……

47、【白大褂笑话 高级定制修身风衣】小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂……才发现…… 短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的……

48、【和女朋友吵架了怎么办】哄女朋友的高招，问：和女朋友吵架了怎么办？讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案！！！大吼一声！：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！

49、【如此访谈】主持人：请谈谈你每天做的第一件事是什么？嘉宾：什么都能说？主持人：畅所欲言！嘉宾：上厕所！

50、【数学确实学的不错】外甥女幼儿园大班了，今天在我面前炫耀她的数学好。我问她：一只鸭子一岁了，它有两条腿，请问5年后这只鸭子有几条腿？外甥女掰开手指数了数，很认真的告诉我：10条…嗯，数学确实学的不错！！！