笑话大全 爆笑（第2241期）。到底有多尴尬吗、下雨的平安夜别走四楼、“尊重”夫人、有一份工作是爱你、足球惹的祸、因为女人得不到礼物等笑话50则。

1、【到底有多尴尬吗？】lz男，2014如愿以偿，终于滑雪去了，头一次玩，穿好鞋后不会套雪橇，总是往倒摔，女同事见状后主动过来扶着雪具，然后说先塞前面的鞋头再踩后脚跟，怎么都进不去，女同事气急败坏的大喊到：“啊啊啊，你对准了啊，我给你扶住，你使劲的塞进来，笨死了。”你知道在入口处全是人的我，到底有多尴尬吗？

2、【下雨的平安夜别走四楼】在某一个下着大雨的夜里，某一个人曾经对我说：下雨的平安夜里千万不要走四楼。（一）今天是二零零年的平安夜。上午还飘着细雨，到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时，便坐出租车回家。我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。走近大楼，就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去，大楼就象没有人住似的，不见一点灯火，黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。高楚搂住我的腰说：“人们都出去狂欢了吧？只有我们回来这么早。”我看着他英俊的脸，说：“我想回来和你更浪漫一点。”高楚刮了一下我的鼻子：“烛光？圣诞礼物？还是其他什么？”我嘤咛一声偎在他怀里，说：“我想要你。”高楚哈哈笑了起来，搂得我更紧，几乎是抱着我走进了大楼。大楼一共有两部电梯，一部是人工的，一部是自动的。高楚诧异地看了一下电梯门上的数字，说：“自动电梯的灯没亮？没开吗？人工电梯倒是开着，怎么停在四楼，不上不下的？”我也注意到了：“或许开电梯的人在四楼吧。”我伸手按了一下墙壁上的按钮。等待电梯往下降落。高楚的目光不离数字灯，自言自语，又好象在询问我：“都快十二点了，还有开电梯的人？”我笑着说：“今天是平安夜。肯定有很多夜归的人，开电梯的人也加班喽。”高楚皱了下眉：“不是有自动电梯吗？咦，电梯怎么还不下来？”我也有点纳闷了。我和高楚搬进来不过一个星期。由于人工电梯平日开放的时间正好是我们上班的时间，所以平常都是乘自动电梯上下楼的。人工电梯里开电梯的人我们从来没有见过面。我们两人直勾勾的盯着电梯上的数字灯，可灯光始终都亮在“4”上，丝毫没有改变的意思。我靠在他身上，因为折腾了一晚上，已经感到身心疲惫，几欲入睡。而他却等得不耐烦了：“怎么搞的？这开电梯的太不负责了。把电梯停在四楼，他自己跑哪儿去了？我到小区保安室去问问。总不能让我们爬到十九楼吧。”他忿忿对我说着，眼神里征求着我的意见。我点点头。如果只是住在五六楼，那走上去也没问题。但十九楼，实在让我觉得遥不可及。以我现在的精力，肯定爬不上去。又是跳舞，又是疯叫，整个平安夜早把我的体力耗尽了。我们刚走到大楼门口，没想到天空忽然一记闷雷，随即漫天大雨象是有预谋地齐刷刷地打落下来，气势逼人，顿时把我们从门口又逼退回去。高楚望着乌黑的天空，说：“你在这里等着。我先奔过去，找一下值班人员。”我知道他不忍心让我冒着大雨跑到小区门口。从这幢楼到小区保安室起码还有二百多米。我点着头，然后依依不舍地放开了他大而有力的手。他回头瞧了我一眼，竖了竖衣领，然后冲进了漫天大雨里，立刻被茫茫黑色吞没了。

3、【“尊重”夫人】有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：“天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。”“好的好的，多谢挽留。”他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事？他说：“我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。”

4、【有一份工作是爱你】有一份工作没有工资，没有休息，没有退休，也不会下岗，全天24小时上班，而且它还是我最热爱的工作，你知道是什么吗？对，那就是爱你。

5、【足球惹的祸】父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”

6、【因为女人得不到礼物】问：「为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？」答：「因为女人得不到礼物。」

7、【三个死法不同的人】一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^..殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时...在最激情的那一刻，受不了，挂了。管理员就回答说：唉...人在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔，他呀，真是人间惨剧，他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时，却被迎面而来的车给撞上了，结果，挂了。管理员回答说：唉，他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢？pol.ice：这一个死的就有点可怜了，他是爬上树的时候被雷给劈死的。管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢..pol.ice说：因为他爬上树后，突然一道闪电.. 他以为..有人给他拍照..

8、【演一部电影】高考结束后，我有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。

9、【碰见一群吃货的结果】晚自习回到寝室，发现自己没带钥匙。就一边敲门一边喊：“姐妹们，我回来了！”可屋里没有动静。女生改口道：“心肝宝贝们，都睡了吗？”可还是没人来开门。女生灵机一动。说：“再不开门，我给大家买的雪糕都化成水了！”话音刚落，门立即开了。

10、【跟谁结婚】女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

11、【哪天快乐】汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”

12、【聪明人】 甲：只有傻子才会肯定一件事，聪明人总是万事疑惑的。乙：你能肯定吗？甲：当然。

13、【宝马汽车】一日，小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上后拿来钻树，突然心血来潮，跟小明说：这好像很好玩，借爸爸用一下，明天买辆脚踏车给你！！第二天，小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马汽车，心里觉得很奇怪，于是跑去问爸爸。爸爸说：那辆脚踏车是我买给你的，至于宝马……是你妈妈坚持要买给我的……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【神回复：一起吃火锅吧】楼主：有个女mopper交了6个男朋友，请问她情人节该怎么过？回复：一起吃火锅吧。

15、【黑段子】老公刚买的牛仔裤让铁丝刮了一大洞把我心疼的，本着不浪费原则我给剪成内裤。这货穿了一次就哭了“没次拉拉链都挤下好几根毛，最可怜的是那些只挤住没掉下来的一走一巨灵，照这样不出几天就秃顶了！”。

16、【最有效的管理方法】本人是学校合唱队一员。一天，活动时间到了，老师还没来。一高年级女生在管纪律，见一高年级男生在说话，就叫那男生表演节目。那高年级男生说：“不同意我表演的同学请呼吸！”顿时，教室里一片寂静，同学们都捂着自己的鼻子和嘴巴……

17、【这司机挺面熟啊】我给领导开车的，有次领导喝大了，我去接他，他站在车旁给我打电话，说你不用来了，我坐出租车回去，然后上了我的车，还说这司机挺面熟啊，到了单位问我多少钱，我还傻傻的说不用了，领导说这小伙人不错，比我那司机好多了，我就想说我长得是有多模糊啊，你不认识我……

18、【改墓碑的鬼】某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！

19、楼主：史上最纯洁的一对情侣是谁？回复：当然是新闻联播了，都三十年了，每天定时约会，没出现过一次绯闻，从不牵手，你说纯不纯？

20、【逗比的神回复，是不是莫名的戳中你的笑点】1、最孤独的时刻是什么？神回复道：一个人去吃自助餐，取餐回来发现餐具已被服务员收走了…… 2、那件事让你对自己的无知感到震惊？神回复说：小的时候一直用“2B铅笔”当自己的笔名。3、问：为什么爱笑的女生胸不会小呢？神回复道：因为乐极生杯啊！4、问：和律师谈恋爱是什么感受？神回复说：劝你千万别离婚，否则你连内裤都得不到。5、问：为什么洗完澡之后会觉得自己特漂亮？神回复说：因为脑子进水了！

21、【好烫】老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

22、【还有什么你来补充】暑假，许多同学又在组织聚会，根据以往经验，跑不出几种情况：一，有同学升官发财了，显摆显摆！二，有同学撑不下去了，找找门路！三，有同学家有喜事 ，给你送帖！四，来找找过往的回忆，挖挖墙角！

23、【有钱能咋样】有钱能咋样，有人又咋样，富二代又咋样，白富美又咋样，官二代又咋样，城管又咋样，你们不就是比我们这些苦b的人多了个b啊！我们1个，你们2个！

24、【工作了才知道】工作了才知道，有空调的办公室，不如闹哄哄的教室. 工作了才知道，大学里爱情是游戏，现在爱情tmd是交易. 工作了才知道，有时候一顿饭吃上千块也是一种需要. 工作了才知道，学生都是装大款，真正的有钱人都哭穷. 工作了才知道，原来穿得像学生都是鸡，穿得像鸡的都是学生. 工作了才知道，穿什么不取决与品位，取决与场合. 工作了才知道，学校三点一线，现在却是画直线. 工作了才知道，原来买房子也是个远大的理想. 工作了才知道，成为社会精英的几率，和中彩票是一样的. 工作了才知道，原来消灭剥削只是一种传说. 工作了才知道，自立的代价是失去更多的自由. 工作了才知道，搞计算机的根本不用等级证，不搞计算机的，等级证是废纸. 工作了才知道，原来在中国的外国企业也是用中文比较多. 工作了才知道，研究生和我们的区别就是刚参加工作时每月多拿200块钱. 工作了才知道，所有证书都是敲门砖，，敲开门就没人看了. 工作了才知道，真正英语好的人都是工作以后出于需要自学的. 工作了才知道，学校的老师比起企业的一般领导，社会地位要高很多. 工作了才知道，搞中国人力资源的只要能判断毕业证真违就行了. 工作了才知道，我大学是白上了. 工作了才知道，不上大学我根本不可能有工作. 工作了才知道，原来大部分人只是为了活着而活着. 工作了才知道，既然工作了就要装傻，想明白这些是很痛苦的."

25、【二逼舍友问卦】舍友是个二逼青年，一天去寺庙玩，于是去找方丈问：大师，我有好的家庭，长得又帅，还有大把大把的钱，为何我总是感觉不到快乐呢，方丈听闻拿来一跟蜡烛点燃他身上的衣服，他赶紧吹灭不解疑问方丈这是何意，方丈：你 不吹会死啊！！

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26、【留级】小明：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”父亲：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”小明：“放心吧，爸爸，累不坏的。”父亲：“是吗？”小明：“是的，因为老师让我留级了。”

27、【小哥，你老婆照片借一张！】火车上推销商品的小哥北方口音：人生有三宝，手机，手表，钱包。买个钱包喽，啊，有钱的装钱，没钱的装卡，没卡的装个媳妇儿照片。旁边人小声接到:没媳妇儿。小哥说:那就装别人媳妇儿照片。

28、【搞笑段子】就在刚才，电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……

29、【两个化妆师】两个化妆师，在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来，问:‘你看我象十八岁么?’”乙:“还好了，我还没有遇到这种情况.不然，就不可能在这里跟你聊了.”哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”"

30、【狮子与情人】夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”

31、【看，快乐一家亲向幸福出发】看，快乐一家亲向幸福出发，瞧，星光大道艺览天下。观，科学教育养生保健，视，法制教育农业军事。听，嘹亮回声音乐汇萃，闻，国际要闻世界各地。“世界电视日”祝朋友：快乐一家欢，幸福笑开颜。关心天下事，电视不能忘。身体健康棒，健康之路看。

32、【结果留下那孩子在风中凌乱】上高中时，大家都懂的！会有走错寝室的时候，那时为了缓解尴尬，当别人寝室的人问我找谁，我故作潇洒的把胳膊靠在床边，甩了甩头发，说你人太帅，让我沉醉！结果留下那孩子在风中凌乱

33、【【我的脑残童年】带小孩太烦了】小时候过年，一大家人团聚，我就得负责带比我更小的孩子玩。有次过年，出门带几个小孩去小卖铺买鞭炮玩。正好那里卖烤红薯，老板自己拿了一个掰了两半在吃。几个小孩看得特别馋，闹着我要买。过年搞得零花钱不容易，我机智地说：“那人吃的是屎。”然后在老板愤怒的目光下去别家店了……

34、【学妹真机智】晚上在食堂买吃的，听见两个学妹讲话，学妹A对学妹B说，今天迎新的没见到几个长得帅一点的学长啊，学妹B来了一句，出来迎新帮忙搬东西的八成都是没人要的。

35、【经典段子】今天有个人加我微信，还附上“咱俩聊聊好吗？”我一看资料是个男的，41岁。老子立马就拒绝了，并回复“你个SB！两个大男人有啥好聊的！滚！！”过一会儿他又来加我“我是小桃她爸！”…… 我……感觉就像世界末日到来一样，女朋友没跟我提过她爸也玩微信……

36、【小孩子的想象力和办事能力】刚下过一场大雪，父亲指着池塘里的冰问3岁的儿子：“你知道池塘里的水为什么会结冰吗？”儿子认真地说：“爸爸，池塘里的水怕冷，给自己安上了玻璃窗。”

37、【第六感觉】一个妇女求助于当地一名巫医，希望能与她死去的祖母说话。巫医的眼皮开始不停地跳，手开始在桌子上摸索，然后开始用颤抖的声音呻吟着；最后，一个连贯的声音开始说话了：“我的孙女，是你吗？”妇女吃惊地回答：“祖母，是您吗？”“是的，我在这里。”“真的，真的是您吗，祖母？”妇女喃喃地重复着。“真的是我，我的孙女。”妇女看起来很疑惑，她又问了一句：“祖母，您真的确定这是您吗？”“我确实是你的祖母，我可怜的孙女。”这位妇女停了一会儿，最后说道：“那么，祖母，我有一个问题想问您。”“孩子，你可以问任何问题。”“亲爱的祖母，您什么时候学会说英语了？”

38、【公交车】有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。

39、【模范驾驶】一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。那司机驾车确实无可挑剔，从没有超过速，总是给出正确的指示信号，对其他的司机也是礼貌有加。最后，警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警方对小汽车司机说道：喂，老兄！没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。谢谢您，警官先生，小汽车司机回答说，在喝了几杯酒之后，我驾车总是特别小心。

40、【你会为了50块钱而弯腰屈膝吗】明明和朋友边走边聊，他突然问道：“你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？”明明愤愤道：“我怎么可能做那种事呢！”此时他快走，然后弯腰拾起地上的50块钱。

41、【一针见血】美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。有一次，他碰到马克·吐温，就问道：你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？马克·吐温指着他的左眼说：这只是假的？富翁问：你怎么知道？马克·吐温说：因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。

42、闺蜜最近练车，可把教练急死了，油门往死里踩，又不记得踩刹车，这天教练特别冷静，没骂她，也没帮她踩刹车，闺蜜战战兢兢开着，一个急刹车后，闺蜜惊恐地看着旁边的教练，教练您是不是有什么心事？教练淡定道，没什么，就是不想活了。

43、【巨黑爆冷的段子】前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……于是临走前我把我珍藏多年的小学奥数习题集送给了他的父母

44、【夫妻互相开玩笑】妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”

45、【一个和尚挑水吃】一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚……凑钱买了台饮水机。

46、【你看我吃都不吃】老妈烧鱼，倍儿好吃，我一个人吃了一条。正纳闷，平时老妈都一起吃，今天动都不动，以为她没胃口。结果吃完饭，老妈说：“厨房有好几个蟑螂，有一个爬到酱油瓶里淹死了！”我问：“你看到了？”老妈：“废话，烧鱼要用酱油啊，我就看到了，但是还是用那瓶酱油烧的！！所以你看我吃都不吃！哈哈哈……”

47、哥，你请我吃饭呗，哥：俩大老爷们吃啥饭呀，你给我找俩女的我就请你。弟：好。弟弟拿起手机打电话：喂，妈呀，把我奶领着，我哥要请咱仨吃饭。

48、【春运你见过】动物世界正播放非洲食草动物大迁徙。解说员说由150万角马，36万斑马，20万羚羊组成的浩浩荡荡最大规模的迁徙大军正慢慢向非洲南部……话音没落，丈夫就愤愤不平说：“加起来不过才200万多点儿，怎么算是最大规模迁徙?”妻子惊讶的说：“这不算，哪个算？”丈夫慢条斯理的说：“你见过春运没？”

49、【回忆热恋时光】入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。老婆：那个时候我在你心里什么印象啊？我：一个浑身发光长着翅膀的---天使。老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？我：嗯。老婆一脸的幸福。我：不过不是天使了，而是----萤火虫！老婆：@#%$&

50、【对不起送错了】前几天网购了一个包包，地址和电话填好后，我一时兴起，联系人填了个“美女姐姐”。今天货到了，快递小哥打电话送货上门，一开门，小哥盯着我看了看，立刻说：“对不起，送错了！”……