笑话大全 爆笑（第2239期）。经典段子、我是饭桶、这个搞化学的,非一般的重口味、驴的朋友、双十一这天要是房价也打五折就好了、她不是我老婆等笑话50则。

1、【经典段子】有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

2、【我是饭桶】我初中老师讲题目喜欢用投身其中……我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……下面有人说是饭桶……全班爆笑……

3、【这个搞化学的,非一般的重口味】1、硫酸铜（CuSO4）一开始没味道，吐出后回味淡淡的苦涩（我的确尝过）。2、盐酸（HCl）稀：比较酸，感觉嘴里滑溜溜的，典型的呕吐物感，微辣。浓：极度的酸，吐掉以后回味苦，然后整个嘴里发凉，10分钟后好转。3、氢氧化钠（NaOH）稀：基本上同浓的Na2CO3（咸的），多一些辣感（对蛋白质腐蚀性强的都会有辣感 ）。浓：含在嘴里十分的辣（已经反应起来了） 然后舌头烧坏，呈黄色，肉腐烂，1个月不能说话，口里有赤痛感而且舌头麻木 有辛辣感半年后出院，说话变得不准，味觉几乎消失，嘴部留下疤痕（这东西对蛋白质的反应不是闹着玩的）。4、硫酸（H2SO4）稀：淡淡的酸味，回味感觉油腻，微热，甜，无任何不适感。较浓的（40%左右的）：超烫，感觉喝烫稀饭了，然后微甜感和痛感并存，持续2天才退（98%的纯正浓硫酸不敢喝）。5、硝酸（HNO3）稀：先是苦，然后整条舌头麻了，然后痛，起了白斑，持续疼痛，3-4天后消退，同时嘴里感觉大吸了一口汽车尾气。浓：不敢喝 （猜测是浓硫酸的加强版）。

4、【驴的朋友】阿凡提骑着驴，来找本城的法官。法官望见了，就大声招呼道：欢迎你们两位一同光临！阿凡提回答说：我的驴跟我纠缠个没完，要我带它出来找它的朋友，我就决定带它来找您了

5、下自习课前半分钟，将手机从静音模式切换成标准模式，结果在最后10秒， ”妹妹你大胆地往前走啊！往前走！莫回头啊！”声音之大，前所未有！我和小伙伴们都惊呆了！ 全班的那眼神，，，，班主任都被震惊了！～～

6、【双十一这天要是房价也打五折就好了】微博上看的，双十一这天要是房价也打五折就好了，神回复：这句话说的好像五折你就能买得起了似的！

7、【她不是我老婆】结婚有一段时间的夫妻！老婆无法满足，后来老婆就去找了心理医师治疗，回来第一天晚上老婆穿著性感衣服真的粉惹火，两人就过了快乐的一夜，第二天老婆更是火辣辣，两人又过了风起云涌的一夜，老公就觉得很好奇，第三天晚上就偷偷的看老婆在做什麼？只见老婆对著镜子大喊：我很年轻！我很年轻。后来老公觉得心理医师很有效，也跑去看心理医师，回来第一天晚上只见老公有如猛虎出岬，坚挺不拔，让老婆很High第二天老公依然像超人般欲罢不能，搞到老婆有一点受不了，老婆就觉得很讶异，第三天晚上就偷偷的看老公在做什麼？只见老公对著镜子大喊：她不是我老婆！她不是我老婆！

8、【戏说男人】一等男人家中有家；二等男人墙外开花；三等男人到处乱抓；四等男人下班回家。

9、【可能是怀孕了】老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了？”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”

10、【搞笑段子】本人办公室人员，因为长时间坐着，晚上回家躺床上腰有点疼，就让媳妇帮我按摩下，按了几分钟就停了，我就问怎么停了，媳妇悠悠的来了句：你每次让我舒服多久我这次就让你舒服多久。

11、【中国的高速路根本就不能免费】实话实说，中国的高速路根本就不能免费，每当高速路免费的时候，中国民众唯一的快捷路就彻底被摧毁了。

12、【微段子】失忆的阿坤被四阿公带回自家盘口，起初伙计们看他少言寡语又浑浑噩噩，都以为他只是一个身手不错的傻子。直到某次下地，一行人在湖边休整，商量着抓些鱼来炖个汤。话音未落，就见阿坤提着一桶胖头鱼上了岸。哐当一声放下桶便对负责烧火的伙计说：“多放葱姜别搁香菜。”

13、【不许你开这样的玩笑】老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

14、【工作制服】某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子……”

15、【放映“冷气”】暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

16、【想做充气娃娃你就直说】今天我无限幽怨的对朋友说:“我真羡慕那么一些人，他们想胖就胖，想瘦，又能很快瘦下去！”结果，他不屑的撇了我一眼说:“想做充气娃娃你就直说”_

17、【师傅与徒弟爆笑笑话 唐僧只是匆匆瞟了一眼,立即双手合十:""妖怪""】一日师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流出口水来：“七仙女。”唐僧只是匆匆瞟了一眼，立即双手合十：“妖怪。”悟空道：“佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女。”唐僧微笑：“那七仙女一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊。”

18、【离婚的主要原因是什么】我：“离婚的主要原因是什么？”朋友：“结婚。”

19、【小偷也是有职业道德的，不值钱的东西不要】说个朋友他表弟家的、…昨天晚上他家被偷了。笔记本一台。钱包里钱拿走卡都留下了，还偷了个书包。估计小偷装笔记本电脑。他家孩子很生气地说：你偷书包就偷书包呗，干嘛还把暑假作业留下？！

20、【媳妇，我就喜欢你这樱桃小嘴】1、昨天喝的有点多，回家一看媳妇正在床上睡觉呢，我就弯腰亲了她一下，一不小心给她弄醒了。我：媳妇我就喜欢你这樱桃小嘴。媳妇啪啪啪就给了我三个耳光：你TM喝了多少，亲我肚脐眼上了……2、老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”3、当你听到“秘密基地”再也想不到军事基地的时候，证明你长大了；当你听到“波涛汹涌”再也想不到大海的时候，证明你长大了；当你听到苍老师再也想不到老师的时候，证明你长大了。

21、【地球】吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？妇人答：地球！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

22、【该减肥了】其实你什么道理都明白，你不去改变，是因为你缺少一个恰当的人，在一个恰当的时间告诉你：你真的该减肥了。

23、【西游记里有多少种妖怪】一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

24、【怀孕时都不敢出来溜达】两姐妹聊天，妹妹：我怀孕时都不敢出来溜达。姐姐：为什么呢？妹妹：我觉得别人看到我大肚子了就会想像到我被人那个了，好羞……

25、【家庭生活搞笑冷幽默】小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”

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26、【小明同学，你这不是搞笑是作死啊】英语老师问小明：“你今天为什么没交作业？”小明说：“我做了，但是忘带了。”老师说：“没做就说没带！你知道这种行为用英语怎么说吗？”小明想了想说：“nozuonodie！”

27、【求爱】一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：小帅哥：QQK？（谈谈看）俏姑娘：Q45？（谈什么）小帅哥：Q21！（谈恋爱）俏姑娘：8Q！！（不谈）$%……！火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：小帅哥：3QQK？（再谈谈看）俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）小帅哥：——%￥……）

28、【外国论坛上的讽刺韩国人的笑话】东亚三国与美国开始争夺月球…… 中国人：“嫦娥一号”已经上天，月球以后就是我们的。日本人不服气：“月亮女神”比“嫦娥一号”上天还早，月球是我们的。美国人冷笑一声：30年前“阿波罗号”就登月留下记号，毫无疑问，月球属于美国！中国人和日本人很懊恼，又无法反驳，却发现韩国人在猛翻《朝鲜神话大全》，很惊奇的问他在干吗。韩国人自信的说：我在找月球是我们祖先创造的证据。2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑…… 咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》…… 日本人：日本的寿司是天下最美味的食物，而出门用饭盒携带非常方便。韩国人：那算什么，我们韩国泡菜出门携带连饭盒都不要。日本人惊奇的问：那你们用什么带？韩国人自豪的说：大肠就是我们的泡菜坛子……（突然传来话外音：韩国人大肠癌发病率世界第一……） 韩国人：我们朝鲜国王的王宫??景福宫虽然没有故宫大，但是我们王宫的厕所特别大、特别精致，从这一头望过去几乎看不到另一头。中国人：那你们国王的屁股一定大得过了三八线。自从成杰思汗、孔子、释迦牟尼、日照大神等成功晋级为韩国人后，听说达尔文也将改变国籍，英国人惴惴不安，于是派老牌间谍邦德007去执行秘密任务。邦德007费了九牛二虎，终于通过“穿越证”找到了青年达尔文。不料在时光隧道中发现韩国人已经劫持了老年达尔文，邦德007懊恼不已，这才明白青年达尔文还不懂进化论。只见老迈的达尔文正颤颤微微的修改《物种起源》：物种进化路线如下：……韩国人→猴子→人类…… 韩国人在原始丛林中迷路，突然看见一只猴子在读《物种起源》。猴子欲与其交流读书心得，不料韩国人非常傲慢。韩国人冷笑：你也配和人说话？按照进化论，猴子比人低一等。猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鲜神话大全》：你也配和猴子说话？按照此书记载，猴子从韩国人进化而来……

29、 记得一次在QQ的时候男友帮我做了什么事，我说了句：“谢谢亲爱的。”对方顿时警觉起来，怀疑我的账号被黑客盗用了，马上问一句：“你真的是XX吗？”我顿时怒：“滚！！”他这才放心～～

30、【小编也得膜拜啊】早晨坐公交车上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释，面前一人拿起电话说：“经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。”听完她的理由我瞬间膜拜。

31、【改名】希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？阿道夫·臭脚。是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？莫尔茨·臭脚。

32、【撕个什么劲啊】今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”

33、【很好很强大】空间一人说说：我自己把我们宿舍的暖气修好了，学校的维修师傅忒不靠谱了。求人不如求己，代价是我把整个四楼的暖气阀门都试坏了，成功总是要付出代价的……

34、【离不开的手机】以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有——古人真是有远见，早已了然，并就造了这个成语……机不可失。

35、【大象的回忆】在靠近丛林的一条小河边，一只大象正在喝水，忽然，他看见了一只乌龟正在河边睡觉，嘴里还自言自语，大象愤怒的走过去，一脚就把乌龟踢到了对岸。你为什么那样做？长颈鹿问道。它就是五十年前咬过我鼻子的那只乌龟。多好的记忆啊！长颈鹿惊叹道。不，大象说道，是乌龟想起来的。

36、【做了二十几年的护士】“某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

37、【下铺，你听我解释】上学期间喜欢看跑男，一天半夜醒了睡不着，就拿起手机看了起来，由于舍友都睡了，没有笑出声，就在那儿抽搐，过会儿下铺扔上来一包面，以为是自己的掉了下去，就收了起来。第二天全宿舍的人眼神都怪怪的，我是不是做错了什么

38、【难题】电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

39、【真是个神精病】一个人问旁边的人：你有纸吗？那个人没理他，把脸扭向了一边。这个人又问另一个人：你有纸吗？那个人蹬了他一睛还骂了一句：神精病！这个人没办法找到了路边的警察，警察掏出了一打卫生纸递给他。这个人盯着手里的纸自言自语说：这么软的纸能写上字吗？

40、【十的后面是钩】一天，班主任问一年级的新生：“你们谁学过数学呀？”小明高高的举起了手。然后，老师问他：“3的后面是几呀？”小明回答说：“是4。”老师接着问：“9的后面是几呀？”小明说：“是10。”老师夸奖了一番，最后问小明：“10的后面呢？”小明说：“是钩！”

41、【让我也死一下】一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。两人开始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：啊，好喝死了！朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。

42、【多此一举】“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”

43、【亚当的衣服】一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。妈妈，快来看我发现了什么。男孩喊道。是什么，宝贝？他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：是亚当的衣服！

44、【笑什么呢】本人女，早恋但没让父母知道。话说最近校内有个很火的帖子，一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静……

45、【宝宝采蘑菇】雨过天晴，早上带宝宝在小区草坪玩，发现生了好多小蘑菇，就叫宝宝采蘑菇，谁知宝宝不听话，一脚一朵，一脚一朵！我就问宝宝:你踩他们干吗？！宝宝：你说的，叫我快踩蘑菇！

46、【借安宁】小明推开隔壁家的门问：二叔，今晚能不能借你的音响用一用？可以！二叔高兴地说，怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？不！小明回答道，我明天要考试了，今晚向你借个安宁。

47、【我的脑残同桌】初中的时候，同桌上课睡着了，被老师发现 于是老师就让他起来回答问题，结果肯定是回答不上； 老师便说：“知道为什么叫你站起来回答问题吗？”同桌默默的说了句：“因为站着说话不腰疼？？？”……

48、【公鸡】一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说："鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡"。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道："都是我害了你呀"没料到公鸡开口说道："嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。""

49、【这次不是我】电话里。女：哎呀，掉了！男：什么掉了？女：排骨！男：你啃排骨总是往下掉！女：这次不是我，是狗狗没有叼住！

50、【搞笑段子】一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了！