笑话大全 爆笑（第2230期）。药效一整天、媳妇有时候需要惯着、友谊是什么、中人、师父，您真厉害、内涵段子等笑话50则。

1、【药效一整天】小明上课时一直看着老师傻笑。老师:小明你为什么一直对着我笑。小明:因为我感冒了。老师关心的说:你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明:就是吃了药才笑埃老师:为什么？小明:广告上说药效一整天呢！老师:……

2、我发现刚买的除皱眼霜效果挺好的，因为，早上发现我的双眼皮没有了…… 双眼皮没有了……

3、【媳妇有时候需要惯着】他的好朋友对他说：“你别那么惯着你内位小姑奶奶成不成啊?”他火了：“老子总共就这么一个媳妇儿,不惯着她还惯着你啊?”

4、【友谊是什么？】“友谊是什么？”“我智障多么，你却不离不弃！”

5、【中人】玉帝修凌霄殿，偶乏钱粮，欲将广寒宫典与下界人皇。因思中人亦得一皇帝便好，乃请灶君皇帝下界议价。既见朝，朝中人讶之曰：天庭所遣中人，何黑如此？灶君笑曰：天下中人，那有是白做的！

6、【师父，您真厉害】厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

7、【内涵段子】“亲爱的，我，我怀孕了，三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。”

8、【知道这二货同事为啥单身这么多年】和几个单身同事一起喝酒，其中一个同事说：以前上高中的时候有次下了晚自习，隔壁班一个女同学跟他打闹，此女长得还行，身材非常好。然后走到厕所边上的时候她强行把他拉进女厕所，他死活不从，最后他班主任从他们面前走过，他果断向老班呼救，终于逃出魔抓。现在想想，终于知道为什么这二货同事单身这么多年了。

9、【回音】牙医(在检查病人的口腔):“你的牙上有个大洞!有个大洞."病人(不高兴地):“是有个洞，可是你也不用说两遍呀."牙医:“我只说了一遍.那是回音，是回音.""

10、手机码字不容易，求过...家有贱猫呆狗各一只……...割割割……..狗狗是垃圾桶边捡的，是被猫猫带大的，两货形影不离，有一天突然发现狗狗腿有点瘸，很其怪，看没啥事就没怎么在意.直到有一天我看见我们家狗狗跟着猫猫从大概两米高的地方跳了下去……..关键是，它跳下去后就欢快的跟着猫猫跑了...他这是跳习惯了么..

11、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

12、【老师船是谁划回来的】儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问几次可以过完？儿子答13次，老师的答案7次，儿子追着老师问船谁划回来的……

13、【实话实说与俺的初恋】俺初恋的时候，某美眉问俺：“你有钱吗？你的职位高么？你的房子大吗？”俺回答，“俺的钞票多多的，俺的职位高高的，俺的房子大大的”。　　处了3个月，俺的美眉很气愤，“你居然骗我。根本就是一个小职员，穷光蛋！”俺回答，“俺实话实说，从不骗人”。　　“俺的钞票多多的——全是一毛的；　　俺的职位高高的——全是自封的；　　俺的房子大大的——租的别人的。”美眉气的晕倒。　　后来她结婚了。　　新郎不是俺。

14、【儿童的世界总是那么欢乐】昨晚下雨了，儿子捉条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”

15、今天儿子回家跟我说：“爸爸，我会砍价了！” “儿子，告诉爸爸你是怎么做的？” “今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”

16、【如此说来】两个年轻的神父同骑一辆自行车在路上飞驰，速度快得惊人，被警察拦住。你们不觉得太快了一点吗？警察问他们。不，我们觉得一点也不快。神父一同辩解道。可是，如果你们照这样的速度要出事故的！不用怕，孩子，天主和我们同在。一个神父说。如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。

17、【不看孔子孟子却看包子】晚上，孩子在学习，我在书柜中想要找本书看看。看到书柜中有一本薄薄的书，我就抽出来看看。原来是教做包子的。一会儿，老公来到书房，看到我正在看书，就问我看的是什么。我把书的封面给老公看了一眼。老公诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”

18、【发率高的短信Top10】1.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了2.长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！3.如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。5.吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~6.你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。7.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！8.老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！9.如果我是管马的,你叫我马夫.如果我是管车的,你叫我车夫.如果我是管帐的,你应该叫我什么?10.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

19、【老师真心威武】上初中时大夏天，二货同桌朱吉祥（男）上课没事掀开衣服挤咪咪玩突然这二货很严肃的告诉我: 我次奥，我咪咪能挤出奶水。尼玛，后面一帮男生炸锅了乱笑。讲台上老师问: 后排那帮男生笑什么？一多嘴同学:吉祥说他咪咪能挤出奶水。老师二话没说从讲台后面拿出个大桶矿泉水空桶，走到他面前一扔: 出去挤，挤不够后排所有男生喝的别进来…！

20、【老师我错了】上初中的时候，化学老师每次开讲之前都讲个小笑话调节气氛，一次，我跟几个要好的同学商量好，老师刚讲第一句的时候咱们就开始大声的哈哈笑，看老师什么反应 那天老师上课进到班里，说他的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒耍夜笮Γ嘌蝗肝奚?/p>

21、小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”小明高兴的说：“好。”然后。然后她就拿走了900～～

22、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。
它听见主人商量要把母猪杀了卖掉，自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。
母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。
那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！
公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。

23、【条件足够】陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”。

24、【内涵段子阴暗社会 那些女人在等老公】一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！

25、【儿歌】太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！

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26、【想上研究生么？】1、男：你想上研究生么？女：想啊！男：来吧，我就是！2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了……

27、【“我床上功夫好，是不是也该……”】丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊？”老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”

28、镜子和钱包可以回答生活中我的大部分为什么和凭什么。

29、【聪明反被聪明误】某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

30、【现在正流行哑嗓子】烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：“你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。”妻子：“啊，那正好。要知道，现在流行的正是哑嗓子。”

31、【我的名字叫LeiF】刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我LF！”

32、【一半悬在桌外的酒杯】有一位女演员对美国著名女演员班克黑德（1903-1968年）大出风头很不服气。一天，她对别人说：班克黑德并没有什么了不起，任何时候我都可在台上抢她的戏！班克黑德听后不屑地说：没什么，我甚至在台外也可抢她的戏！不久的一次演出就证实了她的能力。那次的演出有这样一幕：那位夸过海口的女演员担任主角，演一个全神贯注打电话的角色，而班克黑德扮的是一个一闪而过的角色--因受不了那无聊的闲扯，搁下正喝着的一杯香槟酒悄然退场。事就出在杯子上：她好像随便地将酒杯搁在桌子的边缘，一半在桌面上，一半悬在桌外。观众的注意力都集中到酒杯上了，紧张得连气都不敢喘，生怕它掉下来。这样，主角的戏就很少有人注意了。事后，那位女演员才发现杯底粘了块胶布让酒杯能悬固在桌沿上。

33、【视觉问题】马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”“其他饭菜怎么还不上来？”“已经上完了，先生。”马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

34、【世界杯的球员是逗比】每次看世界杯都觉得特过瘾，冰镇啤酒，鸭脖子往哪里一座，看着一帮千万级富豪累的跟个二孙子一样的表演给我看，太过瘾了……

35、【那你就尽情去做吧】有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

36、【自力更生的同桌】同桌谈女朋友一年多了从来没开过房，我问他：“有女朋友这么久了怎么也不去开房？”他很淡定的说：“自己能解决的事情何必去麻烦别人……”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【婚前指导】从前有位地主，有一傻儿子要结婚，地主怕儿子婚后不会行夫妻之道，就决定给儿子指点指点。他把儿子叫到磨房，把一扇磨放在地下，然后搬起另一扇磨，让磨脐对准合在了一起，并对儿子说，“结婚就像这样”。到了新婚之夜，儿子先把一扇磨搬到新房，又搬来另一扇，照老子的样子将两扇磨合在一起，并对新娘子说:“结婚就是这样”，然后自个儿便蒙头大睡。

38、【被 剃】贫妇裸体而卧，偷儿入其家，绝无一物可取。因思贼无空讨。见其阴户多毛，遂剃之而去。妇醒大骇，以告其夫。夫大叫曰：世情这等恶薄，家中的毛尚且剃了去，以后连腮胡子竟在街上走不得了！

39、坐公交车听到一胖一瘦两个女孩聊天，瘦女孩抱怨：”昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！“胖女孩感慨：”真是可惜了。“瘦女孩说：“可不是嘛！”胖女孩：“多好的小龙虾，一口都没尝到！”

40、【不错啊，有出息了】两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”

41、【张国立演皇上】看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

42、【这是我家大奶】老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：“这是我家大奶！”。

43、【搞笑段子】和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”。

44、【睡了吗？】和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆回答：“睡了……”

45、【彪悍滴老婆大银系列之三百六十八】老婆：“亲爱滴，俺一女同事她老公要跟她离婚，俺给她支了一招儿。”老公：“嘛招儿？”老婆：“俺对她说：‘想要老公，你就得不要脸！’”老公：“嘛意思？”老婆：“笨，就是让她整容呗！她那张脸俺看鸟都吃不下饭，更甭提她老公鸟！”老公：“哦，亲爱滴，俺每天也吃不下饭……”

46、【就把书扔了】我一朋友，来我家看书，我告诉他那本书里有一篇鬼故事，他还说没事他胆子大，然后猛地一翻开一幅黑白插图就出现了，他惊叫了一声就把书扔了，尼玛我那本书到现在都没有找到！

47、【而且他刚才终于接受我的花了啊】他陪着兄弟在女生宿舍楼下站了两个小时，看着身边人握着玫瑰的手在寒风中被吹得通红心里微微难受，又过了半小时终于忍不住抢过花束：“快去打个电话让她下来吧。”“他一直在啊，”男生笑着凑近一脸迷茫的他，“而且他刚才终于接受我的花了啊。”

48、【相信梦想是价值的源泉……】相信梦想是价值的源泉，相信眼光决定未来的一切，相信成功的信念比成功本身更重要，相信人生有挫折没有失败，相信生命的质量来自决不妥协的信念。

49、【小兔崽子反了你了】今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗？”。

50、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了！”丈夫说：“那和我有什么关系？东西不都是你带来的吗！”