笑话大全 爆笑（第2254期）。你是怎么知道的、问：老爸送我老公一根鹿鞭、熊孩子到底有多可怕呢、妹纸，你真的想多了、老师的节操、眼瘦了等笑话50则。

1、【你是怎么知道的？】由于我比较胖，办公室同事妹子总叫我猪。昨天中午休息的时候闲聊，新来的同事问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹子来了一句：他姓悟能。新来的同事愣了几秒，来了句：他性无能你是怎么知道的？

2、【问：老爸送我老公一根鹿鞭】问：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ 神回复：这是老一辈对青年一代的鞭策啊。

3、【熊孩子到底有多可怕呢？】熊孩子到底有多可怕呢？想一想有一种路标警告是 “注意：前方学校路段”就知道了。

4、【妹纸，你真的想多了】那天在QQ上找学妹借CD……我：你有C……（D没打出来）？学妹：讨厌!再猜！我：D吗？学妹：这还差不多。我：……

5、楼主：为什么贫乳妹子一般都是吃货？回复：因为穷胸极饿！

6、【老师的节操】上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊，用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

7、要想成为一个真正的女人，首先你得有一个合格的胸部，不然你永远都是一个小女孩，听说过长胸如妇吗？就是这个道理，只有长胸才能如妇。

8、【眼瘦了】一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”

9、【下午茶】某甲死后来到地狱。小鬼带着他挑选房间。第一间是滚水把人烫得皮开肉腚，某甲不肯进。第二间是怪兽将人咬得七零八碎，某甲也不愿进。又到了一间，只见一群人站在齐腰深的粪便中喝茶，某甲想想觉得这还可以接受，于是就进去了。不大一会儿来了一个小鬼，对大家说：“下午茶时间结束，请恢复倒立的姿势！”。

10、【刚才我也是这样的】有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样…”

11、【纪念品】一个士兵探亲，回到心上人身边。“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

12、【电路专业】回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

13、【吃鸡】有一这么一个人，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一家饭店，刚一坐下，就有一位服务员来到他身边说：“你吃点什么？”他说：“上一盘鸡来。”过了半个小时，鸡上了，吃也吃完了，可是他却愤怒的把服务员叫过来，大骂到：“这鸡怎么除了皮就是骨头？”服务员惊讶的说：“怎么！您还想要鸡毛吗？”

14、【各行各业】杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑着说：没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。

15、【家有严妇，伤不起啊】一哥们以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。某日，他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他，便打电话问他在哪？回答：在街边吃螺蛳粉。“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。”

16、【几天赚了五十万】某天和老妈看新闻，主持人说：“有个少年用几天时间利用网络赚了五十万……”老妈转向我说：“你看看人家！”主持人接着说：“但是等待他的将是法律的制裁！”我妈：“……”

17、【生活中校园里的幽默笑话】两位棋手一动不动地在棋盘前已经沉默地坐了五个钟头了。他们全神贯注地盯着每粒棋子。突然，一位棋手说：“原则上我是反对在下棋时说话的，但是我现在不得不开口问：现在究竟该谁走下一步棋了？”

18、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”

19、【孟尝君歪传】春秋战国时代，身无分文的王老五听说孟尝君养了三千食客，决定去投靠孟尝君。到了孟尝君府门口，府内寂静得一点儿声音也没有，恰巧见孟尝君步出门口，王老五躬身拜地说：“晚辈不才，愿拜在孟公门下。”孟尝君：“呵呵，不敢承当！”王老五：“晚辈谢过孟公，敢问孟公，食客府在哪？”孟尝君手指东边一处府第。王老五：“嗯？为何不见诸客们？”孟尝君：“现是午饭时分，大家都各自回家吃饭去了。”

20、【媳妇啊，没技术就别下手了啊】本来想节省12块钱，让老婆帮我剪头发，结果买帽子花了18，哎……我还能说啥！

21、【我一同学名叫吕品品】话说我一同学名叫吕品品。在她小学时，一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：“同学不要在纸上画格子！”。

22、【有新情况】旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

23、【有感觉】有位患者到医院看玻大夫详细询问其病情后，对他说：“请躺下，让我检查检查。”大夫在患者的腹部按压了几下，问：“有感觉吗？”患者：“有！”大夫：“什么感觉？”患者：“有人在按我的肚皮。”

24、【你喜欢邓超什么】邓超在南昌红谷滩万达宣传新片，记者问我一朋友你喜欢邓超什么，朋友神回复：我喜欢邓超的老婆……

25、【计算机创世纪】世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是第四个循环。上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

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26、【七毛加七毛】某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”众人羡慕之时，另一女说到：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了。”再另一女接到：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了……”

27、【西十五的电话】文中的男主角亚文住在西十五一楼.盛夏的一天深夜，熬夜看完书的亚文到澡房洗澡，经过宿舍的大堂，旁边的200电话突然响了起来.亚文停了一下，这么晚了，谁还打电话过来阿?亚文有电奇怪.。“嘟嘟嘟”电话又响了，好奇心使亚文拿起了电话.“喂，请问你找谁阿?”话筒的另一端传了一把mm的声音.“我，我想找个人聊聊天，可以吗?”“可以啊，”亚文想了一下，答应了mm的要求.两个人于是聊了起来，mm是个可爱的女孩，说话十分轻快，还有一点调皮，可是她说话总是幽幽的，似乎有什么心事，亚文问她是谁，住在哪里，她一直不肯说.聊了两个多小时，亚文对那边说:“时间不早了，你也早点睡觉吧.”那边说:“好，谢谢你今晚陪我聊天.我衷心的祝福你.”亚文笑了一下，放下了电话.突然，他的笑容僵硬了--电话线原来是断的!"

28、【悲剧的习惯】鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……

29、【如何通过微博鉴定妹子是否好看？】如何通过微博照片鉴定一个妹子是否好看？答：简单两步。1、找她经常@的姐妹；2、在她姐妹的微博里找@她的照片。相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片。“至于别人长什么样，关老娘什么事啊。”

30、【哈士奇不满“媳妇”被送走 将主人反锁门外】哈士奇不满“媳妇”被送走 将主人反锁门外半年前小昭领回一只金毛母狗，家里的哈士奇天天跟着金毛，像服侍媳妇一样，关系特好。最近小昭把金毛借给朋友感受养狗生活，走的时候二哈很暴躁，一直在刨门，把反锁钮拨了，主人回来只好拨打119…开门发现二哈眼圈的毛都湿了…

31、【独身只身最快活】糊口真蹉跎，老是烦恼多，所以费心思，找个帅哥哥，一起跳舞蹈，没事唱情歌;没过三天半，帅哥变恶魔;暗战十几天，从此各过各;回忆回头来时路，独身只身最快活。

32、【酒驾吹气】听说昨天下午我开车回家，让交警拦下，拿出个机器对着我说：“吹！”我纳闷了，看到我发愣，交警吼道，让你吹！我说:奥，好的，我家有500个情人。人民币有十五个亿，六十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂……交警大声的打断我，指着手里的机器说，我让你吹它，我说，奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，四十万美元一台，能测谎，还能照射激光拦截导弹……后来我被警察带走了，说我妨碍公务，我好纳闷，是他让我吹的我敢不吹吗。

33、【日常生活】一个乡下老年人做公车，买了两个新桶里面装满了东西。车上很多人没位子坐，他就坐在一个桶上面。到了一站又有人上车了是个中年妇女也没位子就看见哪个乡下人的的桶于是就坐上去了。乡下人到站了要下车可是哪个女的还坐在上面，他就想要她起来，可是又怕自己说家乡话她听不懂。于是就憋着用普通话对她说：小姐把你的屁部抬起来让我桶。

34、夫妻两傍晚坐在客厅看电视(看不到一块)，忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道，老婆你是不是饿了，老婆有点感动的点点头。随后老公有点心疼的说道，老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……

35、【微博段子】有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。

36、【“飞的太低了”】公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。“我开得太快了吗？”“不，你飞得太低了。”

37、楼主：东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。回复：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。

38、【冷的提神，讽刺的犀利】1、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉？”“犬次郎。”“那‘狗蛋’呢？”“犬丸。”3、风筝被老鹰的雄姿迷醉，深深爱上了老鹰，在疯狂的追逐中，它挣断了线。在坠落的那一瞬间，想要向老鹰求救的时候，才发现，自己没学过鹰语。4、问：世界上有什么能快过光的速度呢？答：春运时火车票被抢光的速度。5、韩国美女面试。面试官：请说三句实话。美女：屈原是中国的，中秋是中国的，我没整容。面试官：你被录取了6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包，他机智的说到：谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。小偷红着脸把钱包交给了阿姨，人们投来赞许的目光，阿姨要下车了，一把拉住小明说：走，儿子回家了。小明急到：你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉，这阿姨说：这孩子刚夸几句，就又调皮了。于是小明被拽下了公车，卖到了外省，被卖到外省的小明并没有放弃，虽然新父母看管的比较严，但时常还会带他出门，终于有天，他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下，他果断伸手去扶，终于等来了Pol.ice叔叔。

39、【处以“屎”刑】小胖狠狠地将一只蚊子，扔向了粪坑。蚊子幽幽地说：至于吗?不就是多吸了你几口血嘛!小胖握紧拳头，道：不把你这个贪得无厌的家伙处以“屎”刑。我对得起生我养我的父母吗?

40、【，你还我节操】亲弟弟和亲弟弟是两回事干哥哥和干哥哥是两回事爱上他和爱上他是两回事长得吓人和长得吓人是两回事日本人和日本人是两回事老二和老二是两回事睡过头和睡过头还特么是两回事……

41、【晕车】交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”

42、【如此广告】一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

43、【闹得天下皆知】楼主：媒体天天报道王宝强老婆出轨，全国观众都知道了，一个离婚事件闹得天下皆知，都撕破脸了，无论对哪一方都造成了很大的伤害，还有复合的可能？回复：姓宋的以后再也不用偷偷摸摸了。

44、【感动中国好老师】大学期末考试。“学姐，我喜欢你很久了，你能做我的女朋友吗？”学弟紧张的询问。“不行，我比你大一届呢。”这时候，学姐的老师看见了，一下勾起了往昔的回忆。于是回到办公室，默默的把她的所有期末试 卷的分数都改为了59分。加油吧孩子！加油吧孩子！老师只能帮你到这了。

45、【南京网】一网虫正在上网。旁观者：你上的是什么网？一网虫：南京网。旁观者：南京离我们很近，为什么上网需这么长时间？

46、【谁对谁错】丈夫骂道：你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。妻子回敬道：你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！

47、【保你笑的过瘾的33个笑话】保你笑的过瘾的33个笑话1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！3.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”4.有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙！”5.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”6.某人擅用笔记型电脑，听朋友说滑鼠比轨迹球好用，就向朋友借了一只回家试.因不得要领，电其友人.某甲:滑鼠比轨迹球难用，滑了半天，才动一点，而且按键在背面，非常不方便...7.一艘军舰航行在海上，在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长:“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了!”舰长一听，立即呼叫到“呼叫呼叫!我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度!”对方回到:“呼叫呼叫!请你们向西移10度!”舰长:“我是军舰，你敢叫我移!”对方立即道:“考!我是灯塔，有种你就撞上试试?”"

48、【想过儿童节】宿舍一矮矮的妹纸说：我想过儿童节 A回答说：你过呗，没人拦着你 妹纸说：可是我都一把年纪了，人家会不会说我装嫩 A又说：不要这么想，你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。你的脸过不了儿童节，可你的胸可以呀。

49、【走猫步】两岁多的儿子说自己是模特儿，外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

50、【好吧，你们赢了】lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也能看出我是帅哥……