笑话大全 爆笑（第2256期）。120块钱、女人的优点足以超越男人的优点、笨猫碰见水耗子、要妻子同意、老板娘，这样好吗、女人的青春，出了校园就结束了等笑话50则。
1、【120块钱】我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。
2、【女人的优点足以超越男人的优点】小女孩和小男孩来到糕点店。女孩:给我来个巧克力娃娃！男孩:我也要一个！老板问小女孩:你要男的女的啊？女孩:当然要男的！吃的地方多一点！老板递给她一个，又问小男孩:你也要男的吗？男孩:当然要女的！女孩劝诫:要男的不吃亏！男孩不屑:二货！女的两个优点足以超越男的那个优点！
3、【笨猫碰见水耗子】从前有一个非常笨，又非常蠢的猫，它每天就是守着老鼠洞，而老鼠呢？早知道它会如此，于是，把自己的窝移到了猫的被子里。猫左等等又等等，迟迟不见老鼠，于是大叫了一声“喵”，可是老鼠依旧在哪的被窝里，一动不动，猫盖上自己的被子。一看大笑了一声，它说“看来我的努力没白费呀?都说瞎猫碰见死耗子，我笨猫也碰见水耗子了。”
4、【要妻子同意】幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。朋友高兴地问：你什么时候出版？还没送审呢！你送哪家出版商？送我妻子，她同意了，才能往外送！
5、楼主：我现在被蚊子咬死了，所有的牌子蚊香都用过了！回复：让中国国家队队员脱完鞋去你家睡一觉！
6、【老板娘，这样好吗】刚才在饭店吃黄焖鸡米饭，结果端上来发现鸡肉一点也不黄，楼主也不是爱找事的人只是店里就我一人。于是就把老板娘叫过来问她为什么黄焖鸡一点也不黄？结果老板娘犹豫了片刻把衣领往下一拉说这下够黄吗？
7、【女人的青春，出了校园就结束了】看了《致青春》和《中国合伙人》后，我明白了：女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始
8、【校园与婚姻的小笑话几则】女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
9、【没机会插嘴】一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”。
10、【高帅富眼中的女神】女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。
11、【这是要逆天吗？】楼主女，有一闺蜜，总喜欢和她挤在一条被子睡觉，可她睡熟时总喜欢把屁股撅的老高，嗖嗖直进风，一生气掀起被子大吼：你TM母鸡下蛋呢？她一害怕居然放了一个巨响屁，我的天啊。这是要逆天吗？
12、【人生最重要的价值】人生最重要的价值是心灵的幸福，曾经拥有的,不要忘记；已经得到的,更加珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆；想要得到的，一定要努力。
13、【贤惠的老婆】老婆最近迷上做饭，乐此不疲。一天，老公回到家，老婆温柔地端着菜，用筷子济了一口送到老公嘴里，“好吃吗？”老公咬着牙说“太好吃了！”那好吧，这些归你，我吃别的…………“
14、【２月１４日的那天】２月１４日的那天，我只想对我未来老婆说一句话：那天你可要好好的待家里啊！不管哪个男的打电话给你你都要说你“亲戚”来看你来了，不方便出去，就想在家睡觉就好了。
15、【韩国人学日本语】大学同学是韩国人，日语系，每次考试都写不完。因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语，再把韩语翻成日文写回卷子上。大姐你不会直接用日文回答吗？！
16、【爱哭的小弟弟】为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友问另一个小朋友。这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
17、只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
18、【藏几个私房钱也不容易】我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐。
19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了～～～～～～
20、【找门】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”
21、【何必记得一清二楚】你把所有的事情都记得一清二楚，那你心灵的阴影越来越大，你心灵的空间越来越小。
22、【他不是我老婆】一对夫妻结婚五年没有孩子，老婆无法满足生不了孩子，就去找心理医生。结果第二天夫妻两人就过了快乐的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在干啥，只见老婆对着镜子喊：我很年轻，我很年轻。老公觉得有效，也去找心理医生，结果搞的老婆受不了，老婆就观察他的一举一动，只见晚上老公对着镜着喊；他不是我老婆，他不是我老婆。
23、【上班的人哪伤不起】双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚
24、【侦察】在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有。你的邻居呢？他们一个也不是。你的朋友和熟人呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。那么请你别踩我的脚，好吗？第一个说。
25、【棋王趣事】“在一次车轮大战中,卡帕布兰卡很快就将死了一个对手赛后,这个棋迷让卡帕淡淡对他的印象,卡帕说：“你下的很新奇,可你为什么不出马呢？”“因为我昨晚才学会走子,今天我忘了马怎么走。”他说"
笑话大全系列26、【比经商】蝙蝠、荆棘、潜水鸟，决定合伙经商。蝙蝠借了银子入股，荆棘投进自己的衣服，潜水鸟则买了铜投资，然后它们便乘船出发了。后来遇上大风，船被吹翻，货物全部丧失，它们漂到岸上才得救。从此以后，潜水鸟为了找铜，钻到水底的深处，总想什么时候可以把铜找回来；蝙蝠怕见债主，白天不敢露面，夜里才出来觅食；荆棘为了寻找自己的衣服，谁从旁边经过，它就把谁的衣服抓住，想要认出自己的衣服来。
27、【要不要丫头】半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说：“要不要丫头？”我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
28、【开工红包买扇门刚刚好】过完年今天第一天上班。一大早经理叫我打开仓库门他要拿货物，不巧的事过年时我把仓库钥匙弄丢了。经理说一会儿叫开锁公司的人打开就行了，我当时脑子一抽说不用麻烦，然后气沉丹田，运功施力，飞起一脚，得叻，门开了。经理看了看门淡淡的说，你的开工红包买扇门刚刚好……
29、【爆笑小笑话6则】大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，生平第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
30、【曹操是跋扈权臣的最新证据】朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。
31、【汉语拼音】某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写下"bdiam"。小学生便跟着教师大声读"玻……的……咦……啊……莫……"。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。
32、【微博段子】高三快毕业时，班里管的也不严了，座位随便坐，我们班一对情侣吵架了，女的属于非常漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐，女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来！
33、【笑话 孩子和爸爸吃臭豆腐】话说带4岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“爸爸，这是谁拉的，这么好吃！”你以为这是高潮就错了………… 高潮是，老公说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”。至此儿子8岁了，我家再没有买过臭豆腐。
34、【老师评长发男生】张越是高一的男生，他的头发留得有点长，超过了学校规定的头发长度，班主任要他限期整改，他闹情绪了。语文老师说：白发三千丈，缘愁似个长。没有三千丈的头发，一点也不算长。数学老师说：头发与见识成反比哦，头发长见识短，你留长发成绩就会下降。思想品德老师说：头可断，发型不能乱。头发长了，很难做到一丝不苟，麻烦很大。英语老师说：我看你的长头发，我就想你是不是留学久了留起了长发。物理老师说：你的长头发储蓄了较高的静电，我担心你梳头发会造成闪电。化学老师说：你的长发会吸收你的体内大量的铁，我看你要去开采铁矿山补铁了。生物老师说：你的长发需要消耗你的营养物质，要多吃黑色食品，甚至还有可能要走黑道。
35、【岁月沧桑】一只苍蝇和它的孩子们在一个秃子头上散步，过了一会儿，它若有所思地说：孩子们，时间过得真快啊！我象你们这么大的时候，这儿还是一条小道……
36、楼主：属马的跟属牛的能在一起吗？回复：都是家属，应该没问题。
37、【懒蛤蟆想吃天鹅肉】癞蛤蟆说：“如果我有钱了，我要开个养殖场，养上一万只天鹅，每天炖天鹅肉吃，一天吃一只。”
38、鲁迅上学迟到，老师生气道：“十几岁的学生还睡懒觉，下次记着早点。"鲁迅听了，低着头默默回到自己的坐位上。掏出小刀在课桌上刻了个“早”字，然后刻了个“点”，接着又刻了“米粑粑土豆饼三明治大葱肉饼热干面三鲜豆皮鲜肉汤包鲜肉包子酱肉包子重油烧麦馒头油条面窝鲜肉饺子”
39、【气球挂得少】一位美国人到南美洲某国旅行，感觉肚子很痛，就问当地的人有没有一间可靠的诊疗所。当地人回答他：这很难说。但在这儿有政府规定，当某间诊疗所的医生医死一位病人时，那间诊疗所外一定要高挂一个汽球。美国人听后就寻找整个城里的诊疗所。他看到第一间外高挂二十个汽球就找下一间；第二间外挂有十个汽球，他摇摇头再找。终于他找到一间o挂有五个汽球，就走进诊疗所要救诊断。这时有一名医生从后面出来跟他说：先生，您需要等很长时间，我这间诊疗所昨天才开张，忙得很，人手不够！
40、【因为牙不好】年轻的新兵搬来和老兵一块住，他发现老兵桌子上有一罐用广口瓶装着的花生，有天实在嘴馋，就偷吃了一颗，本想等老兵回来告诉他寻求谅解，但是又想到才吃了一颗，没什么大不了，于是没说。后来，新兵总是忍不住继续偷吃，最终他见花生所剩无几，觉得也瞒不住了，就对老兵说出了实情，老兵说：哦，这样啊。其实这本是一罐巧克力花生，我因为牙不好，所以只吃掉了外面的巧克力……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
41、【在路上遇到了半个老乡】前几天我去外地出差，在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半，分尸凶手真是太残忍了！
42、一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？老公一脸不屑头也不回的说：放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！
43、晚上当老婆司机，突然前面有个人开车撞我，老婆怒了：“给我撞死他！”没办法，只能听老婆的了。于是我就撞他，没想到他也不爽，又来撞我，就这样我们对撞，撞来撞去撞了10来分钟，时间到了，就各自从碰碰车上下来了…
44、【要机智、淡定的应对出糗】晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤！
45、【读书是为了什么】老师问学生：“读书干什么？”学生：“当老师。”老师顿觉心情十分激动，热泪盈眶，接着问：“当老师干什么？”学生：“混口饭吃。”
46、【喜欢打手势】有一同事说话特喜欢打手势，今天在路边聊了十分钟左右，招停了三辆出租车。
47、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
48、【去学校浴室洗澡】今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料！”乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝。”当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！扬大的妹纸果然都不是简单的。
49、【尼玛的，凭什么】上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。接着我的女邻居打电话报警……结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴……作为报复，我也打电话报警……结果，TMD……我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
50、【一个冷笑话】一个冷笑话，说：有一天，绿豆失恋了。Ta很难过，于是不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了～
