笑话大全 爆笑（第2222期）。今天晚上我就不留你了、你跑那么快干什么啊、果然不是熊、冬天最好玩的、自从把闹钟设成国歌之后、能省一百就省一百等笑话50则。
1、赵本山问，沈阳啊，你是怎么看待情人节的呢？小沈阳回答，这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话，最后放一炮走人。赵本山说：阳啊！你错了，清明节是人和鬼说人话。情人节是人和人说鬼话。
2、路虎和宝马是一对好朋友，这天在路上偶遇，看到行动艰难尾气异常的宝马，路虎关心道：“你怎么了？”宝马痛苦地回答：“我脱缸了。”
3、【今天晚上我就不留你了】老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了？”郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊？”老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”郝剑：“你哪天晚上留过我了？”
4、【你跑那么快干什么啊】“你跑那么快干什么啊？”“我要阻止两个人打架！"“啊，谁和谁打架啊？”“我和追我的人！”
5、【果然不是熊】妻子：回来了呀！怎么这么晚！猎人：老田回来了吗？妻子：是的，刚刚才看到他回来。猎人：老乔呢？妻子：他早回来了！猎人：那老高呢？妻子：没见他回来！猎人：是吗？妈呀。果然不是熊。
6、【冬天最好玩的】上语文课的时候，语文老师要同学们各自讲一下在冬天好玩的事。小丽说：“冬天最好玩的是可以看到雪。”小明说：“冬天最大的乐趣就是，用冰冷的手伸进那人的领子里，然后看他缩脖子。”
7、【自从把闹钟设成国歌之后】自从把闹钟设成国歌之后，我每天都成了愿意做奴隶的人
8、【能省一百就省一百】房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
9、【经典段子】女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？“女子月月有！”。
10、【我要吃碎冰冰】家有四岁小萝莉一枚，刚和邻居小女孩玩（同岁），闺女说：“咱们来玩过家家的游戏吧，你当妈妈，我当女儿。”当时我就想说：“笨啊，那不让人占便宜了。”这时闺女来了一句：“妈妈我要吃碎冰冰。”于是邻居小孩屁颠屁颠的就回家拿去了。我想说闺女你隐藏的是有多深啊！
11、【变形】一天，数学老师在课堂上讲解如何解方程式，虽学生是闹哄哄，但那个老师却专心上课，到了忘我的境地。突然，老师猛地转身，大吼一句：“大家注意，我要变形了！”皆无语。
12、小猪和妈妈去饭馆吃饭，小猪想吃“红烧肥肠”，被妈妈骂了一顿。“你有病啊？吃自己的下水？——服务员，我们吃饺子！”“要什么馅的？”“猪肉大葱。”
13、【看老虎】儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
14、【他们是不是误会什么了】舍友们都在睡觉，我在床上看冷笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来……
15、【大误会啊…】王尼玛是个太监，他和王尼美结婚了一天，王尼美回到家，说：“老……老公……我……我有了……有了……”王尼玛：“操你妹啊，我他妈的个太监！！！”说完给她一巴掌。王尼美：“不是啊，老公，我……我有……了……”王尼玛：“还说！，操”说完又给她一巴掌。这样反复五十多次……王尼美还剩下一口气：“我有了钱……”
16、【小学校园笑话 最难办的事】有一次语文课，老师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。老师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：“作文就是我最难办的一件事。”
17、【姑娘与姑妈】一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
18、【输了你，我输不起】一对夫妻吵架，丈夫总是让着妻子。妻子问“你为什么每次吵架老让着我，有时明明是我做错事。”丈夫说：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎么样？赢了道理，输了感情。输了你，我输不起啊！”。
19、【看到高潮时】周末，同事聚会，单身的一起吃饭然后去看电影，电影选择的是恐怖片。看到高潮时，我暗恋的男同事，突然在背后拍了我一下。吓得我，放了一串的响屁……
20、狗问猫：“这一年之中，我看你一只耗子也没抓着，怎么就被评为先进工作者了呢？”猫回答：“你还没瞅出来，咱这先进工作者不是靠自己干出来的，是主人指定的。”
21、【心脏病发作】老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下.上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。于是就发心脏病了……
22、【夫妻的日常】老公：“老婆,我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆,我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮”。
23、【简短的搞笑顺口溜】“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
24、【男友五分钟就到】今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
25、【是否真心】证婚人问新郎：你是否真心爱新娘？新郎：当然，是真心的。新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。
笑话大全系列26、【消息】史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说：“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
27、【现在我好友罪恶感啊】今天正无聊有一个骗子打来个电话。用的“猜猜我是谁”的手段。我无聊。就回了个：你是王尼玛吧！他答应了。他管我借5000元我说：我呸上个月你欠我的500元话费还没还我呢，这次还要管我要钱？大约5分钟后提示有人给我冲了500话费。然后再给我打来电话借钱，我关机了。现在想起来好有罪恶感啊……
28、【左手拿啥右手拿啥】快要相亲了，女方约我在西餐馆见面。没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救。我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”
29、【初中时候有个女同学】初中时候有个女同学，关系属于那种没捅破窗户纸的。知道她不是处了，第一次和她亲嘴有感觉了，给她各种摸，终于摸到那里了，开始还稍微抵抗一下，后来在摸就让了，一直摸到她高潮了，想下一步动作……可是她爽完了，尽然没事了……没事了……后来隔了几天还叫我去他家，连着去了三四次，每次都这样。我是有多义务啊？
30、一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少。
31、【有点冷的经典笑话】有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。“爸爸”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了”
32、【捐精 买房 笑话】一个女孩指着报纸对男朋友说：“你看你看，报纸上说捐精，一次可以补助300元。”男：“你想怎么样？”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”
33、【减肥的劲头】儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：“爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……”爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：“傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
34、一天去一个妹纸家玩，玩的有点晚肚子饿了随问妹纸“你家有吃的吗？”妹纸红着脸说“我有二个馒头了”“好吧，我要”说完她就去拿了两个馒头，我狼吞虎咽的吃了，有点噎住了，便问“有什么喝的吗？”“我有奶”
35、【不被老婆所知的猥琐事件】1、小姨子来我家做客，老婆正巧去买菜了，我和小姨子在客厅看电视，看她跟我媳妇一样瘦，怕她被欺负，就说：妹子，我教你一套自卫术，你姐也是我教会的，出门在外也能用得上。谁料她红着脸娇羞的说：我姐现在不在家，你怎么想着教我自慰…… 2、老婆在厨房给我们做菜，我和小姨子在客厅聊天，我问：你税后多少钱？小姨子红着脸低声说：嗨……和姐夫睡不要钱。3、小姨子来我家做客，老婆问小姨子说：听说你刚交男朋友了，长得咋样啊？小姨子不好意思的说：恩，长得和我姐夫差不多。老婆看了我一眼幽幽的说：那可够难看的了……我当时差点没吓喷了！4、记得和老婆结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭，谁劝也劝不住，弄得我非常尴尬，无奈只好抱起她温柔的而说：妹子，别闹了，今天姐夫和你姐大婚，你乖乖睡觉去，不然幼儿园老师就打你屁股了…… 5、昨晚老婆加班，小姨子便来我家住，她穿着齐逼小短裙趴在沙发上玩手机，我坐在沙发的另一头看到她白色的小内内，不由自主的拍了一张，结果，闪光灯忘光了……
36、【爆笑夫妻婚恋笑话】丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：是吗？如果真那样，就睡觉前刮。《笑话大全》www.baiven.com
37、【式样可能不流行】一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画。她挑来挑去，总是不满意。她对画商说：画家画的女人，为什么多是裸体的？画商说：穿了衣服，就不方便。因为过了几个月，这服装式样可能就不流行了。
38、【奇迹终于发生了】小明在赶飞机途中遭遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒极为渺茫。他的亲人没放弃，根据他经常的遭遇，每天在他耳边呼唤：“小明，快起来哦，航空公司答应赔偿呀！”奇迹终于发生，小明醒来第一句话就是：“那住宿费报销不？”
39、【处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。
40、【我喜欢怪兽】爱国，从娃娃抓起。销售员拿着奥特曼的模型问孩子：“喜欢奥特曼吗？”孩子回答：“不，我喜欢怪兽。”销售员：“为什么？”孩子：“因为怪兽一下子打死了很多日本人。”
41、【妹纸没节操起来，男人们都低挡不住】1、去发廊，我问妹纸：这里洗剪吹多少钱？妹纸说：最低25元。我又问：那洗剪呢？妹纸说：20我说：那好吧，麻烦您给我吹下。2、妹纸跑过来对我说：哎，我们两那个啥吧！我：什么意思啊？妹纸说：哎……讨厌了，就是你爸妈经常干的事。我：我去……几个意思，想打架就直说。3、哥们开了家饭店，自己又是老板又是厨师，由于生意比较好，就想招个女服务员，便贴招聘启事，一天，一妹纸问哥们：哎，你这是不是招老板娘啊？4、宿舍一妹纸接连好几天被偷内裤，忍无可忍了便在楼道里大骂说：偷人家内裤算什么本事，要是个爷们来偷我啊？我TM内裤都让你偷没了，还好下手呢！5、k完歌去吃宵夜，一漂亮妹纸问：你知道两只蝴蝶里的哪句台词最经典吗？我摇头示意，妹纸接着说：穿过丛林去看小溪水……
42、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
43、【周围有什么标志物】作为路痴迷路了，打死党电话求救。“喂，ｘｘ我迷路了”“靠，你行啊又丢了。你在哪知道不”“额，不知道……”“周围有什么标志物么，前面有什么？”“路……”“后面呢？”“路……”“擦，旁边呢！”“额，好多树……”“……”
44、【一熊孩子沉迷游戏】一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。后来，那爸想了个法子，看到他儿子玩游戏，他就和他几个哥们一起上号杀他儿子，杀着、杀着、他儿子开始偷钱买装备了……
45、【我坐过价值上亿的车】公司里几个同事在讨论自己坐过最贵的汽车，有的说做过路虎，有的说做过保时捷，有的说做过宾利，这时一直没说话的阿屌说：我坐过价值上亿的车我吭声了吗？众人惊呆，问：什么车？阿屌从口袋里摸出一张高铁票扔在桌子上说：特么这车还配专职司机。
46、【男子汉大丈夫】有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
47、【五元钱被绑架后】五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”。
48、每次看闯关节目的时候，有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。
49、【内涵段子】下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。
50、【鸟窝与头发】Nest and Hair My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom. “What kind of bird。”my sister asked. “I didn't see the bird, ma' am, only the nest。”replied the child. “Then, can you give us a description of the nest。”my sister encouraged her . “Well, ma'am, it just resembles your hair.。”鸟窝与头发 我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外树上垒了个窝。“是什么鸟呢？”我姐姐问她。“我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。“那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。“哦，老师，就像你的头发一样。”。
