笑话大全 爆笑（第2227期）。杀死的、又要结婚了、和前任复合会怎么样、酒鬼回家、经典、你问我爱你有几分等笑话50则。

1、【杀死的……】王建军和老米是好朋友，一次两人说自己的父亲。王建军：我爸爸有一次去打猎一颗子弹打死了两只老虎。老米：你知道死海吗？王建军：知道……？老米：那就是我爸爸杀死的……

2、【又要结婚了】So you want another day off,”snorted the teacher to his student，Tom.“I am anxious to hear what excuse you have this time. You have been off for your grandfather's funeral four times already。”“这么说，你又要请一天假，”老师怒气冲冲地对他的学生汤姆说，“我倒想知道你这次找什么借口。你已经请了四次假说去参加你爷爷的葬礼。”Tom replied，""Today my grandma is getting married again。”汤姆回答说：“今天是我奶奶再次举行婚礼。”"

3、【和前任复合会怎么样】和前任复合会怎么样—— 神回复：还是原来的配方，还是熟悉的味道。

4、【酒鬼回家】M今晚喝了很多酒，在回家的路上，他遇见一个酒鬼。于是，他便问：“需要我送你回家吗？”那个酒鬼说：“呃……呃……好的。”M带着那个酒鬼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一座大厦，问：“几楼？”酒鬼说：“4楼。”M把他送到4楼问：“是……这一间……么？这么的……奢侈，还有……按钮，自动……开门呃。”于是M便把酒鬼扔了进去。当M下楼时，发现了那个酒鬼，很惊讶，他没想又一次送酒鬼回家。这种情况持续了两次，知道第三次时：“你怎么……总……是在这里？”那个酒鬼对身边的警察说：“他……连续3次……把我从电梯扔下！”

5、【经典】几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，完全 不顾老年人的感受！现在，老年人在广场上 跳广场舞，完全不顾年轻人的感受！几十年 前，年轻的红卫兵打砸抢、讹人、坑人 、整 人！祸害了一帮老年人！现在，一些老年人 碰瓷，讹人，其实不是老年人变坏了！而是 ，那拨坏人变 老了！

6、【你问我爱你有几分】月光下，男的对女的轻唱道：你问我爱你有几分，月亮代表我的心。女“啪”地就是一下：尼玛，我就知道你对我不专一，你说吧，从初一到十五，你的心哪一天不在变？！男：……

7、【感动上苍】一场露天文艺演出正在广场上举行，没想到天公不作美，突然间下起了小雨。晚会主持人为了调节现场气氛，诙谐地说道：“大家要同心协力，让我们一起来感动上苍吧！”话音刚落，小雨顷刻间变成了瓢泼大雨，演出只能取消，一位观众在离场时，笑着说：“看来上天真的是被感动了，你看它哭得多伤心啊！”

8、【孩子，这是病，得知】这事发生在我高中同学身上，真事。她例假来的早，小学就来了。当时根本不知道是怎么回事，也不敢跟父母说，躲在房间里哭得死去活来。几天内把所有能穿的裤子都弄脏了，也不敢拿出来洗。终于被她妈发现不对劲，问是怎么回事，她一下没HOLD住，哭倒在妈妈怀里，肝肠寸断：“妈，我得绝症了……我已经流血不止好几天了……”

9、【我们都是一家人】昨天晚上迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定。”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台，师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”

10、【2017最新校园笑话段子】老师在黑板上写上“扑朔迷离”，然后问一位学生：“请你说一下这个成语是什么意思？”学生站起来，推了一下深度近视眼镜，仔细地看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，最后他无可奈何地说：“老师，看不清楚。”老师说：“你说对了，请坐下。”

11、【饭局逃酒避酒三十六计全攻略】第一套胜战计第一计瞒天过海，以水代酒。此计关键在于巧妙，不露声色为高手。第二计围魏救赵，英雄救美，有时需有骑士精神。第三计借刀杀人，请人代喝，当然找找要好的朋友。第四计以逸待劳，常去厕所，躲一杯是一杯，必要时一吐了之。第五计趁火打劫，醉中取胜，众人皆醉我独醒。第六计声东击西，能拖就拖。第二套敌战计第七计无中生有，酒话常说，说到别人迷糊之时，就是成功避酒之时。第八计暗渡陈仓，偷着倒酒，特别注意的是别倒进了邻坐女生鞋壳里，第九计隔岸观火，少说多看，沉默为佳。第十计笑里藏刀，笑脸相迎，取得好感和信任，掺假时不易被怀疑。第十一计李代桃僵，酒友相帮。第十二计顺手牵羊，先吃一口，有菜垫底醉得慢。第三套攻战计第十三计打草惊蛇，全换大碗，有时能吓倒一桌人。第十四计借尸还魂，吐了再喝，常借故去厕所或室外呆上一段时间。第十五计调虎离山，再喝不晚，喝酒要比别人慢半拍。第十六计欲擒故纵，各位随意，礼让为先。第十七计抛砖引玉，先喝为敬。第十八计擒贼擒王，先敬领导或老大。第四套混战计第十九计釜底抽薪，司机先走，让对手大喝。第二十计混水摸鱼，连洒带倒第二十一计金蝉脱壳，与妻有约，接了电话就闪。第二十二计关门捉贼，先想法灌醉主要对手。第二十三计远交近，设计让一帮朋友喝倒另一帮朋友，自己好从中脱身。第二十四计假途伐虢，隔桌敬酒，不忘礼数，借机“卖”酒。第五套并战计第二十五计偷梁换柱，杯中装水，真作假是假亦真。第二十六计指桑骂槐，酒德在先，先礼后兵。第二十七计假痴不颠，心中有数，假装醉酒。第二十八（来自百问中文）计上屋抽梯，酒瓶全启。第二十九计树上开花，地上洒酒。第三十计反客为主，主动敬酒。第六套败战计第三十一计美人计，红颜陪酒。如果你找来美女陪酒，可挡十万甲兵。第三十二计空城计，长时间的借故离席。第三十三计反间计，推选出全桌酒量最高的人当老大，你就可以就坡下驴。第三十四计苦肉计，先罚自己三杯。第三十五计连环计，轮番敬酒，不厌其烦。第三十六计走为上，不行就走。该走就走，一走了之。

12、【这男人是不行还是怎么的】一对情侣下班回到家以后，由于累了一天就直接躺床上了，没停两分钟男的可睡着了，女的不愿意了就说老公我冷，男的说那就多盖点，女的又说我还冷，男的说那我抱着你睡吧，女的等了两分钟看男的没什么反应，就说老公，风大，我冷。这时男的一耳光摔过来，这么热的天哪来的风，女的委屈的说到"空穴来风"。

13、【一老外想去故宫】一老外想去故宫，不知道怎么走，找人问路，但把故宫、紫禁城两个词儿弄混了：“请问，紫宫怎么走？”第一个人瞪他一眼，没理他。第二个人说“你没病吧？”第三个人用手一指：“你妈B 。走到头儿。”

14、【和室友间奇葩又雷人的趣事段子】1、天气比较冷，还下着大雨，女生宿舍下面有好多男生在雨中打伞等自己的女友，室友叹了口气说：哎，这帮傻男人真可怜。我淡淡的说：那是因为他们爽的时候你没看见罢了！2、一室友的了痔疮，他妈妈告诉他一个偏方，说韭菜洗屁股好的快，这逼就买了一把韭菜，把韭菜放到盆里，再把滚烫的水倒进去，TMD韭菜就被烫熟了，然后……整个宿舍都飘着韭菜的味道，差点没熏死我们。3、一二逼室友问：老大你是不是搞基了。我说：你为什么这么说啊？室友说：为啥你在厕所喊我的名字，还喊得那么销魂。……听到这，我上去就一脚说：你TMD，老子喊你半天让你送纸，你小子就是不出来…… 4、室友一边吃着泡面一边看着手表，我疑惑的问：怎么？你要干啥去这么急？他说：MD我在不快点吃就要过期了！5、和室友外出游玩，我问他：你觉得我这个人怎么样？室友指了指田间的油菜花，我笑着说：还是你眼力好，就知道我有才。室友摇了摇头说：不，我是想说你比这油菜花还黄。

15、【自成一派的冷笑话】1、和男朋友去动物园，拿起一颗花生扔向猴子，很无意的刚好砸到猴子的头部。只见此猴子抓起身边的苹果渣子就向我扔来，于是此后数分钟，周围游客全跑这来看我和猴子对着扔……男友一个人满脸黑线的离我老远。2、迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说：“亲爱的，嫁给我吧。”女的说：“我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了……过了一会儿，一个服务员跑过来说：“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”（吧台大叫=八抬大轿）3、下课时和同学在楼梯里玩。忽然一女的经过，同学把我推向她，因为当时地滑，我就不小心把手抓到那女的屁股去了。她火气冲冲的回头喊了一句:“下次能温柔点吗？”当时全场爆笑。4、13岁的儿子对妈妈说：今天有人表扬你的。妈妈激动的问：谁？怎么表扬我的？儿子说：我们同学看见你后跟我说“你奶奶真年轻！”5、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默……沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……6、昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：我不买就是看看。当时老板的脸啊……7、记得小时候，一道语文题让仿写“……像……”的句子，同桌写的“鹅毛像白雪”，多文艺的句子啊，可是这倒霉孩子偏偏把“鹅”字写开了，变成了——我鸟像白雪……8、百无一用是深情゜: 男朋友是这个世界上最二逼的生物。你大姨妈来了他让你喝热水，你感冒了他让你喝热水，你冷他让你喝热水，你吃完零食一抹嘴，他说，来，喝点儿热水吧……尼玛！你当老子是水怪9、女：“今天出门我看到的女人90%都没我年轻、没我好看……”男：“你去养老院了吧？”10、听见女友发出呜呜声，我上前去轻轻地拍着她的背，说：“没关系的，全都释放出来就好了。”但不管挤出多少气，想要把充qi娃娃放回原来的盒子里，果然还是件不可能的任务啊。

16、【调侃被富婆包的后果】昨晚收到一消失了半年的哥们发来的短信息：兄弟，我给一巴布亚新几内亚的富婆包了，今儿刚认识的。丫特有钱，就是一张老脸长得跟阿富汗似的。不过我也认了，谁叫哥哥我缺钱呢。待会儿我就和她上飞机，估计得在那个破地儿待个一年半载，我把丫的钱都揣我兜里就回来，等我好消息埃 我赶紧回了一条：哥们，想钱想疯啦？混不下去就赶紧回来，别他妈作贱自己！发过去后好久没回音，估计他是吃了秤砣，哎，挺好一人儿…… 约莫半小时后，手机响了，一看号码是他的，赶紧接。耳边立马传来略带哭腔的声音：“快叫上黑子、阿黄他们来救我！要快！晚了就歇菜了！”“到底怎么了？你丫在哪儿？”“妈的，那老妖婆原来是一食人族酋长！”“别跟我瞎扯蛋，你到底在哪儿？”“谁有工夫跟你扯？我在白云机场的厕所里面。丫确实是食人族酋长！！！刚才聊天时我夸她elegant，丫一高兴就说她其实是一高干，是xxxx部落的酋长，怕我不相信，还把护照给我看，我一看那个部落的名字特长，觉得好玩就用手机上网查询，靠！查到之后我一看解释：生活在巴布亚新几内亚原始丛林中的食人部落。当时我就大小便失禁，赶紧钻厕所来给你打电话……”“你丫看情况不对不会撒丫子跑啊？她一老太……”“靠！她一直跟着我，动作贼利索，估计是长期捕人练出来的，现在我不敢出去，她在外面等着我呢。你快叫人来！你***是不是兄弟？！”“我现在北京，等我赶到你那儿你早成标本了，你丫赶紧打110！”“怎么忘了这茬儿。”哥们挂了电话，估计在打110，我也赶紧给花圈店打了个电话，问一下花圈的价格。五分钟后他的电话又进来了，“刚打了110，他们说马上来。”“哦，这就没事啦，你就在厕所里猫一会儿，等着和大部队会合。”“你别挂啊，陪我聊……”，突然话音中断，接着就听到一阵尖厉的叫声和几声阴恻恻的笑，然后啪哒一声响，耳边就只听见好多分辨不清的杂音。半夜里听到这些声响，我汗毛都支起来了，也不知道那哥们怎么样了，惊慌之下对着手机不停地“喂”。半晌耳边有了微弱的声音，好象还有喀嚓喀嚓啃东西的响声，“哥们，呜~呜~，我……先走一步了，丫在啃……我大腿，啊~~！！估计一会儿就到，就到腰了，喔~~~！！在我离开这个世界之前，我，我还有一个心愿未了，你一定要帮我！”“说吧，呜~~呜~~，听着呢。”“你抽空去趟我家，啊~~！把那床板掀开就会……看到下面绑着一红布包，里面有……三十块钱，你替我…替我把这几个月的党费交了……啊~~~！！啊~~"

17、【随便】“都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？”“随便。”

18、【真是个好孩子，就是笨了点】小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

19、【最后找同事借了条裤子】楼主工程男，真事，去年买一条便宜牛仔穿了一个夏天（一直机洗），中秋前忙，连续一周没回家没洗。第四天在工地发现一塑料瓶，紧跑两步一脚抽射……呲啦，膝盖见阳光了。正好被甲方一哥们看到，见我正在发愣，偷偷到我背后，抓着我裤子往下一拉――俩屁股蛋子也见看天了……无地自容啊。最后找同事借了条裤子。

20、【让位】老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人说:“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这样一个儿子。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【听说你是ＣＥＯ】壁虎小姐扭捏地给别人介绍的对象打电话：“听说你是ＣＥＯ……”“哈哈哈，我的确是蜥蜴噢！”那头爽朗地说。

22、【不脱衣服的男画家】完成画画后，画家捕捉到女模特眼睛里的困惑，于是问：美女，请问你是第一次在男画家面前脱衣服吗？女模特回答：当然不是，可在画画过程中不脱衣服的男画家，我还是第一次碰到。

23、【现在都男选男的啦】家人在看江苏卫视放职来职往。求职者是个男的，站在舞台中间，对面是一排企业家正在灭灯，就跟非诚勿扰一样。我妈正好过来，很惊讶地问我：“现在都男选男的啦？！”

24、【形容穷人的幽默笑话 吞了一枚硬币】儿子在家看电视，突然问：“妈，我们的邻居小郭家真的很穷吗？”妈妈不解：“你为何这样说呢？”儿子说：“因为小郭只不过吞了一枚硬币，结果他们家所有人都快急疯了。”

25、【史进的肠胃不好，所以不能吃】鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”

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26、【最真实的作文】上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文……

27、【婚姻的障碍】一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”“那就没有问题啦，”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”“但是，”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！”

28、【许个愿这么快就显灵了】昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”没想到女友立马发火：“你说不说？不说老娘和你分手！”“好呀！”许个愿这么快就显灵了？

29、【你的脚太臭了】说个上初中的，我初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼？女孩脸红红的说：班长，你的脚太臭了…… 我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影！

30、楼主：究竟有多少女孩，敢不打粉底、不化眼线、不上睫毛膏、不画眉毛、不贴双眼皮胶，最紧要是不带con，这样素颜，以真面目出街。回复：我就是不打粉底，不上眼线，不上睫毛膏，不化眉毛不贴双眼皮贴上街的女生………………所以没有男朋友……

31、【老婆快来看啊，我上 电 视了】二货老公：老婆快来看啊，我上 电 视了…… 我：抽啥疯，还不从电 视上给老娘滚下来……

32、【我家门前有块空地，妈妈说空着怪可惜】80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。第二天，我班一天然呆上交作业，题曰:《落红薯》……当老师念出题目后，全班爆了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【给我买盒中华回来】那时候还在部队，听过一事，某班长给新兵五块钱“去，给我买盒中华回来”。新兵接钱就噔噔跑出去了，一会回来。“来，班长，先给你找两块钱，这是你的东西。”然后华丽丽拿出一盒中华……牙膏……

34、【把时间当作朋友】今天下午开会，非常无聊，把同事的书拿来一翻，吓一跳《把时间当作女朋友》，心想哪有这么牛的人那！原来是我瞄走火了，书的名字是《把时间当作朋友》汗！

35、【医学院某班进行口试】医学院某班进行口试 教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克".一分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说"教授，允许我纠正吗?教授看了一下表，然后说:不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!"

36、【逃犯】几个朋友约好到阿龙家打牌，陶总、范总准时赴约，就差江科长了。等了好长时间江科长还是没到，阿龙便打电话call他。寻呼台的小姐莺声婉转地说：先生你好，我是3825，有事请讲！我说：请呼127962XXXX，留言：陶、范已经到了，请速来我家，十万火急！回电：686XXXXX。小姐一听此言，立马便问：先生，什么逃犯？要不要通知110？我说：没关系，我是特警，能对付！

37、【都怪你】一男人去医院看病，在化验处错拿了一孕妇的化验单，回到家就哭丧着脸，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不愿意，你看！我怀孕了吧！哎~~

38、【万事无忧证】近来城里又多了一道风景，大街小巷的墙壁上随处可见一行黑字：191-xxxxxx办证。人们知道那是一个九流的广告，是寻呼到这个机主可以帮你办某些证件的意思。一日，李生闲来无事，便按号码发了寻呼。照李生的说法，要试一下办证这家伙的本事。不到两分钟，办证的复了机。李生问：“你可以办什么证呀？”“什么证都可以办，毕业证、身份证、结婚证、军官证、出国证……要什么就办什么，收费便宜着哩。”李生有意激他一激：“可以办万事无忧证吗？”办证的似乎沉吟了一下，但很快就说：“可以，但要五百元。”李生料他没那个本事，笑着说：“成交，你送到无忧公司来好了。”办证的挺干脆：“明天上午一手交钱一手交货。”说罢挂了电话。第二天上午，办证的果然送来了一个证，对李生说：“给钱。”李生还以为是玩笑而已，道：“给就给。”从钱包里掏了五百大元出来，那办证的看得真切，一手就夺了过去，丢下那证拔腿就跑。众人捡起那证，是真的。黑色，磨沙皮，金色突字：万事无忧证。内文印着：李生，男，于2000年仙逝，从此万事无忧。此证。

39、楼主：我会胖的原因是因为许多事放在心里不好瘦。回复：那这心眼儿也忒小了吧！

40、【我和你们同归于尽】今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

41、【碰瓷是吧？你想怎么样……】开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”

42、【好有威力的“屁”】记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。某天不知道怎么回事就聊到了放屁，只听宿舍老大大喝一声：肃静！然后，就放了个巨响的屁。就这样，轮流都开始展示自己的“屁”功。最后，不怎么爱说话的老八兴致也来了，遂如法炮制，大喝一声：肃静！当宿舍静悄悄的时候，却没有任何声响。老八迅速起床，跑向了卫生间！第二天洗了半天的裤衩。

43、【不好意思一个人喝】啤酒节结束后，几个啤酒厂的老总决定一起喝两杯，几人座下后，哈啤的老总马上叫道：“伙计，给我上一杯世界上最好最棒的啤酒，哈尔滨啤酒。”青岛啤酒的老总也不甘示弱，叫道：“伙计，给我也来一杯全世界最好最棒的啤酒，青岛啤酒。”只有百威啤酒的老总不紧不慢的说：“给我开一瓶可乐。”其它的老总都盯着他，问：“怎么不喝你的百威啤酒呢？”只见他淡淡一笑，说：“呵。你们都不喝酒，我怎么好意思一个人喝呢。”

44、【央视不差钱 对联】上联：除夕夜捧红小沈阳下联：元宵节火烧大裤衩横批：央视不差钱其实一个春节可短暂了跟放炮是一样一样地一亮一灭，一个烟花过去了hang～一亮不灭，一个大楼过去了hang～

45、【原配】经理偕其新婚夫人来公司，同职员招呼过后，与一属下进入内室，夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话，在沉默三秒以后，听得属下问：“是原配吗？”答曰：“不是，原配在罗湖。”夫人脸色突变，推门而入，连声质问，二人不知所措，属下轻轻举起右手，手上捏着一把钥匙。

46、【删除游戏】信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除...看你以后怎么玩!!!"

47、【有个巫婆叫高素】相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！

48、【我和小伙伴都惊呆了】今天收到一个做包子的配方以下是配方：水：2500g，味精：2000g，鸡精：1000gandsoon.这个是配毒药还是杀人啊。

49、【四个轮子全部糊在房顶】今天早上，小区的物业平板房（已废弃）上停着一辆丰田锐志，听邻居说锐志昨晚撞了马自达，而且仗着人多打了马自达车主。结果马自达车主跟到了小区，半夜找吊车把锐志吊到物业板房上，用水泥把四个轮子全部糊在房顶。到中午还在那里停着，求锐志车主心理阴影面积。

50、【真对不起老婆】出国打拼两年了，今天接到老婆电话说:孩子快出生了，快回家看看……想想都开心，只是觉得对不起老婆，两年了也没攒下什么钱。