笑话大全 爆笑（第2225期）。我错在不该把你的嘴巴当屁股、逗比夫妻组、种猪领导、早有准备、古往今来，被段子黑的人真不少、朋友的头突然掉进了水池里等笑话50则。
1、【我错在不该把你的嘴巴当屁股】一对情侣吵架…… 女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”男：“没有”女：“你说，你错没？”男：“错了”女：“你错哪儿拉？”男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。”。
2、【逗比夫妻组】妻：我们来唱个歌好吗？夫：好啊。妻：找呀找呀找朋友。夫：找到一个好朋友。妻：敬个礼呀握握手。夫：你是王八你是狗。妻：你忒么搓衣板没跪够吧。
3、【种猪领导】一领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”妻子回答说：“跟所有的母猪。”领导说：“这样的种猪，我也会。”
4、【早有准备】丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应怎样。丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。
5、【古往今来，被段子黑的人真不少】月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货＃……
6、【朋友的头突然掉进了水池里】理发师的老婆去世了，他借酒消愁。他最好的朋友借理发的机会来劝导他不要过于伤心。理发师醉醺醺的给朋友理发，又帮他把脸上胡须挂掉。“我们在一起三十多年，她就这样突然的离开了。”理发师一边给朋友清洗下巴一边说道，朋友的头突然掉进了水池里。
7、【别拦着我，熊孩子】在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？”我说：“为什么？”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此，”尼玛，别拦着我，我要打死他丫的！
8、【精辟的论述】“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
9、【经典段子我们卖的不是产品】你可以打造伟大的产品，但你必须让人们相信你卖的东西更伟大。我们卖的不是电脑，而是人们有了电脑后所能做的事情，它是心智的工具，而这个，女士们，先生们，是无穷无尽的。因为人们总愿意相信，自己能从中获得更多：无论是他们的工作，他们的婚姻、金钱和生活。这就是你们要和Mac一起做的，那就是对无限可能的信仰，化不可能为可能。无论你有什么梦想，你都可能做到，而Mac会帮你将它实现。”
10、【人生不是等价交换,凡事不要琐屑较量】上帝是公平的，有付出就会有收获。可能收获的东西不是我们当初所设想的，也可能收获的时间不是我们当初所希看的，但是一定会有收获。我们付出汗水，得到酬劳;付出时间，得到知识;付出真心，得到爱情;付出代价，得到经验;付出艰辛，得到成长……人生不是等价交换，凡事不要琐屑较量。
11、刚才突发奇想，你们说，会不会有某一种动物，或者生物，每天就活在我们身边，装傻充愣，撒娇卖萌。只为摸清人类的习性，和弱点。然后不断繁殖，等到数量足够，就像基因变异一样爆发本性，把人类屠杀干净，然后称霸地球？现在我正躲在角落里，看着我家喵喵瑟瑟发抖……
12、【一些夫妻生活中的幽默糗事】老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。
13、【我看见你就饱了】朋友给他哥们儿介绍了个对象，两人第一次见面吃饭，男子不吃只看着姑娘吃。姑娘问他为啥不吃，他本想讨好姑娘一下，想说秀色可餐，谁知脑袋突然短路，脱口而出：我看见你就饱了……
14、【听过的童鞋顶起来】火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊。下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊。横批：腿收一下。
15、【搞笑段子】昨天去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑。
16、【白内障患者做手术】一位老年白内障患者去医院做复明手术。医生说：“你是准备装看远的还是看近的眼？”患者说：“我经常上街，当然是装看远的比看近的好。”医生说：“那手术费比较贵几千元。”患者说：“那我还不如戴一副望远镜更省钱。”医生说：“听你的，我给你装看得近的。”患者说：“你不要装近视眼哦，配一副眼镜也要浪费上百元。”
17、【浑身都是G点】前几天，听到别人义愤填膺的谈论G点，因为这事和足球有关，而我又无比热爱足球，所以就很认真的研究了一下G点。在此之前，我是不了解G点的，我看到“中国足球G点”的说法，愚昧之中，便以为这G点是术语的一种，比如赛点。经过虚心请教，才知道这G点原本和足球没有多少关系，反倒和生理学有关系。这才恍然，这个好奇啊，这个佩服埃有句老话说，XXX人最怕认真二字，一旦认真了，就水落石出。要知道，人身上有很多的点，比如你做的坏事，那叫污点；你长了莫名其妙的东西，那叫斑点；你的两个乳头，那叫两点；你什么都不穿，那叫露三点……想不到，在一个匪夷所思的地方，还有这么一个G点，而这个G点，还那么重要，和性生活的满足程度有关系，和夫妻和睦程度有关系。再进一步说，怪不得老外看起来精神抖擞，这是因为他们更早知道这个点，并合理的利用了这个点。然后，我想说的是，这个评论员的文章的标题是何其的好啊，这个G点又是何其的曼妙埃首先，这个点首先揭示了一点，中国足球属于性冷淡那一类，看看中国队早些年冲击世界杯的艰辛历程，那感觉就如同一个暮年老者想生了大胖小子，结果总是在关键时刻萎缩了，心里这个悲壮啊；即使好不容易冲击了一回，刚欢天喜地的过去，就灰头灰脸的回来了，属于早泄那一类。进一步而论之，难道咱们泱泱大国的十亿民众的拳拳期盼之心，不足以叫中国足球雄起吗？老实说，仅有期盼之心是不够的，中国足协那点手段，为国争光那点口号，引进外籍教练那点办法，都属于不到位的撩拨手法。搞来搞去，把人都搞成精神性功能障碍了；间或呻吟两声，那也是假扮高潮，距离快乐感甚远。难得这兄弟给咱一个思路，这叫打蛇看七寸，高潮看G点。这回都明白了：以前你上下其手，那属于盲人摸象，摸来摸去也不得要领，反倒有黔驴技穷之感。而咱们足协，哄的一声把外国大牌买进来了，一不留神，就高潮了。看看我们球员外加百姓们兴奋劲，看看那幸福的表情，就知道这高潮是何其珍贵。有人说，这可是花了咱纳税人不少钱蔼—没关系，咱们都冷淡多年了，好不容易才爽这么一次，容易吗？这也算是福利了。而那些隆重的仪式也是值得理解的，为了迎接一次高潮，而且还是群体高潮，搞点迎接活动有什么？人家都把你多年的性冷感都给治愈了，你还吝啬那点尊严、那点钞票，那多没意思？所以说，这个提出G点的同志是个好同志。然而，我还有另一种看法。作为一个怀疑主义论者，我总怀疑那几个大牌也没接触到咱们的G点——他们只是来友情演出的，怎么会真枪实弹的和你来一床戏？既然如此，又怎么可能撩拨到你的G点？所以，这看起来有点像是大歌星接见FANS，那歌星心里腻歪的哈楼一声，那边早有FANS兴奋点先昏过去了。所以，我内心阴暗的想，一定是有坏蛋为了混淆视听，先给中国足球下了药，春药，所以人家只是在你面前走了走猫步，咱们这边就一片高潮。仔细想想，这就可怕了。首先，你的这种高潮是不健康的。中国足球所沾染的不健康因素太多了——以前死憋着劲冲击世界杯，幻想啊幻想，那属于意淫；后来许诺种种，大发钞票，那就用伟哥硬撑，结果也过不了三关；如今又把外国明星当成春药，这层次和小姑娘拜见F4有什么区别？整来整去，那点可怜的高潮以及伪高潮都不是自发的，都是依赖外物或者外人的——长此以往，最后的结果，假如没有伟哥，中国足球就阳痿了；假如要象样的来一次，还得提前看半个小时A片。惨不惨？足球是快乐的事情，要想得到这些快乐，首先你要锻炼身体和心理，你不能太羸弱，你不能太变态，你没事少看色情杂志，更不能无休止的手淫，你应该学习长跑，或者去健身房里练几个月。你得知道，这事和首先快乐有关，而不应该首先和钞票和美女和民族气节有关。肾虚的人、心虚的人都是没有资格得到真正的快乐的。至于G点之说，理论上是对的，但是仔细想想也是胡扯——某本时尚杂志上说，只要你足够健康，你浑身上下都是G点。
18、【宗教法规】有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。可他却威胁道：我明天就回故乡去，看你们还能为谁做好事！
19、【熊孩子气晕你】1、男朋友来家里，对小侄说：“宝贝，我把你姑姑领走行吗？”小侄：“不行！除非你给我买好吃的。”过了一会，男友领着小侄去超市，回来买了好多零食，又问“宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？”小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了，你领走我姑姑，以后谁买好吃的给我？”2、公交车上。一小男孩不小心踩到一美女的脚。美女估计是想逗逗那孩子。就说：“小朋友，踩到别人脚了哦，你该说什么呢？”小男孩思考了一下，说：“姐姐，老师说，坐着的时候，腿不可以伸那么长。”美女……3、过年的时候有个男孩子来我家提亲，由于房间不够用，就让小侄女把房间让给他睡，小侄女跟我睡一间。第二天大家伙吃早餐的时候，小侄女；“我以后再也不跟姑姑睡了，姑姑睡觉打呼噜，又放屁。”……然后我就一直单身到现在……4、儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。5、接儿子放学遇到朋友老婆(是个直爽的女汉子)，她跟儿子套近乎：宝宝，你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装B。儿子来了句：阿姨，我的书包装不下……6、儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。
20、【外星人与卖菜老伯】一日，外星人来到地球，对一个卖菜老伯做了一个1的手势，老伯伯以为买一斤菜，摆了个2的手势。外星人摆出一把枪的手势，老伯伯以为买8斤菜，冲它竖起大拇指，外星人赶快走了。回去后，它汇报：“大王，地球人好厉害，我跟他说我打死了一个人，他跟我说他打死了两个人。我说我用枪打死的，他说他用大拇指摁死的。”
21、【闺密生了孩子】闺密生了孩子，今天满月，看到她发的说说：终于不用坐牢了！开心！我在下面评论：恭喜出关！结果打成了“恭喜出棺！”评论成功。然后闺密就不理我了……
22、【贱人就是矫情】闺蜜失恋了，哭的一塌糊涂。闺蜜：“这么长时间的感情，我真的放不下”我：“我能理解。乖，不哭了。”闺蜜：“他怎么舍得抛弃我，难道一点感情都没有吗？”我：“不会的，他也有苦衷的。”闺蜜：“可我还是放不下他。”她越哭越伤心。我看着心疼，大吼：“你特么真是够了，坏了就坏了嘛，老娘马上上网给你买一个不就行了吗！”
23、【爆强损货，比比谁最损】1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。朋友：嘘嘘！轻点声！我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。我：啊？朋友：猪该多受打击埃4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱……”5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！
24、【这孩子咱不要了】（一天儿子玩泥巴回来 ……） 妻子：这孩子咱不要了吧 我：为什么？妻子：我发现我有洁癖……
25、【搞笑段子】一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：“心情不好啊，走，去吃火锅。”我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了，那天晚上他们的晚饭是方便面，还有两个煎蛋。
笑话大全系列26、【木棍】一同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？那客户脸都绿了，黑化地回：我叫林昆！然后整个办公室在3秒内一片静寂……
27、【水土不服】水土不服，要上火，金和木在一边看着。
28、【房地产经典销售段子】生客卖的是礼貌，熟客卖的是热情； 急客卖的是效率，慢客卖的是耐心； 有钱卖的是尊贵，没钱卖的是实惠； 豪客卖的是仗义，时髦卖的是时尚； 享受型卖的是服务，挑剔型卖的是细节； 犹豫型卖的是保障，随和型卖的是认同感。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、【老虎、运畜车与大蒜和酒等讽剌小笑话】老虎抓住了大懒猫，临张口享受美餐之前，老虎忽然良心发现，问：“你还有什么话要说吗？”大懒猫说：“让我再睡个回笼觉吧！”。
30、【醉汉进商场】一个人喝的醉熏熏地来到商场，站在一个柜台面前道：“我要买个烟灰缸，快给我拿过来。”服务员提醒他说：“先生，这是砚台，不是烟灰缸。”醉汉又指着另一样东西说：“我要那枝烟”服务员尴尬的说：“那不是烟，是毛笔。”醉汉又道：“先生，我想要……”服务员大笑的说道：“我不是先生，我是女士。”
31、【大爷，你这样真么好么】单位发年终奖了，辛苦了一年总算可以慰劳下自己，一路很happy的回去了。想着算着购些啥，一不小心手臂碰了个人，一看是大爷。大爷：孩子，不好好走路在想什么呢？我：呵呵，发年终奖了，高兴，算算怎么用呢，不好意思啊。听到这里大爷倒下去了，他倒下去了……
32、【找原因】妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？
33、【这一年，青春让我……】1、这一年，我变了，把所有的伤痛自己扛、2、这一年，我懂得了没有谁会像父母一样一直包容并原谅你。3、这一年，生活告诉我，以前想要的，虽然得到，却已经不再重要。4、这一年，时间告诉我，青春已走远，我们已不再年轻。5、这一年，我怕了，因为一个不小心就被伤的五脏六腑都受伤。6、这一年，生活告诉我，不是每个人都愿意陪你经历所有。7、这一年，我变了，更加顽强了，更像一个仙人掌了，随便丢到哪都能活了。8、这一年，生活告诉我，命里有时终须有，命里无时莫强求。9、这一年，我变了，不再纠结着一个人，一件事不放了。10、这一年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。11、这一年，生活告诉我，害人知心不可有，但防人之心一定不能无。12、这一年，我变了，好多看不惯的事情都学会视而不见了。13、这一年，我怕了，因为你年龄越大、离开你的亲人就越多。生命无常！14、这一年，我懂得了日久不一定生情，但一定能够见人心。15、这一年，我变了，不再那么偏执了，对有些坚持不再那么执着了。16、这一年，生活告诉我，人与人之间亲近与否，除了血缘外，还在交心。17、这一年，我变了，不再对所有人好，谁对我好我就对谁好。
34、【一天在餐馆里看见的这一幕】男：我给你打了这么多电话发了这么多信息，你终于肯见我了。女：以后别联系我了，就当我死了。男：什么…就当你死了！好吧，现在马上去开房，反正就当你死了。啪……啪…… 男：不是说好你死了吗，怎么还会打人，你这个女骗子！T_T
35、【坑爹的室友】醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
36、【依法进行教育】班主任向姜元的爸爸反映：姜元上课很爱讲闲话，严重影响老师上课。姜元被爸爸打了，他告诉爸爸：“你不能采用暴力的违法行为来制止我上课讲话，你应该依法进行教育我。”爸爸说：“好，我就请求法院依法查封你的嘴巴，给你的嘴巴贴上封条。”
37、【这是多么急切的要改嫁】丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道：“现在是冬天，你何必这样？”妻子一边擦泪一边回答说：“丈夫临终时嘱咐我说，你如果要改嫁，一定要等我尸身凉了。”
38、【他说他叫熊二】侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二……
39、【搞笑段子】最近，武大上街老是觉得有人在背后指指点点，回家后武大贴出告示，凡离本院50丈范围经过的任何男士。本人有采取各种应对措施的权力。翌日，大郎卖完烧饼回家，邻居告知，西门官人刚从你家出来。武大一脸正经道：我已经得知来人的身份，性别以及停留的时间，掌握了西门回家车辆的路线。
40、【夫妻相的真相】微博上一对情侣照片秀恩爱，我觉得两人很有夫妻相，就给一二货看：“看，是不是很有夫妻相？”二货瞥了一眼，来了一句：“美得各有千秋，丑的大多雷同。”跪了别扶我……
41、【吃橄榄】乡人入城赴酌，腰席内有橄榄焉。乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：此是何物？同席者以其村气，鄙之曰：俗。乡人以为俗是名，遂牢记之。归谓人曰：我今日在城尝一奇物，叫名‘俗’。众未信，其人乃张口呵气曰：你们不信，现今满口都是俗气哩。
42、【没有过妈妈的孩子！？】真实通话—— xxx：老公，你在家吗？我：……女士你打错了。xxx：诶?是儿子啊。我：都说了你打错了。我立马挂了电话 铃铃铃…… xxx:儿子,干嘛挂电话啊? 我：都说了你打错了!!! 我又挂了电话 铃铃铃…… 我真生气了,接起电话道：你怎么回事啊，我从来没有过妈妈!!! 欧，没有过妈妈……原来是基友的孩子啊……电话直接挂了 晚上，手机里多了条短信：我想对你的家庭多了解一下 我……
43、【感觉麻麻很可爱】老妈经常监督我，不让我抽烟。有一天我刚下班！点了一支烟在马路转悠，老妈就给我打电话，问我有木有抽烟，我撒谎说：没抽，老妈：我都在电话里闻到烟味了，还说你没抽…… 我当时尽无言以对了。-_-!
44、突然发现数学的用处。如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
45、【疑心病】一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：我一定患了不治的肝病。医生肯定地说：胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。天哪！那人喘着气说道，我的情形，正是这样！
46、【微段子】和情商低的人聊天是一种怎样的体验。最近有个男生追楼主，因为他的思想有点非主流，楼主平时不怎么和他说话，因为实在聊不到一起去。今天感冒有点不舒服，他问我怎么了，我说，感冒了难受，宝宝心里苦，但宝宝不说。结果他回复:宝宝是谁呀？她都没和你还说你怎么知道她心里苦？我竟无言以对。
47、【俩二货同事】同事A“看到那女人了没，那将是你未来嫂子.”同事B“哥，那是你现在的弟妹！”
48、【做梦梦见老师讲课，就想多听一会】小明上课迟到了。老师怒：小明，今天来这么晚?小明：睡过了! 老师：怎么会睡过呢?小明：做梦梦见老师讲课，就想多听一会…… 老师：滚!
49、【还不是你 自己找 的老公】和老公吵架，我伤心的哭了…… 5岁女儿的一句话，我们都笑抽了：麻麻不要哭了，还不是你 自己找 的老公，能怪哪个呀……
50、【屌丝逗妹纸，没节操的生活】1、今天去抽血，护士妹纸找不到血管就说：哥们，你都不运动吧？我换了一个手，妹纸来了句：哦，原来你是左撇子，喜欢用左手哇！2、今天去医院抽血，护士妹纸摸着我的手臂说：你的血管真细！我：没事的，你多摸一会，摸着摸着就粗了。结果护士妹纸说什么也不给我扎了！3、出地铁看到一妹纸正在哭，我走过去问她怎么了。妹纸说和男友吵架了。我拉起妹纸的手说：妈蛋！走，我帮你，咱们给他戴个绿帽子！4、银行有一劫匪抢劫，用刀挟持一妹纸。妹纸一直喊：:凉！凉！凉！！这刀太凉了。结果全场都笑了，劫匪愣住了…… 5、小学毕业之后，我们终于可以耍流氓，看到几个妹纸就吹口哨。结果我们都被扇的鼻青脸肿的回家了……
