笑话大全 爆笑（第2257期）。跑电、死海、哥啊，你家杯子真大、“眼”比盆大、咱当妈的能别这么较真么、我太特么机智了等笑话50则。
1、【跑电】旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧。”服务员听了不屑一顾他说道：“嚷什么？跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
2、【死海】有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。缸大水深，小孩们一片大乱。司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”众人听罢，皆去拿盐，回来时小孩已经浮了上来。
3、【哥啊，你家杯子真大！】上个月在乐宝袋借了钱，于是就想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子，挺便宜才25元，杯子上面的画也很好看。总之还不错，就是杯子太大了，带一杯水一天都喝不完，中午光喝水都把人喝饱了。真的是太大了……今天我看到了那家超市新贴是海报，我那个杯子居然还降价了，才卖19元而且，上面写的……花瓶低价处理
4、【“眼”比盆大】古时，有一对夫妇以卖陶盆为生，后生一子取名为“盆”，几年后卖盆的生意不好做了，就将盆后钻了个眼当花盆卖，生意转好。后又生一子就起名为“眼”。几月后，大子意外死了。妇人伤心欲绝，邻居劝她“不要太伤心了，过几年，等你的‘眼’有盆那么大了日子就好过了”。
5、【咱当妈的能别这么较真么】就在刚刚，三岁小千金大打了她妈妈，她妈把小家伙裤子脱了就打屁股，哭的不行了，她妈说，我和你爸认识十几年了都没打过我，和你才一认识三年就敢打我，反了你了……
6、楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫暴强回复：幸福吧你。因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！。
7、楼主：刚才和女朋友去海边，看见沙滩上号多情侣画了心，有写一生一世，爱你一万年等等，我也想表达一下我的心里话，我该写什么呢？回复：顺我者昌，逆我者亡。
8、【我太特么机智了】儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……”
9、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！～妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。～妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？～丈夫：不象，象家长。～丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！～妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
10、【爆笑的经典笑话 以后拿吸铁石离你妈远点!】儿子：今天惹事了，我把老师气哭了。爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现没收了。爸爸：这不算啥大事，以后注意点。儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！爸爸：好了，没事了，你去玩吧…… 记住，以后拿吸铁石离你妈远点！
11、【别寅吃卯粮】善用复利的魔力。尽早投资，让它像炼金般的增值。节省点过日子，别寅吃卯粮，尽量储蓄然后投资在共同基金里，看着它们增值。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
12、【饭后不宜不要脸】小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。妈：那你去洗碗。我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。我……
13、【行行 好】狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
14、【三十分钟后】电影院里，小王发现自已的身边，竟然坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
15、【高见】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
16、【不要总是喝饮料】儿子爱喝饮料，这天又要饮料喝，他爷爷对他说：不要总是喝饮料，对身体不好，要多喝水。儿子反驳道：你还说我，你怎么天天喝酒。老头一拍桌子：酒比饮料好喝！儿子也一拍桌子：饮料比水好喝！
17、【结婚需要多少钱】儿子问：爸爸，结婚需要多少钱？爸爸一皱眉头答道：我也不知道，至今还在交钱呢！
18、【程序猿和乞丐】本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”
19、【好喜欢霸道的他】女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他，看到我一下子变温柔的眼神……”B：“同感！家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人就是这个的赶脚”。
20、【马云找禅师】马云因为最近的事心烦意乱，所以去求见一位德高望重的禅师。禅师沉默不言，意味深长的拿出一个电热水袋充电，充满之后，突然爆炸。马云若有所思的说：禅师的意思是这次的难关会像这热水袋一样不攻自破？禅师摇摇头，说：这是我在淘宝买的。
21、【求知欲】老师问道：孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？小伊万从后排站起来，回答道：女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎以出来的。
22、霜霜到阿拉伯地区旅游，要过一个边防小站，看到人人都在排队交过关费，有些脸上有大胡子的人不用给钱就过去了，问旁人怎么回事，旁人说：有大胡子的都是警察，不用给钱。霜霜好像明白了什么。到她时也不给钱直接过去，士兵拦住问霜霜什么意思，霜霜掀起裙子说：我是秘密警察！
23、【龟兔二次赛跑】龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！
24、【不卖半份】一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
25、【我喜欢你--粽子】你的衣服整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角，分明气息芬芳.我喜欢你--粽子。
笑话大全系列26、【知道在哪吗】今天上午，我与麻麻买衣服。麻麻忘了上次那个店在哪。我就发短信问爸爸。短信一直没回。我就和妈妈去吃饭。一个小时后，短信发过来了，上面说：知道。
27、【儿子你坑爹啊】昨晚睡觉半夜的时候，突然感觉身上压着什么东西，迷迷糊糊摸过去我以为是老婆的手，不对啊手咋这么小怎么感觉像脚瞬间吓尿了，不敢动啊什么的，叫老婆打开灯一看你妹啊是儿子的脚搭我身上了，儿子你坑爹啊
28、我觉得自己连电池都不如：充电8小时，从洗漱完到公司就把电量消耗完了。
29、【吝普至极】山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”。
30、【丈夫的菜谱】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过箩后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机串台的结果。
31、【头颅破裂】两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”甲：“怎么死的？”乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”甲：“那第二个呢？”乙：“死于头颅破裂。”甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”乙：“她不肯吃毒蘑菇。”
32、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。这天，在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说：“对不起，刚才那个屁是我放的”这下，马上赢得小倩感激的注视。 ～可是，没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说：“刚刚那个是我放的，真不好意思啦！ ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 ～可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小尘连忙抢着说：“各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。”
33、【我爱你】一对情侣，男：从前有一只鹅，看到一只鲤鱼在岸上(跳来跳去)发抖.鹅就好心的去给温暖它，于是鲤鱼就在鹅的怀里！你听出什么意思？（重点最后一句）女：听出有鹅，怀里，鲤鱼。.......男面红说：对对对......女：什么啊？对什么啦？傻啦？男：鹅（我）怀（爱）理（你），我爱你！
34、【冷的有水平，冷到呵呵笑】1、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”2、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……3、丐帮成立之初，帮中便分净衣、污衣两派，净衣派衣衫洁净如新，污衣派穿着邋遢肮脏。两派素来不睦，丐帮因内耗频仍日渐衰微，不复天下第一帮派盛况。后来，直到有一个叫洗衣粉的人出现，两派才终于摒弃前嫌，消弭派系融为一体。4、“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”5、三国人名造句关羽：下午市体育局召开会议，就有关羽毛球场馆的建设听取了专家们的意见。姜维：昨天去菜场转了转，除了生姜维持上周的价格外，其他菜都涨了价。张飞：经过治疗，那只受伤的鸽子恢复了，把它放在阳台上，它走了两步，然后翅膀一张飞了。关平：咦，门口这个电灯开关平常不是好好的吗，今天怎么不灵了？
35、【妹子，你学习太认真了】读书时代的事，高中的时候，哄到个妹子，趁她家没人，去她家里嘿咻，我在她后面努力耕田，她居然趴在桌上写作业，几个意思？
36、【愚人小笑话:婚礼，鲜虾和老妈写作】教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁”
37、【神回复】问：你说为什么上帝不看岛国动作片呢？神回复：人在做，天在看！
38、【太太口服液，她好我们也好】教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：“送老师太太口服液，她好我们也好。”
39、【期待】夫妇俩一起去参观新潮美术展览，当他们走到一张仅以几片树叶遮掩下部的裸体女像油画前，丈夫目瞪口呆地站在那里，很长时间都不离开。妻子忍无可忍，狠狠地揪住丈夫吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗？”
40、【这孩子还活着么】某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。某君云里雾里，众人冒着被老师K死，传信给他。结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐……脓包……
41、【兄弟姐妹新婚祝福语，好朋友结婚贺词】1：海枯石烂同心永结，地阔天高比翼齐飞。2：好事连连，好梦圆圆。合家欢乐，双燕齐飞。3：花烛笑迎比翼鸟 洞房喜开并头梅。4：金屋笙歌偕彩凤，洞房花烛喜乘龙。5：两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！6：相亲相爱幸福永远，同德同心幸福长久。愿你俩情比海深！7：他是词，你是谱，你俩就是一首和谐的歌。天作之合，鸾凤和鸣。8：莲花并蒂开，情心相印；梧枝连理栽，灵犀互通！祝你们百年好合，比翼双飞！9：你们本就是天生一对，地造一双，而今共偕连理，今后更需彼此宽容、互相照顾，祝福11：莲花并蒂开，情心相印；梧枝连理栽，灵犀互通！祝你们百年好合，比翼双飞！12：祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！13：一纸老虎，一米老鼠，点花烛，一起住；一个成了丈夫，一个未来当母，噜噜噜，真幸福！祝小两口结婚快乐乎!14：恭喜你!告别单身了,也表示你真的找到真爱了,身为你的朋友,也真的很高兴,祝福你甜蜜美满...小心别变成黄脸婆喔~15：恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，婚姻是人生大事，我也相信你做出的会是最明智的决定，到时有了爱的结晶生了可爱的宝宝，别忘了请我吃油饭喔。16：十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到他/她，分明是千年前的一段缘;无数个偶然堆积而成的必然，怎能不是三生石上精心镌刻的结果呢?用真心呵护这份缘吧，真爱的你们。17：二拜高堂我睡地板她睡床，夫妻对拜为她辛苦为她忙，唉~我是绵羊她是狼18：托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴。19：由相知而相爱，由相爱而更加相知。人们常说的神仙眷侣就是你们了！祝相爱年年岁岁，相知岁岁年年！20：珠联壁合洞房春暖，花好月圆鱼水情深。21：佳音佳音，喜我之心。爆竹声响，万人贺之。新娘娇美，娇美花羞，花羞花羞，喜在汝心。佳音佳音，喜上我心。欲祝还愁，左右思之。以何送汝，能表我心。思之思之，短信聊表。白头偕老，早生贵子。22：简短的话，真诚的心，朋友祝福真是深。激动的心，颤抖的手，钻石闪耀见恒久。帅的新郎，靓的新娘，郎才女貌好时光。23：真爱，真情，真感动。好人，好事，好心情。送福，送愿，送掌声。你美，你帅，你真行。一声，一铃，一阵响。兴业，兴家，兴福中。24：杯与水水与杯，有水杯方显价值，有杯水方有栖身处，今天鲜花为你们祝福，鞭炮为你们祈福，众人为你们道贺，我为你们庆祝，愿你们白头偕老，幸福一生！
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43、【广告上的】司马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，司马先生问招待“不是说消费满1000元，送四盘大菜的么，怎么还不来”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大硼萝卜来了，司马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小姐呢？”
44、【“你TM啥都爱吃个硬的”】那天晚上出去散步，看到有卖玉米的。我说”老板，挑两个嫩的”。正好有对夫妻经过也买玉米，女的说“给我来两个老的”。男的听了说”人家都要嫩的，能的吃着软和，你要老的“？女的说“老的有嚼劲”。男的说 “你TM啥都爱吃个硬的”！女的……
45、【经典段子】幼师一枚，暑假闲着没事，跟妈妈商量：不然去工厂做暑假工，挣点零花钱也好啊，妈妈：也好，顺路看看工厂有没有男的追你，合着在父母眼里，单身汪去哪里都有动机不纯吗？！！！
46、【全车人都傻了】今天公车上突然一个人急刹车,一爷们把一女女裙子拽掉了,直接就挨了两巴掌,爷们一个劲的道歉,全车人都傻了,那一个春光…… 事情过去五分钟,被打的爷们,起身抓了个小偷,而且亮名了警察身份,小偷被打的那叫一个惨,全车人又都傻了……
47、【智商与财政赤字】爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”第二个人说是150，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：“你预计一下明年的财政赤字是多少？”
48、【情人节的对话失望至极】这是老公送的情人节礼物吗？老婆：老公 你爱我么？老公：当然（不爱了） 老婆：你在说谎么？老公：我发誓（我在说谎） 老婆：我和张曼玉谁漂亮？老公：当然是你（比她差远了） 老婆：我胖么？老公：哪里？你很瘦啊（只有骨感没有美感）
49、【我和媳妇实在胖的不行】我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方５０块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到５０块钱，老开心了！
50、【奇形的塑像】在西方某城市，有人走进博物馆，目不转眼地瞅着一尊奇形怪状的将军塑像，百思不得其解，便问博物馆职员：“这位将军的塑像姿势怎么这样怪？”职员回答：“是的。当塑到一半时，塑像委员会突然发现，经费被人贪污，所以，他的胯下便再没有塑马了。”
