笑话大全 爆笑（第0395期）。吓得魂飞走了、改老师的口令、担心、年会部门出节目、经典笑话：十分简单、你打晚了，我正在按摩等笑话50则。

1、【吓得魂飞走了】晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。”二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”

2、【改老师的口令】体育课，同学们排好队，老师喊：“向前看去。”有一个学生说：“今天钱贵请假了，排在第一个的是金玉泉，不是向钱看齐。”体育老师说：“我哪有那么低俗？一切向钱看不好，大家向前排看齐。”那个同学又说：“不是向前排看齐，而是向金排看齐。”

3、【担心】『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』审问官很严厉地询问小偷。『会呀！我实在很担心这条珍珠项?，是不是真货。』

4、【年会部门出节目】同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。

5、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信……

6、【经典笑话：十分简单】某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会 不会考得很难，老师只说了一句：u十分简单。乐得大家拍手叫好，可是 考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师 ，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！

7、【你打晚了，我正在按摩】昨晚和女朋友开房，电话响起，我接到问：“什么事？”对方娇滴滴地说：“先桑，要不要按摩的？”女友抢过电话说：“你打晚了，我正在按摩……”凌晨时，Police敲响了我们的门……

8、【这是亲男票】吃完饭照镜子，我跟男票说：你看我最近脸有点肿啊？是不是和最近休息不好有关？男票抬头看我一眼，默默的说：亲爱的，别瞎想啊。你就是肥了……

9、【上课爱睡觉的男生都是好男生】如果在高中时，你有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一，他不打呼噜。第二，这样还能在高中，说明他智商高。第三，睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四，上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

10、【我什么意思也没有】酒多饭饱后朋友要去唱歌，去了以后女生先唱我们中间喝了不少。等女生唱完哥“酒”困的不行，女生还陪我喝连续几杯。我对她说说你让我睡一会。她貌似没听见，还端杯子我直接干了。她又端起来，我说美女能让我睡一下嘛……这下都听见了，可她妈的我脸疼……我说我困了，怎么解释不听。说我酒后吐真言。还问我几个意思。

11、【猫等于狗】“猫为什么等于狗”“因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗”。

12、【友情“深厚”】甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。乙来探病，问道：“大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。”甲说：“我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。”乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：“你说的是啥？”

13、【小鸟也疯狂】某猎人提着一柄猎枪,进入一片树林后发现某棵树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人捡起小鸟才发现,竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没.正纳闷间.此时另一只小鸟飞过来,大骂道:"去你妈的,俺费了不少口舌,才说服她脱光了衣服,正准备上,竟然被你给打下来.”"

14、【感觉好刺激的样子】“媳妇，想你了，咱俩视频一下吧！”“行！等会啊，我去关一下门！”“矮油！感觉好刺激的样子！”“擦！你想啥呢？老爸老妈客厅看电视呢，声音太大，听不清你说话！”……

15、【可怜的被告】法官看着被告，狐疑的问道：?“我好像见过你？”?被告满怀希望的抬起头来回答道：?“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”?“原来是你！”法官咬牙切齿的说：?“判你有期徒刑二十年。”?

16、【有这样的老公真心累】老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了，买回来非要让三岁的女儿也吃，结果女儿说：麻麻，这是粑粑拉的吗，真好吃啊！老公脑抽的对我说：最近你看好她，可别把自己拉的屎给吃了。

17、【不适应】电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：“今天少留几道题。”学生大声疾呼：“不要啊，那样我会不适应的！”

18、【你知道这是什么力量吗】兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问“你知道这是什么力量吗！”我旁边的奇葩戴着3d眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：“这力量是铁！这力量是钢！比铁还……”神烦！

19、【搞笑的二逼们，笑死我了】1、我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。2、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！卧槽…… 3、今天问一个二逼男：你找女友有啥要求？二逼男：我就一个要求。我：啥？二逼男：我绝对不找你这样的！4、我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了…… 5、我和一二逼哥们找的媳妇都挺黑。我：嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？二逼哥们反驳我道：你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！

20、【起床气】无论春夏秋冬，起床气已经成为父母子女亲情崩塌、同居情侣关系破裂、宿舍室友互相残杀的重要原因。倡议发起“嘘！让他睡吧”之千万不要叫醒熟睡中的人们活动，每一次安静地走开就有可能拯救一个家庭、挽回一段爱情、保住一条性命。没有都几点了还在睡觉，拉开窗帘了啊；啧啧，你看看这太阳都晒屁股了，赶紧起床，就没有伤害。

21、【她老公一脸的黑线】我们这有个贸易区是众所周知的鸡窝（大家都明白的）。一天我.小姑子和她老公有事从那边过，我和小姑子坐车后排，她老公开车，副驾驶空着，刚走到哪，就看到一个四十多的女的坐门口浓妆艳抹的对着我们的车说来玩玩呗，来玩玩呗。我们都憋笑中，小姑子不知道就问她说什么？我说鸡婆让你老公进去玩玩。她老公一脸的黑线。

22、【嫉妒】一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”

23、【汝鹏戏言】罗汝鹏初次到京城游玩，正巧碰上大臣们上早朝。当时官僚们统统露天站在宫廷大院中的道路上，资郎（出钱捐官的人）们则站在殿堂周围的廊屋里。有个人不满地说：他们都已站在露天，我们为啥还要藏在这里呢？罗汝鹏说：《子平书》上不是记载了吗‘官要露，露则清高；财要藏，藏则丰厚！’众人掩嘴而笑。

24、【百看不厌的脸】我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”

25、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。”鱼说：“说，什么死法，请让我死得舒服点。”熊说：“你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。”鱼说：“那还是淹死我吧。”

笑话大全系列

26、【都进入冬季了，笑话能不冷么!】1、“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。2、选牛肉面馆时一定要注意桌上有没有牙签，这决定了你能吃到的牛肉够不够塞牙缝。3、最近有个13岁的妹子成功刷新了登顶珠峰最年轻女性的世界纪录。她本来没想要爬的，只是走在路上低头玩手机，一抬头就在山顶了。4、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说：其他两楼你为什么不按？5、现在的碰瓷技术真是日渐高涨，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着：“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！”6、一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！7、女A：“以前，总想着找个帅的，白领，富二代，结婚。现在我 变得单纯了。”女B：“哦！那现在你想找一个什么样的？”女A：“有钱的！”

27、【你来开保险柜】父子俩正要偷一银行的保险柜，儿子开保险柜时不小心触到了报警器，警铃大响，父亲很生气接过来打开了保险柜，这是警察已快赶到，父亲问儿子你看会了吗？儿子点点头准备拿柜里的钱，父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

28、【糟糕的降落】某次航班的飞行员在一次降落时，把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定，乘客下飞机时，机长必须站在门口面带微笑送乘客：“感谢您乘坐本次航班。”由于这次糟糕的降落，他站在舱口说这些时，他简直就不敢看乘客，怕有人会嘲笑他。所有的乘客都下飞机了，只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道：“孩子，我可以问个问题码？”“当然可以，太太，你想问什么问题？”“我们是降落的还是被击落的？”。

29、楼主：谁能鼓励一下我？回复：每当你情绪低落时，记得，你是第一名那个小蝌蚪。

30、【在一个闷热难耐的夜晚】在一个闷热难耐的夜晚，独自在家的我因为被蚊子叮到抓狂，擦了四罐清凉油把自己从头到脚的武装了起来。然后我爸妈回家的时候，就看到了惊人的一幕—— 三十八九度的盛夏深夜，既没开空调也没开电扇的我，穿着毛衣，裹着毯子，蜷在沙发上冷得瑟瑟发抖。

31、【过着无忧无虑的幸福生活】如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。

32、楼主：今天老公对我说：“你已经和苍老师有三分之二是一样的了！好开心哦！回复：苍老。

33、【点名】临下课,老师轻声说：“现在我们来点名,请同学们小声答到,别吵醒了睡觉的同学。”

34、【这孩子，有出息】小时候在麻麻单位的食堂买包子，二货厨师叔叔逗我：叫爸爸，叫了给包子。尼玛楼主那逆天的小脑袋一转：你叫我爸爸，叫了就给你钱。

35、【也不知道劝我一下】每次想岛国电影的时候，都感觉脑海里有两个小人一个说撸一管吧。另一个说，好啊好啊卧槽，也不知道劝我一下

36、【我怎么有种想扇你的冲动】一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我 考 研（烤盐）……

37、【最新偷盗技术】和女友去买电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：“叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！”一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了。

38、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。

39、【你们都骚啊！】又到了中午吃饭的时间，我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动，我站起来，对她们大声喊到：“女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了。”其中一个对我说：“你是不是下去吃饭啊？”我说：“恩！”“给我捎份炒面”接着，就像炸锅了一样。给我骚……给我骚……我走过去对她们说：“你骚不？”“恩 ，骚”“你呢？”“骚”我大笑……你们都骚啊！

40、【女人要有女人味】男人纠集在一起时，话题谈着谈着就谈到了女人。这一“雅兴”亘古未变。哥们谈的重点是：做女人要有女人味。那么女人味是什么呢？一、不管你是白领还是蓝领，待字闺中也好，初为人妻也罢，作为女人的你：永远不要大大咧咧，风风火火。要记住，凡事有度；矜持，永远是最高品位。二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人却一定很美。因为她懂得“万绿丛中一点红，动人春色不须多”的规则，具有以少胜多的智慧；凭借一举一动，一言一语，一颦一笑之优势，尽现至善至美。三、我们知道再名贵的菜，它本身是没有味道的。譬如：“石斑”和“桂鱼”算是名贵了吧，但在烹调的时候必须佐以姜葱才出味哩！所以，女人也是这样，妆要淡妆，话要少说，笑要可掬，爱要执著。无论在什么样的场合，都要好好地“烹饪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮动。四、前卫不是女人味，切不要以为穿上件古怪的服装就有味了。当然这也是味，但却是“怪味”。五、有钱的女人不一定有女人味。这样的女人铜臭有余而情调不足，情调不足则索然无味。女人味，如果叫你真正说说其味道的内涵，大多又很难说清楚。而说不清，正是女人的娴静之味、淑然之气也。

41、【耍酒疯】有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：“天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？”不久，这人大笑说：“我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！”

42、搞笑的诗：在天愿做比翼鸟，大难临头各自飞。——现实如此

43、【不是在跟你说】摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”。

44、【美国朋友是中国通】我有个美国朋友是中国通，今天换了个QQ签名：you don‘t know love far high.我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”

45、【这是什么情况】话说一个村子很多人都长寿，某天。一记者在这个村子的路边上看到一位老人在哭泣。就上前问：“老人家你高寿？”那位老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢？儿女不孝？经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我！呜呜呜……”记者沉默了5秒钟，吐血身亡！

46、【哪不舒服】穆勒当兵前在背上刺了一幅世界地图。有一天，他生病被送进了医院。医生关切地问：“你哪儿不舒服？”“大约在诺曼底这块地方。”

47、【长个重点再来看】同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。

48、【逢迎】有一个巡按特别喜欢别人迎合他，他手下的人回话时，必须跪下一条腿。一小吏因久跪，伤了筋骨，手足佝偻，腰似弓弯。接任的巡按讨厌逢迎拍马，见这小吏总是曲背弯腰的，就斥责他：做官的要清正，你怎么卑躬屈膝？小吏答：这是卑职的职业病。

49、【整人终究害自己】打工仔一枚，有次一个妹子说想看在电脑看小时代4，但是要会员才能看，我就跟他说我手机上就有啊，传给你。然后我传了部岛国大片给她，妹子一打开直接GAO潮，那声音你懂的，然后整个车间都知道了，有个妹子上班偷偷看片……现在妹子要我对她负责，把小时代1234都看完的女生能要吗？

50、【给我50元好不好】一天问老妈要钱，“妈，给我50元好不好？”妈：“什么？40元？你要30元干什么？我没有20元，给你10元和你妹妹一起分。”