笑话大全 爆笑（第0397期）。好精辟、小心真凶、体内的力量要爆发了、就是想你、彪悍滴老婆大银系列之四百九十一、狼吃胡萝卜笑话内涵等笑话50则。
1、【好精辟】某天，我一好姐妹在讲台上，自豪的说：“我是平胸我骄傲，我为国家省布料。”然后，底下悠悠传来一个声音：“这年头，明明是胸越大，穿的越少。”
2、【小心真凶】女侦探一生破获了许多大案。可最近她老是做同一个梦，深受其扰。于是找来高人解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”大师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”大师拍拍她的肩：“胸真心小……”
3、【体内的力量要爆发了】舍友喜欢看火影，中午在宿舍睡觉，突然盘腿做起来，表情严肃的说：体内力量太强大了，有点压不住了，封印结界的力量正在减弱，体内的力量要爆发了。正当我们一头雾水的时候，他就跑向厕所，边跑边说：要拉出来了我擦……
4、【就是想你】我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！
5、【彪悍滴老婆大银系列之四百九十一】老婆：“亲爱滴，千年修得共枕眠，你娶到俺那可是修了N辈子啊！不容易啊！”老公：“估计俺那N辈子都是做和尚滴！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺就是‘女人是老虎’里头那小和尚！”老婆：“嘛意思？”老公：“不听师父滴劝，这辈子硬跟母老虎做伴儿！”
6、【狼吃胡萝卜笑话内涵】母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃吧，刚才你不是说过你饿得像狼一样吗？”“不错。可你什么时候看到过狼吃胡萝卜？”。
7、【我好像发现了什么不得了的事情】老婆让我晚上准备准备，她几年不见的几个高中朋友晚上要来家里做客。我赶忙跑菜场买了好多菜，晚上老婆在厨房忙活，我就跟那群男的坐沙发上谈天论地，突然间发现他们手机的wifi都连上了，哎人老了，都不记得啥时候跟他们说过密码了。
8、有时，你在想，以前你俩穷的时候，买不起车，他骑着自行车带着你，你们也很快乐。而现在，他再也不愿骑车带你了，你觉得是他不爱你了。你有没有想过，只是因为他带不动你了……
9、【无聊的人】一屌丝哥们儿，闲的没事拦了辆出租车。然后问司机走不走，司机说走，哥们神一样的回答“那你走吧”。司机当场凌乱了……
10、【人生就像一场游戏】人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！
11、【要喜羊羊】某日，大街上，听到一孩子哭的声嘶力竭啊，还有啪啪啪被打的声音，探头一望，是小孩妈妈在打他，嘴里还念叨着，要喜羊羊还是妈妈。小孩先是说要妈妈，他妈妈就停手了，小孩马上改口，要喜羊羊~
12、【法官与老师】一位女士因违反交通规则被送上法庭受审。这位女士向法官解释，她是个教师急着去上课，因此要求立刻放她走，法官听了很高兴地说：“夫人，我今天终于能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
13、【大话西游之沙僧下岗记】话说随着人事制度的不断深化，天庭在“三定”方案的基础上，将对各局进行机构改革，按玉帝的精神，西天取经局（简称西经局）超编一人，必须下岗。这使得局长唐僧烦透了脑筋，都是护（扶）送自己取回真经坐上局长宝座的功臣，“手心手背都是肉”啊。不过心痛归心痛，精神工作却是怠慢不得的，否则玉帝怪罪下来，恐怕到时下岗的就会是自己了。唐僧想到的首先是小白龙不能下岗，坐骑是身份和地位的象征，看人家牛（魔王）局长、白（骨精）局长等坐的不是奔驰就是奥迪，自己把“非常岁月”里的“宝马”留下也不足为过。悟空么，他是局里的业务骨干，办事虽有些猴急，但局里大小事情没有他却搞不掂，这猴头武艺高强，加上他天生叛烈的个性，真要他下岗得罪了他，说不准会拿金箍棒追打上门来，这样不利于稳定；而且他会七十二变，要是他想不通把我的“英俊形象”变得比八戒还丑，不利于“发展”。算了，我看只要他不下岗，对我还算是忠心耿耿，今后我当加强对“紧箍咒”的练（念）习，加强对他的管理便是了。八戒嘛，按理来说三个下属就他最无能，“猪无能”嘛，下岗分流非分莫属。可是自己曾多次应其邀请到高老庄度假，除了包吃、包住、包玩，他还送给自己一对金娃娃、两套高档名牌服装和一些土特产，“吃人家嘴软，拿人家手软”啊。这厢又最会说话，总让我耳朵舒舒服服的，莫说我发言，就是放屁他好说是香的。这些年来，若没有他这位“忠实伙伴”，说不准我早非命于心脏病了。这样一想，唐僧觉得“八戒同志”倒是越来越可爱了，况且他能吃能喝，是我酒席上的得力助手。不是说“能喝半斤喝一斤，这样的干部最放心，能喝五两喝八两，这样的干部好培养”吗？他还大有前途呢。悟空、八戒、小白龙都不能下岗，只好委屈沙僧了，虽然这些年来他“没有功劳也有苦劳，没有苦劳也有疲劳”，但他没有创新意识，碌碌无为，再者沙僧忠厚老实，让他下岗有几大优势；第一、他不敢闹事；第二、他不会与我成仇；第三、不会影响现行工作，他在单位也只是按时开门关门扫地打开水之类，这个可以由几个人分担。?那就让沙僧下岗吧。于是唐局长把沙僧叫到办公室，语重心长地说：“悟净啊，你是我一手提拔的下属，但机构改革是天庭的头等大事，总得有人做出牺牲。玉帝的旨意很明显，不让你猴哥和猪哥哥下岗，我已为你尽力了……”唐僧说到这里眼眶竟有些湿润，“你这人挺不错，但就是太老实，今后应灵活些。我这里有五百两银子，长时期是下岗补贴，你做点小数小本生意吧，同时希望你理解我的苦衷！”唐僧的话，句句是情，沙僧本是不情愿的，可是听到唐局长说是玉帝的旨意，眼前又有五百两白花花的银子，也就答应了。下岗后，沙僧牢记唐局长“灵活些”的教诲，痛定思痛，经过分析调查，开始经营“八戒耙”。由于他为人厚道，讲信誉，耙的质量过硬，不久生意就做得红红火火。于是他扩大经营规模，先后办成“如意酒家”和“流沙河袈裟城”，这样刚两年多就发了。这段时间来，他见唐僧、悟空、八戒频频见诸于各类报刊杂志及电视之中，且是大吹特吹，心里便也痒痒的，这不，他正在向“给孩儿”剧组出售隐私呢。悟空、八戒见了无不眼红，无不想跟他套近乎，特别是八戒，叫嚷着要吃“肖像权”，唐僧也竟有些后悔了。这是后话，暂且不提。
14、【一窍不通】单位领导年岁有点大，但对电脑一窍不通。一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱，过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
15、【五行缺五行的笑话 范伟】范伟大仙：家明，你的八字非常少见啊，你是五行缺五行，啊！黄渤家明：五行，缺五行？大仙：是这样子啊。有的人五行缺木，五行缺金，你是金木水火土全缺…… 家明：那我是缺全乎了啊，大仙。大仙：你太缺了，家明！家明：那大仙，你给我起个新名字吧。大仙：我推一推啊。大仙立即手做数钱的样子，家明立即红包送上。大师写了个名字……“金灶沐”。
16、【你的儿子才笨】小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”-_-b
17、【跟他爸部队片看多了】今天上班路过一幼儿园。看见一穿着军装的一男子，手拉着一四五岁的小妹纸。到幼儿园门口的时候，这小妹纸转身大眼睛眼泪汪汪的回头对他爸爸说：“下午四点一定要准时来营救我啊”然后就一步一回头的进去了！给我和其他在场的人给萌倒了！
18、【哥伦布为什么能发现新大陆】问：哥伦布为什么能发现新大陆？答：因为哥伦布没有老婆？问：为什么没有老婆的哥伦布能够发现新大陆？答：假设哥伦布有老婆的话，她的老婆一定会问，你去哪？和谁一起去？什么时候回来？你走了我怎么办？照此推理下去哥伦布发现新大陆的几率将会大大降低。而印第安人还能多过几年安稳日子。
19、【红段子】人无所舍，必无所成。一个人，能抓住希望的只有自己，能放弃希望也只有自己。怨恨、嫉妒只会让自己失去更多。无论成败，我们都有理由为自己喝彩！跌倒了，失去了，不要紧，爬起来继续风雨兼程，且歌且行。擦亮你的眼睛，别让迷茫蛊惑了自己。只有心中有岸，才会有渡口，才会有船只，才会有明天。
20、【惯例】一位太守刚到任，百姓们一连天演戏庆贺，并且有人带头呼喊：全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！太守一听把前任太守骂作灾星，却把自己当成福星，高兴极了。忙问：这两名词写得妙，是那位高手写的？百姓答道：这是历年传下来的惯例，新太守上任都得这么喊。等太爷您卸任，新太守上任时，我们还是这么喊的！
21、【要不要这么任性】年夜饭酒饭正憨，lz在喂闺女吃饭，没仔细听大家聊天，突然小叔子拍桌而起，“好！我去”就从厨房提了菜刀冲进了雨幕当中…lz顿时呆了，神马情况，五分钟后，小叔子菜地割了青菜回来了，大下雨的想加个新鲜青菜，要不要这么任性
22、【邪恶的小姑】某家族，姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》，嫂嫂走近开玩笑说：“姑娘读书心思汉！”小姑面红耳赤，很害羞。次日，太阳很大很热，嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前，小声道：“嫂嫂怕日手遮阴！”
23、【高考临近，校园小笑话帮你减压】冬天自习室，非常寒冷。一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓！”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊！动能转化成热能了！真暖和！”
24、【工作和求职时侯的爆笑】老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复！这是能够产生效果的唯一办法”雇员：“是的，先生。”老板：“你进来找我有什么事？”雇员：“噢，加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪！加薪－…”
25、【恐怖的匿名信】某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助中文系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃地对他说：“你最近得罪什么人了吧？小心啊！”他一脸疑惑：“为啥？”师兄说：“很明显，这封信是说你，欠抽。”
笑话大全系列26、【你去找其他姑娘吧】今天跟二货老公谈心，故意气他说你去找其他姑娘吧，谁知他爽快答应了。接着他深情的看着自己的左右手，嘴里叨念着五姑娘啊，还是你好啊，永远对我不离不弃。
27、【内涵段子】小明在街一直低头看有没有钱捡，他认为捡到钱的感觉很爽。于是就自己扔了10块大喊“我捡到钱了”他决定玩一次大的，扔了100块“我捡到钱了”突然一阵风吹来，吹走了100块。小明哭道“快回来我的100块。”
28、【办公室同事都是大变样】新年第一天，领导来办公室给大伙拜年。对小李说：小李啊，新年过的挺好吧，看你又变样了嘛！小李回答：是啊，办公室同事都是大变样。大伙：……大便样
29、【你会怎么办】老师问学生：“如果有一天。有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”小明：“我看他捅没捅中。”老师说：“如果没有捅中呢？”小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”老师：“如果捅中了呢？”小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来~~”。
30、【超囧的雷人夫妻】1、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹·徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”2、某男见同事将情人电话备注改成100·86后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100·86。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，100·86给你打电话，串门走亲戚啊？”3、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
31、【孩子，给你妈知道了，得揍你吧？】朋友的儿子念小学，配了一个手机，昨天我拿着看了一下他的手机，电话本里一共两个联系人，一个是爸爸，一个是夺命女魔头。
32、【今天不忠特价】教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”
33、【欺骗消费者】有天闲着无聊，干了件无聊的事。把心相印200抽的抽纸打开数了数，才172抽，坑爹呀，心相印，这算不算欺骗消费者呢？
34、【曹操气晕】在一次胜仗后，曹操骑马训话。曹操：“兄弟们，我曹某人操练出来的兵怎么样。”士兵：“曹（操）将军好，曹（操）将军妙，曹（操）将军操的呱呱叫！”曹操一听，直接落马，气晕过去。
35、【铺铁路】为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门！”
36、【记者采访韩湘子】记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”记者笑笑：“女人因你而精彩！”
37、【能享受最好的，也能承受最坏的】真正在努力的，日子是不会舒服的。而只要自己变优秀了，其他的事情自然就会跟着好起来，会讲究，能将就，能享受最好的，也能承受最坏的。
38、【男人与女人】成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。成功的女人就是能够找到这样的男人。女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
39、【后面只有我】在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
40、【升官】一官升职，谓其妻曰：“我的官职比前更大了。”妻曰：“官大，不知此物亦大不？”官曰：“自然。”及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”妻曰：“如何不觉？”官曰：“难道老爷升了官职，奶奶还照旧不成？少不得我的大，你的也大了。”
41、【秀才过沟】从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。
42、今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。我忙关心的问她：哪里不舒服?她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。我：……
43、如果你看见路边有人摔倒，去扶时发现是碰瓷的，这时你要拿出钱包给他，要多少钱让他自己拿！当他接过钱包时你就一脚飞上去，然后大叫一声：抓小偷啦，这样你就可以解围了！
44、【卖烤地瓜的也搞签售】家住小学门口，门口有一个卖烤地瓜的。有一次一个小学生作业忘让家长签名了，就让卖烤地瓜的帮他签名了。作为感谢小学生买了一个地瓜。结果传开了，每天早上有好多小学生去买。今天我在等车的时候听旁边的人说：卧槽，这世道，卖烤地瓜的也搞签售。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
45、问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~
46、【王爸犊子】同事老王的儿子四岁了，那天带到单位玩。老王出去忙，叫同事张哥帮他看下孩子。张哥逗他儿子说：“你爸爸姓王，你是他儿子，我是不是该叫你王 爸 蛋呀！”孩子委屈的双眼含泪说：“张叔叔，鸡下的才是蛋……我应该叫～王爸犊子……
47、【牛老板】中午和朋友去吃饭点了不少菜，先上来的是青椒炒肉。朋友看了一眼说：“这肉也太少了吧？”老板在旁边看电视，头也不回的说：“咋，给你杀头猪？”朋友惊愕：“怎么这么说话？”老板说：“咋，管你叫声爹？”朋友气极了，站起身说：“我们走！我们走！”老板不依不饶的说：“咋，帮你打个的？”
48、【情人节爆笑笑话 送个新姿势给你】一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”。
49、【戳死你个二货】老王去医院打针，为减轻痛苦与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？”护士答：“免贵，我姓容。”老王说：“是容嬷嬷的容吧？”护士不答。老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！”护士说：“那里，那里！”老王接着说：“就象安徒生童话里皇帝的新装一样！”护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！
50、【快递公司的取件员】甲：“我这个人很自由，每天开着车到处乱转，到谁家谁家都得出来接见我，又送东西又给钱的，闹得我经常不好意思。唉，好日子啥时侯是个头啊。”乙：“这多好呀，你还唉声叹气的。”甲：“别不相信，我是快递公司的取件员。”
