软硬不吃、一个妹子慵懒的声音、好文艺的叫法、姑娘你什麽时候好、再也不敢放荡、俩人不合适等史上最幽默妹子的笑话20则。

1、今天一妹子发朋友圈说她吃软不吃硬，我评论说“软的吃吃着吃着就硬了”然后一朋友评论“硬的吃着吃着就软了。”最后妹子发大招了，说“老娘软硬不吃。”结果楼下统一评论“你吃个蛋啊”

2、一哥们摇一摇。一个语音瓶。～～～一个妹子慵懒的声音。女。好无聊啊。他：来，约一下。女：约你妈啊。他：妈～

3、今天去药店买感冒药，来了一妹子她说：“老板，有后悔药吗？”

老板说：“有，有十元，二十五元的，要那种？”

她说：“要二十五元的一次性解决。”

妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：“什麽是后悔药啊？”

老板说：“避孕药啊！”

4、一妹子在马路上对着一辆依维柯警车玻璃化妆，玻璃贴了黑膜跟镜子差不多。

这姑娘整头发涂口红地在那儿折腾了有二十分钟。

我去买东西前看她在那，回来还在！

回来时候正好玻璃摇下来了，里面坐了一车七八个pol-ice蜀黎沉默地看着她。

一大叔问：“姑娘你什麽时候好？我们要开走了。”

妹子当时表情就裂了。

5、初中时，体育课全班打沙包，一妹子跳起叉开腿躲，裤裆突然撕裂了，前后都撕到腰带了，露出小裤裤，妹子迅速用手各挡一边，挪着小碎步准备回宿舍，刚走没几步，又响亮的放了个屁，全班人都笑岔气了，现在都忘不了妹子那想死的表情。

6、兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。

一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”

“去哪”

“南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20！”

7、朋友今天去相亲。美女问他昨晚大雪大今天来不好打车吧？朋友说我开车来的。美女又问早晨车上雪车上雪不好清理吧？朋友说我有专套清雪设备，很简单！然后妹子说俩人不合适，朋友一脸懵圈。

8、听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻！！一根白头发都没有！！”我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！！

9、一丑男觉得自己特丑，遂戴口罩与妹子搭讪。不料妹子说：“我就没见过带着口罩还这么丑的男人。”

10、昨天在街上看到一算命的在给一个妹子算，就想着过去看看，顺便算一下自己的婚姻，刚过去就看到算命大师摸着妹子的手，说：姑娘啊，我看你这，眉带凶兆啊，不吉利啊。

那姑娘一巴掌就过去了，走的时候还说：这么老了，眼神那么好干什麽？

我瞬间就凌乱了，这好像有点什麽。

11、楼主高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。

12、一句话。中午在吃岐山哨子面，进来两个高中生妹子。盯着我的碗说“咱吃这个吧”。我弱弱的把碗递了过去“给”。

13、刚才相亲妹子挺漂亮的，我问她叫什麽名字，人家估计没看上我说：我姓姑叫姑奶奶，你可以叫我姑奶奶，也可以直呼我的名字叫我奶奶。哎哟我去了这么吊，咱也不能丢面儿啊，自我介绍一下吧：我姓欧叫欧巴，你可以叫我欧巴，也可以直接叫我爸。不知道我做的对不对！

14、一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城。

问服务员：“这儿有电源吗？”

那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”

我：“我插你哪里啊？”

15、有个特漂亮的妹子说喜欢ｌｚ，ｌｚ可兴奋了，ｌｚ朋友就追问她喜欢我哪点？

她竟然说竟然说：我就重口味怎么了？

16、本人妹子一枚，今天去吃米线，我：“帮我多放点葱花香菜呗！”

老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱。”

正好旁边有一帅哥，男神级别：“我的不要香菜葱花，把我的那份直接给她吧，就不用收她钱了”。

我正羞涩的报以感激的眼神之时……这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了……”

我……

17、姐姐我二十九了，从没谈过恋爱……割……今天无聊。随手点开一个算命网站，输入信息后得出这么句话‘妹子你命中无桃花……嫁不出去喽……’尼玛，这神马破网站啊！

18、隔壁行政有个小萌妞，挺有爱心的。

这几天下雨，不知从哪捡到个小猫，昨天洗刷干净了带办公室了。

办公室一帮人在那左摸右摸的，把妹子记得直叫：“不要那么用力拉，不要再摸我的小咪咪啦。”

一群流氓笑的那个淫荡啊。

19、记得小时候被我妈骂，在床上哭得死去活来，妹子我脾气犟，牙齿紧咬，两腿紧夹就是不屈服，那种心碎心痛的感觉不能用言语表达，就这样，夹着夹着夹出了人生的第一次高潮，真事不怕糗，说不闹就不闹……

20、去相亲，妹子说：“看你样子一定挺有钱的。”我一听，哟，妹子还真会说话，瞬间好感度直线上升，于是回了句：“妹子还会看相呢。”谁知道她笑了笑说道：“我就不信这年头有长的丑，没钱，还敢来相亲的。”