我们能分手吗、前女友、可惜尿不够了、我胖吗、都三天了、又摔了一遍等史上最幽默男友的笑话25个。
1、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什麽？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……
2、和女友分手半年多了，今天在同学婚礼上遇见，心想打个招呼吧。
“你好！前女友！”
“你好！前前男友！”
卧槽！
3、一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱……“是你写的吗？”女孩感动极了。“是啊，可惜尿不够了 ……”
4、女友：你觉得我胖吗？
男友：不，你一点都不胖。
女友接着说：就算胖又怎样？
我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？
男友：不，你一点都不胖。
5、一天，男友到我家来，想让我晚上陪他，于是晚饭后我跟妈请假：妈，今晚不回来睡了，不用等我了！
谁知道老妈来了句：还不回来睡？都三天了。
老公你听我解释
6、闺蜜跟男友吵架，她男朋友把手机摔了。
闺蜜一边说：“会摔手机了不起啊？我也会摔！”
一边捡起来她男友的手机又摔了一遍。
7、女友自语：迟早的事，该不该现在就做决定呢？男友听见了安慰道：亲爱的，你要觉得对就不要犹豫，我支持你。过了一会，女友坚决地说：咱俩分手吧！
8、刚和前男友分手的那阵，整个人都不好了，浑浑噩噩的。
后来一朋友实在看不下去了给我支了一招，就当他死了。
别说这招还真管用，前几天见到他差点吓尿了，还以为诈尸了……？
9、我是中医，12次相亲失败。老妈警告我：“下回相亲，不许一上来就给人家姑娘把脉，实在要把，不许说月经不调，血块多量少啥的！”我委屈的说：“其实，我就是通过把脉知道他们和前男友到哪一步了！12里面怀孕的就有5个！我都没说！”
10、我男友虽然很挫，但是活好，虽然很矮，但是活好，虽然很穷但是活好。虽然家人都很嫌弃他，但是活好……现在我真的很困扰，我到底该怎麽是好？
11、抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了，问干什麽用的。男友说以前吃芒果过敏，就买了。
女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
男友还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
12、和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…男友一般比我早下班…敢情那狗天天都是舔完他的脚后再来舔我的脸。
13、今天一时兴起，学了一段妖娆的舞蹈，想展示给男友。
下午穿上了紧身背心，哈皮的舞蹈起来，二货男友呆愣了几秒，正当我得意之时，他默默的伸出一根手指，戳了戳我的肚子上的嘟嘟肉，顿时感觉不会再爱了。
14、只想问问大家：为什麽别人情侣之间的称呼都是熊熊、宝宝、猪猪、笨笨的
而我和那二货男友，他叫我广坤，我叫他刘能
有人比我们还二吗……
15、妹子来月经无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道，以后不妨换个说法，例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……
16、我有一个前男友，分手三年了，可是我还是忘不了他。
记得刚分手的时候，我还送了他一辆我改装过的自行车，当?a href='http://www.baiven.com/baike/220/253889.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>鞣质掷裎铩?/p>
前几天听朋友说他三年前从自行车上摔了下去，现在还在医院住院，我完全控制不住自己，飞奔到他的病床前，拉着他的手，激动地对他说：“没错，自行车的前后刹车是我调换的！”
17、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……
18、闺蜜跟她的高富帅男友分手了，我问她你们怎么分了，好像才谈了没多久啊？她回道：“别提了，他可真是小器，每次人家才开始吃呢！他给我半杯兑了水的牛奶。”
19、女友花钱大手大脚，男友说：你太腐败了，我一个月才三仟块钱的工资！女友不屑地笑笑说：你更腐败，一月三仟的工资竟敢找一月花费三仟的女友！
20、今天，如果你在街上，看见一个女生拎一大袋东西，而她边上的男友却空着双手——请一定不要立马断定他不是合格男友。因为，那男的要求过很多次了，还保证不偷吃，但那女的还是不放心让他碰袋子。
21、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。
女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的。”老人紧跟不舍。
女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”
老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢。”
22、同事一起八卦说：“一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！”……大家挺好奇的，大姐的男人都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。接着同事说道：“嗯，同事大姐对男人太苛刻了。那第三者给男人买包烟就给勾搭走了！”大家沉默了！偷偷给男友发了条信息：亲爱的，零花钱够不够用？
23、很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在1.75以上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题！最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。
24、排行榜第5名：女：“你只不过是我前任男友的替代品！”排行榜第4名：女：“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”排行榜第3名：女：“我只是玩玩而已，你不要太认真。”排行榜第2名：女：“我从来没有爱过你！”排行榜第1名：女：“进去了吗？”男：………
25、男友500度近视，怕影响形象一直不戴眼镜。昨天我陪他去配隐形眼镜，走出眼镜店……他激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡地说了句：分手吧……
