爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯、关于干得好的另一种说法、十分文采、私奔、谁更厉害、节能灯、我一瞅这狗日的就有气等开心幽默父亲的笑话合集20则。
1、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
2、造谣，干得好叫炒作；睡觉，干得好叫盗梦；马屁，干得好叫赞扬；父亲，干得好叫李刚；忽悠，干得好叫淡定；自卑，干得好叫谦虚；自恋，干得好叫个性；裸奔，干得好叫艺术；劳死，干得好叫牺牲；工作，干得好叫创业；跑龙套，干得好叫友情演出。
3、有一天，老师出了个题目.让学生做文章。朱军绞尽脑汁，半晌也没有写出一个字。实在没法，他只好找来大文豪韩愈、苏东坡的名篇，东摘西抄、七拼八凑起来。当他向老师交文章时，还自鸣得意地问道：“老师，您好好看学生这篇文章，看它写得有几分文采？”
老师接过文章，从头到尾看了一遍，然后轻轻地一笑说：“十分文采！”朱军一听，高兴极了，赶忙向老师说：“请老给批点批点，学生也好回家向父亲报喜呀！”这时，老师带着讽刺的口吻说：“你的文章里面，有韩愈的五分文采，还有苏东坡的五分文采，合在一起。不就是十分文采了吗？”
4、一位女孩跟一位男孩私奔了……
搭着出租车到了车站……
要付钱时……
司机回头跟他们说：
不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付清了……
5、有三个小孩比谁的父亲潜水厉害。
一个说我父亲能够在水下呆10分钟。
又一个说那算什麽我父亲能呆20分钟。
第三个说我的父亲自下水就没有上来。
6、小明家客厅里新装的节能灯最近有些坏，通常按下开关后要等好几分钟才能跳出光亮。做父亲的也懒得去修理，只是规定每到晚上灯要早开，好使灯在充分热身后跳出人间最需要的光芒。一日，父亲晚归回来，发现客厅中仍是黑漆一片，便大怒：我是叫你们早点开灯的吗？怎么到现在还没开？现在再开又要让我在黑暗中等好几分钟了！小明很委屈地回答：一小时前就打开了。
7、二旦想给过世的父亲画张像，可是老人家在世时没留下像片。画匠叫他找个相像的人来照着画。
二旦游集赶会找了好几回，才瞅着个要饭的，跟他父亲长得差不多，便请到家中，好穿好戴好吃好喝好招待，并说好每天三吊钱，让画匠照着他画像。
画了十天，像画成了。要饭讨要工钱，二旦变脸了：你一个讨饭的，每天啥活不干，光在圈椅上坐着，好吃好喝享尽福，还想要工钱！说死说活就是不给。要饭的一气之，下穿着画像时的衣服，还偷了一副被褥溜了。
正月初一，二旦和前来拜年的亲戚向父亲画像跪拜磕头。行礼毕，大家随口称赞道：他老人家真是慈眉善目，满脸福相呀！
二旦却指着画像骂道：我一瞅这狗日的就生气！我好吃好喝待承他，可这厮临走还穿了我一身好穿戴，卷了我一副好铺盖。真是没良心的贼！
8、一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
9、父亲：今天在学校里学什麽？儿子：老师教会我们说‘是的先生’和‘不，先生’。父亲：你学会了吗？儿子：不，先生。父亲：管爸爸不能叫先生。儿子：是的，先生。
10、孔雀：俺给父亲开了一次屏，而且是彩屏，不收任何开屏费，父亲肯定会为俺在艺术道路上取得的成就感到骄傲和自豪！
11、父亲做生意，有一儿子有口吃毛病。
一次，父亲觉得儿子长期放家里，不利于儿子的成长，就带他一起出去谈生意。
谈完生意，父亲就高兴地问儿子：今天怎么样！
儿子：高——高——兴！
父亲：今天又谈成一笔生意，你觉得前景如何？
儿子：亏！父亲一巴掌打过去。
儿子又说：亏！父亲又是一巴掌。
儿子继续说：亏不了！
结果父亲懊悔不已！
12、和父亲在饭桌上吵起来了。
他骂我：“你恋爱失败，事业失败，有什麽资格跟我吵！”
我恼羞成怒，回他：“你婚姻失败，事业失败，又凭什麽说我！”
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：“要不要喝一杯？”
我说：“好。”
他说：“你去买，我身上没钱。”
我说：“我也没有。”
他说：“瞧你这点出息！”
于是又吵起来了。
13、老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”
小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”
14、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。
父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。
我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。
父亲坐好后出租车司机提醒他说：“大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。”
父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机。
然后微笑着说：“我看绑捆就不必了吧。我虽然是个庄户人，还是懂得坐车掏钱的道理的。”
15、女儿要嫁人了，父亲说：“宝贝啊，爸爸没什麽钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”女儿：“好吧，爸，我懂了。”
16、从前有个傻女婿。
有一天，他岳父要来拜访，父亲刚好要出远门，不放心，所以就教他，如果你岳父问你：“这些院子的牛马是怎么照顾的，长得这么好。”
你就说：“小小畜牲何必介意！”
如果他问你：“家中事业是谁在管理的？”
你就说：“小婿无能父亲掌管。”
如果问起墙上那幅画，就说：“这是唐伯虎名画。”
还叫他覆颂了一遍，才放心离开。
当他岳父来了，一见他就问：“你父亲呢？”
答道：“小小畜牲何必介意！”
他岳父一听，心想不对，又问：“那我女儿呢？”
答道：“小婿无能，父亲掌管。”
他岳父一听，大为生气，便喝叱道：“你说的是啥么话？”
他一听很高兴，很有自信的说：“这是唐伯虎名画！”
17、儿子惹父亲发怒，父亲举起巴掌说：“今天我要不打死你，我就姓你那个姓！”而事实上，儿子和他一个姓。
18、父亲与女儿去动物园，父亲发现女儿对猴子非常感兴趣于是对她说
父亲“女儿啊，我们人类都是从猴子变来的”
女儿：“那么爸爸，你记得我们原来是那个动物园的么？”
19、大清早，父亲出门，临走时吩咐还在睡梦中的儿子：“起床撒尿、刷牙、洗脸、煮猪食、吃了、上学。”晚上，父亲收工回到家，儿子对父亲说：“用尿水刷牙很难受，猪食实在太难吃了！”
20、父亲和儿子去郊游，父亲对儿子说：“小心啊，此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。”
“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。”
“好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。”
“那该怎么做呢？”
“一步也不要走才最保险！”
