好玩不过嫂子嘛、我连媳妇儿都没有、记得过大年时，姨夫家、爆笑的醉酒糗事、他对我太好了、我多心酸了等精辟爸妈的一句话笑话25则。
1、我在爸妈家里躺着沙发看电视，我嫂子回来，见到我过来搂着我的脖子开始各种撒娇亲昵发嗲，整个过程我一言不发，随她折腾。估摸着差不多了，我才开口说：“我哥在房间里……”
哈哈，有个双胞胎哥哥就是爽！
2、儿子3岁那会儿，老婆因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟爸爸妈妈一块儿睡。一天，老公应酬喝酒到凌晨才回家，老婆就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”。
3、记得过大年时，姨夫家烧纸钱。姨夫：爸妈，过年了，快回来捡钱吧！跪在旁边的姨弟也学着：爸妈，过年了，快回来捡钱吧！我姨夫那巴掌拍的，屎都快打出来了！
4、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿……想吐，我去趟……洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那……好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你……拿几张手纸……过来吧！”。
5、今天翻了翻弟弟的作文本才知道他对我太好了，爸妈病重五次，离婚两次，爷爷奶奶过世两次，我死了十三次。
6、本人姓孙，爸妈希望我比孙中山还厉害两倍，就给我取名叫“孙串出”哎别提我多心酸了！
7、亲爱的爸妈，你们好：算算从我离开台湾到加州来求学也已经三个月了！真对不起，我在这发生了些事，以致无法好好写一封信回家报平安.现在，事情大致告一段落，我总算可以报告一下现况，不过，请先答应我，一定要心平气和的把这一封信读完！真的要平心静气才往下读……好吗？尤其是有心脏病的爸爸！我最近过的还不错，大腿骨折和脑震荡都痊癒的差不多了.那是我刚到学校不久，在学校外租的公寓，因室友烧开水失火，我急忙从四楼的窗户跳下去而摔伤的……
8、闺蜜来我家玩，我爸妈很热情招待她，晚上我带她出去散步。
回来的时候我先进门，我妈看我一个人，还以为我送她回去了。
就扯着嗓子夸我：“不愧是我女儿，聪明的，挑个难看的女生当好朋友，这样好显得自己漂亮！”
我闺蜜到现在都没理我！？
9、数学老师说：“四个球拿走三个球，还剩几？”
莫西说：“还剩个球。”
老师提示说：“你家有你和爸妈，共三个人，他们出门了，还有几人？”
莫西说：“我打个电话回家看谁接，问一问就知道了。”
10、男：你喜欢狗吗？女：喜欢啊！男：我家有条狗，爸妈不想要了，我想把它送给你！女：噢，好啊，什麽品种？男：单身狗，上过大学那种！女：……
11、上次有个不认识的人在QQ上找我。问我多大？
我说16
他说你是处女么？
我说不是。
然后他就开始说我了。什麽现在90后都是什麽脑残啊，这么小就不爱惜自己身体啊，怎么跟爸妈交代啊，以后怎么面对自己老公啊之类的说了一大通。
然后我直接把他拉黑了。
我想，我16岁不是处女怎么了？
我一个男子汉不是处女怎么了？！！！
12、楼主发帖问：我是一女孩，夏天太热了，我在家不穿衣服，不知道这样做好不好？于是楼下回帖：A、我也是女生。我常常不穿衣服，连内衣裤都没有，我胸围D。家里有弟弟妹妹，爸妈，他们都习惯了，不理我怎么样都可以的……其实这样很正常，我觉得没有问题哦！（真的假的？你就吹吧！）B、没什么不好的啊，只不过会增加被蚊虫叮咬的面积。（喀，涂点蚊不叮吧，貌似有点AD味道）C、我也夏天不穿衣服，太热了，只不过我的胸是平的，但我下面有个突出的东东！（靠，是男的就直说嘛！）。
13、再过一个多月就过年了，家里的小孩子们最开心。放心吧，我一定会在你们玩得最开心的时候，在很多人面前问一下你爸妈你的期末成绩怎么样。这种痛苦无论如何也要代代相传啊！
14、隔壁最近搬来一个帅哥，没事老来我家借东西，一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者，今天，他看我爸妈不在家，掏出他的手机，紧张羞涩的对我说：能不能把你……我正想着如何婉拒他要联系方式时，他紧接着说：把你家无线密码给我输一下！咳咳，这招很好，成功的引起了我的注意，会撩！
15、小明不小心摔了一跤，把骨头摔断了。
爸爸妈妈急着要送他去医院检查，小明最怕去医院，连忙说：“不要，不要去医院，用双面胶就可以了。”
16、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
17、家里条件不好，女友爸妈有些看不上我。于是每次去她家，我就很勤快的做家务。终于，功夫不负有心人，她爸妈终于认可了我。他们经常会夸赞女友：嗯，你请的钟点工真心不错！
18、小时候和爸妈睡一个房间，那时小不懂事，半夜就听见妈妈在叫“嗯，嗯，啊，啊…”我吓得要死。等听见妈妈叫了声“痛，不要啊！”我再也忍不住了，摸黑拿起枕头边的台灯像爸爸砸去 这辈子也忘不了爸爸的惨叫和开灯后看我的眼神。
19、高二那年的元宵节，自己喜欢的那个女同学邀我去她家吃饭，我当时那个兴奋啊，连同学叫我去玩CS都不去。好不容易挨到了傍晚，早早的洗好澡就出校门了（楼主高中时寄宿，她家在学校附近），一路小跑到她家，什麽都没买啊，水果都不带，就特麽两手空空的去她家了，晚饭时，我还特麽在她家盛了两碗米饭吃。吃完饭后，就想和她一起去看花灯，结果人家爸妈一口回绝了……唉，不说了，我还要抽右脸一巴掌。……
20、甲：我觉得我爸妈特有想象力。
乙：为什麽？
甲：我问我是咋来的时候他说我是捡来的。
乙：那有什麽稀奇，很多爸妈都这么说呀。
甲：他们说是打怪捡来的。
21、今天，第一次接触水枪的侄子来我家了，这熊孩子仗着自己爸妈在，用水枪射我的狗。
狗跑到哪，他射哪，我家满地都是水，然后侄子一下滑倒了。
只见我的狗愣了一下，然后跑到侄子旁，踢飞水枪，对他尿了一泡尿。
然后藏起来了，我还在没心没肺的笑，然后我的身上就没干过！？
22、本人单身汪一枚，有点小洁癖。
每次开大，擦屁股时怕擦不干净，都会用很多纸。
今天早上我爸在厕所喊：“老婆拿点纸，厕所里又没纸了！”
等到吃早饭时，老爸老妈一起盯着我：“你们老看我干嘛？”
妈妈：“你有女朋友了吗？”
我：“没呢，咋了？”
爸爸：“赶紧找一个，每月多给你点钱，这样下去不是办法！”
额，好感动，爸妈好关心我。
等等，什麽叫这样下去。
23、女友第一次来我家时。三个房间，女友执意要自己睡一个房间！半夜，从未吵过架的爸妈却因为点小事吵起来、砸东西，在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈眼泪婆娑地躲进了我的房间，我无奈只能跑过去跟女友挤了挤！后来，后来女友挺着大肚子完成我俩当年的婚礼！
24、丽丽喜欢上课睡大觉，老师发现后把她叫到办公室狠批。
丽丽为自己辩解。
丽丽：“老师，昨晚做作业睡得太晚。”
老师不为所动。
丽丽：“老师，昨晚我爸妈吵架我没法睡觉。”
老师仍不为所动。
丽丽：“老师，昨晚……”
老师仍不为所动！
丽丽：“老师，我都有黑眼圈啦呜呜。”
老师这回有反应啦：“哎我说你这孩子咋不早说，女人就该善待自己的脸，去吧，下堂课多睡会儿哈！”？
25、爸妈很开明，常教育我说在外尽管去闯，趁年轻多学点东西，但不要沾染恶习，不要吸du、不要乱搞男女关系。看来他们对我财政状况不是很了解，那哪是一般人玩得起的……
