第二天他摔断了腿、ok、还能干什麽、那是菠菜苗、找人、这孩子忘性得有多大啊、爆笑的小媳妇，富翁和恶心的排档等幽默搞笑妈妈的简短笑话25则。
1、妈妈：“宝贝，睡吧”
孩子：“不行，你先给我讲故事！”
妈妈：“从前…有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿”
孩子：“妈妈，我要睡了，你走吧…”
2、小明有一天犯错了，妈妈叫他到佛像面前去跪着，要他好好反省，直到佛像说可以了才可以起来。于是，妈妈转身去做事了。等她转过来的时候，小明就已经起来了。妈妈很生气的把他拉到佛像面前，说：“佛像有说让你起来吗？佛像会说话吗？”小明不紧不慢的说：“因为观世音菩萨说了ok，只见旁边的观音菩萨做了个“ok”的手势。
3、公交车上的事……一年轻妈妈带着女儿坐在我前面，小女孩突然对妈妈说：“妈妈，你除了吃饭睡觉，打爸爸，还能干什麽……”妈妈脸巨红……
4、上街和妈妈去买菜，我问大叔：这是菠菜吧？大叔：苗！我又问了一遍，大叔：苗！我觉得太可怕了，于是转身拉上我妈赶紧走了。回家路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我：那是菠菜苗！
5、“你妈妈在家吗？”客人问。
“你问这个干吗？”小孩回答说，“我们这栋楼里几乎没有妈妈。”
“那你爸爸呢？”
“我爸爸也和你一样，找人去了。”
6、家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭。
找她妈告状去了，抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈。
绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：“爸爸，妈妈打我。”
我差点笑喷了，这孩子忘性得有多大啊。
7、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子。媳妇答，这是小姑子淘的。公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的盐。公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。
8、我是一名男生小时候妈妈总爱带我去女澡堂洗澡每次出来望着男澡堂我总在想什麽时候才能去男澡堂洗澡呀这时，旁边那位胖阿姨拍拍我肩膀“孩子，等哪天你想进女澡堂的时候就知道了”
9、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什麽叫‘十男九亏’呀？”
阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的。”
女儿不解地问：“那为什麽不叫妈妈去做生意呢？”
10、儿子老爱问问题：“妈妈，牛奶从那来的？”“当然是从奶牛身上挤出来的。”“那我喝了奶牛的奶，小奶牛不就没奶喝了吗？”
11、一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什麽会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。
结果唯一一个结了婚，孩子已经7岁的老师说：“算了吧，做不到的。
没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”
12、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说：“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什麽歌？”小女孩用稚气的声音说：“我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》”
13、别门缝里看人，门缝隙只能过光而不能过人，你就把别人看扁了，小心自己被别人扁了。
别在钱眼里看人，钱眼看到的是钱，那怕是爸爸妈妈都要值钱的才要，乐在钱中。
别在猫眼里看人，猫眼看人会雾里看花，模模糊糊，美丑不分，猫眼看人的人觉得别人在外头自己在里头很幸福。
别狗眼看人，狗眼看人会把中等个子看成矮个子，把矮个子看成地蹩虫，在他的眼中别人是低等动物。
别色迷迷看人，色鬼喜欢色迷迷的眼睛发出X射线，可以穿透遮盖物到女人的肌体，妄图帮女人照一张色相。
14、放假和妈妈逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”。
15、儿子的乳牙掉了。儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶！
16、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”她：“我当然是妈妈生的了。”我：“你怎么知道啊？”她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”。
17、某日在商场的扶梯上，听得背后一对母女的对话。
小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”
母亲：“没破，不要紧。”
小女儿：“要是破了怎么办？”
母亲：“破了就到医院去抹药。”
小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”
18、今天早上上班，一同事5岁的萝莉女儿，拿着她妈妈的手机到处跟人拍照。
突然把手机给到朕，让朕帮她拍照。
朕拿着手机正准备照的时候，这货忽然说道：“伯伯，我可以笑一个吗？”
朕愣了一下：“笑吧！”
只见这货咯咯咯…自顾自的就笑了起来。
19、八岁的丁丁和妈妈逛街，路过商店时，丁丁嚷着要吃东西。
服务小姐很热情的问：“小朋友，要什麽？”
丁丁说：“我吃冰淇淋，一代名[妓]那种。”
服务小姐说：“一代名[妓]卖完了，风流寡夫可以吗？还有最新的小蜜棒大款也不错。”
丁丁望着服务小姐，最后说：“我要一个老婆。”
妈妈惊讶了半天，定定神，原来丁丁要的是一种陷饼“老婆饼”。
20、我结婚的那天，可是请的我市最出名的司仪。婚礼上司仪说：“有请新郎的父母入场！“我顿时就傻了。爸爸在一旁激动地说：”不愧是有名的司仪，能做到一般司仪做不到的事，我从心里感谢你把我十年不见的老伴请回来。“我立刻握住司仪的手说：‘请来可以，一会再给送回去，我妈妈从小就不记路，出来久了，我担心阎王着急啊！”。
21、孩子考试不及格被老师罚站了，放学了孩子妈妈去了学校接孩子，孩子大哭：“幸好妈妈你来的早，你跟老师说说，下次别罚站了！”孩子妈妈去跟老师说了一下。过了好几天时间，孩子妈妈和往常一样接孩子，孩子看见妈妈：“这次又考砸了，这次老师罚我坐！”孩子妈妈：“坐，那应该还挺轻松！”孩子一脸委屈大哭：“可老师把凳子给抽走了！什麽坐，那就是蹲马步啊！”。
22、甲：“你说，为啥现在出轨的女人越来越多？”
乙：“还不是被她们当年的小学课本教坏的！”
甲：“小学课本里还有这个？”
乙：“当然有！不就是那丑小鸭的故事么，倘若不是它的鸭妈妈妈出轨，能把它生成天鹅？”
甲：“呃，这因果藏得真深！”
23、小明吃饭的时候挑食，很多都不爱吃。于是，爸妈教训了他一顿。教训完之后还说：“你看爸爸妈妈挑过食吗？”小明一边哭一边说到：“你们买菜的时候只买你们自己喜欢吃的，当然不会挑食啦！”
24、宝贝4岁还有些分不清左右，一天吃饭。
妈妈想教育宝贝：“宝宝你看你拿勺子那只手就是右手，知道了不？”
宝贝果断把右手的勺子递到左手举起一脸认真：“是这只吗？”
妈妈顿时石化了……
25、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～。
