上帝在哪里、哪个厉害、吃冰淇淋、我不是你爸、父亲给儿子庆祝一周岁生日、帮谁都是帮、打听等精选父亲的一句话笑话20篇。
1、教师问小孩：你知道上帝在哪里？
今早在我家的浴室里。小孩答。
你怎么知道呢？
我听见父亲在浴室门外喊道，‘老天爷，究竟你要多久才出来？’
2、儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。
一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什麽植物？”父亲说：“是仙人掌。”
儿子问：“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
3、小明向他的父亲说：“伯伯每次都趁爸爸不在家，偷偷吃冰淇淋。”父：“你怎么知道？”小明：“他每次在房里，我都听到伯伯说：快，快，等一软了。”
4、A在路上问B今天几号，B说十六号怎么了！
A说今天是父亲节紧接着就拿起手机给他老爹打电话：“喂，老爸，你先不要说话”！
说完这句他就开始唱《父亲》这首歌……
五分多钟，足足唱了五分多钟！
结果对方来了句：“哥们，你真孝顺！我不是你爸，你打错了”
A当时脸就绿了！
5、父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。
准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什麽工作？”
众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。
此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做[城][管]的啊！”
6、有个刚参加工作的年轻人，在酒桌上炫耀自己：“我在政府部门上班，各位有什麽事，尽管找我。”
同桌的一个中年人说：“我在亲子鉴定所工作，你如果需要我帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人说：“我还没有结婚呢。”
中年人微笑着说：“你?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹绻枰幕埃部梢岳凑椅遥 ?/p>
7、天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得 小约翰无法再把作业做下去。“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。“呸！我才刚躺下，喊什麽？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。”
8、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！
9、游手好闲的儿子想卖掉父亲收藏的邮票，父亲拒绝了。儿子哭求道：“爸，儿子过得苦啊，你就当可怜儿子吧！”“苦？”父亲劈手就是一巴掌，“当年我在部队，你妈为寄这封信饿了一顿饭。她寄信的目的只是为了告诉我你会走路了……”
10、当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。
到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”
11、父亲对儿子的态度十分不满，责备他说：“你怎么可以用命令的口气跟你老子说话呢？”
没想到儿子毫无悔意，他不甘示弱地说：“你不是曾亲口说你跟妈妈是奉我的命令才结婚的吗？”
12、小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”
13、父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。儿子：收到！儿子：酒多少钱一瓶？老板：80！儿子想了想：不行，40。老板：60吧。儿子：不行，30。老板：那就40吧儿子：不行，20！老板：30总可以了吧！！儿子想了想：不行！15！！老板生气的说：干脆我白送给你算了！儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。老板：………
14、从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：“我家公子虽长得一般，可家里条件好，若嫁给他可享尽富贵。”
住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：“这后生人品好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。”
父亲对女儿说：“你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。”
女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。
老两口惊讶地问：“这是怎么说呀？”
姑娘慢条斯理他说：“这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西家去夜宿……”
15、“儿子问父亲结婚是什麽感受，父亲说就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。”
16、儿子全班考了第一名，父亲教育道：“树大招风，低调从事不要太骄傲！”
儿子第二天回来，“爸爸，我把书本都剪小了！可是老师还是让我罚站了！”
17、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；
长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
18、一天早上爸爸为儿子做了顿丰盛得到早餐，儿子看见了就说：“爸爸，妈妈病了吗？”爸爸回答道：“没有，今天是母亲节，让你妈妈多休息下，”儿子不解的说：“难道，除了这天外，其他的都是父亲节吗？”
19、一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
“亲爱的，我不能娶你，”他温柔地对她说，“父亲和母亲会反对。”
“什麽！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？”
“不，不是，”他纠正说：“我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。”
20、7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”14岁：“好像有时候觉得也不对……”20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……”55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。”60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”。
